Torres

1-8.46, 4дпо

Вечером, когда вышла из метро, состояние вдруг само поменялось на ж развиваться, не гоняться за статусом. Когда рядом с домом была, захотела гулять, было немного чувство загадочности от деревьев в темноте, звездного неба.
Необычно, что после целого дня агр и высосанности, и того что чем-то надышалась на работе, состояние само изменилось на настолько конструктивное. Прям другая субличность появилась без причины.

Состояние пол дня мешком стукнутое, на работе пол дня высосанное, как будто энергию высосали. Может мне надо несколько дней поспать чтоб восстановиться.

23-8.44, 3 дпо
Вроде выспалась более менее, чего и хотела, но потом утро все равно как-то не так начала. Побежала в мак за латте с хашбрауном - мини пробежка, приятные вп должны быть. А все равно быстро оказалась в агрессивной мрачности. Несильной, но все равно противной, как будто я тётка буфетчица. Усугубила это чтением мужицких комментов в АнтиПодстилке. Ещё воспоминание о Я, кт сег увижу, вызывают тревожность, боюсь что он меня теперь будет вв как дырку, кт ещё и "в его власти" и мне придётся доказывать что это не так.
Мне надо в более здоровое состояние в общем. Пока не знаю что буду делать.

Прикольное:
Не понр себе в зеркале, пч лицо заебанное со следами невыспанности. Подумала что могу хотя бы выражение изменить, сделала бодрое и соотв впрыгнула в бодрое сост. Выглядеть стала лучше, со светящимся взглядом, а не больным, но сразу возник вопрос: а что делать то? Я бодрая, глаза горят, но я тут на работе чувствую себя как в клетке и вдобавок желаний нет. Их значит придётся искать, а я не хочу. Просто сидеть пялиться в стенку или в сериал в бодром сост невозможно. Такой тупик.Получается, вялость тут вроде искуств маски. Щас лень было разбираться, но каж дальше можно ещё что-то накопать

+утром написала Л, это+ к активности
+сж от порно-гифок и сф о Г
+Я потискал, немн боюсь последс

Я что-то сделала прикольное после последнего фрэга. Каким-то образом просто пнула себя на улицу и быть там подольше, потому что в помещении у меня очень душно и от этого вяло, а от этого скучно и тп. И от того что пнулась, а может по совпадению, возн мобилизующее сост, и озм ослабла и я получила те приятные вв кт бывают тут на улице - слабая собранность, сосредоточенность на своих вв, приятное к небу, облакам. Ещё читала в ЖЖ Каури посты по тэгу ОСы.
Преодолевала ж спрятаться от холода, грелась когда солнце появлялось. В общем, клево потусовалась там)

Появ слаб ж активности типа бизнеса. Может хотя бы почитаю чтониб.

Вышла на пару минут на улицу, не понравилось. Фон озм и ещё чего-то отравляет мне и улицу
Тухла ещё 2 часа, немного сильнее.

Каж, у Я ко мне какие-то жж)

Блин, че бы такое простое сделать чтобы перестать тухнуть. Утром было вообще ж сэ - подходить к парням и вальяжно/просто уверенно делать комплименты и см на реакцию. Я не решилась, пч было мало вр перед работой, но была близка к этому - такое редкость для меня. Так что это было клевое утро. А щас все как обычно.

Скучаю на работе. Состояние такое, что при приятной окруж среде, мне легко нав было бы озв и удв испытывать, но среда не очень (озм мужиков, тускло и душно, один мужик бессмысленно матерится как будто у него Туретт) и я немного тухну от скуки. Пока писала, поняла, что а че я не выйду на улицу тогда и там не поделаю что-то недолго?
Писать о вв офигенно помогает, даже если не стараюсь анализировать и различать.

Из приятного- сохраняю порно-гифки из паблика, просто для впечатлений, тк не возбуждаюсь как обычно. Но даже просто такие впечатления очень нра. Хуи-письки-попки все также кажутся приятными, ассоц с чем-то радостным.
ПС: немного озмно писать такое.

23-5.05, 2дпо

Проснулась наверное из-за жары, потому что я упертый мудак и из какого-то непонятного принципа не меняю одеяло на более тонкое, даже если оно рядом лежит. Из чсв может? Типа я победю законы физики и физиологии и не перегреюсь на этот раз, хотя уже сто раз перегревалась и фигово спала. И из инерции и старости- просто хочется до последнего момента ничего не менять, потому что и тупо лень, и "вдруг будет хуже". Брр. Над последним хочется поработать - буду делать анти-действия на любое нежелание нового без серьёзной причины. Может список таких сит повыписываю.

Захотелось отмечать тут плюсиками, по каким направлениям было чтото сделано за день, по каким не было. Вчера было по сж+

В один из недавн дней, когда дрч или фф, незаметно изм-лось отн к писькам и хуям, нав сексу. У меня теперь есть слой клевого отношения, а раньше на этом же месте был слой неклевого, я даже не осо в этом, только щас поняла, когда всё изменилось. Раньше когда см порнушку,была фоном ув и мысли в слепом вд,кт щас смешно вспоминать: "О боже, нееет! они что с ума сошли,зачем он хуй сует ей в письку,это же больно!! Ему и самому щас натрет, зачем!Зачем соски трогать, это же неприятно, ооо,какой ужос".Короче у меня пропала незаметная ув что трх-больно, и 2ая-что секс,тело покрыты налетом чего-то грязного.Это офигенно, теперь даже в бревно-порно письки-попки-хуи каж оч пупсовыми и как будто "светлыми")

1-8.45, 1дпо
Утром заним быт делами за компом и фантазировала фоном. Про Г, который меня любит и как мы в первый раз трх, бдсмно немного. Писька вся мокрая была. Хочется что так все вр было- сж часто фоном, само без усилий, как до фригидности было
Заметила опять что у меня дофига кп и другой правильности даже в сф, а там оно может даже сильнее вредит, чем в быту - я просто не возбуждаюсь и всё, и укрепляюсь в ув что с моей фригидн ничего сделать нельзя. Напр, про то что я запрещала себе сф с влб в меня парнем, потому что "в реальной жизни ведь таких нет" я каж только год назад поняла.А нелюбящие меня бревна в тот момент перестали возб, так что я бы просто не возб больше, если б не заметила кп

Фф про то как мж привёл на работу собаку и у меня много пэ от неё и может озв немного. Ходила в магаз и постоянно улыбалась от этой воображаемой собаки. Потом поняла, что опять эта фф на 0 дпо, уже не в 1й раз.
Жалко нечасто таких впеч хочется, пч эти фантазии с радостной псиной очень приятные.

+постирала все 3 мешка с разными цветами шмоток
+пк
+сделала в 1й раз трн заключённых, все кроме стойки на голове, мне кажется на своём уровне бабушки я могу что-нибудь сломать. Все остальное понр, оказалось сложнее, чем я думала, и приятно делать. Только пресс оч сложно, он у меня всегда был самый слабый.

Ваще сост спокойное приятное, все немного свежее, обновленное, и охота простые дела делать. Типично после оргазма.

+клево что письку побрила, пушист не возб, а ждать пока я её довыщипаю пришлось бы всю жизнь

После перерыва 2й раз подрч и кончила 6-10 раз.После 2х раз не жалела, но 6-10 -много и жалко

2й день см 17 мгн весны, нравится, хотя мало понятно пока

После оргазма вялая и приплюснутая (нав не изза него, до этого тоже вялая была), но вдруг возникло клевое вв, когда подумала про прзр мж к дв: удивление и непонимание, как это, считать что одни люди хуже других? Понятно, что есть умнее/глупее, добрее/злее и тд, но считать что какие-то при этом хуже и презр их за это, это че такое? зачем? С неприятными надо просто не общаться. Неск мин длилось, уже забыла что у меня такое вв случалось когда-то.

+заметила, что экономлю на смазке из нищенства и ув "если своей смазки нет, то иск см не поможет",пч стенки письки все равно без возб не такие как надо. Ошибка в том, что я щас возб, и своя смазка есть, просто мало для большого и негладкого хуя. Так что в жопу экономию и тупость - добавила дофига смазки и стало клево.
+несколько всплесков вв что секс,сж может быть отдельным хобби и направлением исследования. Про хобби видимо было и до фригидн, поэтому тогда секс казался целым отдельным миром, где есть куча всего, оттенки, игры, события. А щас я уже вв это как какую-то небольшую не важную часть жизни, которая мб приятной но несильно и однобоко
+вв себя красивой
+ж активности
+мало риска конч

20.30-8.30, 21дпо

Клева клева. Щас дрч и получалась менее правильно дрч чем обычно - обычно я хочу побыстрее засунуть в письку самый большой релистик пч якобы он сильнее возб, хотя нифига это не возб, а только больно. А ещё эта зациклинность на больших объектах- признак мех сж, спазматичности, а значит почти никакого удв и постоянный риск кончить.

Что клевого блг неправильности и различение че хочется вместо правильности:
+нащупала оч приятный ластик и движение, от кт насл не только в письке, а глубже и как будто в пространстве, не совсем в теле - так было до фригидности

...
Блин, не хватает !ф, в следующем напишу.

23-6.15, 20 дпо.

Тухла вчера весь день. Из приятного- драчила больше часа, сначала неприятно с риском кончить, потом нащупала правильные движения или вв, и раздрачилась до приятных ощущений, писька сильнее намокла и стало небольно внутри письки. После этого случая захотелось попробовать опять дрч каждый день (неск месяцев не дрч-ла) и посмотреть, может что-то в этой теме сдвинется. И начать встр с мужиками уже.
.
Лень было сюда писать. Обычно я пишу все реже, потом перестаю и скатываюсь в жопу. Поэтому пнула себя писать.
.
0.30-8.30, 19 дпо.

23.45-7.35, 18дпо.
Больше часа валялась. Выпила своё кофе-какао и чето лучше пока не становится. Знакомое сост, когда нет желаний и усиливается серость, скука и недов. скукой. Я пока думаю, что это значит, что я что-то подавляю, нав жж. Ещё это то ли признак надвигающегося неизбежно спада, то ли я просто ещё не научилась пу в таких сост, поэтому скатываюсь в спад, а он не неизбежен.

Снился приятный сон про шпионов, я была шпионкой, и там был последний муж Энни из Covert Affairs, богатый шпион Ryan McQuaid. Я у него в квартире оказалась, заставленной всякими дорогими штуками. Приятное сост приключений+комфорта от денег. И влб в этого мужика.

Щас мелькнула м про зараб $ и скуки стало меньше.

22(?)-5.10, 16 дпо.

Весь день на работе смотрела Орандж и переписывалась с сюсюкающим мужем по переписке. От такого мужа толку оч мало, но при этом каж все равно важно иметь несколько таких про запас и не посылать как я раньше.

На работе у меня все таки жопа изза озм - сегодня точно отследила, что утыкаюсь в сериал тк только в нём не чувствую фон озмной тревожности. После пары серий мне уже серо и желаний нет. До сериала желания были, но как будто через кисель тревожности и не было ж их реализовывать, потому что трв заебывает, от неё сразу хочется спрятаться в фильм.

Был клевый всплеск сж когда фф о Г, кт меня любит и хочет быть рабом. И щас опять. Есть 3 версии почему так происходит.

Съездила в тц, тухну слабее. Вернула часть футб.
Читала обсуждения Лс и Кр на мс, в последнее время от этого и чего-то ещё возникает желание становиться нормальным человеком, который живёт ради чего-то интересного лично ему, а не ради того чтоб заработать статус в сфере, в которой его можно заработать, и потом меряться письками с другими такими же червяками. Я чсвшное ничтожество, которое всю жизнь жило ради статусов и не понимало как можно ради чего-то ещё жить. Каждый раз приятно понимать это. И приятно, и одновременно удивительно, то же понимать про успешных мужиков - они ничтожества, которые ничуть не счастливы от своих достижений. И они слабые на самом деле, они даже не знают че хотят.

Тухну.

22.40-9.10, 15 дпо.

Вчера на работе обожралась 2р из нищенства - уже принесла еду, не выбрасывать же её.
Понр короткий лесби-потиск в Orange.
Обманула себя вечером - типа не страшно если посмотрю пол часа сериала, пол часа сна ниче не изменят. Утром как обычно жалею.

00-6.15, 14 дпо
Деревья и трава за окном электрички опять нравятся. Но спать хочется писец.
В последнее время изменилось отношение к внешности в ещё одном аспекте, в следующем фрагменте опишу.

На работе. Смотрю Queer as folk, года два не смотрела. После перерыва опять нескучно, но устаю от семейных разборок, а то что они выдают месть из ревности за любовь - это вообще писец.
Буду см Orange is the new black.

Ночью снились горы 2й раз в жизни. Теперь без озв, или без ярких озв? По воспомин это все равно что-то необычно приятное.
В логове было обыденно, а вышла на улицу и опять клево стало. Красивые пухлые облака. В электричке чв птш когда смотрела как за окном проносятся солнечные лес с елками, пухлые кроны деревьев, зеленые полянки и стройки (личный озфа).
Шла по улицам с довольно мордой, она ещё каж красивой седня с утра, парни на меня пялились. Ещё нра, что с немытой головой и хвостиком пошла, детский вид. Ещё новые фотки Юки ассоц с мелкой Ларой в старых играх. Слушала опять ost к TR, от этого тоже вв приключ-птш
Читала Докинза по дороге, Капеллан дьявола - удв от того как он пишет (не Дьявол)