Torres

Ехала на работу в немного приятном сост, спонтанно возн ж поразбирать жкмр, что редкость. Разобрать пару вещей, кт в последнее время возникали и впиндюрить себе уже что она сама хочет жить в жопе и что к моей жизни это отношения не имеет.

После этого ж возн открытие(?): я не должна к ней НО исп и "бросать". Я так и не думала вроде, но ув значит была и исп-ла вскм и сд что я другая и мне с жкмр скучно и непр. Щас облегчение что я могу даже дружить с ней если она проявит что-то интересное и адекватное, а остальное время игнорировать, не вспоминать, не жалеть, не спасать, не ненавидеть. Облегчение видимо и пч мне же жалко по прежн так что клево что не "надо" бросать, и пч высокомерие отравляло.

+3x10 присед

От того что учу про суставы (и мне не скучно и не противно) появилась ув в себе и своём будущем. Прикольный эффект. Хотя я учу микроскопические кусочки и по малу. Но до этого любая учёба ассоциировалась с самоизнасилованием, поэтому была ув что я так ничего никогда и не смогу выучить и значит улучшения жизни мне не светит, всегда буду нищей и замученой плохой работой.
Возможно частично эта ув от того что весь день есть та ув типа "каникул".

Обожралась, хочу спать, а ещё часа 3 до сна.
Рр с Н, НО к ней, хочется не взмд никак.

Смотрела ролики и разбиралась в суставах, выписывала новые английские слова - всякие разгибания и отведения. Немного нравится жщ-лектор, не знаю чем. Раньше почти ко всем лекторам было НО, щас пропало. Немного отвечала рб на вопросы по его заданию. Больше ничего не делала, а время опять незаметно утекло.

Немного приятно, расслабленно.

Сосала хуй. Трахалась. 2/3 нравилось, последняя треть безразлична, пережидала из подстилочности.
Голова незаметно прошла, возможно от секса, такое уже бывало раньше. Фон недовольства тоже.

У Дм новые ролики, теперь про Крым и со съемками с вертолета видимо. Клевое совпадение, мб у него будут красиво снятые места, где я была. Похоже, он почти в то же время ездил.

Нашла массажный семинар на один день, хочу сходить через неделю.

Сменщица попросила выйти сегодня на работу, в итоге я соврала другой и никуда не пойду, от этого тоже облегчение и приятно. Такое спокойное утро выходного, когда никуда не надо, можно не спешить. Для довольства не хватает дпо наверное.

5дпо, 0-7.50

Третью ночь сны с кучей впечатлений под утро. Сегодня снилось что собираемся потрх с одноклассником К и несколько часов что-то мешает. Между этими попытками бегала на галечный пляж, плавала в море. Люди играли с надувными касатками и дельфинами.

Немного голова болит и есть фон недовольства на 3-4. Круто осознавать, что в 2012 у меня не бывало утр без этого фона, я каждое утро мучалась от него. И дни были с ним, мб не все, не помню. А щас это раз в несколько месяцев может случиться.

Приятно сидеть одной на кухне при тусклом пасмурном свете с улицы, пока все спят, и думать о своём.

Я окончательно потеряла своё чутье на запятые, а правила пока неохота учить.

3 дпо, 23.30-7.15

Частично выспалась, сразу все по другому переживается. Оч клево. Тело воспринимается "здоровым", пружинистым и собранным. Хочется что-то делать.

На работе учила новую девочку на своё место. Ей 21, она маленькая и тонкая и что-то клевое от общения с ней есть. Просто обычная доброжелательная дв, обсуждали работу и маникюр, но у меня от таких всегда сост улучшается. Мб ей можно впрыск сделать, но хз из-за работы.

Ночью снились прикольные приключения в духе Вачовски: там была азиатская дв с ярким стильным мейком, мб погони, расследования, мне понр.

Утром ехала с трв-озм перед нов челом, но дв приятная оказалась.

1.11
+10 прис
+3x10 отж
+5 мин зевков
Выписывала список ситуаций-озфа. Из-за мал кол-ва дпо, сильно рзн куча ситуаций из жизни и оч приятно вспоминать их и кратко записывать. Было удивление что я не выписывала так раньше и что те сит не считала чем-то клевым, хотя в общем понятно - я не пробовала это делать при подъеме энергии, а он бывает редко.

В остальном скучала на даче мужа, но не сильно. Заметила, что в нов местах прореживается обыденность и ув меняются с безнадеги и бессмысленности усилий на позит. Даже на холодной даче это было, хотя тут много нэ от дискомфорта. От Крыма тем более такого было дофига.

Муж много обнимал, сам подходил вечером и утром - мне приятно и бсп-но одновременно

1-8.30, 1 дпо

Кажется кончила вчера от того что муж кончил. Опять это усиление сж было, когда он кончал, хотя я не была уверена, что он кончает. Есть скептики, что я все додумала, что на самом деле сж усиливается только пч мж ускоряется или я в слепых вв замечаю что он щас кончит по дыханию и возбуждаюсь. Но вчера я ещё и кончила изза его оргазма, хотя не собиралась кончать, не было сильного сж, и ощущения были не как от обычного оргазма. Есть правда сомнения что это оргазм, но писька пульсировала именно так, когда он хуй вынул.

От мысли, что сж все таки само так подскакивает от оргазма мж, чувство тайны возникло. И раньше видимо возникало, но слабее.

Клевое: появилось позитивное последствие оргазмов- вчера вдруг стало интересно про гравитацию на крашкурсе. Седня смотрю ролик про графен. И то и то на англ и приятно сосредотачиваться чтобы все понять

Еще в непальских фотках попались клевые штуки, о которых я не помнила: фотка лапы на земле, мы тогда решили что она явно больше собачьей, так что это должен быть большой хищный зверь. Фотка быка, которого мы с одним хмж испугались и забрались на камень. Много фоток красивых мест - озёра в тумане, гор сверху из самолёта, макрофотки зелёного сочного мха в лесу. Дофига приятного в общем от этой папки, а несколько лет были одни нэ.

+7х10 приседаний. Ура, много для меня. Чсв уязвл писать что много

23-7, 1 дпо

Часа 3 разгребаю диски, много папок с фотками повторяется. Надоел срач на компах и дисках. Листала фотки из Непала. Удивит как меняется вв при смене ув-тей. Раньше у меня только нэ были от этих фоток, пч они сами плохие, скучные, период депрессивный и я там старая и помятая. А щас приятные вп от фоток, вв как будто я опять оказалась в клевой кафешке или приятном лесу. Нрав фотки псин и котов, вв как будто я их заново вижу и взмд. И морда кажется не старой. Еще каж, что все недавно было, а не 4 года назад. Необычно.

Опять заметила, что перед мужем сильное чсу. И каж, это не из-за меня, не изза того что я завишу от него, а от того как он себя ведёт - выраж нд, в основн даже не мне

+10 мин мех декл "мне 15 и все только начинается", немного представляла фотки себя в 15 лет и рисунки Лары Крофт подростка с тиграми и книжками и тд

Обкончалась, немного жалко. Непонятно сколько раз засчитывать. 1 обычный оргазм, и 5 одним всплеском и скомканные - это мини орг или полноценный?
В общем, опять 0 дпо.
В моменты оргазмов несколько раз было опять это щемящее вв, что где-то есть настоящая жизнь и даже что сейчас у меня она есть, хоть и на мгновение. Больше было вв, что где-то есть настоящая развратность, а не то унылое подстилочное говно, которое я называю сексом.

Вчера:

+5мин выпис жж
+5мин зев
+15мин декл "хочу жить интересно"
+2х10 отжим от стенки
+1х10 присед
+1 подтянулась

После последнего оргазма каж пропало сж. Но вчера и не трахалась, клево

Хочу разобраться какие фрагменты мне нра, пч когда их хочется, бывает что не знаю каких

Ещё вчера наконец снег видела ❄❄❄Все его видели уже раза 3, а для меня это был 1ый. Красивый, снежинки крутились вокруг меня вихрями от сильного ветра

Надоевший маразм- поверхностно посм адрес банка перед выходом из дома, в итоге ходила по холоду час и не нашла ни одного банка. Неск лет назад такого не бывало, пч я все перепроверяла и просчитывала. Потом надоело нести ответств, хотелось расслабиться и теперь вот бмры

0.30-7.30, 8.30-10.20, 0 дпо

Вчера опять кончила. Всего получается 3-4 раза за 6 дней. Пока не много и больше не буду.

Опять захотелось писать сюда, потому что жизнь перестала казаться безнадежной, а омрачения настолько стыдными. До этого не писала, тк не хотелось перечислять до бесконечности как скучаю, злюсь или терплю что-то. И потому что стыдно было писать о многом из того что произошло, а молчать как будто ничего не было, тоже невозможно. Щас я частично рассказала Л и стало легче, частично стало пофиг после этого. Мб это временно, но щас есть вв себя обычным человеком, не монстром. Вроде я не поддерживаю (?) все то, за что было так стыдно, и когда нибудь избавлюсь от этого.

Вчера кончила 1 или 2 раза на 70 дпо.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Сижу весь день, тихо страдаю. Самоосуждение или стыд за отчуждение + согласилась сидеть с рб и чувствую себя в заперти тут, хотя у меня почти нет обязанностей.

Изза этих двух причин я не знаю что хочу. Все противно и скучно. Единств приятное за день - порисовала. Срисовывала мышь, которая сидит на огрызке кукурузины, оч клевая фигурка. И рисовать получилось без ожиданий и самоизн.
Остальное - тухляк. Чтоб выбраться, надо различать, что хочу, что нет. И разрешить себе ничего "полезного" не делать. И не считать себя плохой за отчуждение. Хотя тут каж легко скатиться в чсв, этого не хочется. Хочу латте и пирожных.

Смотрела в инете фотки Долины Привидений, по которой еще три дня назад лазила. Очень понравились фотки, где горы немного присыпаны снегом, и сосны ярко зелёные http://titov-serge.livejournal.com/23438.html Хочу теперь зимой залезть на эти и другие какие-нибудь горы. И ночью туда хочется залезть, тоже фотки нра http://titov-serge.livejournal.com/16567.html

Остальное время куда-то просралось. Охуение и нфо все такие же.

С 9 несколько часов читала паблик Батрахоспермум. И впечатление, что эти впечталения от наук и морд понемногу накапливались и за несколько часов пробили нф и мне теперь гораздо лучше, есть слабое удовольствие от мыслей о мордах, несмотря на то что сост, особенно физическое, фиговое, я все ещё стукнутый мешком зомби. Но блин, вп от морд - это что-то очень приятное. Хочется щас посмотреть фильм про горы и про умных животных типа китов и ворон, но пока не нашла на диске.
Утром опять пялилась на ворон на улице. Удв от их движений, от тяжёлых тушек, от того как они внимательно смотрят на меня или идущих мимо котов. Хочу про них ченить смотреть. Поищу на ютьюбе.

22.30-7.10, 62 дпо

Спала вроде не оч мало, а все равно охуение, хотя слабее, чем вчера.
Отказалась вчера трахаться, пч и не хотела, и это отняло бы час сна. Было не сложно, тк много нфо, так что это не достижение.

Рада что решила увольняться. Само решение переживается приятно, есть облегчение и иногда слабое вв похожее на свежесть. И что-то приятное от самого факта принятия решения. Хотя есть и тревожности и чб, что буду опять перебирать неприятные вакансии на hh, ничто не будет нравиться, и что все равно буду мб отрабатывать тут 2 недели.

Хочу новую жизнь. Старая была хуевей, чем я думала. И я относилась к себе как к дерьму. Может новый !ф тоже завести для новой жизни.

Реализовала вчерашнее желание - взяла на работу кучу мелких камней. Сижу смотрю на них и лапаю, немного приятно.

Не решаюсь сказать мж Ю чтоб сделал тише свой камеди клаб.

Нее, так жить нельзя.Это место просто писец. Сплошные триггеры для нэ, причины для нфо и вообще это антиселекция. То что я раньше пыталась тут что-то улучшать- исп меньше озм, придумывала как фа делать- щас вв глупостью, потому что тут все плохо и даже если б я была дракончиком, цлс уволиться, а не фрагменты делать. Как же клево что я съездила в К и поняла все это.
Ещё такие вв появились отчасти про жкмр и Л, хочу оттуда свалить. Отчасти про страну- вчера ехала пол часа в прокуренном вагоне, потом вышла и шла по прокуренному вокзалу. Т.е даже передохнуть от этого негде, приходится идти и дышать какое-то вр.

Хочу уволиться любой ценой - мб жить на свои запасные деньги,если сразу рабт не найду

0.30-7.15, 61 дпо - космическая цифра.
Спать охота, живот болит. 1й раб день после Крыма - тут все неприятно, но есть прикольные наблюдения. Напр, я более свободно себя чувствовала, более ув в себе, когда на работу шла и на работе тоже. После той расслабленности в К, свободы действий (и это при том что я на 7-10 зависела от мужа с ребенком и временами заебывалась на 10) появилась ув что я от мж с раб не завишу, поэтому могу их не бояться. А раньше выходит зависела. Интересно узнавать такие штуки.
Все равно к мж дофига НО, они смотрят опять ролики, на которых ктото с кемто срется, смеются мерзкими голосами и тд. После того как отдохнула, стало непонятно, как вообще я такое терпела так долго.

Еще здесь сны снятся с сильными впечатлениями и приятным фоном чего-то из детства. Вчера снились братья К и Ю в О. Щас мне неприятен Ю, но во сне всё было как когда мы были мелкими, события и места тоже из детства.

Вчера когда засыпала, вспоминала какие книжки читала в детстве, хотела сравнить свое детство с дт рб П. Возникли вроде слабые размазанные пятна воспоминаний об обложках и страницах, которые тогда сильно нравились. Это были не спонтанные пятна, а потому что я сама хотела вспомнить, необычно.

Ещё вчера опять подстелилась в сексе на 10 или почти, дала себя трх оч долго, хотя хотела вообще не трх, а спать. В след раз не хочу до такого доводить.

59 дпо.

2й день обижаюсь на мужа П. Вчера за насилие, сегодня ещё за его недовольство моим разговором про безопасный секс. Две ночи уже снятся средне кошмарные сны, где он меня насилует или где мы хотим потрх, но мешают демоны как в игре типа SH.
Обижаюсь на него за его похуизм и хочется его послать. Но не знаю, насколько это цлс - может это обычная степень похуизма у мужиков и новый будет такой же.
Морда опять мрачной уставшей тетки. Блин. Теперь по контрасту с расслебленными вв и мордой, такие обиды на людей вв как оч болезненные. Не хочу возвращаться в Мск, к знакомым лд и на работу и опять во все это погружаться - обижаться постоянно на насилие, презрение мужиков, некоторых теток, быть мрачной.

Прикольное. Несколько дней была расслабленная морда, казалась пупсовой, "светлой". Сегодня обиделась на П, стала НО испытывать и морду опять скукожило, лоб нахмуренный, взгляд несчастный и тяжёлый. А в Мск я все время такая и не могла сама морду расслабить. Когда вернусь, опять будет НО к мужикам на работе, жкмр, может к людям на улице. Вв это как сильную несчастность сейчас, так что хочется прикладывать усилия и не обращать внимание на них и искать способы вообще перестать взаимодействовать.