Torres

Еду домой. Как-то не очень все. Фантазирую про Я.
Примерно третий день возн слабое удв в письке, как будто и сж могло бы быть, но его почти нет. Только спонтанные слабые всплески, которые не могу специально вызвать. На обычные сф ниче не отзывается. Сег был самый сильный всплеск когда представляла что сижу в машине рядом с Я, немного касаюсь его плечом - т.е. опять возбуждают не сложные сф, а простые ситуации с любимым. Ну хоть так. До этого изза мал дпо вообще ничего не было.

2 часа незаметно улетели. Уже не чувствую себя бабкой, теперь просто скучно. Хвасталась перед бывшим мужем, немного болтала с Я, был фон пэ. Но в целом тухло.

Ничего не было. Доехала до работы, сижу. Веки опухшие, ещё какой-то физ дискомфорт. Чувствую себя бабкой. И хз что делать, так мне каж это во многом из-за невысп.
Заполняю новую тетрадку плюсиками по МН.

Вчера вых, опять просрала так же. Слушала надоевш муз, варилась в сд фф. Удивительно, почему работа, которая на 90% сост из непр, встряхивает и на ней проще не исп этого домашнего пиздеца. Ещё спала вчера с 21 до 6.40 и ниче не почувс-ла клевого. Только кучу снов увидела, но не особо приятных. Был сон что я древняя египтянка-подросток, надвигается неприятность и надо убегать из дома, взяв самое необходимое, а я набираю книг по истории и наукам, мне их жалко, а меня подгоняют. Потом я древ римлянка) Ещё удивил сон, в кт еду со школьн подругой, встр с однокл К и он с ней дружеств, а меня почти игнорирует, я во сне рыдаю от того что из-за моего отчужд поведения со всеми, никто со мной не дружит.

Гуляла больше часа после работы, в районе пруда. Деревья и облака сильно нравятся. На них щас золотистый осенне-летний свет падает красиво - много всего на свету, но много в тени, это очень клево выглядит. Был короткий летний дождь, мелкий и на солнце, выглядел как мелкие искры в воздухе. Напомнило как в Рыбке Поньё (сег смотрела) были волны с золотистыми рыбками-каплями. Смотрела на эти искры и подумала, что это и есть волшебный мир, тут и так куча всего удивительного происходит, нет необх ещё магию додумывать.
Были ещё какие-то проблески вв из детства от лапания зелёных, от красивых деревьев вдалеке.
Фантазировала о сексе с Я. Возб не было, только слаб проблески. Оч хочу потрх с ним с возб

Обыденность и слаб серость.

Опять это клевое конструктивное сост, а делать ничего не хочется. Причём есть даже желание сделать что-то ощутимое с привяз к мкмр и мужикам, подкопаться под чсу и инфантилтность, прям хочется конкретных шагов и увидеть результат. Но когда начинаю делать - не хочется. Может это означает что мне действит хочется разбираться с данной темой, но др методами? К впинд возникает сопротивление и скука, а к тому чтоб чтоб чтото др - пвк, только надо понять, что это другое.

Люблю теперь персонажа из сенс8 - В. И актер на фотках не такой ужасно презрит как обычно актёры. Так что видимо буду драчить на него какое-то время.

23-6, 18 дпо.

Перед сном думала про своё сж, захотела попробовать на всякий случай повпиндюривать что-то против той давней ув что тело у меня "отделено" от головы, ведь неск лет назад я поэтому ничего не чувствовала. И пока писала себе напоминалку о впиндюривании, подбирала образы и слова, в письке стало возникать слабое удв. То есть от того что нащупывала образы чтоб описать сит и исправить, в теле возникли ощущения наконец. Клево. Значит я и щас фригидная из-за этой же ув. Можно ещё впинд что мне ничто не угрожает, что тело может назад "включиться" и чувствовать, потому что больше ничего неприятного для него не будет.
И ещё ув в том что я красивая, ПО к своей внешности нужно.

День полностью просран. Кажется что давно такого не было. Только в 9 вечера стало норм, но как всегда спать пора.
Пытаюсь фантазировать о сексе несколько дней и сж вообще 0. Его не было наверное с 0 дпо. Кроме дпо, может еду по рельсам и надо непривычные сф искать. Охота уже опять сж и возбуждаться от порно-гифок. И у меня как раз любовь к фетишному мж на работе, могла бы от реального человека возбуждаться и вот фиг.

Зачем-то просираю вых, хотя были планы мелких действий по МН, и вообще проснулась в норм сост и мб легко было бы не просирать. Но я залипла в самодовольных фантазиях, потом смотрела сериал чтобы "развеяться", хотя в таких сит цлс сделать хотя бы мелочь чтоб прервать деструктивное сост и потом см сериал если хочется. Я этого не сделала, так что погрузилась в непр ещё больше чем утром.
Посмотрю что дальше будет. Щас вроде бы я до предела дошла, за которым неприятность состояния усиливать уже неприемлемо неприятно.

23-8.46, 17 дпо

Вчера 1 упр по Полу Уэйду на работе - отжималась от стены, удовольствие было в мышцах и от того что делаю что-то клевое, особ на работе.

К прош фр:
Вчера и мб сег ходила с прямой спиной, более спокойная и ув в себе чем обычно. Вв что целая группа лд- совковые бабищи выпали из тревожно-пиететного фона, хотя я не знала что они там были. С др лд тоже вв себя более на равных, меньше мал скованной дв. Это нав врем эффект, но совсем бесследно не должен пропасть

Сг до 14 было оч клев сс. Повыш острота восприятия что ли. Не зн как назвать. Как будто мозги лучше работали, только у меня не было жж чето делать и в итоге жалко, что сс отчасти впустую прошло. Оно само приятное конечно, но каж можно было хотя бы впинд эффективное поделать, или поучить чн

Написала Л. Написала меньше приятного чем хотела, но рада, что вообще захо и написала

К прошл фр:
После того как пережила позавчера опыт с советской бабищей-С, тетки в метро стали вв тоже безобидными, стала себя вв человеком перед ними, на равных, может в чемто даже сильнее их (хотя раньше не осо что было чсу перед ними, думала, только слаб НО) Могло быть неск причин, почему опыт с С так повлиял: 1) Я просто взмд с ней лицом к лицу и мир не рухнул. 2) Она оказалась "на моей стороне" - не в смысле что она не враг теперь, а в смысле что не обязательно такая туша ничем не управляется, ею можно сманипулировать или подчинить законам и она может оказаться на моей стороне. 3) Я тряслась почти 2 месяца перед событием, и хоть и оч мало, но меняла вв. В итоге вместо сх5-10 стала исп пвк

23 или 0-6, 15 дпо

Вчера наехала на Н, за это было чв и щас есть. Смотрела 3 серии Sense8, нравится что увлекающий сюжет с кучей впечатлений, много фетишных персонажей, но кажется, такое может быстро закончится и начнётся хлюдская тягомотина. Но может нет.

Мало спала, много просыпалась, но сост уже 6 часов бодрое и проподнятое. Стало хуже от рра с Н, а может оно уже само до этого становилось хуже.
Фф о Я часами, без возб. Он ещё и позволяет себе больше чем обычно.

Оч клевое было, когда покупала утром проездной в метро - там тетки, я никогда не думала, что боялась их, но они оказывается сильно ассоц с советскими тиранскими тетками, которых я точно боялась. ... В след фр опишу.

Закончилось неприятное дело, о котором я в той или иной степени думала с марта. Закончилось лучше, чем я боялась. У меня от него были разные вв, выводы и опыт. Но я щас описывать не хочу потому что сост от поездки и 1го дня месячных выжатое и немного мрачное.
Хочу валяться, пить фанту и может есть пирожные. И может Тоторо третий раз посмотрю (вчера смотрела). Почему-то легко запомнилось оттуда слово donguri - жёлудь. Вот бы не просрать интерес к японскому опять. Он так прикольно переживается.
Хочу удобные шорты, кроссы и гулять среди деревьев. И собаку тискать.

23.30-7.30, 14дпо
Клево, как много дпо. Это 2й или 3й раз подряд, когда 2 недели накапливаются быстро и незаметно. И я не пережидаю их в сплошных неприятных состояниях.

Вообще клевое получилось лето, и частично клевая весна. Раньше такого не было, чтоб целый долгий период в котором много приятных мелочей. И ощущение клевости не связано с втрупленностью в очередного мужика как было раньше. Наоборот, последний период мужика закончился зимой-весной и как раз после него началось приятное.

Проснулась рано. При воспомин о юр возник трв, сбивала её декл-ми. В итоге качаюсь из приятного сост со всплесками пвк дня в слаб трв. Мб я ошибаюсь и трв подавляю? Хз. Сост все равно необычно приятное.

Охуенно гуляла ровно 2 часа. Для меня это долго пч обычно я вялая и пч рядом с домом все места приелись и от них возникает обыденность и нд обыденностью. Но сг я гуляла в сумерки и в темноте, и старалась выбирать места с природой и без лд, и вот проговаривала что имею право на удовольствие, и мне все 2 часа было так приятно мягко-спокойно. Всплески озв нав тоже были. Не хочется сваливать спать, чтоб продлить это спокойствие.
Немного смешно, когда на скамейке исп слабые озв, что-то "возвышенное", а потом заметила что у меня дискомфорт от того что рядом со скамейкой помойка воняет) Все равно ещё сидела там, пч клево видно небо красивого цвета и куча разных цветов на зелёных лужайках вокруг.

С утра понемногу исп стыд и самоос, в основном удавалось отвлекаться и отпихиваться, но ща к вечеру зашкалило после прп что я 1 коммент из чсв написала. И изза этих стыда с самоос стало невозможно отпихивать и тревожность по поводу юр дела. И ещё живот заболел от обожранности. Все 3 фактора вместе казались неподъемными вообще. Щас пошла гулять, потому что закат красивый, с улицы он оказался вообще охуенным, но мне легче все равно не становилось.Нашла скамейку среди клумб, сижу смотрю на цветы и небо и впиндюриваю "с любым чсв я имею право на удв". Не заметила, как тот нф почти весь исчез, нфо в животе тоже. Хо запомнить, что из любого сост я могу что-то улучшить, надо только по разному попроб

Качаюсь из нег в позит сост пару часов. Из-за срача в комментах и завтрашнего юр. Щас становится все более приятное сост, жалко что уже вечер.

Просрано. Валялась за компом. Хотелось вытеснить пару тем. И то и другое обычно приводит в жопу. Ща буду себя реанимировать, щас это должно быть несложно.

22-8.48, 13дпо
Выспалась.
Чем ближе моё юр дело, тем реже от воспоминания о нём появляется трв10 как от экзамена в школе и чаще предвкушение. Правда всплеском в секунду-минуту, но все равно очень необычно и я щас рада, что вообще все это затеяла, пч на таком неприятном и заебистом примере смогла прочувствовать, что приятность/непр почти любых событий зависит от моих вв. (Почти, пч чьято смерть и тп объективно неприятна, но почти все остальное можно прожить в насыщ)

Много снов, в тч с дождём в Т как в детстве, Шерлоком и влб, и самый клевый - я в воде с 2мя голыми дв, одна красивая и дружеств, я её поцеловала внизу животика, рядом с писькой и обнимала за попу и н.лапы потом. Оч приятно, эрвв.

Мне нельзя спать так мало - с 23 до 6. У меня с середины дня потом начинаются скомканные неприятные вв.
Надо это как-то запомнить. И быть внимательной с графиком работы и прочим.

Блин, просрано! Как-то незаметно получилось. Обиделась на Я, за то что прп что он на меня обиделся за холодность. При этом я стала холодно общаться потому что возмутилась его "бабы дуры". А щас мне это то ли не важно стало и я хочу его любить, то ли это страх остаться одной, без поддержки, среди лд кт все исп НО - в таком случае испытывающего ЖО мудака, пусть и сексиста, иметь хочется. Ещё чсв уязвилось, что он смеет меня не любить, после того как я его любить перестала.
Вообще не знаю. Последнего каж нету.
Чето я ничего не различаю, только прп могу делать.

Приходил мж моя потенциальная жертва. Плюсы - никакой трясучки, микроскопическая озм нав только из-за того что не знаю что именно цлс делать дальше, и только из-за этого не знаю как себя вести. А не от неловкости. Минусы - то что не знаю как себя вести, трв тк я с ним работаю. Ещё минус - то что не смогу трх и из-за этого тоже не понимаю что дальше. Если б могла трх, дальше мог бы быть трах)
Плюс - поняла что и тут я бабушка, боюсь начинать новое дело - соблазнение мужиков, страх просто неизвестности и страх провала. Охота просто анти-действия делать и все.

Было оч клевое вв, когда шла на работу, слушала Guano Apes- Lords of the Boards и была радость и ув что моё юр дело успешно завершится.

23-6, 12дпо.

Пока сушила волосы, захотела поделать упр для век - поделала. Что-то очень приятное есть в том чтоб так между делом делать ещё свои задачи. Обычно для любых упражнений я собираюсь, "настраиваюсь", нахожу специальное время... Чтоб делать между делом, что-то мешает. Посмотрю что.
Хотела ещё трн закл сделать так же, но времени не было.

Вспомнила про маленького жёлтого трицератопса из детства, поняла, что я от него сильные озв испытывала. Поэтому когда потеряла, рыдала весь день или больше. Интересно что за озв.

Снилась опять школа и выпускные экзамены. Уже без страха, как до селекции, но с вв неизбежной мучительной тягомотины от предстоящей зубрежки, НО к тупой училке.