jungle

В 23-40 легла спать почти уснула с книгой. Проснулась в 8-40 и валяюсь отпинываясь от самобичевания по этому поводу. Весы ваще не порадовали, даже больше на 400 гр, хотя вчера был кг и массаж и спать легла слегка голодная, расстроилась.. посмотрю на недельный запланированный результат. На утреннюю́ треню идти лень, может вечером захочу, пойду щас пить смузи и учить английский

сериал и трансляция, вечерами я не живу, я доживаю день и не жду ничего интересного

Сначала подумала - ну и хуй с ней с работой, не буду сегодня работать, потом такая, да пофиг сяду сделаю как попало, потом - не как попало это херня, нафиг тогда села и в итоге 1.5 часа нормально сосредоточенно поработала с неплохим результатом, что даже неожиданно))

Угу, как же, села я работать. Только дописала фр, как массажистка перезвонила и предложила прийти сразу, ну я и пошла. Офигенно понравился массаж, особенно на попе, до мурашек.
Допустила маразм, оставила дома включенным обогреватель. Без последствий, даже наоборот, дома теплее и приятнее.
И ещё 2 часа пронеслись.. ощ-е что просираю время и жизнь проходит мимо.

У меня дома оч холодно и обогреватель почти не спасает. Горячий душ с манговой солью и масло авокадо, захотелось на массаж, но до своей массажистки не дозвонилась, а идти наугад прям в лом, не хочется борьбы за право не кричать от боли, в тае так не было, почему тут масажисты-садисты такое часто явление..
Повторила 33 англ слова и немного грамматику. Откладываю работу, от этого сильно дискомфортно и кажется что опять 2 часа спущено в унитаз. Все, сходила за кофе и сажусь работать.. наверное..

Забирала посылку с али. Очень сильно хотела жрать, пока ехала в кафе, может поэтому сендвич показался божественным, остановила себя после 7 кусков и это было уже пол-сэндвича.
Думала о привычке жрать без голода, она очень похожа на привычку курить. У тебя есть ощущение что ты вроде как чем то занят и не просто так откладываешь важное, а вот щас поешь и пойдешь делать. Понятно что если делать то, что нравится такого не будет, когда я чем то увлечена, я могу забыть поесть.
Набрала себе вкусной жрачки в контейнерах на день, довольная что у меня есть вкусная еда.
Приняла одно решение, оказыватся непринятые решения очень выматывают, а от принятых появляется энергия.
Опять время прошло быстро(

Хочу попробовать писать в ф регулярно, у меня с НГ все как то пошло немного в гору, я не планировала этого, но так получается, что фа хочется, и учить что-то, и рб норм и с режимом вроде ок. Только есть ощущение, что львиная доля времени все же сливается на скуку, апатию - листание лент в соцсетях. Буду тут фиксировать на че трачу время.
Проснулась в 7-35, примерно час валялась и залипала в инста, сварила себе овсянку с бананом и орехами, пила клевый чай с медом суфле, устраняла немного бспк и снова залипала в телефоне. Так прошло 2.5 часа.. есть самобичевание за это, что так просираю время, как будто его у меня вагон.

привычка быть недовольной собой это какой-то глобальный пиздец для личности, я сегодня сделала два очень больших дела, которые долго откладывала, охуенно поработала хоть и 2 часа, но охуенно и все равно фоном себя осуждаю.. больше не могу так, хочу практик направленных на устр этого говна, хочу себя любить

адовый откат после серии орг, но я все равно молодец, выпнулась вчера работать и клево поработала, от того что радовалась и много себя хвалила, что то начало меняться, что-то сдвигается в отношении к себе

Решила отнестись к своим бессоницам и жопному режиму как к болезни, он длится годами, а я каждый раз думаю, что вот-вот его налажу, не посплю после бессонной ночи до вечера и лягу, встану утром и больше не проебу и тп. Но каждый раз ГОДЫ выходит одно и то же, а меня это ничему не учит(( стала изучать тему сна и работу мозга, смотрела Казанцеву и Епифанова на эту тему и блин, многое стало понятно! Я самобичуюсь, что я слабак, а я не слабак и моему режиму есть объяснение, а еще совы и жаворонки существуют и не надо себя переделывать, просто совам важно спать в темноте, а в период бодрствования ярко освещать комнату. Щас наблюдаю за собой и пытаюсь понять как устроен мой мозг. Интересно.

Наконец-то взялась за лечение зубов, удалила зуб мудрости и составила план лечения кариеса. Врач в Москве больше года назад говорил, что моим зубам пиздец срочно нужно лечение, что у меня больше 10 зубов одной ногой в могиле и надо взять все деньги какие есть, даже если они последние и потратить на зубы и этого врача рекомендовали знакомые. И я шла в клинику с уверенностью что там пиздец и думала что потребуется больше 1000$ на лечение. Тут врач сказал, что ничего критического у меня с зубами нет, ну кариес начинается, дырок еще нет, ничего не болит, и на все лечение посчитал 350$ цены на лечение вроде такие же как в рф, но в рф наебывают ещё, там врач в 2 раза больше больных зубов нашел..

Два часа сидела в кафе с кофе и смотрела сериал, в таком ватном состоянии хочется втягиваться в механическую деятельность и тупые впч. Есть смбч и прокрастинация по работе отравляет

Режим в жопе проснулась днем и голова была ватная, после устранения смбч стало намного лучше даже физически.
В столовке на меня наехала тетка, а меня заебало быть хорошей девочкой со всеми сюсюкающейся и угождающей, я нагрубила резко в ответ, тетка стала оправдываться и кудахтать примирительно, на что я ответила - "Не надо больше со мной разговаривать" - и у меня прямо возникло удовольствие, что не сработал стокгольмский синдром и что я вообще не блеяла как овца ни секунды). Заебало быть милой. Я походу верю в то что зловозвращается, если ты кому то нагрубил, то тебе это ворнется, ходила после этого и ждала, что мне нагрубят где-то. Но это так не работает))

Не больше года назад открыла для себя новые ощущения в трахе, когда через минуту (+-) после оргазма прикладываю вибрик к клитору, возникают очень глубокие тягучие пронизывающие все тело ощущения, они не похожи на оргазм и намного ярче и приятнее самого оргазма. Раньше их было мало, а сегодня я кончила на 38 ДПО, через 20 мин стала прижимать вибрик к клитору и эти ощущения появились с такой интенсивностью, какой не было никогда и длились на 15-20 сек, это очень долго, но мало того когда они достигали пика, я убирала вибрик и тут же прикладывала опять - все повторялось, охуеть, и так раз 7 и это не похоже на оргазм и я не знаю как это описать

смотрела тупой сериал, но во время него сделала шпагатную растяжку, 3 мин планки и пару отжиманий, захотелось выключить сериал, но серость не прошла, стала немного посветлее

Почему то вечера я не считаю полноценным временем суток, я их тупо доживаю до сна оставаясь в том состоянии, которое есть - скука, серость, чб, тупость ж забивать все это впч, тупым зубосводящим сериалом с супер-тупыми просто дебильными супер-героями. Когда я в приятном состоянии, я отчетливо его смотреть не хочу больше никогда, когда наползает серость, надо вот посмотреть, чтобы протянуть время до сна. Я это просто пишу, а не решила поменять и не факт что изменю.

Похоже йобнул послеоргазменный спад, голова ватная, стала повторять английские слова - точно знаю что знаю это слова. даже его визуальный образ есть в голове, а вспомнить не могу, че то я за собой такго не припомню раньше, тупость воспринимается вязкой, как будто в трясине пытаешься двигаться. Наслаждение? Не, не слышала.. Пытаюсь порождать, получается, но оочень туго, значит усилия прикладывать не бесполезно. Болят попомышцы после тренировки.

Качалка упражнения на ноги и 45 минут бега, две серии "Однажды в сказке" параллельно тренировке. За сериалом бегать легко, даже как то незаметно время идет.
Наступила какая-то мозговая тупость, как будто я сопротивляюсь делать что то важное, как только перечень привычных дел - английский, тренировка, работа закончены, я впадаю в тупость, как будто по мимо этого ничего не, а у меня ведь куча идей и планов, чего я боюсь? Почему страшно начать че то новое?

Забросила ф из-за нежелания делиться тем, что происходит у меня в жизни, из за отчуждения к паре человек, которые точно читают ф и меня. В отч можно залипнуть на годы и все это время его считать справедливым, оправдывать им свои нежелания и "желания", все на хуй, пора заканчивать.
Из нового: Начала вести дневник с планами, пока очень нравится, даже если что-то не выполняю, все равно приятно осознавать что делаю, легче концентрироваться на важном.
Поставила себе сегодня задачу породить 50 всплесков наслаждения и породила меньше чем за час, у меня даже перед глазами стало светлее и мурашки волнами носятся повсюду хоть уже и не прилагаю усилий.. и планы несколько изменились. Бля, это важно!

Было у меня 39 ДПО и только стала отчетливо появляться энергия, спонтанные приятные переживания и сильное сж, как я кончила во сне пиздец как сильно. Потом проснулась и кончила еще и еще и еще, короче 4 оргазма)

У меня очень рельсовая жизнь, есть определенный набор занятий,чем я могу заниматься и делать что-то новое для меня странно. Я либо читаю, либо учу английский, либо работаю, либо жру, с месяц как добавила качалку, немного практик, тоже не выходящих за рамки привычных, какая насыщенная насыщенность )) Привет старость..

Валялась два часа, повторяла английские слова, смотрела лекцию TED про время на марсе на английском, много чего не понимала, но уловила суть и было смешно. Отпинывалась от самобичевания за то что валяюсь.
5 актов ЦВ жкс, не перестаю удивляться тому, что когда втаскиваю себя в жкс то кажется что оттуда нет выхода, появляется и чб и беспомощность, но ты берешь себя за волосы и вытаскиваешь из жкс и появляется пвк, уверенность в себе и уже отсюда кажется что вернуться в жкс очень сложно, да и не хочется, но опять усилие и ты снова в жкс и такой же силы с теми же уверенностями. Под конец неск актов уже трудно вернуться в жкс, усилие нужно большое.

+ Одно клевое действие.

Вчера не могла уснуть, был сильный хвд и эгергичность, даже поучила английский, чтобы успокоиться. Уснула около 2 ночи проснулась в 9-40, как ни странно с довольной улыбкой и в клевом настроении. Снился сложный длинный сон по сюжету которого можно фильм снимать и в последнее время мне часто снятся сложные сны с очень интересным сюжетом.

- 200 слов английского как то легко и с удовольствием, вау.
- работа +, выпнулась рб из вялости и рада.
- покрасила волосы, думая что осветлюсь и хз как так получилось, что оно покрасило в каштановый и мой розовый, сначала расстроилась, а потом поняла что розовый меня заебал и мне неожиданно понравился мой натуральный цвет, он как раз и получился. С новой стрижкой и цветом волос чувствую себя свежей и бодрой.
- 5 мин порожд насл, 5 мин неподвиж лежания, 3 минуты кокон, 15 актов устранения жкс, от чего фон существенно прорядился
- паблики вк и комменты на ютуб, возмущение не устраняла, считала справедливым

У меня есть ув что человек обязан своей семье, обязан помогать и заботиться о родственниках, а если он не общается с семьей и вообще знать не хочет, значит это либо семья какая-то "сломанная", либо он, но в любом случае это несчастный человек..
____________________
Шёл 9-й год с тех пор как она узнала о селекции и 6-й с тех пор как не общается с семьей..
Удивительно, что ясность возникла в процессе чтения книги по истории, не относящейся к разбору восприятий.