jungle

- В итоге уснула только под утро и проснулась днем, состояние было поганое, самобичевание, трвж на 7-9 состояние близкое к панике, как будто вот-вот случиться какой-то пиздец. Кажется что такого давно не было, неск лет..
- остановила это и оно остановилось(!), но я почувствовала прям ломку и отчетливое сильное желание влезть в это обратно, нет-нет это неправильно останавливать, ты долго спала, не сделала то что планировала на утро, ты должна искупить это "facepalm"
- звонил с. все оказалось даже проще, чем мы думали, клево
- мужик который написал клевую статью про женский возраст оказался ярым фанатом исламской культуры и послал меня. О_о, чем же выгодны дорисовки?)

Хочу спать, а уснуть не могу, хвд на тему ролика, работы, нз, страхов.
Странные нфо, очень хочу обследовать тело, но денег нет.

Два с лишним часа куда-то проебано.

- Рб час кажется стало лучше получаться, щас перерыв и снова рб.
- трахаться захотелось, забытое приятное желание так клево как встреча со старым другом по которому соскучилась
- думаю о близости, хочу такого друга видя которого хочется бросаться к нему на шею, пищать и радоваться тому, что просто его увидела, получать огромное удовольствие от общения с ним.. я давно такого не испытывала, но испытывала когда-то. Хочется повспоминать к кому и почему.

- читала пост М про трвж, думала о своей трвж. Мне она тоже нужна, потому что создает иллюзию, что я что-то делаю для своей жизни, я же не просто так забиваю хуй - я тревожусь. Это такая же привычка как курить - ты вроде не хуя не делаешь, но ты же куришь, значит можно ни хуя больше и не делать.
- уборка и мелкая перестановка, в комнате клево
- отлавливала тревожность, сегодня пока писала про нее в блокнот, был просвет как будто удалось вырваться из нее ненадолго и хотелось за это состояние зацепиться, потому что оно было конструктивным, но какая же это злоебучая штука, стоило отвлечься и она заняла свое место и как-будто ни какого просвета и не было

- ув 13 минут 5, подсмотрела у Р в ф и вспомнила что так можно. Возн свежесть и пвк длинной жизни, ув что все впереди
- несколько новых желаний откопала и выписала
- была сильно неуверена выкладывать ли пост, он сумбурный скомканный и не нра мне, но потом решила убирать озм и выложила. Хочу писать тексты кучей в файл, а потом редактировать и выкладывать, а не писать на ходу и выкладывать что получилось сразу
- скачала приложение для чтения по методу Ильи Франка, в нем можно нажимать на слова и слушать произношения. Детские книги идут на ура, взрослые с таким скрипом, что мозг закипел, часто не понимаю почему перевод именно такой
- хочу уборку и работать

- одна мелкая детская книжка на английском по методу Ильи Франка с тупым на миллион сюжетом и от этого ржачная. Выписала 7 новых слов и 2 коротких словосочетания
- лапша с курицей и яйцом, черный чай и переписки
- Хочу снова на мемрайз и курс Бодха со словами, когда то я остановилась там на 300, а щас наверное их уже тысячи и даже те 300 придется восстанавливать в памяти.
- думаю о преподе по англ или курсах, когда учу сама, первое время интересно, потом прогресс останавливается и я буксую
- смотрела кролик бо про обязательность иммиграции, когда он устанет повторять, а я устану слышать и просто пойму раз и навсегда - делай че хочешь, а не то что надо, блин (pancake).

- Это первое расследование Навального о котором гудит весь интернет, его даже опубликовал в новостях Яндекс. Видимо Медведева сливают свои же иначе не позволили бы новости просочиться в новости
- состояние туповатое, хочется встряхнуться
- английский

- в отношениях с М, я не бедная чсушная девочка, которого гнобил ужасающий своим презрением монстр. Я скрывала обиды, злилась, интерпретировала ее поступки более негативно, чем они есть, нагнетала. Да, я сделала выводы много мес назад, которые она тогда подтвердила, обиделась и не выясняла какое у нее ко мне отношение в целом.
- Стала выписывать ее плюсы и минусы, предполагать интерпретации, некоторые она подсказала мне сама, они не такие радужные как я думала. Это Х задала мне вопрос о мотивация положительных поступков М и мне стало любопытно.
- я хочу сейчас во всем спокойно разобраться, что я преувеличила или переоценила, я подожду пока М вылезет из панциря самообороны
- срочно спать

- устраняла НО к М, потом переписывались и я писала что, когда и почему возникало, она окрысилась и стала выставлять меня идиоткой, которая не правильно помнит и интерпретирует события, стала защищаться и вообще писать что ничего ужасно неприятного в презрении нет, все используют друг друга и это нормально, да ее отношение ко мне было как к вещи, но я слишком драматизирую. Впечатление что она встала теперь на защиту своего презрения и чпвсх и не только ко мне, а в принципе.. Я охуела и отвалилась.
- советовалась по рб, от этого возникло пвк дальше рб и пробовать новое.

- На 8 дпо стали проскальзывать отголоски приятного, повыписывала за что себя осуждаю, чего боюсь, получилось пунктов 10 и мне сначала показалось, что это мелочь, но состояние даже от такой "мелочи" существенно улучшилось.
- немного впендюривания "мне можно быть какой угодно" тоже снизило фон смбчв
- вчера читала форумы про рб, я странная, есть до фига всего, что можно пробовать, а я впадаю в уныние и первой же неудачи.
- ролик бо, когда я в жопе мне не хочется смотреть ролики, как только появляется хоть немного приятного, сразу ролики воспринимаются как что-то важное и интересное, за время жопы накопилось много непросмотренного).

Бесцельно шлялась по ТЦ два часа, просто ходила из угла в угол с этажа на этаж, мозг неподвижный тяжелый, пытаюсь понять себя. М в чем то определенно права, мне не нужна близость, мне нужна иллюзия близости, дружбы, любви, но почему не возникает с этим согласия до конца, не понимаю пока. Отложила.

Пытаюсь себя простить за лживость и вернуться в срстояние - "даже если все откажутся со мной общаться, у меня все равно будет своя жизнь и я могу себя любить", от этого впендюривания неожиданно стала появляться сова, блин, а я про нее забыла.. я вообще про все забыла и давно снова влипла в ненависть к себе и нежелание жить.

- Нашла бургеры за 39 б + можно добавлять бекон, сыр, яйца грибы ща 10-15 б. Охуенно вкусные.
- в теме М. я офигела, насколько по-разному мы видим наше общение, нашу дружбу, как будто мы на параллельных планетах с разными смыслами, от этого изумление взнк. И от этого большого различия понятно, что разьяснять свою тз не хочется, это как взять и заново пересказать нашу историю) Щас НЭ уже не взнк, наоборот стало как то спокойно и все-равно.
-рб

Ебать я тупая..

24-00 - 9-00 села работать, вчерашний фон не сказать чтобы прошел, но щас хочется делать озверядку.
6 ДПО

Навалилась чб и трвж, в таком состоянии не только своя жизнь кажется бессмысленной, но и всех вокруг, как будто непонятно зачем все живут, все равно ничего не будет.

*Работала, немного зрб, буду еще, вообще хочу отложить жкс потому что щас есть задачи посерьезней - долги, иммиграция, элементарное пропитание. Новый план работать по 12 часов на двух рб, не знаю пока как это выйдет на практике.
*С М. какая-то жопа, но самое удивительное что меня это задевает намного меньше чем раньше, раньше я страдала, ревела, искала общения, а щас в целом похуй, единственное что я чувствую усталость. Нра выражение, если лошадь сдохла, слезь. Вот наши отношения, похоже сдохли. Да, я считаю ее вскм и прз, да, я считаю что за время после приезда от нее вообще не исходило инициативы общаться. Вообще вся наша "дружба" - это моя инициатива, она для отношений не сделала ничего

*С. получил два предложения на постоянную рб, возможно скоро буду знм вопросами иммиграции.
*Если я уеду, останутся ли у меня друзья?
*Буду рб

6 оргазмов, долго спала, обжиралась вчера, состояние ээээээ.
Раньше когда кончала клитор после оргазма трогать было невозможно, а последние несколько месяцев сразу после оргазма продолжаю драчить вибриком и возникают вообще незнакомые раньше ощущения. Сильное удв во всем теле и второй оргазм - с сосем другими ощущениями, как будто первый был поверхностным. То есть шесть оргазмов - это 3 по 2, первый так се, а если продолжить дрочку, то уже более глубокий

- вчера легла спать в 9 вечера, в итоге ночью проснулась в 2-30 и с тех пор не сплю. Нет ничего страшного в этом. Планирую не спать до вечера, сейчас сонливости нет и настроение рабочее.
Вроде бы решила одну важную проблему, сейчас завтракаю.

- я все время жду идеального дня для того, чтобы что-то начать. и вообще мне кажется, что когда-то наступят дни в которых я буду счастлива, у меня будет - много энергии, я буду очень эффективной, я не буду просирать время на скуку и прокрастинацию, я буду все время занята интересными делами, а то что мне делать все-таки надо, но неинтересно - я сделаю быстро без откладывания и НЭ и даже научусь получать от этого удв. Понятно да, что это нереально? Но вот сидит у меня это в голове прочно.
- Решила прожить один такой день, всего один. Когда я с утра пишу план на день, когда я не прокрастинирую и делаю все сразу, когда я не забиваю скуку и тп. Всего один такой день, одно вкрапление из будущего

Инет вылетает каждые 10-15 минут, тлен..

Проснулась в 12-30, голова пыльный мешок с цементом, смбч, трвж

- непонятная переписка в чате, даже не обсуждение, а какой-то сумбур из которого мало че понятно. Обычно я могу встать на место человека и представить его позицию, но щас че то посмотреть глазами Л на ситуацию не получается. А если получается, то я бы при такой позиции была в состоянии сильной жкс и враждебности и чувствовала бы себя недооцененной и неспрведливо непонятой всеми, мне хотелось бы всех послать.
- сериал
- К приходил делиться впч от двух трахов, чего то не хватает мне в его рассказах, чтобы стало интересно
- от фоток возникало неск очень интересных мыслей и желаний на подумать