jungle

- вчера в 19-00 глаза закрывались от желания спать, но я решила дотерпеть до 21-22 часов и все на фиг, сна как не бывало к этому времени, надо уже запомнить что у меня так всегда, если я хочу спать вечером и днем - это не значит, что я усну через пару часов. В итоге проворочалась до 2 ночи и проснулась в 11.
- ходила вкусно жрать с этой, интересно болтали
- читала Троцкого, всё что я о нем знаю из детства это фразу - "пиздишь как Троцкий" - это означало что ты заврался, у моих рдств явно было НО к нему, почему и что они о нем думают я не выясняла, он мне стал немного нравится потому что был в оппозиции Сталина, но есть подозрения что он тоже урод, стало интересно почитать его мысли
- Работаю

- вкусно жрала, гуляла с мужем разговаривали по ясности из кроликов и как-то получился разговор про интересы в бизнесе, мне не интересно все то чем мы занимаемся целиком, есть только некоторые аспекты в маркетинге, которые нравятся и привлекают
- я хочу бизнес - массажку, спортзал, кафе, отель или какие то другие услуги офлайн, где-нибудь в развитой стране, чтобы я могу в нем проводить много времени если хочу, но могла и сваливать в птш. Я бы писала книгу, птш, знакомилась бы с разными людьми, учила бы языки, читала, знм фа и именно это мне кажется довольной жизнью, но сейчас я этого не делаю (только анг учу) потому что бспк о деньгах и необходимость работать переносит все на потом
хочу спать

- общ с клиентом, на мне сейчас сразу неск проектов и хочется их завершить на это неделе.
- смотрела 7 ролик Бо, нравится перечитывать свой фаил с ясностями из роликов
- Начала переписываться с парнем, который наверное уже год как нравится и было к нему ПО, с первых 3-4 сообщений полный облом - все темы даже безобидные закрыты от вопросов, может это конечно я ему вообще не интересна, чтобы отвечать, но раньше он проявлял интерес сам, спрашивал про меня у общих знакомых.. как то странно. Завела на него тоже фаил с первым поверхностным мнением и думаю че хочу с ним дальше, прикольно. Раньше я бы просто отвалилась молча, записав его в мудаки. А щас его можно для чего то оставить и обиды нет

- Ходила жрать с этой, муж у нее пиздец мудак, он знает какого количества усилий достаточно, а какого нет, чтобы меняться, совсем игнорирует и пренебрегает мелкими усилиями и хочет от нее того же, сильно все передергивает и выставляет ее амебой в сравнении с ним. затошнило от него.
- 100 карточек английского на лингвисте, мне очень нр этот сайт, потому что все слова даются в контексте и к ним пишутся все возможные переводы ниже, то есть в этом значении я слово запоминаю железно, а ещё и помню что у него несколько других значений может быть. Ещё запоминаю часть слов из предложений в которых даются слова. Порожд наслжд после каждой карточки, сейчас свж осталась до сих пор.

- 23-20 - 9-30 из-за того что сбила режим на выходных, стали как то быстро и бесцельно пролетать дни вчера и позавчера, как будто жизнь утекает сквозь пальцы, писать в Ф в эти дни не хотелось
- Начала вести фаил для себя, в котором пишу все че различила без цензуры, не так все страшно, как мне казалось, когда я только собиралась его начать и все вытесняла даже для себя

- Иногда хочу тут быть открытой, а иногда все-таки не хочу.
- Возн ж завести запароленный фаил и писать туда о себе все-все-все и ни кому не показывать, из-за страха осужд и из-за самоосуждения я скрываю свои проявления даже от себя, старательно их вытесняю и в итоге получается что я не знаю что я за человек и чего мне самой от себя ждать. Хочу писать туда так же о своих желаниях, кот подавляю из-за того что они очень неправильные, например возникло ж курить кальян - я даже опешила от него, а вот откуда оно? Почему я так хреново себя знаю?
- 6 ролик Бо, клевые ясности

- обсуждала с П проявления С ещё раз, согласна с ней, приняла одно решение.
- возникла ясность что не ведя списки проявлений людей, невозможно оставаться адекватным человеком, всё со временем вытесняется и замыливается, а люди чаще всего не меняются или меняются не значительно, чтобы список его проявлений через 1-2 года стал вдруг неактуальным. Завела свой первый компромато-фаил и мне нравится собранность, которая возникает от такого действия
- на себя тоже хочется завести такой фаил, я и про себя все вытесняю и всё повторяется по кругу
- 150 карточек английского за сегодня и хочу ещё, клево запомнила слова вчера и позавчера 94% правильных ответов

вчера был выходной и я залипла на ютубе, смотрела "Аферисты в сетях" по мошенников на сайтах знакомств, иногда возвращаясь к англ. уснула в 4-30 утра и проснулась в 12 дня, голова ватная и болит как с похмелья, мдаа..

- вкусно жрала, немного переела, того чем я раньше не наедалась, сейчас хватит поесть на 2 раза, прикольно
- Болтали с П часть наших разговоров интересная, а некоторый пиздеж кажется скучным и выматывает эмоционально, хочу отслеживать и останавливать такое
- 50 карточек английского, 3 новых аудио на англ, П написала что ей понимать на слух помогали дифтонги. пойду гуглить че это. Мне кажется, что если бы мне не надо было работать я бы учила английский и пиздела в евриками целыми днями сейчас.
- Пиздела в двумя евриками в ватсапе, оба не против встретиться сегодня, но нашла на тиндере третьего, более фетишного:)
- сонливо, но решила не спать днем и все-таки создавать режим

- 100 карт англ, аудирование 50 слов на лингволео - у меня сложнее всего восприятие речи на слух получается и хочется это улучшить.
- болтала с П, говорила ей что она пиздец красивая, а она дура и не считает так. Поступило предложение штрафовать ее за каждое обсирание, надо с ней сумму согласовать :)
- 68,3 на весах
- поделала ЭП и захотела сегодня выходной
щас пойду жрать в П

- Не смотря на то что уже в 9 вечера сильно хотела спать, пересидела до 10 и блять не смогла долго уснуть, часа 4 ворочалась. Встала только в 10-30.
- Снился сон-фильм, пиздец какой интересный проснулась в 5 утра и пыталась его запомнить, записывать вставать лень было, сформулировала и повторила для себя сюжет раза 4 и думала что запомню. что по такому сюжету охуенно было бы книгу написать, вот щас проснулась и не помню его, вот блин - надо учесть что надо записывать
- Снятся сны на английском, как я формулирую то что хочу сказать на нем.
- Болят пополяжки после первого дня прогр, сег второй на другие мышцы
- НФ - бспк, ндвл, легко взнк раздражение, поделаю ЭП и пойду гулять с книжкой.

- работала, есть какое-то бспк и чб в работе, как будто все тухло и уже не наладится. взнк жкс и подавл и отпихиваться почти не получается, только когда переключаюсь на мысли о др работе становится легче и появляется надежда, но тоже призрачная и слабая. Ещё думаю о третьей и четвертой работах.. пытаюсь понять чего хочу
- ещё 100 карточек англ на лингвисте, 1 экспресс-урок полиглота, новые правила на лингво.
прикольная фраза: Great minds discuss ideas, average minds discuss events, small minds discuss people.
- сожрала 2 сосиски с беконом немного переела, хватило бы 1, они пипец вкусные
- С. написала что ей страшно что я перестану общ, пусть идет в жопу я вроде не собираюсь переставать

- работала
- гуляла с П, обсуждали похуизм С. Получается что ее текущее проявление и отношение к безопасности ни чем не отличается от ее предыдущих проявлений, та же самонадеянность, гордость, похуизм, уверенность в собственной неуязвимости. Хотя уже 2ой раз ее проявление влечет за собой пиздецовые последствия. П указала на то, что это опасно не только для нее, но и для меня. Пока мы в разных странах может и похуй, но вообще стоит подумать о рамках общения и о собственной безопасности.
- Чего я от этого общения хочу и готова ли рисковать ради него и чем рисковать?
- рассказала итог общ с П С и свои выводы
- возн бспк, хочу молочный кофе с карамелью и работать до самого вечера не отвлекаясь

- английский, повысила уровень знания грамматики до базового. повторила 150 карточек из них новых слов 17.
- замерзнуть и греться в душе охуенно)
- жрать омлет когда хочешь омлет и есть щастье)
- отпихивалась от бспк щас буду составлять план, план всегда снижает бспк

- гуляла и бегала, делала упр - первый день из программы фа
- устраняла бспк, получилось 2 раза именно устранить, взн свж и пвк, уверенность что я смогу изменить свою ж.
- думала о своем нежелании жить, оно плотно связано с фоновым чб, как будто нет смысла рыпаться и все будет только хуже - это похоже на старение, когда устраняю чб появляется ж жить
- повторяю английские слова на лингвисте, там немного усложнилась задача на этом уровне, теперь не ясно сколько в слове букв, а раньше видно было, ошибаться стала чаще. Устраняла недовольство собой, от того что не все слова помню. Сделала больше 10 поглаживаний.
- Очень важно утром впрыгивать в че то приятное - проясняется мозг и хоч дум о буд

- 22-50 - 7-00 перед сном попросила мужа намазать попку кокосовым маслом, в итоге мы поебались, было приятно.
- Когда рано засыпаю по многу раз просыпаюсь ночью, но редко вспоминаю делать что-нибудь приятное для себя, в итоге сны это какое-то нагромождение тяжелой мути
- Хочу начать программу с сайта http://darebee.com/ - 30 days of change там все упражнения даются со своим весом, на разные группы мыщц и по-немногу каждый день

офигеть сколько времени ушло на работу, которая изначально казалась херней какой-то мелкой. Не отслеживала эмоциональное состояние, щас вспоминаю было раздражение от которого отпинывалась, но не отпиналась, в итоге возникает сильно ндв клиентом, который настолько усложнил задачу. еще фоново есть трвж.

- был приступ паники из-за денег, я пока вижу только смутный выход из этого положения, надо пробовать и решать будет ли это выходом.
- работала, возникало раздражение на заказчика, который прислал свалку вместо контента и сказал что это всё, дальше сами разбирайтесь, я вам же вам плачу. Он относится к нам как низшим существам, выполнять требования которых ниже его достоинства, но в случае неудачи он все свалит на нас
- отпинывалась от страха, но так и не отпиналась, было ж самообмана когда он ослаб, но подумав поняла, что он не ушел а подавился, от различения состояние стало приятнее, появилась собранность и серьезность

- поговорила с Х, рассказала ему про то что мне ваще не хоч раб тут, он предложил уволиться на хуй и заняться чем-то другим, приняла решение уволиться и возникло пвк к новой жизни, свободной от такой нудной обязаловки. 2 недели буду вести проекты и налаживать все что нужно для новой рб.
- повторила 70 английских слов на лингвисте и грамматику на лингволео - наст, прош, будущее, местоимения - круто, я без ошибок собираю предложения, ошибаюсь только когда значения слов не знаю.
- переписывалась с новым мужем евриком в ватсапе, хочу массаж переходящий в секс, может завтра встречусь с ним
- написала письмо в банк, нра что от такого мелкого, но нужного действия возн уд.
- доделываю проект

Мне неловко было говорить Л про свое мнение о ее ф, ведь каждый пишет как ему нравится, потом я подумала, что высказывая свое мнение я не заставляю ее писать по другому это просто мнение. Клево говорить че думаешь, вот прям КЛЕВО!
Позырила 1 урок англ, уже не так нра уроки, стало мало нужной инфо и бол часть пиздеж о личн ж уч-в и я стойко вытерпела 1 такой урок, а щас стала включать их и делать дела, и заострять внимание только на интересном, стало клево.
После вчер зажора чипсами с утра ост тяжесть, весы показывают 68,8 кг получается, что пока я 4 дня просто мало жрала, а не была на диете я похуд на 3 кг.. удивительно. Жрать захотелось только к часу дня, не объелась.
Села работать.

Легла в 23-10, но все-равно проснулась поздно в 10-30 - опять возникает привычное осуждение себя за долгий сон, слабые попытки оправдаться тем, что это все-равно утро почти не действуют. Вообще самобчв стало уже нормой в моей психике и хочется конкретно его устранять, потому что есть впечатление что это перекрывает всё, это как дышать с вечным насморком.

С работой как то не складывается, я не понимаю чего хочу и почему мне так часто сильно трудно выпнуться, что-то делать, часто это сверх-усилие.
Раньше я не хотела учить английский и не могла себя заставить, сейчас у меня появилась мотивация и желание и я его учу часами не могу оторваться, часто ловлю себя на том - что вот ещё немного, еще 10 слов повторю, ещё 5 предложений составлю и очухиваюсь глубокой ночью. Да, это вопрос желания - хочу/нехочу, но как быть если другого источника дохода, кроме этой работы пока нет, а деньги очень нужны?
Объелась чипсами и шоколадкой, сравнила с тем сост когда не обжираюсь, второе приятней.

Начала смотреть кролик Бо, стало отчетливо возникать беспокойство по поводу того, что не работаю прям вот щас и оно только нарастало, а ролик стал ассоц с обязаловкой, которую я себе навязала. Остановила видео и пошла работать, позвонила нескольким клиентам, отправила КП, и сразу как то стало спокойно и стало проявляться довольное сост. Вернулась к ролику и он же стал вообще по другому восприниматься со свежестью и желанием к практикам.
2 раза породила смп к себе, 4 наслжд в теле, 2 чкр я молодец. Ни разу сегодня не объелась и ваще не хочется.
Вчера раскопала обиду на Бо, у меня к нему именно личные претензии, все обобщения вылазят от уязвленного чсв, типа это не я мудак, а Бо в целом.

разговаривала с С про мой переезд и спросила его смотрит ли он ролики Бо, он сказал что нет и что не видит в этом смысла, потому что все, что говорит Бо уже написано в его книгах и если ты не собираешься ничего в жизни менять, то и смысла смотреть нету. Мдяя.. я пожалуй промолчу, но зафиксирую :)
Сделала уборку в комнате стало приятнее находиться, по работе немного поделала, щас хочу позырить 1 кролик и продолжить работу. Возникло узнавание в сравнении с пинг-понгом, я сегодня отпинывалась от НЭ и они наваливались обратно, если не сразу убирала, оставался отчетливый хвост, который создавал мрачность.
Поняла что мной и любым человеком очень легко манипулировать, провела эксперимент с мужем

Ходила жрать с Л, она спрашивала про мою ув что селекция фигня, я поняла что не думала об этом раньше и когда читала это у других думала - ну как так-то вы ведь сами все пробовали, все работает, почему фигня? А на самом деле я очень хочу социального общения, хочу много обычных друзей, но почти все кому я рассказывала про селекцию начинали считать меня ненормальной, начинали отстраняться от меня и я заебалась, я перенимаю их ув о себе, я жду когда признают селекцию, чтобы начать считать себя нормальной.
Ясность из кролика Бо - если человек 40 лет не знал о селекции, значит он 40 лет себя убивал, меня огорошила, когда впрыгиваю в нее понимаю, что нормальная я, не ненормальные они.
Я работать