Torres

Начала читать книгу,там события происходят в универе. Мне не хватает атмосферы универа (идеализ-го), каких-то интересных споров и обсуждений. Даже на моем мудацком филфаке было много таких клевых моментов, обсуждений книг на семинарах и в столовке, споров. Можно и так устраивать, но не получается и неинтересно сейчас нечего. Может это какая-то старческая ностальгия, потому что тогда у меня было ощущение, что много всего интересного впереди и не было дурацкой усталости постоянной. Перебираю клевости,которые у меня могут быть в будущем, а ув что ничего не будет интересного не меняется. Хочется мелкие усилия прикладывать, чтобы с серостью и усталостью что-нибудь сделать - сильно жизнь отравляет.

Клиентов нет, смотрю Гримм. Наконец в 10м эпизоде впервые призошла сит, где 2 женщины говорили друг с другом не о мж, целую одну минуту. Возмущает такая сит, что мж почти во всех фильмах в главных ролях, а жнщ достаются роли любовниц, секретарш и жертв маньяков.
У меня нет ни малейшего ж разбираться в каких-н науках. Даже научно-популярные книги для меня слишком сложны. Самоос за это. И жкс, что мои интересы были убиты, а мне так нравились биология, математика в школе, несмотря на школьную систему.
Ну и погода блин.
Смотрела на фотки, у которых задача вызывать озв, но реагировала на них антиозвшно. Если фотк фьордов - чб, что я нищая, не могу поехать в Норвегию, и всегда так будет. И тп

Когда делала мед21, представляла, что я дв с другой планеты, там все нфо вылечиваются так - вниманием и голубым светом, это для нас нормально и мне странно, что земляне ждут, когда само пройдет, или пьют таблетки. Во время мед21 руки все равно болели. Сначала было чб, ж бросить, раз не помогает. Потом стала пор ув, что у этой терапии замедленный эффект. Все это делала оч недолго, неск минут.
Боли в руках щас совершенно прошли. И различаю, что мне хочется быть ув, что это случайное совпадение, что они бы и так прошли, без мед21.
Чем-то мне это выгодно. Наверное, тем, что если я признАю действенность мед21, то мне придется брать ответственность за испытывание нфо, а я обычно хочу быть жертвой.

Вчера начальник водил меня в какой-то суперпафосный ресторан. Там нельзя было заказать простой еды. Надо было жрать по очереди те блюда, которые готовит шеф-повар. Я ничего не смог есть из того, что там приносили. Сначала пробовал, потом бросил. Сидел ел хлеб и пил вино понемногу. Домой пришёл голодный и злой. Гастрономические рестораны - это пиздец.
Есть заметный депрессивный фон. Всё раздражает, всё вызывает недовольство. Я научился контролировать эти НЭ, сбивать, вытеснять их. Но в последнее время их слишком много, они формируют общий фон злобности. Больше всего угнетает холод и отсутствие солнца.

Болело ночью тело, ща болят руки. Делала в авт мед 21.
Задачу 3 дня устранить 10 рздж я похерила, хотя не полностью. Новая задача - 3 дня устр по 7 рздж и ндв. Седня уже две устранила. После того, как устранила, зафиксировала: вот, сит все та же - сильный ветер, дождь, холодно, еду на работу, без машины некомфортно - а я исп радость. Мое сост не прилеплено намертво к обстоятельствам.

весь день смотрела сериал и играла на планшете
психической жизни 0 - не охота ни фа, ни читать, ни учить языки
лили приехала от мужа несчастная. вчера уезжала к нему радостная. вот так всегда происходит после столкновения с реальным мрачным обсирающим мужем вместо влюбленного нежного мальчика.

Тусю в мск впервые ща месяц
Блять, мжк просто пиздец уроды - выглядят как уроды, харькают на асфальт, быдла столько
У меня куча ндв и раздраж впервые за оч долгое время.
Часто фиксировала и неск раз попробовала устранить. Не получилось.
Сост сильно ухуевилось

мне очень важно бывать дома одному. бездельничать, делать мелкие домашние дела, тупить в сети. это лучший отдых для меня. один день - и я чувствую себя довольным, хотя сильно измотан командировкой и постоянно кашляю.

сегодня хочу делать фиксацию каждые 2 часа - иначе впадаю в охуение.
проснулась в 6 из-за параноидального состояния "все успеть". но решила все отложить и стала изучать парки США, смотреть, где они на карте, планировать 2-недельное птш. В США так много офигенно красивых парков, и хочется увидеть все, много-много там гулять. Но за 2 недели успею посмотреть максимум 2 - чтобы в нормальном темпе, получая удовольствие, а не гоняясь за впечатлениями и охуевая от переездов.
На работу не хочется несмотря на интересные там задачи. Устала от нее. И глаза красные от недосыпа и перенапряжения.

Работаю. Интересно на 4. Нравится получать результат - дала рекламу на привлечение переводчиков с хинди, и в течение получаса пошли регистрации. Следующий этап - снизить стоимость регистрации. Ищу возможности размещения рекламы в китайском поисковике Baidu, пишу письма на англ. Нра, что есть свобода - могу бросить неинтересные пока задачи и делать то, что нравится. Хотя к неинтересным придется вернуться.
Понра фраза Great minds discuss ideas, average minds discuss events and small minds discuss people.

Интересное собеседование, в роли руководителя выступает человек до 12 лет http://www.youtube.com/watch?v=3rF4i5zsZS0
а вот я мудак, моя гордость была бы задета, если бы моим руководителем был человек до 12 лет. так что я, как и все великовозрастные мудаки, считаю людей до 15 лет недоразвитыми, недочеловеками.
Кстати, сам проект тоже кажется интересным - Кидбург - это игровые площадки, копирующие взрослый мир в миниатюре для изучения различных профессий.

До меня как-то медленно доходит, что я могу делать что хочу.
Могу гулять целый день, или читать неделями, или уйти куда-то надолго, никого не предупредив, или обожраться или сидеть голодной -- и никто мне не скажет ни слова. Могу вообще не работать или работать днями и ночами - и никто тоже ничо не скажет.

Могу валяться целыми днями, планировать путешествие, заходить в первую попавшуюся кафешку и жрать там, и никто меня не ограничит, не скажет, что мне нельзя, что я какая-то не такая, ебанутая.
Я ограничиваю себя на 10, во всем - в движениях, в проявлениях, словах, желаниях (спасибо матери, вопящей "ты что больная?", когда я веду себя не так, как она хочет)

Искала информацию по паркам США, смотрела фотки, открыла чат-обсуждение поездки. Впадаю в пэшность и прыгаю. Хочу в тусовко-поездку на 20.
Про парк Секвой написано на оф сайте парка, что нужно прятать еду от медведей, особенно если планируешь там оставаться с ночевкой :) хочу-хочу. медведи, треки, горы, охуенские деревья, жить в палатке среди них.

Может быть когда нибудь я изменюсь.
Хочется быть открытой, дружелюбной, не чсушной, не чсвшной. Хотелось бы быть просто приятной и просто расслабленной.
А пока я - жопа.
Очень хочется тискаться и влбл. Хочется рядом близкого человека или хотя бы того, кого я дорисовываю близким.
А еще жрать опять хочется ( что за напастие, это хочется жрать!

"В японском языке есть понятие "мэцкей сутеми" - полная и тотальная решимость идти до конца. По-сути, это готовность биться насмерть.
В бою, как и на аукционе, побеждает самая высокая ставка.
Решимость идти до конца хороша видна и человеку, и зверю. Благодаря ей побеждают, порой даже не начав сражения." (с) вк
Если у тебя нет будущего, нет завтра, никакого времени для тебя не существует, - если отсутствует даже намёк на озабоченность продолжением своего опыта, - довольно странно пытаться с тобой договариваться, ожидая, что ты будешь делать что-то помимо того, что считаешь важным и единственно соответствующим настоящему моменту.
ЗЫ: Один в поле не воин, один в поле берсерк.

В треке было клево. Мне не хватало гор, леса, океана, пляжа. От размеренной физ. нагрузки возникали приятные ощущения, иногда слабое нсл. Вокруг офигенно красиво и в океане уже не холодно. Сильный контраст с небоскребами и заебанными работой лицами. Четко чувствовал, - вот оно счастье изнутри, от восприятий, приятную среду найти несложно, а вот восприятия сделать приятными мне очень трудно, часто невозможно. А тут само получилось. Хочу каждую неделю выбираться в треки. Ща уже сонный сильно и уставший, но воспоминания еще свежие.

Проснулась и придумала практику "мне похуй", когда пыталась убрать самоосужд за размягчение мозга в одной сит (мне на него не указывали). Попробовала представить, что мне пофигу на это, что мне даже нравится быть такой, что я хочу и в будущем делать то же самое, пребывать в сумеречном состоянии, выражать мысли через жопу. И у меня само по себе возникло радостное неприяте, какой-то здоровый радостный протест - нет, я не хочу! И мне это было очень четко ясно, хотя никакого осознанного выбора я не делала и не пыталась. У меня от этого внутри как будто ракета взмыла. Это ж избавиться от ом наполняло энергичностью, хотелось переживать его дольше и казалось, что уже оно одно что-то во мне меняет.

23.30-8.00
Написала мужу что хочу гулять с ним в юбочке и без трусиков и чтобы он трогал мою письку в парке,в кафе. Он сначала ниче не ответил, написал на другую тему, потом я спросила, хочет ли он этого, он написал - конечно хочу. Что-то не верится что хочет и что его это возбуждает. Раньше писала ему что мне хочется с ним сексуального и он всегда вяло реагировал, на мои пол страницы фантазий он отвечал - да я тоже хочу тебя обнимать и целовать. Сам никогда не писал мне ничего сексуального, в лучшем случае - I miss u, I wanna kiss and hug u. Это подтверждение его асексуальности, безчувственности, но верить в это не хочется. Хочется сразу вспоминать его живые проявления, ну можно попробовать.

Клево рано просыпаться.
Сидел утром на крыше, различал чего хочу.
Гулял по улицам, фоткал город.
Сожрал вкусный блэк форест. Он становится еще вкуснее, если обращать внимание на вкус, удовольствие от него.
Захотелось делать 10-ти минутные забеги на фильтрацию РЖ - в течении 10 мин различаю жж и фильтрую, которые точно РЖ. Их реализую или просто фиксирую. Делать это хочется, когда гуляю.
Сильно нравится запах палочек на улице.

Прилетел в ктм, волновался за багаж, но без проблем его получил.
Ехал по городу, тепло, солнечно, клева. Даж на гудки машин не раздражаюсь.
Нажрался вкусных момо, потом сидел на крыше и пил кофе.
Нравится часто переезжать, сразу возникает оживление, чего-то нового хочется, всякие идеи появляются.
Пойду щас гулять. Хочется каких-н шмоток накупить

23.00 (?) - 7.30, 23 дпо

легко уже без будильника просыпаюсь

Переписывалась с К., еще раз поняла, в какую жопу загоняют себя лд с огромным чсв. Самой хочется становиться проще, воспринимать жизнь легче.
Смотрела фотки С, она просто ебать какая красивая, жалко что такой девочке ничо кроме мужа не надо.

добился комфортных условий в питерской командировке для себя. буду жить в одноместном номере в гостинице, не буду работать до того, как меня поселят в гостиницу и поеду в Питер на своей машине. если бы не Селекция - врядли я бы осмелился вякать. все живут по 2-3 человека в комнатах и готовы с поезда ехать работать, а гостиницу приехать только вечером. и я бы сказал, что буду как все.
теперь неделю работать в Питере. работы много, погулять будет некогда.

У меня просто ступор, я не понимаю почему К всегда нужно убеждать меня в том что я старая, почему он видит во мне взрослую женщину? Почему ему так отвратительо ж быть мелкой и не стареть, почему он так старается показать мне что стареют все и это нормальная неизбежность которая меня коснулась.
Почему никто не убеждает меня в этом кроме него, наоборот никто не дает мне больше 20, а он ... блять это чуждо на 10. Мне обидно что вот это человек которого я люблю и доверяю. Человек который встанет на сторону гнобящих меня и будет убеждать что я старею. За что? Что я такого плохого ему сделала что он так ко мне относится, он мстит потому что его заебала семья?

У меня день сборов. Клево, что съебываю и скоро буду в горах

Через сервис youdo отправила курьера, который занял мне очередь в уфмс. Ура! Сэкономило мне кучу времени.
Читала в метро Каку. Оказывается, в нашем мозге у каждого полушария свое сознание, своя личность. Проводили эксперименты, разрезали пациентам мозолистое тело, соединяющее полушария, в итоге они не могли обмениваться информацией. И задавали вопросы разным полушариям. И получали совершенно разные ответы. Например, левое, отвечающее за логичное и рациональное мышление, ответило, что чел планирует стать инженером. А правое, эмоциональное, ответило, что автогонщиком. Круто :) видимо, так происходит у тех, кто тиранит себя рассудком и не следует своим ж. Те у всех людей :)