Torres

Это же чсв считать свои омрачения особенными - очень неприятными, более тяжелыми, не такими как у всех. А себя монстром, неисправимой, безнадежной и ещё какой угодно плохой, не такой как другие.
От чсв раздуваю значимость происходящего, а ситуация кажется сложной. И кажется что усилия должны быть какие-то большие и массированные, что нужно что-то такое особенное сделать.
Облегчение возникает, когда перестаю прикладывать усилия, чтобы эти уверенности поддерживать.

интервью с бизнесменами-выпускниками МФТИ http://secretmag.ru/longread/2015/11/30/skit-fizteh/
"Шовинизм, снобизм — всё это часть Физтеха. На втором курсе ко мне пришло понимание своей исключительности.", "Физтех приучает к тому, что ты — человек выдающийся и за тобой нужно бегать."
Среди моих коллег есть несколько выпускников МФТИ, и действительно более презрительных и мерзких мужиков в офисе не найти. Учту, что "выпускник МФТИ" - это такой же диагноз, как и "израильтянин".
залипла в возмущении.

Повторяла англ, читала, переводила слова и делала карточки. В начале была насыщ, но все же немного переела. Различила ведь первые признаки нехотения, усталости и все равно продолжала.
Заполняла МН на пупсовом Mindly. Появлялось пвк, что буду постепенно меняться, уже начала. Отпихивалась от скептика-чб, что все равно ниче не буду делать.
время быстро прошло, не заметила часа Икс, чтоб решать насчет бокса, но не пошла бы все равно. 1-это не рж, а иж. 2-ветрено 3-сонливость 4-рука болит.

Мизогин - это человеческий эквивалент паразита. У меня возникает похожая смесь отвращения и удивления при чтении книги про мизогинов Форвард и паразитов Циммера. Иногда возмущаюсь, но если вспоминать, что они паразиты, то все их мерзкие выходки становятся просто приспособленческими механизмами, как у плазмодия или суккулины. У С тоже есть черты мизогина, он тоже одержим идеей контроля надо мной, тоже хочет максимально сузить мой мир до него, ревнует ко всему, что не имеет отношения к нему, он добился того, что я 2 года обслуживаю его, надеясь, что я могу нащупать ту линию поведения, от которой он станет щедрым. А он не станет. Деньги - это его форма контроля надо мной.

Нравится думать что через несколько лет под влиянием факторов, которые я сама создаю, я изменюсь и мне станет приятнее жить.
Продолжай создавать, Риска! )

🌾🌵🐾
Вчера:
+немн разбиралась, какие дрс жкмр и какие ?? интересно ей задать, чтоб дрс развеять. Неск придумала, пару задала. На удивление, она ответила о своих мотивах при рождении рб то, что я и прп, а я ждала что она будет врать, а у меня останется жалость и муть
+весь день все казалось сексуально-красивым или возбуждающим, удв от фоток пухлых писек-1дпо
+кончила от возбуждающего практически на всем протяжении траха, не думала уже тоже что так можно. Оргазм спонтанный- просто все было правда приятным и кончила приятно, не выжимала ощущения- нет вв что своё обещ не кончать нарушила
+было четкое ж написать Бо по 2 своим ??(безоп и рб), мб напишу
+рисовала табл МН на нов доске для маркеров

На самом деле, даже если это не случится, то я уже столько приятного исп от мыслей об этом. А это случится если не щас то чуть позже. Так что все будет ок.
Когда мне приятно от этого, то начинает хотеться всего- и корейский учить, и охуенного будущего и интересностей и люблю себя. Как же я этого хочу.

Работа не хуй, стояла и будет стоять.

Как работаю не стоит.

Как не работаю, стоит.

А когда и стоит и работаешь, ни секса ни работы, не получаеться.

ГЛАВНОЕ НЕ СЛИТЬ!!!!

Че-то жопа.
Работать не хочется и я грызу себя за это, стала обсуждать че не хочу, читала про библейский ад и описания огня и страха и отравилась от ннв, которая возникала к тем, кто писал и кто всандаливает в головы людям это дерьмо, это уродство, про то, как будут мучиться люди, хоть немного сделавшие не так как хочет б-г, к тем, кто хочет чтобы это дерьмо и квиэссенцию садизма воспринимали как что-то доброе и хорошее.
Надо пиздовать к врачу, а я тоже не хочу.

Муж приехал. Сначала целовались-тискались-немного трх-лизали-сосали. Потом опробовали сделанный им Leckstuhl - стул для полиза (сиденье унитаза на ножках). Я сижу, читаю книгу, он лежит, лижет снизу мне письку и попу. Мне понр - и книжка (пришла седня по почте The life and love of dominatrix), и полиз (когда не чувствую себя обяанной постанывать и как-то показывать, что мне нравится, ободрять). Но долго сидеть на таком импровизированном "стуле" неудобно: жестко и нет спинки. У мужа стоял хуй на 10 все время пока вылизывал. Клево иметь мужа с рабским полизофетишем.
Муж немного танцевал стриптиз - начал клево, потом застеснялся и стал деревянным.
Потом писала разные мейлы на нем с помощью мужа.

+10м прыгала и разминалась
+1х10 присед
+1х7 полуотж(!)

+всплеск ж иссл химию на примере химии письковых бактерий

+в последние дни появ ж впинд про бо без прошл сопротивления что типа привяз к родств все равно будет тянуть назад

+идея пройти курсы и изменить что-то в интенсивном режиме вызывает что-то вроде пвк. В прошлые дни сквозь сильн нф это казалось нереальным, неподъемным с моим желанием уязвляться и враждебности. А щас кажется, что это решаемо

+у Ры вчера особенно клевая фотка, от неё тоже чуть ли ни озв.
+ещё набл как сильно от ув зависит вв человека, разные детали интепр в плюс или минус

Озм писать про озв, но мб они могут быть вот так иногда. Про ннв тоже писать озм.

🐾🌴🌵🌾

Ходила в короткий трек на холм. Никогда в жизни не сталкивалась с ветром такой силы. Он спихивал с тропы, сбивал с ног, идти можно было только согнутой пополам и под углом 45 градусов. Мне было сильно радостно от такого сильного ветра. Рассчитывала силы время от времени, прикидывала, какие могут быть риски, и не пойти ли назад. В итоге все-таки решила вперед, прошла трек и вернулась до шторма. Круто)
Отмокаю в ванной.
В Шотландии сильно красиво, очень нра такая природа. От нее возникает простота и серьезность.
К Луи все меньше желаний. Вспоминала трах и поняла, что у него не было ни одного проявления чувств-ти, он просто чесал хуй. Щас почти перестала ему писать, есть жо телом и немного влб.

Если есть чтото что вдруг очень хочется доделать ночью, то ведь класно тогда отложить это на утро. Ведь утром мне обычно не для чего подниматься.
Так на двух зайцев одной жопой сесть! И заснуть не поздно и проснуться есть для чего.

1.30 порождала ув-16 и устрн нф озб.
Составила список желаний, кот реализовывала бы, если бы было в 2 раза больше денег. Записала вообще все. И вижу, что все это я могу делать хотя бы 1-2 раза в месяц и с теми деньгами, кот есть у меня, но мне просто жалко денег, я считаю, что есть "излишества", на кот мне не стоит тратить деньги. Сюда входят массажи, частные уроки по боксу, дорогой шоколад, кафе на пляже (они дороже, чем в городе) и тд. Надо убедить себя, что жизнь у меня одна и перестать жалеть деньги.
Немного посмотрела сериал, хочу еще одну серию. Но пока смотрела, 20 мин, нф озб усилился, непонятно почему, и хочу сначала снизить его.
Я, оказывается, не Метерлинка читаю, а Метельмана)

Еду по Шотландии. Тут пиздически красиво, как в Карелии. Мохнатые камни, сосновый лес, круглые горы. Очень клево, что поехала сюда. Сильное пвк ходить по горам.

В самолете выписала, что не понра в трахе с Луи. Оказалось дохуя. К концу списка стало понятно, что я просто дала себя изнасиловать. Люблю все равно так же сильно. Он мне пишет все время, и у меня довольство.

Написала М свои мысли по поводу одной ситуации. Отправила, а потом подумала, что ведь меня ни кто не спрашивал. Может ему не особо и нужно знать, что я думаю. Сразу вспомнились отношения с мамой. Её всегда начинает бесить когда я что-то подобное ей говорю. )) высказываю свои мысли по поводу какой-либо ситуации, о которой она мне говорит. Говорит, что я её не поддерживаю, что я против неё, не люблю её. Короче высказывание мыслей в нашей семье не приветствуется, воспринимается сразу в штыки. Она обижается, а я чувствую себя виноватой, хотя казалось бы за что... За собственные мысли, которые я посмела ей высказать. Вот и выработалась во мне привычка молчать в тряпочку и быть серой мышкой.

0.20 - 9.30
Вчера начала читать Метерлинка "Сквозь ад за Гитлера", нра такие простые, искренние описания. Де Сада больше не могу читать. У него есть здравые идеи, но все же слишком много жестокости и убийств. Сюжет мне кажется не интересным.
На границе просыпания возникло интересное понимание о том, что физическое тело - это результат фокусировки внимания, результат определенной настройки. И что эти настройки могут быть изменены. Но для этого нужно до фига энергии, тк тело - самое инертное вв. Это понимание было не рассудочным, но щас я не могу вспомнить как переживалась эта ясность в полу-сне.
Проснулась в так себе состоянии. Есть ндв-3 тем, что седня рабочий день и нужно съездить в ТА.

Вчера перед засыпанием было необычное состояние: скорей бы утро, можно делать то и это, мысли о том, что буду это делать (ниче особенного, мелкие рж) отдавались волнами щекочущего насл в груди. Прям офигела, у меня и в детстве вроде такого не было, была всегда обязаловка и скука. Подумала, что это сост связано с тем, что Бодх придумал про селекцию, про рж, и вдруг возникло сост любви и ощ тоннеля из грудной клетки, будто у меня круглое отверстие в ней и оттуда (или сквозь) идет поток (энергии?), в направлении, как я ощущала, Бодха. И ощ сильной любви, но необычной, без сж, и сильно приятной.
Потом было странное сост - спала, но снилось, что не могу заснуть. В 3 просн и 1,5 ч читала форум.

Итак, дана длина окружности хуя 12 см. Необходимо вычислить его диаметр. Потому что, как ты понимаешь, толщина хуя - это очень важный параметр. Формула длины L=πD, значит, толщина нашего хуя D=L/п=12/3,14=3,8. Совсем, так скажем, не внушительно. Может, и не потрахаю его.

Потрахалась вчера с негром. Сразу стала испытывать чсу по поводу своей кожи(у него как у дельфина), попы (вялая), красоты своего тела (некрасивое). Не зафиксировала и так и продолжала трахаться с вв себя некрасивой. Это немного зависело от мужика, он полено и конечно ниче мне почти про меня не говорил, но фоново это именно мои су. Потом опишу подробно в блоге.

Дождливо, но тепло. Готовлюсь к разговору с Зои из Саммерхилла.

2 дня по пол часа следила за напряженностью в области вокруг губ, расслабляла губы. Потом заметила, что в течении дня губы стали иногда расслабляться и без моего участия. Поэтому уже не кажется, что 30 мин в день - это несущественно и ничего не изменит.

Про негативное писать не хочется.

Ну вот, открытых дней в Саммерхилле на время моего приезда не будет. Зато завтра буду звонить Зое, дочери Нила, основателя школы, насчет лекции. Я буду пипец счастливая, если они меня позовут.
Тревожность так и болтается на 6-7.Ниче не делаю. Она растет, если делаю то, что страшно, или думаю об этом. Например, при мысли познакомиться сразу паника.То есть она уже разрослась до фонового страха жизни вообще.
Вчера ходила с Мартином на латино пати. Пати была так себе, зато Мартин поучил танцевать латино, и мне неожиданно очень понравилось. Он еще делает это вообще асексуально, деревянно, но очень уверенно, и от этого странное освобождение, как будто можно просто танцевать, не боясь домогательств.

1.00 - 10.30
Продолжаю думать на тему того, как оценивать себя, свою жизнь - так, чтобы и не пребывать в иллюзиях, но и не осуждать себя за все подряд, не стать неадекватной в негативных оценках. Например, я постоянно считаю, что я очень мало делаю по работе над вв. Это так и есть - если смотреть сколько времени я ими занимаюсь. Но вот мышцы я тоже качаю очень мало, пресс всего минут 10 в неделю, а он от этого укрепляется. Так что я не знаю сколько нужно заниматься вв, чтобы происходили изменения, может то, что я делаю не так уж и мало. И будет адекватно радоваться этому.
Я немного оживаю от одной ув в том, что я развиваюсь и у меня интересная жизнь. Тогда для чего я поддерживаю обратную ув?

Я - счастливый чел, могу делать, что хочу, учить, что хочу, жить, где хочу.

Я блять такая красивая что смотрю в зеркало слишком много :D мне нравится оч мое лицо, особенно когда нет нэ и ув 13.
А вобще у меня новые шмотки, класный эирвил и я обожралась тайскай едой, щас слушаю музыку и еду за сладостями. Щастье не в вещах и не в деньгах? Они просто нищие идиоты.
Кажется что отношение к еде немного улучшилось. У меня там еще какой слон зарыт.

Различила из-за чего нф и всё тут же(!) вернулось на места: снова хочется фа, худеть, снова спокойно и ясно. Это клево. Но... день в нф и обжорстве - какое расточительство. Жалко потерянное время. Не может быть, чтобы с этим нф и тупостью раньше ничего нельзя было сделать. Нельзя так, не могу просто выбросить целый день из жизни.

А нф возник от неискренности. Из-за того, что пыталась запихнуть в себя и проглотить какашку. Первый раз получаю опыт, когда из-за неискренности становится так хуево, что пропадает интерес к жизни и появляется тотальная апатия.
Тут уже не влезет, в следующем фрэге опишу, в чем хотела себя наебать и какие были последствия.