Torres

Читала многочисленные чаты. Р. дала себя изнасиловать и защищала насильника, М. молчит, Я. - создание Пикассо, Л. считает меня слишком неинтересной, чтобы общаться :)

Мужики любят женщин с длинными волосами в платьях.

Как Бодх точно описал мужиков (в том числе моего мужа):
- Заткнись, сука. Я люблю тебя. Ты мне снишься, хочу тебя обнимать, быть с тобой.

Трахалась несколько часов с мж, с кот трахались и вчера. Легко было с ним делать че хочу, говорить в каких ластиках хочу. Когда он захотел чтобы я сосала хуй,я отказалась. Он не стал продавливать, просто отошел и начал мне лизать письку, испытала к нему тогда жалость, оправдалась, говоря что я делаю только то че хочу,он сказал что нет ни каких проблем. До фига лизал письку по разному, трахал меня вибраторами и лизал, трахались на пуфе в разных ластиках. Потом он меняя потрахал в попку,я боялась что кончу, тк часто кончаю когда трахаюсь в попку, предупредила его чтобы остановился как только скажу,в итоге до фига получила уд.и не кончила. После траха все тельце долго еще испыт уд и вздрагивало.

На работе все прям очень круто. В моих группах все больше людей. Я чувствую и веду себя очень уверенно, ощущаю себя лидером и мне легко в этой роли. Куча самодовольства от того, что многие мной восхищаются. Я хотела именно этого, когда хотела стать инструктором, но в первые годы у меня было сплошное охуение от озабоченности мнением. А щас я даже почти не устаю и вообще не мучаюсь от работы.
Ничего интересного не было.
Щас можно вкусно пожрать и посмотреть фильм. Вот. Опять забытье и опять все комфортно. И не хочется ниче менять.
Так много новых мужиков в скайпе, что не хватает на них желаний. Перестаю понимать че и от кого я хочу.

45 мин двигала уверенности - порождала - "я ничего не должна мужикам", "симпатки и саженки мне ничего не дожлны". Состояние менялось оч сильно- возн ж озв, устр обид, строить бизнес
поливала мемрайз

состояние довольное, потому-что деньги зарабатываются, купила в логово клёвых штук

Сходила на ЧР по боулдерингу, есть пвк попытаться пролезть во вторник их трассы. Лезу в ванну.

Просрано.
Был приятный кусок, 10 мин. Вела машину, слушала мантру и смотрела на много облаков, через которые пробивался закатный свет солнца. Возникали очень короткие всплески отрешенности, и от этого было впечатление-10, что я щас в Зелике, что рядом Бодх. Удивительное ощущение - как полностью пропадает ощущение времени и границ, когда возникает отрешенность и неизменность.
Щас опять есть плотный нф - обыденность, озабоченность, и скоро надо на работу.
Опять грустно немного, что Н не пишет и уже 3 недели не хочет встречаться. Когда грустно, то я ВСЕГДА культивирую ув, что он клевый, а я сделала что-то не так, показала себя с неприятной стороны. Когда этих ув нет, грусть пропадает.

Живу с друзьями в пустом отеле на краю света. В осеннем мелком городе, из которого кажется ушли все жители. На улицах только ветер и листья. Кажется в любой момент начнут происходить загадочные события как в "отеле у погибшего альпиниста" стругацких

Вернулась с работы. Она съедает весь день.
Весь день взбудораженное состояние. Какие-то лихорадочные пэ вперемешку с тревожностями. До меня как-то дошло, что я испытываю чпх потому что я ХОЧУ его испытывать. И страшно от этого стало. Одно дело че-то испытать, потому что это как бы само произошло, я не виновата. А друоге - различить желание. А еще другее - различить желание и понять, что ему ща нечего противопоставить, что испытываю чпх, и хочу испытывать, и это кажется в порядке вещей. Вот от этого страшно становится.
Было смд, что очередная новая сотрудница охуела от моего возраста.
Сейчас часто к разным дв возникает че-то приятное. Я прям почти во всех влюбляюсь немного. Хоть в че нибудь.

Атаки желания-10 испытывать нэ и анэ по поводу неудачной стрижки, прям до слез. Говорила себе, что я сошла с ума и сбивала, начисто ни разу не устранила - из-за того, что сильно завишу от того, как я выгляжу.
Потом охуела от того, что я не могла найти нужный адрес и ездила кругами по некрасивому городу. Опоздала на встречу с хуем аж на час.
С хуем был клевый опыт, опишу в жж. Главное было не забыться и не встать на рельсы, все время наблюдать - че происходит, возбуждает ли меня или я это делаю для него или на автомате. Представляла, что Бодх рядом, вспоминала беженок, кот используют мужиков как хуи и языки для своего удовольствия. И было гораздо лучше, чем обычно, мне оч понра! Кончила.

Проснулась, валяюсь.
Приятно думать о бизнесах всяких, о тренировках сегодня.
Планов мало, так что напихаю в оставшийся день всякого разного. Хуй например.

Последний из трех сегодняшних хуев спросил меня после полутора часов траха, когда у меня в последний раз был секс. Я честно сказала, что 2 часа назад:)

гуляли с Кау, долго разговаривала с ней про ее мужа, суть разговора тут писать не хочу.
Нравится в логове Кау, почему-то тут возникают восприятия из детства - отчасти из-за книжных полок с кучей комиксов, дисков и роботов-трансформеров, отчасти еще не знаю почему.
Настроение то ли 0, то ли +1, не могу определиться, пусть будет +1

провела эти 2 часа как-то бессмысленно. Уже села в метро, когда поняла что кое-что забыла в логове, возвращалась потом. Зато клево помечтала по дороге. Мне нравится мечтать. Жаль только что не нравится что-то делать, чтобы жизнь была такая же как в мечтах

Смотрела фотки малайзии.
Спать уже неохота. Окончательно разбудил запах еды с кухни. Я тут сижу в час ночи возле духовки и жру картошку. У меня это ассоц с чемто детским, с нарушением запретов

смешно сейчас было. отвлеклась на еду и работу, потом сижу довольная и думаю: "кажется я что-то забыла, а...я же хуевый человек и страдаю от этого" Вроде уже больше не хочется).

Сижу вылизанная и довольная. Получила много впечатлений с этим корейцем. Подстилочности всякие тоже были, но про них не охота. В конце реализовала еще одну фантазию - поставила его на четвереньки, драчила хуй и он кончал на блюдце. Была фантазия чтобы он потом еще лакал свою сперму, и я тоже лакала. Но он отказался, а я лакнула и передумала. Потом отдала его подружкам =)
Хочется больше очень возбуждающего, сильно приятного секса. Чтобы сексуальное удовольствие и сексуальные впечатления были сильными на 10.

Просто очень нравится жить. Бо охуенный.

Попробовала выучить 120 яп слов за день. Интересно что коротковрем память запоминает, но через неск часов все забывается совсем. От этого было разочарование, я думала что запомнится все. Т.ч для меня наверное лучше учить мелкими порциями и повторять через неск часов эти порции, я не могу выучить сто слов за день.

Прочла у Олив про отсутствие приятного отношения к себе. Совсем забыла, что я фоново себя не люблю, воспринимаю пыльной, некрасивой и серой. Забиваю это самодовольством и произведением впечатления. Чем сильнее я себя не люблю, тем больше мне хочется производить впечатление, чтобы восхищение других хотя бы немного и ненадолго убеждало меня в том, что у меня все не совсем хуево.
Если я не прикладываю усилий, когда читаю ФБ и Ф, то всегда есть фон соперничества, особенно с девочками. И я всегда ищу их недостатки и неудачи и испытываю облегчение от этого. Это происходит на автомате, это моя давняя привычка. Мерзкая часть меня. Неск раз устранила, пока читала Ф щас.
Сильная психическая лень.

Обнаружила механизм, который мне давно мешает жить. Я виню всех своих мужиков в том, что у меня нет денег. Перебирала разных мужиков, и от них от всех было ожидание, что они будут давать мне деньги, уверенность, что мое благополучие зависит от них. Поэтому если мужик мне денег не давал, я сильно обижалась. И есть другой механизм - неловкость просить деньги, потому что унизительно, он должен сам знать, что они мне нужны. Третья компонента - уверенность, что деньги мужик дает взамен моего внимания, как бы покупает меня. Цену при этом выбирает он, а не я, я как товар на полке на блошином рынке, который за сколько возьмут, за столько и хорошо. То есть я вещь, меня нужно покупать.

утром мне позвонила тетка на мое объявление, что я могу водить детей в садик, школу, забирать с секций. пообщалась с ней и мелкими, возможно со следующей недели начну работать. Клево. Это будет занимать часа 2-3 и это будет примерно 10 тыс в месяц. Мне хватит, я и на меньшую сумму жила. Ща уже немного отвалилась тревожность, что жрать будет нечего. Когда начну работать, наверно совсем отвалится.
Тетка жуткая, при мне делала вид, что замахивается на ребенка, обзывала его, было видно, что она его ннв
--------
Пропал НФ, появились разные ж.
Накачала картинок с разными стилями рисования, буду рисовать в sai. Слушаю музыку, читаю фанфики.
25 дпо и конец моей трехдневной депрессии ^_^

Я очень люблю, когда мне комфортно. Я очень люблю вкусную еду, Я очень люблю наслаждение в теле от дрочки или секса. Я люблю засыпать, люблю сауну и ледяную воду после нее. Вообще очень много вещей доставляют мне удовольствие, от чего я часто фоном бываю доволен. У меня что-то качественно изменилось в сознании. Я вдруг понял, что буду жить долго и удовольствий будет становиться только больше, потому что будет накапливаться опыт их получения. Моя задача теперь - не разрушить тело, не разрушить психику депрессиями и анэ. Просто жить и получать то удовольствие, которое мне легко дается.

Жить клево!! Полтора часа Кик боксинг, 300 пресс, ща пришла на падел буду играть. Клево что записалась на 3 месяца в спа и спортзал, давно хотелось в такое спа ходить. К лету мое тельце буде офигенски красивым, сильным, накачанным, таким как я хочу.

Офигенно потрахались с Сэн. С Сэн удивительные трахи. Иногда не доходит до хуя в письку, как вчера, например. Мы валялись тискались и какое-нибудь легкое прикосновение к сосочку, намек на поцелуй, ощущение ее дыхания и вдруг неожиданно волна эротического возбуждения по телу, отдает всплеском наслаждения в горле или спускает в живот. При этом сексуальное возбуждение отходит на второй план. Сегодня был момент, я просто лизнул ей рядом с дырочкой в попке и снова эта волна эр. возбуждения. Или был момент в такси, когда я просто положил ей ладонь между ножек, не ожидая ничего особо сексуального и неожиданно возникло это приятное наслаждение в груди в смеси с сж. Удивительно приятно.

Удивительно сейчас, что я почти перестала страдать из-за того, что у меня нет и не будет любимого парня, который относится к девочкам как к равным, страстного, ебучего, умного. Когда я это только осознала, мне было сильно хуево, я думала об этом постоянно - и цеплялась за каждого мужика в котором могла дорисовать хотя бы бледное подобие хотя бы одного из этих качеств. Влюблялась, вела себя с ним как с этим клевым парнем - и быстро получала по морде, причем по многу раз, так как с первого раза не доходило.

Конечно, мне хочется такого парня, которого никогда не будет. Но страдать из-за этого больше не хочется так же, как не хочется страдать из-за невозможности прямо сегодня полететь на Марс.

Я иногда думаю, что собираю впечатления от мужиков по частям. Один полижет ножки приятно, другой потрахает пальцем, у третьего стоит хуй и я могу его ебать. Четвертый присасывается к попе, трогает ее и целует. Пятый хочет поиграть в ролевые игры. А шестой предлагает сходить на шопинг. Такая вот мужикомозаика. Жалко что нельзя их вместе собирать - не гомофоб среди них тоже только один, а остальные гомофобы.