Torres

Воспринимаю себя 20- летней девочкой, у которой все впереди. Давно замечала, что когда есть муж, чувствую себя теткой 30-летней, неповоротливой. А когда никого нет, я оживаю.
С озона привезли 6 книжек! 4 из них Митио Каку. Я прям пищала от радости, когда открыла коробку.
У меня будет целая неделя охуительных вечеров поглощения книг :) о май гад!

влюбилась в официантку из кафе...мррр.
решила ей цветы подарить. Тревожилась из-за проблем с заказом. Пора бы уже перестать быть психом, слишком энергозатратно)
Надеюсь ей понравится. Довольная писька теперь я, работаю.

Я абсолютно не взрослый человек. Я инфант, неразвившийся человек, не имеющий своей психической жизни. Абсолютно всё что я делаю- не для меня, я не научинась жить для себя. Я оцениваю и подстраиваю свои ж и действия под других. Поэтому и ж сбежать ото всех и ннв к социуму. Меня собственно нет. Как личности, как сформировавшегося человека живущего своей жизнью.
А помимо этого я еще и обладаю чем-то неприятным.

Поговорила с По и щас тоже считаю, что вся возня мужа - это фуфло какое-то. Он просто ищет инфо в инете и находит все то же самое, что я могла бы найти сама. Получается так же, как год назад с работой, когда он мне навешал лапши на уши о том, что поможет с работой, а потом оказалось, что его помощь - это устроить мне собеседование, на котором меня вежливо выслушали и послали. Вот и щас он мне кидает ссылки на официальные статьи про то, как эмигрировать, будто я читать блядь не умею. Или присылает мне "примеры" вакансий - дизайнер лондонского метро или менеджер по продажам в Харродс (типа ЦУМа), а когда я говорю, что это ерунда, меня на них не возьмут, обижается.
Лениво, объелась, хочу спать.

Приснился клевый сон. Я летала в каком-то красивом месте и была сильно влюблена в парня с внешностью Криса Хемсворта. Была счастлива. Во сне был С, и я пыталась скрыть от него, что влюблена, и под его носом бегала к Крису. Тогда в первый раз подумала, какую жертву я приношу, обещая ему ни с кем больше не ебаться.
А вчера приснились беженцы, и я испытывала симпатию к Ярке. Непонятно, почему вдруг стали сниться клевые сны, их не было уже хз сколько. Наверно, все этот тлетворный муж, меньше мужа - больше жизни.
Не могу решить, че делать. С развернул активную деятельность, ищет способы протащить меня в Англию. А я не уверена, что хочу 5 лет жить у него под боком.

Составила список ж к абстрактному любимому мужу. На мое общее состояние это никак не повлияло - остался фон подавл. Скорее всего, из-за понимания, что 90% нереализуемо, да и мужа нет. Но хотя бы стало понятно, что с Р ни одно из этих ж не реализовать.
Делала впендюривания об Р. Пор новую СУ - я сильная успешная личность. Пока не получается вытравить привяз к Р и ебанутое болезненное ж, чтобы он стал лучше, полюбил меня, и у нас снова была семья

Всебля, опять начинаю спор на сон. Ложиться в час ночи - это пиздец.
Вчера подумала, что я ведь всегда испытывала подавленность, самоосуждение и трагизм, когда выяснялось, что я без пинков и сдерживающих факторов ничего не делаю и делать не буду. Гордая вся такая. А теперь вот я вообще не гнушаюсь ни пинками ни спорами. И довольна. И буду дальше их использовать, потому что они работают, мне становится приятнее жить. Я ими обвешаюсь нафик! Костылями и памперсами. Мне прям приятно стало и радостно, когда я поняла, что у меня поменялась в этом вопросе позиция с позиции обиженной на жизнь принцессы на позицию практичного жизнерадостного человека. Я почувствовала себя взрослее, умнее и собраннее.

Поработала, пообщалась с В, стало приятнее жить. Смогла просто объяснить патологическую рефлекторную дугу и что не неё влияет частично. Хочу обнюхивать разные районы Мск, выбрать, где жить.
кажусь себе толстой, хочу сбрасывать жир, чтобы сохранились мышцы. Мышц щас много, это приятно.

мужики - в основном трусливые важные презрительные тупые индюки вокруг которых в обществе создаётся имидж сильных умных смелых людей

Сг поняла что сплю, но оса не было. Заметила уже второй раз, что когда я осознаю что сплю меня придавливает сильно к земле и нужно сделать усилие, чтобы вылезти из этого придавленного сс, в этот раз не вылезла и заснула опять. 36 ДПО и я замечаю все большую разницу в сс и различении вв, кончать вообще не хочу, для меня на данный момент на много более привлекательнее то, что начинает происходить со мной, я стала чаще различать стервозность и то, как я отравляюсь от нее, бывает ж не испытывать нэ, нф, НЭ уже не кажутся такими оправданными, как обычно и иногда хочется их устранять не смотря на любые мои оправдания в их справедливости.

как и у всех нормальных людей у меня есть принципы, по которым я не живу

Дохуя исп НО к лд, пока ходила по икее. И недовольства. Не фиксировала.
Усталость.
Выбрала шкаф и купила, и уже блять не рада этому
Про мужа неожиданно дошло, что он вообще со мной общаться не хочет и первым оч редко пишет и чето предлагает. - Я ему тупо не нужна, но мое внимание ему льстит.
Жкс и ч одиночества.

Мж, с которым договорились трх, отказался за полчаса. раньше он себе такого не позволял. Из-за него потеряла час времени. Итог последней недели: 3 мж не пришли на трах, не предупредив заранее. Я не успевала поэтому ни перепланировать свое время, ни найти замену. Козлы. ннв их

Я постоянно придумываю себе кучу дел и выполняю их с перфекционизмом, заебываю себя на 10. Поняла вчера, что опять себя заебала и навешала обязанностей. Сг решила сбросить все "должна" с себя и следовать своим ж, прожитый час показался раза в 4 длиннее чем обычно, хоть я и делала то, что делаю всегда, просто я спрашивала себя хочу ли я это делать. Даже при таких условиях моя жизнь будет в 4 раза длиннее, хочу так начать жить, без спешки, без обязанностей. У меня сильная привычка так жить и я не заметно для себя постоянно вваливаюсь в это состояние, становлюсь амоком и когда становится совсем хуево, только тогда понимаю что я вывалилась опять в это сс. Весна, клево птицы поют со всех сторон.

Работала вчера и сг нон стоп. Придумала новую идею с бизнесом, кажется клевой, не нр что ща стала работать много, больше чем когда имела свою фирму и денег мало зарабатываю,так не нр.Сг 33 дпо, стала замечать такой эффект не давно:не смотря на то, что я испытываю до фига нэ и часто сильный нф,стала лучше различать вв и мой мозг стал быстрее работать.Вообще не хочется кончать, мб получиться,попробую,т.к нр сс как меняется,если долго не кончать. Иногда думаю над вопросом Бо,кот он когда-то задал:мы это набор вв:желания,мне не понятно а что тогда различает эти вв,ведь различение это не ж, не эмоции, не мысли, не ощущения.Ща нашла в селекции про различающее сознание,руки чешутся почитать, вот..

Снился грэплинг.
Клиент оказался интересным стариком, говорил про то, как учился быть счастливым. Методы похожи на селекцию. Свингер, расск как развивал сексуальность у жены. О жене восторженно рассказывал. ПО к нему. Понр выражение "счастье - это проект, над которым понемногу работаешь каждый день".
От скуки во время работы решила поминутно порождать ОзУв "я никому ничего не должна". Офигенное освобождение от озм и чв. Представляла отдельных лд и порождала ув, что я ниче не должна конкретно им. У меня много такого к Пинке. Что я "ей должна" быть такой-то, хотеть того, что она одобрит, и даже иметь такого мужа, чтоб ей был приятен. Если устр, появляется окрытость и почему-то симпатия.

Английски стал учиться, щас главное не заебать себя им. Хочу потихоньку привыкать к нему, чтоб потом с головой окунуться и выучить.
Радость еще легче стала вспоминаться. Раньше почему-то считал, что просто так радоваться нечему. А щас просто говорю, что мне клево, а в будущем случится еще много всего клевого. В этот момент жизнь сразу меняется.

Охуительно потренилась, поплавала.
Возн Озв в басике- смотрела на воду и почувствовала её близкой и слилась с ней, и сразу возн спокойствие и чувство защищённости. Сопровождалось вв "меня нет"
Познакомилась с девочкой изотериком, она качается, оч сильная она первая подошла познакомиться. У меня на неё вставало в раздевалке. Ещё она показывала грудки и тельце под видом вопросов о том, как ей сбросить вес,я потискала ей нежки. Она чсв-шная, изотерик, но мне охота с ней тискаться и трахаться. Вообще охота разных секс- впч с двч.
Потом сожрала вкусный рис и щас буду спать, оч охота.

90% межпозвоночных грыж, не говоря уже о протрузиях, самоизлечиваются в течение 2-6 месяцев. Просто потому, что включаются компенсационные механизмы организма. Даже при секвестрирующих грыжах выпавшие в позвоночный канал куски ткани полностью рассасываются в течение года консервативного лечения.

Мартин Марьянович, автор книги "Aufs Kreuz gelegt" утверждает, что 80% операций на позвоночнике в Европе и Америке излишни, и цитирует слова своего бывшего завотделением хирургии, сказанные не для протокола: "При межпозвоночных грыжах нельзя допускать, чтобы пациент стоял в очереди на операцию дольше шести недель. Иначе нам будет просто нечего оперировать."

Я трактую подстилочность как влюблённость. Если дв подстилается - я считаю, что она в меня влюблена и заинтересована в общении. Значит можно с ней "выстраивать отношения". Если дв не подстилается - я считаю, что она меня не любит и мне с ней ничего не хочется. Она для меня практически пустое место, неподходящая, бракованная. Даже если она мне часто пишет, предлагает какое-то взаимодействие - пока я не вижу подстилочности, услужливости, озабоченности моим мнением - она мне неинтересна.

сунулась на мемрайз, сильно нра этот курс, прохожу его http://www.memrise.com/course/545009/-7135/
потом пыталась делать фрагмент неподвижного лежания 9 мин. Потом дремала мин 15
Потом у меня упал заказ, я стала его обрабатывать и зашевелилась. Я дурак, что сижу тут в серости и страдаю. Можно же много всякого интересного делать. Могу поставщиков искать новых, улучшать сайт, работать с группой.
Щас села снова работать, довольная результатом, мя!
различаю при этом нф одиночества, но он какой-то оч слабый

Читаю про иммунитет, интересное: Одним из важнейших физических видов загрязнения окружающей среды является акустический шум. Исследованиями установлено, что по степени вредности воздействия шуму принадлежит второе место после химического загрязнения окружающей среды. По данным австралийских исследователей, шум в городах приводит к сокращению жизни на 8-12 лет.

24.00-9.30 Тельце восстанавливалось столько после тренировки. Мышцы растут именно ночью, поэтому оч важно нормально спать когда тренируешься. Ещё силовая тренировка вызывает выделение разных гормонов и прп необходимо чтобы мелатонин, выраб только ночью пик в 2.00- дирижёр эндокринных желёз, их потом синхронизировал.
Утром было сильно приятно жить, и впервые появился фон желания всем симпаткам и бомордам приятного. Обычно такое было только в горах.

Из приятного вчера: лежала в бассейне на лежаке, представила, что ко мне кто- то подойдёт заговорить, и возн нжл этого. Различила полную самодостаточность, я могу быть полностью довольной сама с собой и это вв как сила. Нра такое состояние.

подвела итоги февраля по магазину. моя чистая прибыль оказалась в 2 раза больше, чем офисная зарплата, которую мне сейчас назначили :)
и главное - бизнес наконец, полностью окупился, и теперь я начала получать чистую прибыль.
круто :)
медленно двигаюсь к своей большой цели - накопить минимум 50 тыс дол, а лучше 100, и открыть бизнес уже вне россии.
посмотрели с летой "игра в имитацию" - понравился на 6-7. интересный. и там мой любимый камбербэтч.
я влюбляюсь на 10 в образ умного и спокойного. а если еще и высокий - то на 20 :)

До меня кажется начинает доходить простая истина- я могу выбирать людей в свое окружение.Я выбрала по фото себе стоматолога и она оказалась нейтральной в общении. И мне от этого жить намного приятней- у меня есть врач которая отвечает на все мои воросы, обьясняет почему что советует и аккуратно обследует не рубя дрова у меня во рту. Щас мне попалась нейтральная официантка и нейтральный программист и до меня дошло- я могу выбирать. Я всегда отношусь к себе как к маловажной персоне которая должна брать то что дают и улыбаться. А это зависит только от меня- с кем хочу с тем и общаюсь, никому не должна
Думаю что эта ясн результат вчерашнего пинка Ч с хозяйкой. Немного человеком себ почувствовала.

Решила пожить несколько дней, как "давно собираюсь пожить, когда разгребу все свои проблемы". Каждое утро делать упражнения для разных своих нездоровых мест, не обжираться до треска, не сидеть за компом больше чем по 20 мин за один присест и вообще не сидеть больше часов 5-6 в день. Составить карту личности и неприятных проявлений, поделать цв наиболее болезненных нэ, съездить погулять в клевое место, сходить в небольшой поход и тд.

Мне для этого всего как будто все время не хватает какого-то мелкого пинка. Как было со сном до 11. Спор с Рэй мне такой пинок дал. Может тут я смогу сама себе пинок дать.