Torres

Читала Докинза, выписывала непонятные слова, типа высокопарный или попрать(законы), узнавала их значение. Собираюсь на 3х часовой тренинг по танцам. Нашла школу, где преподают то, чему хотела научиться. Чувствую себя немного счастливой, когда понимаю, что могу заниматься тем, что нравится, и это не временное везение или подвернувшаяся возможность.

Знаю, чем займусь в ближайшие пол года-год. Буду изучать науки и искать мжк, реализовывать сж. Я пока только подбираюсь к этой деятельности, предвкушаю её, но появилась ув, что буду в этих направлениях совершать шаги. Кажется это то, что добавит в жизнь много интересного и приятного.

Смотрю Тру детектив. Бордель показывают как дом ужасов, парень умирает от стыда из-за того, что гей. Фильм какой-то такой тошный, в горле застревает. Немного нравится мрачный реализм некоторых сцен, но когда "позитивные" герои страдают, так и хочется сунуть им селекцию. Мне так повезло, блин, как же мне повезло.

Съездила к своей подружке, которая недавно родила. Она сильно заебаная, стала раздр-ной - неизбежный результат если неделями не высыпаться и всю свою жизнь складывать на алтарь "все для ребёнка". За 2 часа у неё мы спокойно посидели на кухне 10 мин. Остальное время она бегала к реб, кормила и через 5 мин снова кормила, а потом надо купать, а ещё все время качать. Это пиздец. Это полный пиздец. Тяжелейшая работа 24 часа в сутки. предложила ей оставить ребёнку искус молоко, воткнуть беруши и поспать хотя бы 3часа, но она сказала, что уже не может так
Матери отказываются не просто от своих ж ради детей, они отказываются даже от элементарного бытового комфорта, сна. не понимаю этого сумасшествия

Как только наполнил кормушку семечками - сразу появились синицы. Помнят с прошлого года? Люблю этих морд.
Вчера вечером встречался с С. Она очень красивая. Не видел её два года. Все стареют понемногу, а она стала только лучше. Я охуел.
И. решила сделать мне подарок и купила какой-то модный дорогой хипстерский ремень для фотика. Может, для небольших камер он подошёл бы, но с моей зеркалкой использовать его нереально. Она сильно огорчилась, ревела, утром ходила отстранённая, почти не разговаривала. Может обиделась на меня, что я даже не сделал вид, что мне понравился подарок... У меня всегда чувство вины, когда дв так себя ведёт.

ура. наконец появился конфликт радостных желаний - хочется читать (ура! нашла такую книгу) Ха-Джун Чанг "Как устроена экономика", тренироваться обдумывать комбинации в "Поселенцах" и смотреть Тру детектив и трахаться. и вот это всё хотя бы по-немногу хочу сделать за вечер. от переживания этого состояния, даже без реализации, появляется насыщенность.

сходила на правополушарное рисование, понравилось на 100500. Охота рисовать после него, всё просто.

Блять, какие же долбоёбы-учителя в школах на рисовании и в художественных школах. Кажется что они все в заговоре - как не дать ученику поверить в себя, как заставить его выполнять как можно больше упражнений максимально далёких от реализации себя, от радости творчества, и потом когда он их не выполнит в силу их дебильности- ругать его и внушать, что художниик из него никакой.

щас есть простые методики рисования.

прочитав рассказ пингвы, становится понятно, что у меня никогда не было такой тяги к саженкам, к бо очень редко, и не такая как у неё. у меня всегда были другие желания
2 фрагмента

Убирала на чердаке, много выкинула, но многое оставила в надежде потом продать. Удивительно, но была нсщ, энергичность. Думала о том, почему это удивляет. В детстве рдт заставляли много работать, а я не хотела. С тех пор закрепилась су, что любая бытовая активность - это ужос, а удв можно получать только вне её.
Съездила в Швейцарию Встр с мж, исполнила его фантазию (била его руками и ногами голая) заработала денег и фа заодно. Блин, найти бы таких несколько и встреч иногда.

Пробовала делать цв жкс, вспоминала, что что бы не происходило, небо есть всегда, и есть горы. И я не плохая.

Не знаю, получится ли снова испытать уверенность в себе и вернуться к тем целям, кот были. Сейчас забросила всё, даже похудение. Всё кажется бессмысленным.

пускала сегодня слюни на наборы лего "звездные войны", уже думала маленькое что-нибудь купить, но маленькое не хочется, хочется большой корабль.
потом работала, потом начала смотреть блокноты в инете и залипла. надо разлипнуть и опять работать.

Хотя облако Оорта никто так еще и не видел, считается что Вояджеру 1 до него лететь еще лет 300, и потом через него – еще 30 000 (тридцать еабных тысяч лет!)

Посмотрела ролик про поцелуй жопы Хэнка 2 раза, понравился) Наверное верующие оскорбляются смертельно и не досматривают до конца.
Провозилась весь день с картинками осенних листьев.
Занималась решением бытовых вопросов.

15 мин экспримент в твёрдостью, мегаинтересно.
15 мин устр презрения к хлд

новое восприятие лд и себя

написала 2 письма и одна переписка в скайпе. то, что Бо выложил о твёрдости открывает кучу новых возможностей для взмд с окружающим миром.

рздрж к презирающему меня мжк. ну и хуй с ним, этот долбоёб теряет больше, чем может себе представить, а я буду жить своей жизнью

Составляла список своих мужицких проявлений и к чему возникает НО к мужикам. Возникало удв от этого, от того что я тщательно буду пересматривать свою жизнь, найду много триггеров, начну их отслеживать и устранять.
Пока мало че нашла. Есть одна тема, которая меня травит сильнее всего, и хочется с нее в первую очередь начать.
Была одна ясность после разговора с Л. днем, сначала приятно переживалось, потом тоскливо стало. Я столько приятного в жизни упускаю.

Спать.

Я вот даже не представляю, что должен испытывать мужик, который часами может с женщиной говорить о себе, о своих увлечениях, достижениях, о своей жизни, ни задав ей ни одного вопроса о ней и не дав ей шанса как-то показать, интересно ли ей. Для него женщина - какое-то совсем другое существо, чем он, у нее не может быть интересов, достижений, историй из жизни. Видимо зверушка говорящая. То есть слушающая и внимающая зверушка.
Это космическое, запредельное чсв. Мужики - это иноплянетяне.
Как заебал этот клиент. Помимо массажа я должна была вежливо его выслушивать. Ненавижу эту часть работы. Ни одна клиентка-женщина так себя не вела.
ННв себя, что нет другой работы, чтоб не выслушивать мж.

Если мж в анкете на сз и в своих сообщ подчеркивает, что ему важны Gute Gespräche - "хорошие разговоры" - это значит, что он будет много говорить о себе и великодушно разрешит слушать и восхищаться.
Капец, к дерматологу можно попасть самое раннее в январе.
Работы не было, смотрела Аббатство, учила англ слова из Докинза.

Клево потрх с Томом, но недолго, прекратила когда расхотелось. Нра, что он в отличие от мужа, страстно трх, стонет, трется всем телом, лижет мне шею. Видно, что ему сильно нра, что он, как и я, в полутрансе. Была на ого и кончать не хотелось. Ща от письки до горла растекается чето пухово-обволакивающе приятное и есть просто радость от того, что я живу.
В след раз хочу их двоих с мужем одновременно.
Во время траха играл фанк, возникло желание возобновить учиться играть на басу. ТОлько баса нет, а купить стоит.. Ладно, ща мне клево,не хочу думать о нищенстве своем.
Хочу внимательней отслеживать удв в трахе с мужем и не трх из жадности урвать побольше удв или из страха оказаться фригидной.

сходила в магаз, сбила агр и жкс, а трвж осталась, птч кажется оправданной.

эволюция сознания: сначала другие лд и обстоятельства виноваты в том, что у меня нэ; потом я сама виновата, птч "плохая" - хочу испывать нэ; потом никто не виноват, а нэ - это просто восприятия - можно их испытывать, и можно и нет.

Вкусно пожрала.
Потом в инет - начала опять испытывать взмщ - врачами, кот довели Рису до опасной болезни; ебанутой политикой укр руководства; овцеподобными европейцами, которых мусульм беженцы уже начали громить и вырезать.
Потом поработала и успокоилась - уже просто нет сил испыт нэ, надоело.

различение - удивительная штука. как только различила мысли-скептики и отдала себе отчет, что впала в привычное уныние, а именно его я хочу в себе сломать, оно и исчезло :) 2 часа еще гуглила разную инфу по кофейням, нашла вебинар, договорилась с поставщиком оборудования, что приеду к ним на консультацию. и снова энтузиазм и вжопемотор. и фоновое пвк расползается и на другие сферы, появл уверенность, что все получится. рабочие вопросы тоже стала быстрее решать. оч нравится это состояние. а всего-то третий ДПО. после 15 оргазмов в этом месяце О_О

Ощущение, что нашла быстрый горный поток и могу туда совать лапы и морду. Нащупала пульс жизни, теперь точно знаю куда мне нужно. И могу соотносить свои действия и выбирать вв исходя из резонанса с этими вв. А когда они не доступны, у меня сохраняется твердая расс яс и инд жж.
Щас четко вижу разницу между поддержанием страхов и семейности и стремлением к свободе. Еще стало яс, что огр роль тут играет жкс. Если ее устр, бол часть проблем сразу решается.
Легко испытать "все только начинается" и появляются разные идеи - и че делать с вв, и куда двигаться дальше. А еще есть доверие к жизни и ув, что если культ такие вв, то обст-ва будут складываться так, чтобы эти вв усиливались.

Седня весь день взн наслаждение до 6 в левой нежке, иногда держалось подолгу, по 20 мин. Иногда захватывало низ живота. И в голове возникало, пятнами по телу. 3 раза возникало ощущение покалывания-зуда между пупком и солнечным сплетением. Интересно, че это со мной происходит.
Я еще не забыла своих открытий, хотя и не испытываю их так ярко и часто накрывает обыденность и хо. Но я по-прежнему отслеживаю те действия и вв, кот облегчают мои страхи и поддерживают тупость и семейность и устраняю то, что различаю.
Удается вспоминать озв - отрешенность, зов и упорство. Иногда удается удерживать их в течение нескольких минут, рвано, но все же их больше 50% в это время. Интересно, это связано с нсл?

До меня всё не доходит что взрослые не лучше малолетних. Постоянно удивляюсь когда вижу очередную дикую глупость в поведении взрослых. "Такой большой а до сих пор такой идиот"- эта идиотская фраза. Наоборот - люди взрослея тупеют. Т.е правильнее было бы: "такой мелкий, а уже такой идиот".
Вот щас сижу смотрю на их измучанные, искаверканные нэ лица- и они то лучше? Почему?- только потому что старше? Но ведь имеет значение не просто прожитое время, а чем оно было прожито. А восновном люди со временем деградируют, а ни развиваются.
Жуть. Нашли себе рабов (детей) и издеваются над их психикой. Садисты ебаные.

Ничего, что я делаю, я не могу сделать приятно или нормально - я постоянно (!) сдавлена, тревожусь, не могу нормально и с удовольствием пожрать или побегать, или поболтать, или поучить что-то или даже фильм посмотреть.
Это если не считать кучу совершенно ебанутых ув об окружающем мире и себе.
Я не понимаю, как я могла считать, что у меня все более-менее нормально. Наверно и завтра буду так считать. Но то, как я живу - пиздец как ненормально.
Удивительно что у меня иногда озв бывают или ж озв. У меня же ад просто в вв, помойка. Кажется что озв - это какие-то оч живучие эмоции, и хочется им как-то немного расчищать дорогу, чтобы они чаще возникали. Я буду.

Потеряла навыки проведения переговоров, забыла, что все мужики- враги. Была слишком человечной с мудаком, в итоге он мало для меня сделал. необходимо выдерживать чётко линию поведения- чтобы он говорил, предлагал, ничего не объяснять, молчать и помнить, что он враг. И испытывать Озв, и уверенность, что он труп.
Только тогда успех.

исключений из правил по пальцам можно пересчитать.

Поела вкусно в ресте, забрала остатки еды, раньше чсв не позволяло.

На тренировке подошла к детскому тренеру и наехала на него с вопросами почему он раздражённо орёт на детей. Потом останавливала его от опускания меня, и написала жалобу на него.

Блять, сколько же приятного я просрала из-за презрения и чсв, и нежелания общаться с людьми как с людьми