jungle

Работала, сделала одно важное дело, которое долго откладывала, но недовольна результатом - все-равно лучше так, чем дальше откладывать. Пошла гулять и выпинывать себя из жопы, хочу план по рб с восприятиями на весь день, включая вечер. Хочу засыпать в приятном состоянии.

Не смотря на то что утром еще как то удается выдернуть себя из мрачного состояния, к вечеру я неизменно скатываюсь в жопу и ничего не делаю для того, чтобы выбраться из него, потому что я доживаю уже день и думаю, что в этом нет смысла. Ещё есть глупый страх не заснуть из-за энергичности

Легла в 23-30 пересидела сонливость и думала, что не усну от жары и ХО в голове, но уснула. Утром пипец не хотелось просыпаться с 6 откладывала будильник по 10 мин до 8, немного заложен нос, возможно от кондера, состояние ватно-неприятное. Тревожно.

*несколько дней веду дневник и сегодня стало возникать от этого отчетливое удовольствие, мне нравится писать дату и ворох мыслей за этот день, нравится описывать свое состояние, выкапывать НЭ, думать и записывать почему я это испытываю, записывать идеи как это убрать.
*Два дня периодически когда испытываю НЭ , вспоминаю ясность - "Я всегда добиваюсь того, чего хочу" - от этого возникает какое-то прояснение. я как будто отодвигаюсь от себя, смотрю на свое мрачное состояние и понимаю, что я вот этого сама хочу, сама ищу для этого поводы, сама добиваюсь всеми силами. В основном я хочу тревожиться, жалеть себя, испытывать чб, апатию, хочу не верить в то что моя жизнь имеет смысл.

*Я опять попала в ловушку диеты-идеи-фикс - все хочу начать период-голодание - не есть до 16-00 каждый день, и уже около трех недель откладываю начало и думаю, сегодня последний день и обжираюсь как в последний, даже когда не хочу есть. Вернула вес. Перечитываю фаил по книге "диеты не работают" и понимаю что грабли ровно те же, что и на прошлых диетах.
*Трх приятно на 3-4, раза три удв поднималось до 6 на несколько секунд
*Смотрела новый ролик Бо по курсам, делала конспект белой ручкой в черном блокноте, приятно на него смотреть.
Да, взнк ворох скептиков при мысли коллекционировать озв. Не таких, что это не принято, а в духе - "мне нечего коллекционировать, я ничего интересного не испытываю"

Поработала так се, появилась фоновая трвж и суетливость.
Вчера смотрела ролик Бо - Как работать с презрением, охуенный ролик. Думаю о нем постоянно. Сильное облегчение возникает когда признаю что мне нравится обижаться, например. Мне стало вдруг можно испытывать то, что мне нравится, даже НЭ. Ебать открытие:)

22-30 - 6-41 было трудно просыпаться уже час просто валяюсь потягиваюсь и туплю

я сегодня супер-молодец, клево поработала

скатилась в жопу

работала, немного заебалась, но сделала норму, пойду на вкусный перерыв и подумать, есть прям клевая идея

* Стала считать что первые 2 часа после просыпания только мои, в это время я могу читать, тупить, делать практики, и вообще не думать о работе, делах, тревогах. Только прислушиваться к себе.
* выписала несколько поводов себя сегодня похвалить
* обнаружила в себе осуждающую бабку, заметила что она появляется в восприятиях когда занимаюсь правильными действиями и начинаю от этого испытывать самодовольство и как следствие чувство превосходства к тем, кто этого не делает. Я сразу начинаю знать как правильно, как надо, как следовало бы. Послала ее на хуй- это так приятно черт подери :)
* Работаю
* Одна клевая новость

22-30 - 6-41, поняла что очень боюсь похерить режим, вчера не легла до 22 и от того что не сразу смогла уснуть началась паника, что вот щас полночи проворочаюсь и в жопу режим, возникала ннвкс. Это паранойя из-за того что раньше много раз так и было. В итоге не заметила как уснула и проснулась нормально.

у меня музыкальное сумасшествие слушала Бузову "Я привыкаю снова просыпаться одна" и Грибы - "Между нами тает лед" и мне это нравилось, а потом стала слушать все подряд и заметила что мне сегодня нравится буквально все и хочется танцевать. За Бузову и Грибы мне стыдно, но я борюсь со стыдом)

Работаю, но много отвлекаюсь на мусор, внимание рассеивается и я ннв себя за это.
Повторила 100 английских слов.

- Ушла рб в кафе, сделала одну важную мелкую задачу осталось ещё 4 и все срочные.
- Созванивалась с мужем расспрашивала как его и наши дела, чувствую будет много сложностей, но надеюсь что все в итоге получится
- Ходила жрать на фудкорт и встретила там одну клевую письку, было приятно болтать и есть облегчение
- вернулась работать, щас передо мной сложная задача, самая глобальная и хз как подступиться, но прокрастинация не выход.

рб и сделала дневную норму неожиданно быстро, но есть фон беспокойства за др рб, поэтому решила делать ее.
Невыносимо хочется свалить из дома, думаю куда пойти работать.
Выписывала свои цели, я считаю себя человеком, который ничего не хочет и плывет безвольно по течению, но это не так, сформировала минимум 12 целей и есть ещё мысли на этот счет.
Трейси советует каждое утро писать свои цели - не перечитывая, что писала раньше, хочу попробовать.

22-00 - 6-41, хотела встать раньше, ставила будильник на 5 и на 6, но не захотела просыпаться. Это вообше нормально спать по 9 часов? Наверное да, пока привыкаю вставать рано нормально, постепенно смещу на 8, а потом на 7 часов.

- зарегилась недавно на баду, потому что там больше фоток в профиле у мужиков, есть возможность писать тем кто нравится без совпадения, решила попробовать. Блин, там столько местных жителей, что прям горы их приходится перелопачивать прежде чем наткнешься на евриков. Бросила пока.
- Работала
- Навального облили зеленкой и он зеленым снял видео - это почему то смешно :)
Когда вспоминаю о том, что не сдаюсь и делаю свой режим привычным возникает рд и смп к себе)
Раньше я проснувшись один раз рано уже думала, что всё я восстановила режим, но хрен там, пока он не станет привычным его нельзя считать восстановленным, а на прививание привычки нужно около трех недель. У меня щас 7 дней.

21-50 - 6-41
Книга Колли про Сталина оказалась гавном, он пытается выставить Сталина чувствующим человеком с принципами, все убийства которые были совершены по указу Сталина преподносит как "умер при загадочных обстоятельствах" или пишет "Наверное Сталин что-то чувствовал к жене, потому что пойти на похороны так и не смог" - о том что он начал шествие пешком, но испугался за свою жизнь сел в машину и встретил всех уже на кладбище - молчок. В общем мусор, такие описания истории нам впихивали в школе.

- вытаскиваю неприятное в себе, я очень хреново себя знаю и есть впч что непонятно с кем я имею дело, культивирование тупости приводит к тому, что связь с собой теряется и жизнь становится бессмысленной. Уверенность, что я разберусь когда-то потом - самообман, тупость затягивает.
- искала книгу антирак в формате фб2, пока откопала только в пдф, стала задумываться о том что я жру и тело воспринимается как помойка, в которую я сваливаю всякую дрянь непрерывно
- начала слушать аудиокнигу про Сталина Р. Колли хз, насколько она адекватная, сравню с тем что знаю, но пока ясно что Сталин далеко не идиот, а мне хотелось бы верить что идиот.

- ходили с К жрать в мак, у нас какие-то натянутые отношения, как мне кажется, интересно, это только я чувствую или у него так же? Жрать было пипец как вкусно.
- пробежалась по озабоченностям, ебать их сколько, я и Елка это существа разных уровней эволюции, у меня за 20 минут набралось больше 3х десятков и это просто то, что лежит на поверхности. После того как прошлась, даже без устранения, а просто от различения, появились проблески бзмтж, я уже забыла как она приятно переживается, блин.
- Написал испанец, там где забыла его заблокировать, я уже все о нем вытеснила и снова хочу любить.. мда
- повторяю английские слова на лингвисте

21-40 - 7-00, все тело болит от двух дней тренировок по darebee, может я привыкну.

Когда ко мне подходит кто-то знакомиться, я всегда стремлюсь побыстрее сбежать, мне становится дико неловко, озмно, я не знаю куда себя деть. Стала думать почему так, после того как сбежала от мужика в кафе и какая-то тупость в эту сторону думать - ну неловко, ну озм, но почему? Может быть незнакомые люди это как жрачка в незнакомых местах? Не знаешь чего ждать и предпочитаешь проверенных лд. Повспоминала, так со всеми незнакомцами - с девушками, парнями, хоть с кем, мне все время хочется побыстрее сбежать.

работа, жрачка. кролик Бо про то цели охуенный - я всегда добиваюсь того, чего хочу - в эмоциональносм плане, когда об этом думаю есть ясность

*21-50 - 7-00, люблю себя за то что приняла решение сделать режим одной задачей первостепенной важности и за то что получается.
*После вчерашней тренировки очень болит попа, массаж на масссажере 10 минут меня спас, сильно расслабилась