Torres

Погода сегодня меняется стремительно. За несколько часов уже прошла метель, метель при солнце, пасмурность и сильным ветром, спокойная солнечность с морозностью.
Сходила в зубной. На деснах швы, одну розовую пломбу поменяли на другую. Спросила, есть ли у них зеленые, говорят нет, только белые и розовые. Ладно, пусть будет розовая.
Дочитала Этюд в багровых тонах. Самая интересная была первая часть, с расследованием, а вторая слишком романтизированная, с плоскими героями, мне такое почти не нравится.
Полила кучу мемрайза и посадила 5 голл слов.

Даже если у меня сейчас жопа в теме общения с мужиками и секса, много тупости, это не значит что я особенная, неспособная, инвалид. Это значит что яма с мусором большая и предстоит много работы, чтобы мусор выгрести.

Обсмотрелась на ночь хауса, там была серия когда в него влюбилась 17летняя двшк, очень сексуальная, она добивалась чтоб он с ней потрх и вообще не исп озб. Я не могу у себя такое поведение представить, я сразу прячусь.
В итоге мне приснился хаус в эротическом сне
Пвк при мысли о том что буду смотреть сериал, учить англ на дуолинго, и читать (агата кристи, про восточный экспресс)
Иногда проскакивают всплески жкс: я ни с кем не дружу, у меня нет секса, у меня в принципе почти не бывает сж давно уже (я не ищу мужика на кот. встало бы, а если и появится такой, то я испугаюсь и буду подавлять все), жкс что меня нет в чатах, хотя я сама отвалилась изза сильной озб и почти не думаю об этом

Выпнула себя трх. Сж не было вообще. Но я знала, что это у меня залипание с вялостью, как с фа, и что мне понра скорее всего. Так и было. Много раз подходила к оргазму и не кончила. Ура. Не кончила, потому что думала о том, что мне щас очень нужна энергия, не хочу ее терять из-за короткого удовольствия. Несколько раз преодолевала неловкость и просила делать разные вещи. Сильно заметна разница - как только начинаю представлять, что я одна и вот тут у меня под руками инструмент для доставления себе удовольствия - сразу всплеск сж и наслаждения. В целом, поняла, что я оч примитивная в сексе.
Удивилась, когда узнала, что прошло 1.5 часа, казалось, минут 40. Долго он меня лизал)
Иду на бокс.

Качала пресс 300 р, готовила вкусную жрачку по рецепту из инета. Занималась боксом 1,5 часа, индивидуальная тренировка, очень нр как тренер объясняет, показывает, тренирует. Такое ощущение что я за 2 урока узнала и поняла больше, чем за все весь период кот занимаюсь боксом. Начинаю влюбляться в бокс еще больше:)❤️

Уверенность "Все хорошо" - это же и есть та гипнотическая смертельная уверенность, из-за которой старуха смотрит на себя в зеркало и прихорашивается, а не ужасается тому, что с ней блять происходит пиздец, не охуевает от понимания, что скоро смерть. Это что-то очень враждебное человеку. Как будто кто-то одурманивает жертву, чтобы не рыпалась и продолжала жить в жопе.
Урок был с клиенткой, кот на стадии сильного разложения. А мне нормально. Немного неприятно, но я уже привыкла.
Вспомнила рассказ Бо про сбербанк, кот он видел как могильник, а девочка с ним, как обычную жизнь.
Я гордилась тем, что я не страдаю рядом с мудаками, считала это своим достижением. А на самом деле я просто часть их.

Полдня в полу-депрессии, потом долгий взаимо-доеб со Стреком.
Потом обсуждение его с Крошем. Итог очень нравится.
Удивляюсь себе, я кажется начинаю любить разборы )

Состояние приятное.

Очень нравится, что Стрек написала о Рике.
Стрек: Рика у меня больше всего ассоц с удв от жизни. Кажется, она просто впитала идею Бо, что следуя удв, можно измениться. Без всяких оговорок с ней согласилась и стала в соотв с этой идеей жить. И сильно изменилась. Быстро.
Пинка: Да, это просто охуенно, что есть такой чел.
....
Рика, ты очень-очень клевая, удивительная. Это только сейчас постепенно начинает до меня доходить.

стремительно набираю оч хорошую физ форму, не помню, была такая или нет. Ставлю задачу пол удвл на тренировках, быть расслабленной. Седня 4-я подряд интенсивная тренировка, и я оч клёво себя чувствую.

сегодня устраняла ж быть подстилкой мужа, Бодха, презирать девочек. Стало легче жить, в отношении мужа приняла клёвое решение, от которого появилась куча сил. Стало стыдно перед Райз и Небо, что я такой урод, из-за фоновой обиды на симпаток так с ними поступила, захотелось им написать. Щас обиды вроде нет, и проступают мои неприятные поступки которые раньше казались нормальными.
надоело что я вваливаюсь в жопу постоянно в середине дня. Полила мемрайз. Поучилась. Ща в ванну

От попыток вспоминать прошлое вдруг вспомнились ОзВ. Тело будто деревянное, слишком заторможенное. Появился слабый жар, ощ оттаивания от деревянности. Пятна наслаждения. Почти час валялась и перебирала вв из разных периодов и Осов.
Стали возникать странные уверенности. Например, что я «на самом деле была» в том ночном месте, якобы около моего старого дома, где встретила в Осе дона Хуана. Что это не было сном или фантазиями. И что я могу там еще раз оказаться.
Или уверенность, что с помощью уверенностей можно добиться невероятного, путешествовать в Осах, изменить себя. И что я могу это делать.
Кажется, что "этого слишком много для одной меня", так не бывает.

Подавленность от промозглости и постоянного дождя. Мне нра жара и солнце. От текущей погоды у меня возникает ув, что жизнь кончена и ощ себя уязвимой, как раньше в России.
Пинка недавно сказала, что самостоятельно я не смогу измениться, что нужны напарники. Я варюсь в собственном соку, и я до фига всего не вижу, не могу оценить себя адекватно. Седня утром до меня это особенно ясно дошло. Сначала возникла паника - год за годом будет тянуться вот эта жизнь, как щас. Захотелось все бросить, проситься к Бодху, к бежам, на любых условиях.
Но ведь есть много и таких вв, кот я различаю и мне они не нра. Так что для начала я могу стать клевой по своим меркам. Нет такого, что я не знаю, что менять.

мемрайз, скалодром, работа.

щас смотрю ролик и там говорится, что один японец занимался Би в теччение 40 лет. У меня возн пвк, что я тоже буду заниматься боксом и скалолазанием 60-100 лет и смогу делать такие вещи, о которых щас и не мечтаю даже. Вообще клёво быть уверенной, что всё только начинается и впереди долгая и счастливая жизнь.

хочу в ванну и устранять презрение

Работала. Удивительная фигня - я знала, какой именно клиент придет. Без всяких оснований, просто предчувствие. И это он и оказался.
Сонливость, нежелание думать, апатия и ув, что я не заслужила хорошего.

Формулировала мнение о Скво. Написала ей.
Хочется уметь думать и пысать быстрее. А то блин полдня на такое уходит. Была недовольна собой немного.

Состояние все еще приятное и хочется, чтобы стало приятнее.
Кажется, лечение работает и нфо в письке снизились.

Искала и читала инфу по новому бизнесу, кот хочу открыть, вела переговор насчет выставки.

Весь день работала, тело стало деревянным от сидения, захотелось ФА, 40 мин занималась и потом танцевала, очень клево от этого стало телу и настроение бодрое и лицо приятнее. Настроение седня так себе, серое иногда слабо уходящее в минус, хотя ничего не изменилось, а НФ стал отчетливее
Вчера вечером читала научные статьи про вселенную космос, и возникло чво тайны, ощ непознанного и совершенно неизвестного. Вдруг черные дыры с другой стороны - это нов вселенные? и может их дофига? и может наша вселенная так образовалась. Но больше всего удивляет и оставляет кучу вопросов, самое неизведанное и таинственное - а что было до этого? почему вообще появилась вселенная, откуда это всё? где начало?

Вчера вечером застряла на баду и в чатах, и опять легла в час. Я снова подсела на стругацких. Дочитала "отель у погибшего альпиниста", немного думала о том, как бы я поступила и почему. Начала перечитывать "малыш", интересно. В "малыше" еще нравится попытка описать дружественных людей, которым нравится жить и работать. Я очень немного знаю книжек, в которых бы говорилось, что клево жить и исследовать что-то с друзьями, соревноваться, учить новое, что так жить интересно. У стругацких в некоторых книжках такое есть.

Писать некогда - трахаюсь.

"Девственность – это не всегда чистота. Но это всегда глупость. Это море предрассудков."
"Эммануэль должна помнить, что она предназначена кружить головы другим и не позволять, чтобы другие могли вскружить ей голову"
Эммануэль Арсан

Ищу хуи.
Мужик после предложения заинтересовать меня своей персоной, раз уж он хочет моего внимания, написал что он перепробовал столько разной пищи, которую я даже не могу представить! Наконец-то я нашла по-настоящему глубокую личность.
Возникает заебанность от мелких проблем-сложностей-долгого поиска приемлемых для траха мужиков, накапливается - и только тогда я ее замечаю. Пойду спать нах

Вчера не могла уснуть и перечитывала "Отель у погибшего альпиниста". Сильно нравится такая атмосфера - прикольная и загадочная, чувство тайны возникало.

Кажется, Ры на меня как-то воздействует...
Я обнаружила себя сидящей за табличкой с японскими глаголами через 4 часа после того, как начала ее делать. И еще хочется.
А началось все с того, что Ры сказала - "А я не знаю, как бы это сделать...", и вообще японский хотела она учить

Я похоже нашел себе парня. Седня ночевал у него. И получил кучу удовольствия от потисков и траха. Он смуглый азиат. Смесь якута и корейца. Кажется, что сильно отличается от обычных русских парней. Спокойный, неглупый, можно поговорить на интеерсные темы. Тело приятное на ощуп, хуй смуглый и небольшой, как у всех азиатов, но и не маленький. Таким очень приятно себя трахать, но что-то он не очень стоит. И я не знаю почему. Сильно нравится его гладить, обнимать. Кожа оч приятная на ощуп. Само тело подростковое, немужицкое. ИНогда нравится целоваться. Когда усиливается влюбленность. Я был очень счастлив вечером и утром. Он пока не знает, но мысленно я вышел за него уже.

написала письмо саженкам про мужа, есть апатия и ясность, что все мужики меня презирают, сколько бы я не вкладывала сил в них и это совершенно безнадёжно. Я так и останусь забавной говорящей собачкой, на которую пох, но поиграться можно если только ласкается. Если разговаривает это уже чудо, а если умная, то такую надо гнать нахуй, надо знать своё место.
Муж вообще не понял о чём я.
Надо двигать уверенности иначе будет жопа.
Разбирала вещи из икеи, приятно, скоро в логове будет ещё комфортнее. Это Весна меня пнула больше всего, без неё бы не делала всего этого.

день почти просран, не успела на тренировку из-за того, что муж приехал без предупреждения, а я не захотела его послать. Обслужила его по полной программе.
Потратила кучу денег в икее на клёвое, 15 мин порождала уверенность - мои желания это важно, они приводят к изменениям. Начала писать список, что бы я сделала если бы была куча денег. Оказывается дохуя чего. Обследовалась бы, эмигрировала, дом, машина, квартира, вылечила бы все зубы, клёвая одежда, путешествие вокруг света, параплан, мальчики за деньги, и много порождения озв. Многое я могу делать сейчас, мешает уверенность, чтоя нищая и надо зарабатывать.

Искала хуи на сайте знакомств, пока ничего не нашла, но три хуя мне прислали свои фотки. Теперь они должны сбрить кусты вокруг хуев, перевязать хуй лентой с бантом, сфотать и прислать мне.
Хочу большой хуй в письку, средний - в попку, мелкий - в ротик. Лучше все одновременно.

Теперь нужно совершить неебическое волевое усилие и выключить бук, а то будет как вчера.