jungle

*Приятно трахалась часа два назад.
* Щас очень сонно, вяло, скучно и плохо, прикладываю титанические усилия чтобы не уснуть. Фон: жкс, трвж, чсу, беспомощность + нфо от болящих мышц.
* Повторила 100 англ слов, просто чтобы выпнуться, немного выпнулась, но все равно жопа

23-00 - 9-00 снились бредовые сны, постоянно просыпалась ночью и боялась то что видела во сне увидеть в комнате.

Сидела в приятном месте с персиковым чаем. Повторила 100 английских слов и удивилась тому как работает память, сначала после перерыва я могла повторить максимум на 60% правильно, но после 3го сета по сто слов (слова не повторяются) я могу уже на 85% ответить правильно, как будто мозг расшевелился и вспоминает все легче.
Читала про Наполеона, смешно что Никонов пишет о том, что Сталин себя с ним сравнивал и тут же приводит примеры того, как Наполеон всех легко прощал или как например мужика, который отговаривал Жозефину выходить замуж за нищего солдата без будущего, он просто распорядился посадить в первый ряд, когда короновал жену.. а как поступил бы с ним Сталин?)
Клевый душ с ананас мылом.

* Качалка - пробежала 6 км за 37 минут, остановила себя на идее фикс пробежать не меньше 45 минут, ощутимо устали ступни и больше отчетливо не хотелось, но я почти уговорила себя на "еще всего-то 8 минут"
* 3 планки по минуте, 36 отжиманий с ногами на лавке, качала спину, верхние лапы, короче верх. Состояние клевое после зала, как будто я опять оживаю и приучаю тело двигаться.
* Захотелось спокойной обстановки, персиковый чай с книжкой и немного английского, стала гнать себя домой из-за "много дел", остановилась и решила дать себе час на отдых как я хочу после спортзала, взнк пвк и облегчение.

22-20 - 7-38, встала рано и уже от этого было радостно.
Вкусный завтрак, Никонов про Наполеона, повторила 100 английских слов, читала паблик про рабыньку, пиздела с К. обсуждали дискриминацию евреев и численность русскоязычного населения в мире (было интересно на 4). Думала о скелете своей психики, которого нет - когда я испытываю НЭ, эти НЭ как будто и есть я, моя личность, мне не за что бороться, потому что нет основы из приятного, не чем заменить НЭ, я не знаю чего хочу.
* И все то за 2 часа.

Блин, с режимом жопа, хоть и сплю по 7-8 часов, но засыпаю под утро и просыпаюсь днем, уже третий день после Лаоса. Пыталась сегодня выпнуть себя из кровати раньше, но не смогла, эти "еще 15 минут" затянулись в итоге на 3 часа.
Болит пресс, спина, плечи, руки, мышцы груди после вчерашней тренировки, даже наклоняться и смеяться больно, хотя не перекачивалась.
Начала сегодня суточное голодание, больше мне сильно тяжело. После него хочу четко различать че хочу сожрать.
Щас буду работать.

спала до 14-30, офигеть, сразу как проснулась залезла в паблик про рабыньку и захотелось чего то конструктивного, а не ныть. В кафе читала Никонова про Наполеона эта книга всосала меня, вообще когда натыкаюсь на книгу по истории написанную клевым языком, кажется что ничего интереснее истории в мире не может быть. Сходила на тренировку - 45 минут бегала и смотрела ролик Бо про желания, мне обычно бегать скучно, но за роликами время пролетает незаметно и состояние после бега очень нра. Три планки по минуте, и всякая нагрузка на руки и спину, была в зале часа полтора. Жрала ролы, начала читать кузькину мать и делилась с К впч. Щас работаю, но малоэффективно как-то

Разбираю свою обиду и свое отношение к Ц и Р, меня это сильно фоном отравляет, если где то сталкиваюсь с ними то чувствую себя преданной обосранной жертвой и ненавижу их. Пока просто пишу все-все, что по поводу каждой приходит в голову, не знаю что буду дальше с этим делать, но уже от вытаскивания этого становится легче. Просто послать и забыть не получилось, надо разобраться в себе, а потом уже забыть.

Ядовитый нф, раздражение возникает на пустом месте, например от того что в кафе на столе нет салфеток, их тут никогда не было, но бесит меня это только сейчас, так ядовито бесит, что хочется выкатить претензию официантке

23-55 - 9-50, забыла поставить будильник и спала, думая что он вот-вот сработает, переспала. Беспокойно и мрачно, совсем не осталось той личности, которая вчера принимала важное решение, пытаюсь ее вспомнить и впрыгнуть в приятное состояние.

23-30 - 6-30 болят попомышны, подела массаж массажером, завтракаю. Пытаюсь че то поделать с психикой, но отвлекаюсь и залипаю в телефоне, а это прямой путь к сильной скуке до самого вечера. На хуй телефон.

С неделю был сильный откат из-за болезни, сбился режим. Спала днями и не могла уснуть ночами, а один день проспала вообще сутки.
Сегодня наконец встала в 6 утра, побегала минут 5, 1 минута планки, упр на пополяжки. Пошла жрать только когда появился голод.
Очень хочу клевое тельце и порождаю ув, что у меня получится, но при этом останавливаю себя от спешки и самоизнасилования. Я могла бы пробежать и час, но я не хочу мучить себя, хочу приучиться к постепенности.
52 ДПО, ого.

скучно и мрачно на 10

Работать с утра охуенно, охуенно когда время всего 9-30, а ты уже сделала чуть больше плана-минимум на сегодня, я молодец!) Не зря выпнулась из кровати в 5-50.

Клево поработала с утра.
М ответила на мое сообщ о том, что я не хочу больше никогда общаться, ответила обиженно и ядовито, заблокировала меня в ватсапе, хотя бытовые дела у нас есть ещё. Такая реакция еще больше укрепила мою уверенность, что она относится и всегда относилась ко мне как к говну, теперь бы это закрепить, пока не вытеснила.

Неожиданно для себя приняла важное решение, в теме которая подвисла и была болезненной. От решения возникло облегчение и пвк, буду еще выписывать +-

наконец убралась в логове, отмыла ванну, помыла пол, оказывается это сильно влияет на состояние. Когда я жру только когда голодная и только то, что вкусно, мне надо заранее готовиться забирать жрачку с собой, потому что остается больше половины порции.
Думаю о том, чтобы начать регулярно ходить в качалку, я помню периоды когда ходила и я чувствовала себя тогда намного клевее. Потом я прочитала книгу тренировка заключенных и запретила себе спортзал, решив что буду заниматься дома, но не стала.

Вчера наконец доделала проект долговисевший, сильное облегчение возникло, осталось в том же темпе еще 3 дела и все, а было 12. Я молодец.
Работала сегодня таксе и мне от этого подавленно немного, взрываю.
Я наконец нашла фетишного негра на тиндере))
23-30 - 8-30, режим вставания в 7 за выходные похерила, но все равно я не сплю по пол-дня как раньше, а это уже прогресс.

Я всегда думала, что не люблю карри и не люблю острое, а оказывается это не так, стоило только распробовать и мне его часто стало хотеться.

Легла спать в 22-10 и сразу уснула, но проснулась сегодня в 11-30, отпинывалась от самобичевания, говоря себе, что если столько захотелось спать, значит организм в этом нуждается.
Голод был мучительно-неприятным, забила и пошла вкусно жрать, получилось 16 часов голода. Не обожралась.
Писала в блокнот о своем состонянии, о ж к людям, расставляла приоритеты в планах, люблю свой блокнот.

Выпнулась работать из пиздецовой вялости, особо не рассчитывая на продуктивность, но неожиданно включилась в работу и норм поработала. Ложусь спать.

Утром на 4-5 болело место между ребрами, было даже тяжело идти, болело минут 30, потом прошло. Остался фон бспк. Надо в больницу выпнуться.
Хочу поголодать трое суток, обычно после голода проходят нфо, не знаю получится или нет.

Жопа 2.0)

3-00 - 8-40 было сильное ж механических наркоманских впечатлений, хотелось забыться. Скролила новости о митингах, смотрела ролики. Состояние жопа просто. Еле выдернула себя из кровати.
Смотрела новый ролик курсов, про считание себя гавном, осуждение себя и других и блг к себе. Сост немного улучшилось но все-равно тупость сильная.

Легла в 23-30, но было много мыслей, идей и все это всплывало как срочное о чем надо подумать прямо сецчас, энергии через край. Утром проснулась в 7, но не захотела вставать, разрешила себе спать сколько влезет и смотреть интересные сны. В итоге в 10 наспалась.
Есть попытки посамобичеваться и потревожиться о том, что сбила режим, но я устраняю и оно устраняется.
Буду выписывать вчерашние идеи, которые наприползали перед сном и решать что с ними делать, вчера они гинеальными казались.
Сегодня 26 марта - день митингов Навального, жду с нетерпением новостей из РФ.