Torres

Собралась в зоопарк, разрисовалась.. уже час не могу уехать, делаю селфи.

Неожиданно стала меньше жрать, просто "не влезает" больше нескольких ложек. Похудела еще на полтора кг. При этом сиськи стали больше. Немного охуеваю от эффективности м21, ничем другим такое выборочное похудение объяснить нельзя.

Сг большее время одна,хочется обдумать многое,поплавать просто в своих вв.Выписывала открытия,ясности, беспорядочно,все подряд,их до фига накопилось во время курсов,пока не хочется ни чего выкладывать в общий доступ, есть скептики что мб пишу хуйню,или изотерику,хочу перечитать спустя несколько дней и разобраться.Читала книгу"путь мирного воина",я ее забросила,а вчера вдруг во время занятий вспомнила про нее и очень захотелось дальше ее читать,в ней есть описания переживаний очень близких мне,кот я несколько раз испытывала когда-то.Хочется быть самой сбой,на хуй озм,на хуй ж производить впч,на хуй быть не тем кем я не являюсь,на хуй КП-таков мой девиз последних дней:)) жить приятнее,я оживаю!

Заболела. Лежала в хуевом состоянии и вдруг возник образ, что рядом скала и она меня защищает. А потом необычное образ, как сквозь тело течет поток, в котором перемешалась земля и вода - как будто земля стала жидкой и течет сквозь меня, а я оставляю ей тело, перестаю за него(тело) волноваться. Вообще после того как я стала пытаться порождать твердость к камням, стали возникать необычные к ним восприятия. И хоть твердость я еще никогда не породила, но начала исп к камням симпатию и воспринимать их живыми. Я с ними подружилась.

Снился сегодня филин, огромный - размером с человеческий рост, говорящий.Такой мягкий и пушистый) мы сидели в небольшой компании, он попросил меня включить музыку, потом пел песни и обнимал меня одним крылом.Там был мой парень и он, ревнуя, попросил меня не обниматься с филином, на что я сказала, что я не зоофилка, просто люблю животных.Потом филин пытался поцеловать меня, а по факту прищемил мне губу своим клювом.Когда проснулась долго охеревала от своего наркоманского сна.Пришла к выводу, что мне нравится идея записывать сюда сны, а потом перечитывать)
Сдала последний экзамен на отлично, впервые будет повышенная стипуха.Еще 2 рабочих смены и отпуск.Пора строить планы, чтобы не проебать его.

Как же блять приятно делать что-то для себя! Вкусный чай, новую игрушку, потискать грудки и попредставлять, как они растут (и ведь они это делают!), просто сесть поудобнее, найти клевую музыку, перестать осуждать себя за какую-нибудь ерунду или даже за ужасное омрачение.
Просто разрешить себе мечтать, не ограничивая свое воображение реальностью и негативными ожиданиями.

+7 усилий м21
+1 фрэг английского
+3 вопроса "почему сейчас не испытываю удовольствие?"

Нравится пересматривать список фрагментов для достижения долгоиграющих целей - всегда находится что-то, чего хочется прямо сейчас. И на лист, где отмечаю кол-во фрэгов, тоже нравится смотреть.

Только сейчас, получив опыт, начинаю понимать в чем ценность мелких, "незначимых" усилий. 1,5 месяца читаю на английском по 1-2 страницы в день или пол часа-час смотрю сериал, выписываю по 10-20 слов на карточки, повторяю старые. Был скептик, разве так можно выучить язык? Казалось, что нужно намного больше учить. Но сейчас появилось чувство, что я что-то нарастила, что уже не исчезнет. Это новое пустило корни. От этого появляется чувство нерушимого и уверенность, что желаемое неизбежно случится в будущем. Резонирует образ гор или широких равнин - чего-то, что будет существовать долго, переживая окружающие изменения.

щасливая :) позвонила девочкам, немного поболтали, сказала им, чтобы вылезали из своих уединенных жоп :) и хочется, чтобы они тоже тут уже были. особенно риса и скво. рису я люблю давно. а к скво недавно стала возн држ и радость - после разбора с ней моего мужа. афигеть, но они там сидят с точно такими же страхами, как у меня были перед курсами. с точно таким же самогноблением, и каждый считает себя особенным неприемлемым уродом.
у меня на курсах возн дофига озм и синдрома отличницы и ж "доложить о результате". заебывает страшно. но мне легко вспомнить о том, что я давно в отвале, никому нет дела до моих пятерок или троек, я здесь, потому что мне хуево жить и хочу ДЛЯ СЕБЯ что-то изменить.

УРА!Я завтра уёбываю отсюда!Печально что не навсегда.

Было удивление на 10 от того, что пятеро взрослых тёток не смогли сказать преподу,что они уже охуели от теории и хотят практики.Меня ждали. И эти тётки платят по полмиллиона рублей в год в общем за это обучение.Я в шоке. И ведь они видят что я общаюсь спокойно и свободно.И всё равно не могут- это сила СУ.

Так же как парень который любит ебаться, я ему показала, что можно жить по-другому, а он постепенно перестал со мной общаться и мне писать. Общается с женой и родственниками. Ещё приятно что разобрали Туле что он как урод проявил себя ко мне, приятно что больше не буду с ним общаться. Ну и другие открытия.

А щас- собирать рюкзак!

Было приятно от горячего душа, от того, что пообщалась на дждж и осталась жрать пицу со всеми, от того что понравились 2 парня на дж, от теплой кровати, от потягиваний тела, от фотки лисы в заснеженном лесу, от пупсовых носочков, от ж ебаться, от того, что завтра встречусь с л и могу его тискать, лизать, прижиматься к нему, от вкусного хлеба с оливковым маслом и солью, от узнавания одной мысли в книге. Я хочу чтобы мне было приятно.

0.40 - 9.30
Проснулась в средне-неприятном состоянии. Плотный странный нф, даже отвращение ко всему. Ощущаю себя бабкой в теле тетки.
Вышла на балкон, от солнца приятно, и дождь недавно был, еще немного им пахнет. Вспомнила про Бо. Возникли оч короткие и далекие проступания приятных вв. Мне радостно от различения какая я вся кругом мертвая, отравленная, вялая, глупая. Радостно, что не возникает сопротивления и желания себя оправдать как-то. И особенно радостно от того, что я на этом фоне понимаю живость Бо, здоровое отношение беженок к моей самовлюбленности и неискренности. И особенно-особенно - что в такие моменты к ним возникает близость.
У Кришнамурти интересные записки, - он жил.

Комповые впечатления. Было интересно читать дискуссии в симпатских пабликах.
Не нра мои проявления с Ю.
Читала Жравку. Несколько всплесков близости и интереса.
Пвк узнать правда ли я стала другой. Еще не совсем стала, но есть уже и другая, и у нее уже есть мнения, права и позиции.
Интересно получилось - слушала Невзорова и одновременно поливала английский. Получалось разделять внимание, понимала все, что говорилось в интервью. Основное внимание было там. А с англ так - уводила внимание, когда вспоминала слово, а когда начинала печатать, уже возвращала к речи, немного прокручивая назад, чтобы понять, что он только что сказал. Двойные впечатления - это круто.

Была в лесу. Он меня удивляет все больше. Я нахожу там новые места и новые измерения, кот у меня резонируют с озв. Я о них не знала до сих пор. Сидела там в новом месте без футболки, устраняла нф, делала записи, грелась на солнце. Поняла, что я с таким же успехом могла бы себе вкалывать наркотик, чтобы мне было комфортнее с Ю, и ведь на химическом уровне наверняка происходит че-то похожее в мозге, когда я культивирую дрсв.
Один раз взн наслаждение-4 в области шеи сзади, и разлилось оргазмом в голову и вниз по спине. Когда думала о том, что мне нужно сосредотачиваться на другом, и что мне нужна энергия.
Представляла, что рядом Бо идет и каждый из нас живет своей жизнью.
Люди оч неприятны.

Если бы я была инопланетянином, который по фильмам хочет составить мнение о человечестве, я бы подумала, что женщины и девушки составляют 10-20 % от населения Земли.
И что почти все они - или чьи-то матери, или чьи-то жены. В крайнем случае - сестры. В основном они смотрят круглыми глазами, удивляются, истерят и улыбаются. И готовят. Еще иногда они секретарши.
И на этом список умений вроде заканчивается.

Быт.дела, ездила к клиенту, продала. Жить клево, не надо себя заставлять ни чего делать и тогда хочется многое сделать, без "надо", чтобы жизнь была ещё клевее.

Пиздец как круто: в сша, частная компания space x успешно запустила спутник на орбиту и смогла посадить первую ступень от ракеты обратно на землю и её можно будет использовать еще раз (а обычно эта часть ракеты падает в океан). Это еще один щаг к доспупному космосу: http://youtu.be/3G8GJQumBFs

Читаю книжку Сагана "Мир, полный демонов". Саган - ахуенный.
Я живу ужасно убогой жизнью. Мне нравится читать, учить слова, нравится валяться и различать восприятия, впрыгивать в приятные уверенности, нравится заниматься ФА, но я этого всего не делаю, предпочитая читать целый день бредовые фанфики, про то, как Люцифер влюбился в Сэма, и они, преодолев кучу трудностей, жили долго и счастливо.
Я понимаю почему это происходит - мне нужно преодолеть разные страхи, неуверенности, су чтобы заниматься чем-то, что приносит насыщенность, и я выбираю не делать усилие для преодоления, а просто сесть и забивать скуку, получать такие вптчл.
Я изменю это. Пока не знаю как, но я уже заебалась так жить.

Зашел в темную комнату в клубе. Там кабинки и glory hole между ними. Попросил парня зайти в сосед кабинку, чтобы я просунул ему хуй и он делал че хотел. Приспустил джинсы и просунул. Парень стал приятно подрачивать и скоро я почувствовал лапы на попе, потом горячий, твердый хуй прижимающийся к межпопию. Руки парня сзади лапали мою спину, попу лицо, его язык вылизывал мне шею, уши, щетину, хуй упирался в дырочку, а парень в соседней кабинке начал активно сосать. Потом еще одни руки стали поглаживать мои яйца и сжимать. Я просто повис на стенке между кабинок, закрыл глаза и охуевал от возб, пытаясь не кончить, и не давая настойчивый хуй в попку, хотя мысль об этом приводила к го

Есть то, что не меняется. Где бы я не оказывалась, в каком месте, с какими людьми, есть то во мне, что остается неизменным, не исчезнет. Сильно нравится чувствовать это состояние. Оно резонирует с отрешенностью(не только от окружающих обстоятельств, но и от своей личности), чв тайны, чв путешествия.
Оно резонирует с состоянием из сегодняшнего ОСа. Я была в незнакомом месте. Сначала окружающее показалось непримечательным, а потом я заметила детали - были сумерки, дорога передо мной была мокрая и безлюдная, на неё опустился туман, воздух влажный, вокруг лес окутанный фиолетовой дымкой. Вместо обыденности и страха от неизвестности, возникли отрешенность и решимость, захотелось пойти вперед.

Ндв это старческость. Иногда клёво не только за мелкими дв наблюдать, но и за старыми жн, тк в старых жн я вижу то что и у меня есть, и тк мне не хочется быть на них похожей, то то что есть общее начинает вызывать отторжение и ж устранять. Если представить старуху то в первую очередь представляется жн ндв, трудно представить мелкую пупсу ндв.

См. кусок фильма "бумажные города". Это довольно дебильный фильм, но он про подростков и там есть красивые девочки.
Ездила к стоматологу счищать зубной налёт. Говорила с ним на ты (он русский). И устранила чсу и ощ себя бесправным ребёнком. Он выражал мне по и уважения.
Потом делала лазерную эпиляцию, кот я делаю раз в год теперь и тоже говорила на ты, с теткой лет 50. Важной и манерной. И она тоже пыталась мне услужить.
До свободы и ощущения себя взрослым человеком мне ещё далеко. Эти вв возникают ненадолго. Но подвижки в этом направлении ощутимы. И я знаю куда конкретно мне надо, какие вв. Так что теперь только практика.
Не поддалась на наезды Ю на бытовые темы и осталась спокойной.

В пт вечером захотелось трх, целоваться. Поехала к мужу. См телик, потом Матрицу2 на бимере. Мужину водяную кровать люблю почти как его самого. В сб трх (было возб, но после перерыва на попис прошло полностью). Ездили в лес, где якобы можно кормить белок с рук, но встретили только двух, удирающих от нас и наших орехов. Зато понравился Weihnachtsmarkt in Donaueschlingen. Купили там вкусного, и вообще такая рождественская атмосфера там.
Дов-во от мужа и иногда нежн к нему. Он психически почти робот, но от него точно не будет ни агрессии, ни презрения, и от этого оч комфортно и спокойно.
Все вс - мески, сильная боль, обжирание, туманное отупение.
Седня сж, трх и блин кончила.
Вялость 10.

1:00-8:00.47дпо
Американский муж ск что будет на праздники здесь.Я обрадовалась(мне очень нр с ним трахаться),но когда стали переписываться я офигела на сколько он презрительный и за дуру меня принимает.Ща не знаю:с одной стороны хочу трахаться с ним как можно больше,с другой мне сильно не приятна его презрительность.Он не агрессивный,но обидчивый,депрес,на нек темы мне интересно с ним общаться,хочется пут с ним,но обтекать не хочется с его презрением и поплевыванием сверху,а если буду указывать начнет обижаться Просто как хуй нужно его использовать,написала ему что он скорее всего забыл что я не дура и что такое общение мне не нр.Думаю что у него обида из-за того,что летом у меня был др муж

В притащил крутые наушники, и я щас хожу, мурашками покрываюсь, слушая музыку. Все-таки насколько приятнее слушать в клевом качестве.

Получается так, что когда я влюбляюсь или в жизни появляется интересный человек, то нж появляется сама собой. Пока не знаю, влб или нет, но мне с ним точно приятно и интересно. Пока что мужики обогащают мою жизнь, выводят ее на новый уровень уверенности в себе. И те же мужики ее истощают, если их использовать не по назначению.

Немного накапливается дискомфорт от тумана насчет его вв, стала понемногу выписывать.

А еще очень приятно, когда парень мной заинтересован, думает, что мне показать, куда мне интересно было бы сходить, как меня приятно тискать.

Читала "Слепой часовщик" Докинза. Почти каждый раз отрываюсь от книги с чувством удивления от узнавания чего-то поразительного. Потом хочется ещё какое-то время обдумывать эти идеи. Сегодня читала про накопление мелких изменений за огромный период времени, и подумала, что если это принцип эволюции, может он применим и к изменению себя? Я не ценю и пренебрежительно отношусь к мелким усилиям, а возможно изменения как раз и происходят по принципу накопления мелких усилий. Если делать ЭП каждый день, ну или почти каждый день, по 10 минут, то через месяц-два-три что-то накопится и сдвинется в вв. Кажется, что какой-то эффект точно должен появиться.
В общем, я сейчас окрыленная этой идеей)

Мне сильно не хватает секс образования. Я себя воспринимаю как безграмотную деревенщину в плане секса, есть столько всего, о чем я не имею никакого понятия. Как драчить парню, как трахать в попу, как трахать девочку, как клево комбинировать действия, чтобы было очень приятно. Про все бдсм практики вообще молчу. Люди вокруг меня - уже даже не из деревни, а из пещеры. Сильно несправедливо, что секс - это табу, и курсов секса почти нет. Стала гуглить, как драчить, теперь лапы чешутся тренироваться.
Заработала седня первые деньги на новой работе. Клево)
Заманиваю Мэтта обратно в сети. Все-таки иметь мужа - это именно работа, перестаю тратить время - работа перестает окупаться.