Torres

Переписывалась на сз 4 часа. В основном с одним мужиком, в кт влюбилась и уговаривала потрахаться. Влб потому что спокойный, незлобный, не насилует. Но таким и секса не надо, потому что у него нет амбиций изнасиловать побольше девочек, а секс для обычных мужиков это реализация таких вот амбиций. А амбиций нет, потому что он какой-то совсем мёртвый и старый. Пока не поняла, меня тянет именно на такой ужас или на то что он не хочет меня насиловать. Вроде второе.

Подумала что я на самом деле никакое не жалкое существо. Т.е непонятно почему у меня такое чсу и почему я постоянно думаю что я недостаточно хороша и меня все ннв за это?
Я талантливая и креативная, я могу делать класные штуки руками.
Я оч красивая и выгляжу мелкой. У меня нет целюлита и обвисшего живота. Я не крашусь и при своей красоте не выгляжу модной дурой.
Я не курю, не пью и не принимаю наркотиков. Не обжираюсь и за здоровый образ жизни.
Я за свободный образ жизни, я антиханжа, антимудак, антисексист, антиэеджист итд- у меня нет уёбищных взглядов на жизнь.
Я делаю бизнес и становлюсь самостоятельной богатой писькой.
Я абсолютно не урод. Откуда такой взгляд на себя? Дура и только.

Мне кажется что мой маленький мирок рушится. Мирок в котором есть умные люди вокруг меня тупой и ничтожной.
Стала сталкиваться с людьми в последнее время и не сказала бы что это то место куда приходят дураки. Но умнх людей или хотябы с намеком на ум в практически не вижу. А те что с намеком, все равно неприятны своей культурой или кц, общепринятыми взглядами на чтото. Там только копни и столько всего вылезет.
Просто мне странно както. Как так что дураков так много? Где умные люди? Может в мире действительно катострофически мало умных людей? А может я не умею их отличать? И только думаю что вот этот дурак, а на самом деле он не дурак.

Смотрю Во все тяжкие, последний сезон. Стала отравляться от НО к Уолту. Оно иногда такое сильное, что уже похоже на ненависть. Но я упорно ем кактус, продолжаю смотреть, хотя этот урод становится все хуже и хуже. Возникает что-то мучительное от того, насколько он непрошибаемо самовлюбленный, космически важный и лицемерный как пизда, как он прикрывает фиговым листиком заботы о семье садизм над женой. Мне хочется, чтобы он умер.
Сегодня состояние более приятное. Почему-то утром захотелось ходить пешком, и я ходила почти полдня и испытывала удовольствие от этого. Было особенно приятно, что я сначала хотела себя сунуть на велик по привычке, а потом поняла, что хочу именно ходить

Вчера много приятного
+вп от физики, ролика Where does the sun get its energy идр
+опять качала картинки, теперь со светящ в темноте лампочками- чт от них
+фон расслабленности и удв часто был
+нет зп
+вечером шла см-ла на красивое небо, увидела дв, кт тоже смотрела наверх, мелькнула м что она тоже что-то приятное исп и сразу к ней клевое возн, чкр мб и ещё что-то
+неск раз слушала медитац треки с колокольчиками и ost к TR
+в метро к ещё 2 дв возн необычное-к лицу и походке
+ехала в автоб и от ряда светящихся фар машин возн тоже необычное-это после дня с фотками лампочек

Теперь бсп что я типа дракончик или под допингом. Но может я похожа на Лс просто

Утро началось неприятно как вчера, ура)

Мне непонятно почему люди делают фильмы с насилием, побоями, убийствами. Почему такие фильмы повсеместно и считается нормой если в фильме когото ударят или убьют.
И почему их показывают днем и для всех, в то время как фильмы с эротикой и сексом запрещены к показу днем и малолетним. Что за идиотизм вобще!
Т.е бить, убивать, криминал и сирийные убийцы- это нормально, а секс- это плохо??
Дикость блять средневековая. И никого не удивляет, все привыкли.

Кажется у меня всё движется в нужном направлении.

Когда много удв, возникают озв, кажется, что у меня все движется в нужном направлении. Я понимаю, что хочу. В озв так интересно, что хочется только больше их испытывать. А потом как ебнет чсу и жкс от одиночества и пиздец, безразлично становится и лето, и природа, пропадают озв и удовольствия, они начинают казаться неважными. И появляется сильная неуверенность в себе. Кажется, что у меня в жизни большая дыра, и я бы все озв променяла на друга и простые впч с ним.

начала работать в 5.30 утра, работала до 9.
Заработала денег)). Потом неожиданно клёво подстриглась. У меня щас во время работы возн такие состояния, после которых ко мне все относятся с ПО и мне самой спокойно и клёво
На тренировке тащилась от себя, какая я красивая и загорелая. Неожиданно пролезла в 2 раза больше.

сдала анализы, опять какая-то инфекция. Щас опять работать, завтра в Италию.

30 мин уверенности: мне пох на мнение окр хлд, я не хочу их позитивной оценки. освобождение, чувство, что могу свернуть горы. незаметно начинаю искать инфо по оформлению бизнеса, это само выходит. Кажется 3-летние почти каждодневные усилия по сдвигу уверенностей начали давать результаты.

Понравилась фраза: "Если хочешь быстрее добиться успеха, необходимо удвоить частоту неудач. Успех лежит по ту сторону неудач."
Это применимо ко всему: к бизнесу, поиску секса, к поиску друзей, к попыткам общаться на новом языке и тд.

Час в машине.
Учила речь.
Волнуюсь.
вобще я както много волнуюсь перед людьми. Вотефак- я ниче плохого не сделала, нужно научиться жить не ожидая от людей пакостей. Особенно тут, меня никто не сьест.
Нра считать деньги. Хочу чтоб их было больше.

Видела сегодня прикольную несексистскую рекламу пластыря, на которой изображена мелкая девчонка-вратарь с футбольным мячом в руках. Ишь что пропагандируют буржуи вместо укрепления скреп и традиций.

2 фрега по наукам в жж.
15 мин ув-16. 15 мин эп.
Жрачка. Помыла посуду. Охуеть сколько мусора в вд, сплошной мусор.
Стало чуть больше энергии, и опять появилась встревоженность.
Опять вспомнила одну штуку - я вдруг понимаю, что никто ведь не знает, что в этом теле, за этими проявлениями именно я. Для них "я" такая же неизвестная, как и все другие я. Может, во мне я того мужика или той тетки. Поэтому пусть относятся как угодно, пусть негат оценивают, а я буду наблюдать и менять че-то, если мне это мешает для счастливой жизни. В такие мом пропадает важность "я", ощ себя пупом земли, пропадает ощущение жесткой прв к личности, к ее проявлениям.

Люблю зарабатывать деньги. Сразу насыщенность возникает.
И вообще приятно.

Прочитала фрэг Бер и стало понятно, что я щас укуриваюсь нэ и считаю это адекватной реакцией на сложившуюся ситуацию.
Устранила жкс, а остальное - обиды, ндв сами отвалились.

Продуктивно. Пару дней назад захотелось учить испанский. Вообще его не знаю, полный ноль. Слушаю Пимслер, всего 4 урока прослушала, а сегодня смогла скомбинировать простые слова в простые примитивные предложения. Возникает че-то необычное и приятное - что можно вот так, прям с нуля нулей начать и уже мочь сказать "где находится то-то", "а то-то там-то?". Как будто что-то совсем новое открывается. При этом запоминается все оч сложно, неповоротливо. Как будто эта область мозга девственно чиста и щас только первые аксоны-первопоселенцы начинают формироваться.
Ну и вообще приятно.

С утра так и остаются нфо - тяжесть в голове, слабая головная боль. Погуляла, повалялась, подумала о приятном - равно не помогает. А таблетку пить не охота.
На улице дождь и сильный ветер, качающиеся деревья. Сильно нравится.

Переехала в ахуеннейшее логово, с огромным светлым залом, и собственной мелкой полянкой на берегу ручья, поросшего лилиями. Район очень зеленый, вкусно пахнущие кусты, араукарии, много высоких деревьев. В таком месте даже безмятежность немного возникла.

Ура, мне как-то незаметно нормально стало. Мб от душа, а я еле пнула себя. Мб ещё от зелёного чая. Но душ точно помог. Теперь главное не погрузиться незаметно в какой-нибудь спор в вд.

Иии, как клево когда клево, когда нет НО к кому-то, когда нет мучительной скуки и других нэ. Удивительно когда люди говорят что им нэ не мешают. Хотя кому то наверное удивительно, что мне нэ хоть и мешают, но я почти ничего не делаю чтоб их не было.

Не хочу быть злобной и депрессивной сукой. Взяла Селекцию, читала начало. Она все время помогает вытряхнуться, вспомнить что есть другой мир, другие интересы, намного больше моего узкого мирка, в котором меня заклинивает. Потом посмотрела фотки. В итоге состояние сильно изменилось, снова появился энтузиазм.
Поделала разные дела продуктивно, хотя до этого уже успело накопиться НО к ним. А после того, как успокоила и остановила себя на полпути в бутылку, не залезла в нее, это дело вдруг пошло, и чувствовала себя клево.
У меня есть я и кажется это не так уж плохо.

Решила не делать дела, а ррж - учить буквы деванагари (это шрифт хинди/санскрита).
!Клево встречать лд, которые могут заразить интересами! Т позавчера расск о своем увлечении шрифтами разных языков, рассказал немного о письменности хинди, рисовал буквы, и я сразу выучила cлово манго आम и появилось рж учить остальные буквы. Я вспомнила завораживающее ощ, когда в детстве в отпуске в Грузии видела грузинские буквы, они мне сильно нравились и я сама по самоучителю их учила. Грузинский шрифт похож на деванагари. И вот я уже неск часов учу буквы, рисую их, ищу обучалки, кот нравятся, и счастлива блин на 10!
Отбиваюсь от КП (боморды учат иероглифы) и скептиков (я же не собираюсь в Индию) Нахуй их!

Работала. Интересно, что от того, что работа воспринимается как второстепенная деятельность, она дается довольно легко и не заебывает, даже приятно. Еще сейчас заработки в 50тр воспринимаются как мелочь, мне нужно больше.
Сделала пару шагов к большим заработкам и один шаг к тому, чтобы быть госпожой. А рабу так и не написала.
Нравится фотка Шварцнеггера. Тело слабо, а лицо клевое. http://www.xplosivegrowth.com/wp-content/uploads/2014/06/arnold-schwarzenegger.jpg
От книги про трньки заключенных захотелось потрахаться с по-настоящему сильным человеком, а не надутым качком, который меня и 5 минут не удержит. Я хочу, чтобы он ебал меня на весу хоть час, пока мне не надоест.

Снова вниз.
Трв из-за планов. Ни в чем нет уверенности. Кажется у меня есть только я, на кого я могу рассчитывать на 100% в любой ситуации и чьи планы на 100% будут совпадать с моими.
Возникает одиночество и в то же время всплески приятного - я опора себе. Опора не во внешнем чем-то, а во мне.

изучение китайского стало вызывать пвк и интеллектуальное удовольствие. сегодня перед работой повторяю выученные слова, прописываю иероглифы. клево. а изначальная мотивация у меня была "может пригодиться, развивает память, и раз уж уроки прямо в офисе, почему не сходить".

Были с сауне с Б. Много впечатлений и интересно. Интересно было еще сравнивать разные национальные шаблоны. Например общая голая сауна в голландии нормально, а плавки для мужиков - "ужос и не мужик". А в россии люди повесятся идти в общие сауны, и мужики ужасно гомофобные, зато прекрасно чувствуют себя в коротких обтягивающих плавках. От таких сравнений еще яснее становится насколько все эти представления и "запреты" хаотичны.