jungle

Трвж

обсуждения, интересные невеселые выводы

- вчера был разговор с мужем и истерика после него, я не уверена в адекватности своих выводов, при этом и К сильно выкручивается.
- В последние дни с этими письками сняли и перетрахали много мужиков, ещё делились ими с друг другом, это прикольно когда есть друзья с общими интересами :)
Это особенно ценишь, когда недавно общалась с обычными людьми и поняла на сколькие темы там ограничения, обычную дв даже нельзя спросить какого размера хуй у ее парня и что он умеет в трахе.

.

,

...

- Выпнулась рб, работаю стоя, поставив комп на холодильник - это офигенно оказывается, увидела такой способ в тайских коворкингах, там есть среди сидячих и лежачих мест, в том числе и те где надо стоять, с высокими столами. Очень клево менять переодически положение для работы за компом.
- Муж скинул ссылку на охуенную вакансию моей мечты, я не верю что у меня получится получить эту работу, но я все таки попробую выполнить все условия и будь че будет.
- разобралась с одним важным делом, не до конца, но от тоо, что сделала очередной шаг к комфорту, все равно очень клево
- немного ебалась с мужем, заметила что если после оргазмов возникает сж, то я как-то быстрее восстанавливаюсь

Очень сильно влюбилась в испанца, мозг отключился совсем. Трахалась и общалась с ним 3 дня, обкончалась. Теперь он уехал, а я страдаю, в местах где мы были с ним вместе возникает сентиментальность и хочется сильно к нему. Когда вспоминаю про секс с ним, писька становится мокрой даже после неск оргазмов и на 2-3 дпо.
Ему на меня кажется пофиг, я написала ему первая когда он улетел, он отвечает и пиздит со мной, но наверное пора отделять мух от котлет и начать поминать что он за человек, а мозг отказывается.
У меня ув, что он лучший и никого похожего я никогда не найду. У меня так с каждой новой любовью, и бывает я встречаю новую любовь в тот же вечер, но я каждый раз страдаю.

- в последние дни обдумывала свое отношение к лабиринту, селекции, Бо, у меня в конце концов появилась довольно четкая картина моего отношения и ясность, что я состарилась уже. Написала об этом одной смп, она сказала то мое сообщ под видео путанное и что неудобно что я его туда поспешила вывалить не подумав, потому что в итоге яснее от него не стало. Да, я поспешила
- Жрала пиццу вкусную на 8-9 - откладывала кусок после каждого откуса жевала и различала вкус, оценивала на сколько нравится, таким способом невозможно сильно обожраться, потому что в какой-то момент еда перестает быть такой вкусной и ее различимо больше не хочется
- 3 раза тяжелая вода, состояние от нее энергичное

- Жрала сегодня способом предложенным в книге Шварца, называется "останови пожирательную машину" - когда кладешь кусок жрачки в рот, нужно отложить вилку и жевать, пытаясь получить удв от этой жрачки, оценить на сколько она тебе нравится. Сравнивала, если вилку не откладывать - автоматически сразу тянешь в рот следующий кусок. Наелась 1/3 порции в итоге и было вкусно на 9
- 4 раза порождала тяжелую воду, как я могла блять забыть, что энергичность можно порождать
- Самые минимальные усилия по входу в лабиринт и порождению тяжелой воды, вернули мне забытые физические ощущения - шевеления во лубу и ментола, причем не прям во время порождения, а просто в течении дня после практик

- Вчера перед сном было очень важное обсуждение от которого выросла насыщенность
- Вспомнила о том что такое лабиринт вчера и сег порожд тяжелую воду и исп по неск секунд, но важно вообще что я вспомнила как это, и что это оказалось возможным и настолько же дост как любые другие озв
- Поебалась приятно на 7-9
- Приехал д, я вроде и рада его видеть, а с другой стороны есть фон чсу перед ним
- боялась созваниваться с клиентом из-за неуверенности в себе, из-за того, что он из тех которые "все знают сами", но когда созвонилась сама удивилась своему спокойному уверенному голосу и состоянию вообще. Перед звонком я просто отдала себе отчет в чсу и оно само куда то делось. Произвела на клиента впч.

- кофе и работа, нашла способ, который помогает делать прежнюю работу раза в 4 быстрее - то чувство когда ты очень долго жил "не так" :)
- ж навести порядок в компе - папках, вкладках, письмах фаилах, хочу ставить 1 задачу в день по наведению порядка в чем то одном, сегодня вкладки в браузере

- встала в 9-30, немного читала книгу про диетное мышление, веду фаил в гугл доке по этому фаилу, получается довольно клевый документ с ясностями о себе. Одно тянет за собой другое.
- Мне кажется что моя главная пролема в жизни - прокрастинация, если я сделаю все что мне надо (прям точно надо без вариантов) а не хочется, и начну дальше делать то, к чему есть пвк, моя жизнь круто поменятся, осталось преодолеть пункт 1)
- Иногда я прям люблю себя, свою жизнь, Бодха, и тот факт что я знаю о селекции, моя жизнь полна возможностей, которых у меня могло бы не быть, вот только самобичевание по поводу того, что я их просираю - убивает всё и затягивает в ЧБ

спала 18 часов, весь день вечер и полночи, потом залипала в тупых комедиях, щас вот думаю, протянуть день до вечера чтобы восстановить режим или поспать немного.

- Нельзя мне просто взять и посмотреть 1 серию нового сериала, а потом лечь спать. В итоге я посмотрела его весь и легла спать утром, сериал охуенный - "Очень странные дела" - а сегодня новый год сколько хочу столько и дрыхну
- Есть голод, но пока не знаю че хочу, может курицу с кешью хочу
- Настроение так се, есть фон ндв и рздрж, но это понятно из-за режима, делаю озвердку
- С тех пор как начала думать че хочу сожрать, меня посетила мысль, что смотреть сериал запоем это наркомания. Все ведь довольно просто - различать почему ты это делаешь сейчас и не запрещать себе делать, а делать если хочется и наблюдать за собой. Даже если это ж забивать скуку, то важно понять че мне это дает

- охуенный финал камеди-батл, от выступления Зои Яровициной смеялась до слез
- узнала сегодня что групповые занятия по ФА, которые мне нравятся, стоят 100 руб за посещение, абонемент покупать не надо, мда. Обычно я даже не узнаю стоимостьтого, что мне захотелось, откладываю это на "потом", на "когда деньги будут"
- когда предложила мужу позырить камеди-батл он приперся с чипсами, мне жрать не хотелось, но и не хотелось лишать себя впечатлений от жрачки перед телеком, думала почему я это жру - оказалось что мне очень скучно, я пытаюсь усилить впечатления, но они не усиливаются, я тупо обожралась и стала чувствовать себя жирной, впечатления даже испортились и утяжелились
- С новым годом, ёпта)

- посмотрела полфильма про Сталина, я ваще очень слабо представляю себе историю СССР да и в принципе историю вообще, хоть чего. Немного прояснили историю ссср книги - "И возвращается ветер" Буковского, "Тайная история сталинских преступлений" Орлова, но все ещё очень смутно, я понятия не имела что Сталин до того как стать вождем был криминальным авторитетом по прозвищу Коба и что когда Ленину нужны были средства - он прибегал к помощи Кобы, который организовывал разбойные нападения и грабил царских инкасаторов
- Жру сегодня от голода рзлч че хочу - это приятно. Ещё перестала обращать внимание на еду на улице и в ТЦ, когда сытая, свободное место в мыслях заняли интересные размышления

- встреча с мужиком с тиндера не состоялась, меня прям удивляет вот он пишет - после попытки продавить встретиться в удобном ему месте и моего отказа: Ок, встретимся там где ты хочешь. - А через два сообщения опять - Ну может там-то, а то тебе до сюда идти 15 мин, а мне до тебя 40. У меня впч какого то обмана, только расслабишься, тебя тут же пытаются продавить, забанила его молча, возн облегчение от такого, как будто мне не надо больше тратить время на мудаков
- Поняла, что избавиться от диетного мышления будет не легко, когда жру сижу отмеряю сколько я сожрала и сколько ещё можно, а пить ли колу, поняла, что если была бы худой я бы об этом не думала, я просто оценила бы хочу/не хочу и всё

- вчера не могла уснуть из-за ВД, начала обдумывать идею одной книги, поняла что делаю так очень часто, что-то интересное обдумываю перед сном, думаю что щапишу завтра потому что надо спать и херю это. И если я шас не запишу мысли, это будет 116-тое отлоденное дело. Написала первую главу и накидала план книги, появилось ощущение что я на себя не забиваю
- проснулась в 10, уже два часа не хочу жрать, а раньше я первым делом шла есть, потому что с утра надо
- договариваюсь встретиться с мужиком с тиндера, снизилось ж из за того что пытался продавить на счет места встречи и написал три сообщения потому что не отвечала, пока была в душе, думаю не расчитывать на него, а пойти работать и посмотреть

- доделала одну рб и хотела в 23 уснуть, но не получилось
- муж приятно и долго трахал пальцами письку и тискал попку обмазанную маслом, я решила просто лежать как будто пришла на массаж и ничего не изображать - не стонать не двигаться, было охуительно возникало удв в нижних лапах и в письке, неск раз подходила к го. Потом он выебал меня хуем в письку и в попку, в попке возникало особенное тягучее удовольствие которое сохранилось даже сейчас и от воспоминаний приятные мурашки по коже
- учусь любить свое тело уже сейчас и избавляюсь от диетного менталитета. Клево что одна писька написала мне про книгу Шварца, я раньше не анализировала причины переедания, а просто срывалась и самобичевалась

- Невыносимо захотелось побыть одной, но повела себя как капризная принцесса - не объяснила мужу свое состояние, не сказала что хочу побыть одна хотя бы 1-2 часа, а просто кинула что хочу побыть одна, а когда он сказал, что не хочет сваливать и не знает даже куда, обиделась и уставилась в монитор. Он все таки предложил это обсудить и когда выяснилось что я хочу ненадолго, он свалил в кино
- Читала книгу Шварца "Диеты не работают" - она охуенная, выписала 115 дел которые я откладываю на потом, они создают фон уверенности что я лузер и ничего делать не буду, какое-бы ж не возникло. Хочется начать реализовывать эти ж одно за другим, прочитывать и находить те к кот есть пвк сейчас и делать

- у меня режим сбился в жопу, дегла спать под утро и проснулась в час дня, состояние пришибленное - ватно-сонное, у меня никогда не бывает полноценной жизни, когда режим в жопе, но каждый раз засыпая под утро, я надеюсь что заставлю себя встать часа через 4 и нормально прожив день рано лягу спать и я так наебываю себя очень давно
- Я хочу длинные волосы, но не могу перетерпеть период отрастания, когда я начиная выглядеть как лох печальный и обросший, вот сегодня опять подстриглась клево, К и П сказала что мне так охуенно, что лицо кажется свежим
- Обжираюсь 3 день и пытаюсь вспомнить сост, когда мне перестает хотеться обжираться
- Без энергии НЭ кажутся справедливыми и не хочется их устранять

- захотелось в 9 спать, но проебала сонливость и теперь не могу уснуть, щас напишу фрег и попробую ещё заснуть
- Пинала П пока она была на встрече с моим ебарем, напоминала ей про план, задавала вопросы, подкидывала идеи АПД, придумала триллер про ее жизнь, че ему наврать, было интересно. Ощущение что мы делаем что-то сообща, что у нас общая проблема и она же общий интерес, как будто я сама через все это прошла и получила опыт
- Хочу написать план на 2017 год и первый пункт плана - Смотреть в план хотя бы 1 раз в неделю
- С меня посылает, впечатление что она решила остаться в гордом одиночестве, но ничего не делать со своим похуизмом, типа - Не очень то и хотелось! Когда я перестану дрс всех?

- На третий день ДПО меня догнала послеоргазменная жопа, сегодня 4 день и кажется что стала немного оживать, появляются какие-то желания и пвк.
- Обсуждали с П подстилочность с мужиками и стала описывать ей насколько подстилаюсь и как все это успешно вытесняю и отказываюсь думать что я подстилка. От обсуждения и вытаскивания всего этого появился прилив энергии и энтузиазма че то делать с этим. Сегодня она пошла на встречу с моим ебарем, с которым я кончила три раза недавно. Составили план апд с ней, мне интересно
- Рассказала П про К, про свои ясности о нем, про то что он забивает на меня хуй. Не хотела расск из-за стыда, что сама же буду его потом защищать. Состояние стало более собранным.

Вчера встречалась с новым мужиком с тиндера и кончила 3 раза, при том что мужик мне вообще то не понравился, просто у меня всегда стоит на новых мужиков, всегда есть возбуждение от потисков, поцелуев и хуя в письке, через какое-то время это пропадает и нужен новый для подобных ощущений.
П говорит, что если бы она кончила три раза через 2 недели после оргазма, то лежала бы на сл день пластом, а я шучу, болтаю, работала сегодня. Вот мне щас кажется, что некоторые симпаты преувеличивают последствия оргазмов, после них конечно вяло, но все равно можно что-то делать с этим. У меня есть опыт, что отката не было вообще, когда я после оргазмов каждый день занималась практиками на курсах