Torres

5 мин эп.
Частный урок. Похоже, я уже привыкла делать на нем эп и устранять нф, и при этом вести урок. Конечно, до фига отвлекаюсь, но все же есть и устойчивые куски по 5-10-15 сек, когда и говорю, и вспоминаю приятное Вспоминала Бодха и представляла, что он испытывает к своей любимой девочке. Хочу стать такой девочкой.
После работы делала бытовые дела, готовилась к вечерней работе. Никуда не снесло. Встревоженность 3-5.
Спазмы мех желаний.
Подумала о том - для чего я живу. И поняла, что жить столько только ради озв. Все остальное кажется полной ерундой. Все эти карьеры, дети, накопления, выполнение долгов и тд и тп - это выбросить жизнь на помойку. Мех желания - то же самое.

5 часов ФА на скалодроме. Провела тренировку и сама полазила.
офигеть: на тренировке порождала
15 минут уверенность, что могу лезть 7с. Я лезу 6с, это на 3 категории ниже. После этого появилось чувство силы, радость, удовольствие, захотелось слиться со стеной и с пространством на скалодроме, чувствовать их, возн нсл и я пролезла по частям сложную 6с+, которую думала не пролезу никогда). Потом собрала ещё 6с+ почти всю.
30 мин двигала уверенности о бизнесе 15 мин озверядка,
15 мин ну "я не хочу, чтобы на меня выливали презрение, раздражение, не хочу общаться с такими людьми"
15 мин ну: я уверенная в себе, красивая девочка, оч сильно изменились движения и реакции людей на меня

всего 10 фр

еще не сплю. Смотрела The good wife последний эпизод - интересно на 20. Интеллектуальной активности седня не было. Выучу хотя бы одно слово щас, чтоб считать дневную мининорму выполненной.

Сильно нра статьи феминистки http://snob.ru/profile/28647/blog/79020
> http://snob.ru/profile/28647/blog/80129
Когда читаю, понимаю, что это все правда. Возн возм, несогласие с положением дв. И еще ослабляется озб внешностью, старением, тк появляется ясность: если я считаю, что быть красивой так пиздец важно, то этим я как раз поддерживаю идею того, что дв только для того и существуют, чтоб быть красивыми, чтоб нравиться мужикам, а нравиться мужикам и найти мужа - это цель их жизни. Не хочу такого. Нахуй!

читаю "неизбежность озаренного мира", вожусь с рекламой.

15 мин эп. 15 мин ув-16. Пресс 60.
Офигенно не кончать. 24 дпо. Энергии ощутимо больше. И после траха было очень легко порождать ув-16. Была прям твердая ув, что мне 16, и что я так меняю себя.
Переписывалась с мужиками разными, для разных желаний. Нра, что стала четче все делать, меньше мусорного общения. Все по существу - только то, что нужно для реализации желаний или то, что приятно.
Играла в люмосити.
На улице - шторм. Сильный ветер и клубы пыли. Пыли так много, что она как туман покрыла все вокруг и дышать тяжело из-за нее. Самая неуютная погода в Израиле. Эти пылевые бури приходят из африканских пустынь.

"Цивилизованность - тончайшая пленка привычек, держащаяся за счет морали, страхов, слепых уверенностей, которая обволакивает первобытную злобную обезьяну."
(с) Бодх

Раб пишет, что скучает. Переписывалась с потенциальными рабами. Они хотят, чтоб я удовлетворяла их фантазии, делала конкретные вещи по сценарию, носила всякие чулки и платья. Никто из потенц рабов не хочет ставить меня и мои жел на первое место. Я начинаю думать, что не найду такого раба, как мой. Он с самого начала еще при переписке не пытался продавливать и писал, что главное - чтоб мне нравилось, что я не должна удовлетворять ничего из списка его фантазий, что самое большое удв для него в игре - это доставлять госпоже удв, гладить, вылизывать, целовать ее. Начинаю сильно, на 8 скучать по рабу.
На утренний грп не пойду. Не хочется - вот и не буду себя насиловать.
Мрачно.

Мне захотелось мж, с кот.я буду вместе путешествовать, спать, гулять, кот будет заботится обо мне, те мужа.Написала мж с которым я трахаюсь уже около месяца, что хочу найти такого мж, он ск что хочет со мной таких отношений,к нему у меня есть влб 4-6, очень нр трахаться с ним, нр его тело, кожа и как он пахнет, нр что мы рассказываем друг другу о других дв и мк с кот трахаемся, он всегда делает то, что я хочу в трахе и если я говорю что не хочу останавливается, когда я говорю стоп чтобы не кончить останавливается. Верит в бога, в семейные отношения, любит отца, кот. по его словам ннв его, хочет семью, мне часто с ним не интересно, но мне с ним приятно и хочется получить впч таких от него.

Поливала и сажала мемрайз. выучила кучу новых слов из разных языков - англ, франц, индонез, голланд. выписывала голл глаголы, прилаг. и служ. слова себе в словарь.
Разбиралась с множ. числом существительных в голландском.
Качала лапы.
хочу учить слова еще, раз они сегодня легко запоминаются и разобраться еще с какой-нбд темой по грамматике голландского.

прыгаю от радости. написала одному мужику, что хочу новогодний подарок - пушистого карликового кролика. вот сейчас выхожу с этим мужиком в зоомагазин! блин, это так просто - надо только сказать, чего ты хочешь. я дура, что не делала этого раньше. я всегда верила (!) несмотря на свой опыт взаимодействия с людьми, что чем больше я дружелюбна, тем лучше ко мне относятся. А все наоборот! Надо требовать, вести себя стервозно, и тогда об меня меньше вытирают ноги эти мужики. И тогда я хоть немного получаю то, что хочу.
неловко на 10 говорить, что хочу. неловко на 100 выбрать не только кролика, но и клетку и корм. но я хочу преодолевать этот кретинизм и ничтожность.

Сейчас в бизнесе переходный период. Нужно пересматривать ценообразование, ассортимент, маркетинговые скидки и акции.
В декабре были хорошие продажи, но на подарки брали в массе не то, что было год назад - берут более дешевые вещи, экономят.
В общем, нет такого, что наладил бизнес и сидишь на жопе. В декабре ценники 3 раза переклеивала.

мя. ну или му
поработала

дурак я, что залипаю во всякой хуете. Блять, мне 17 лет, я пиздец красивая девочка, я год живу в очень дружественной атмосфере, я никогда больше не буду ходить в школу и никто не будет давить на меня и заставлять выйти замуж или рожать детей, ща у меня может быть свой бизнес и несколько навыков, на которых я могу зарабатывать, а еще я знаю, как можно оч клево зарабатывать. Я знаю, что делать, чтобы не влюбляться в уродов и не просирать на них жизнь. Знаю, как искать и рлз свои желания. И блять вот в таких условиях я выбираю сидеть в депрессиях?? Ебануться можно

Разбирала и устраняла чпрвсх к симпаткам.

15 мин сдвигов уверенности, что мы равны. Разбор двух основных механизмов щас. Общалась с Надей, выписала все СУ о БОбеженках, симпатках и мире. Он все неадекватные. Стало легко жить, приятно.

Охуенно крсивые деревья- стволы белые от инея и искрятся под фонарём, на ветках капельки. Из открытий- вв- у меня сформировалось за годы оч сильное усилие, щас оно само работает даже на 3 дпо, от этого уверенность появляется в будущем. в себе.

Я ебанутый презрительный псих по отношению к симпаткам. Хочу что-то делать с этим. Вспомнила историю своей "дружбы" - я никогда не умела дружить- или заискивала или использовала.

Покаталась на лыжах в лесу, оч клёво, тельце сильнее и сильнее с каждым годом. С первого раза встала и поехала без ошибок. На стволах искорки под фонарём светятся, возн чувство сказки и радостное ожидание.

Грустно от того, что никак не праздную Новый год. Я застряла где-то между тем, во что хотела превратиться, и тем, чем была раньше. Праздник сам по себе неинтересен, но все-таки хотелось чего-то особенного сегодня, а по привычке особенное ассоциируется с шумной компанией, выпивкой, музыкой. В реальности мне наверняка это было бы скучно или впечатления быстро истощились бы.
Это был Год Потерянного Времени. В целом есть впечатление, что я просрала целый год. Все начинания в этом году скорее всего никуда не приведут. Очень чувствуется, что мало учила по наукам и языкам - время воспринималось как более яркое, когда училась, а этот год - одна серость. Интересно, я считала, что это мелочи.

Гуляла, ела рыбу, смотрю миссия невыполнима и расслабляю морду. Люблю экшн фильмы, в последнее время сложно найти в фильмах чтото интересное кроме зрелищности и экшна.
Чего то не хватает.

Теперь вместо никакой одежды для походов в город надеваю ту, которую раньше хранила для особенных дней. У меня до фига "особенной". В итоге особенных дней у меня мало, а изо дня в день я чувствую себя серой клушей.
Делала тест для машины. Очень дорого все, но когда вспоминаю, что это плата за то, что у меня есть возможность ехать куда и когда хочу - все становится клево. Отслеживала подстилочность перед наглыми мужиками, но несколько лыб из нлв все равно сорвались. Попросила, чтобы научил меня менять лампу в фарах. Научил.
В тц говорила с русской теткой на "ты" и не испытывала нлв.
Купила 4 очень клевых топика.
Не крючило от нлв в магазинах за то, что не покупаю вещи. Ровное состояние.

Просрала, не делала ничего интересного. Внимание распыляется. Пожрала, почти невкусно. Мне хочется жрать только салатики и готовую еду, а это дорого. Или часто ходить в магаз и готовить, а это нудно. Хочется че-то придумать. Смотрела Теорию большого взрыва, уже надоело. Хочется более интересной активности.
Седня, наверно, придется ехать в город, чтобы встретиться со строителями. В качестве жеста расположения, встретиться лично перед новым годов и подарить какую-нибудь фигню, может, кубинскую сигару. Мне немного хотелось сделать подарки всем нашим клиентам и подрядчикам, но блинский, подарки скучным людям - это суперскучная хрень.

Мне все яснее становится что нет во мне одного "я",есть много я,которые часто совершенно противоположны друг другу в желаниях. Пыталась различить,есть ли во мне более важное, ценное я,которое хочется чтобы развивалось, поняла что есть. Есть я которые очень деструктивно влияют на мою личность, а есть я, которые развивают мою личность, вот эти я хочется поддерживать и останавливать, душить деструктивные. Поняла, что когда я различаю свои вв, анализирую их,я как бы становлюсь более живой,вылезаю из механичности,не понятно-различение это одно из моих я? Если различение одно из моих я,то хочется назвать его центральным,самым важным, тк в результате различения я становлюсь живой,не роботоподобной.

Иногда возникает сильное удивление в каком мире я живу. От того какое ненавидящее отношение у людей к самому клевому и естественному: сексу. От того, что в наше время большинство лд верят что существует какой-то мужик в небе, ну или если не мужик, а что-то что следит за каждым из нас, читает наши мысли. Это на сколько нужно вырезать себе мозг чтобы верить в такую чушь и на сколько совершенно не задумываться хотя бы чуть-чуть.

Была в магазе, когда Крыл чуть не упустил клиентку. Я ее поймала уже у двери, стала общаться, предлагать варианты, в итоге она ушла с покупкой. Разобрали с ним, почему он упускает клиентов - он боится выглядеть навязчивым. Обсудили, как вести себя. Клево, что эта ситуация возникла, до этого было не понятно, почему у него такие низкие выручки по сравнению с др продавцами.

Ездили с мужем по магазам минералов, я выбирала себе подарок. В одной лавке нашли красивые флюориты, кварцы, хрусталь. Приятно там пялиться. Был афигенно красивый рутиловый кварц, но стоил 30 тр. Мы его просто полапали и взяли флюорит. От него возн вязкое глубокое наслаждение в груди. Хрусталь тоже красивый, но от него поверхностное чувство красоты.
По дороге еще потискали немного щенков в зоомагазине. И попялились на Мега-активных джунгариков. Все-таки от животных много радости возн. Думаю завести кого-нибудь. Кота или кролика или джунгарика.
Навалилась сонливость.
Борщ-винегрет-кекс с чаем

всё это время работала. хочу перерыв. хочу ФА, и на улицу. приятно немного было вспоминать что напишу сюда. еще были ПЭ от больших, рекордных выручек. Хочется найти чтото клевое и увлечься этим - читать книжки, засесть с изучением языков, и чтоб не было никаких забот и дел, были каникулы.
Была озб, что написала про то, что хочу быть шлюховатой, нравится фантазировать о мужиках, но сомневаюсь что начну чтото конкретное делать, как будто пообещала себе и другим, но все равно буду просерать время и бояться.

Нравится ставить небольшие задачи и наблюдать, как усиливается внимательность. Поджимание лап, хмыкание и поддакивания самой себе, тихий голос. Последнее оказалось самым сложным. Неделю херила, пока не захотелось ей больше внм уделить и вспоминать про задачу еще до того, как заговариваю с кем-то. Заметила, что в определенном - депрессивном - сост эта задача чаще всего херится. Даже не отслеживаю.
Кажется, что если не научиться такие мелкие задачи решать, то как можно решить что-то более крупное?
Лапы качаю больше 2х недель каждый день. И пытаюсь сдвинуть режим. От ночного бдения потенции потом не хватает ни на какие задачи, все становится пофиг. Поздно ложиться sucks.

10 мин эп. 15 мин прыга, 45 мин бега + 60 пресс + растяжки. ФА - это охуенно на 10 - и во время, и длительный прилив энергии после.
Пока бегала, хотелось дружить с парнем. Очень надеюсь, что у А с бокса будет подходящий характер. Я влюблена в него на 5. Продумываю, что и как расскажу о себе.
К Эму тоже есть разные желания. И к Нд.
Нра, когда есть фон слабого сж.
К людям в парке было оч много короткого НО и чпрх. Их там было много, в том числе паранджей и их жутких мужей. К этим даже не знаю пока, как устранить НО, на что заменить.
Опять до фига чпрх. Не занималась этим пару дней, и все возвращается.
На НО и чпрх уходит до фига энергии. Трон и ненависть дорого обходятся.