Torres

Потрахалась. Клёво. Поливаю мемрайз и буду щас учиться и жрать вкусную еду. И ещё поработаю.

Приехала забирать заказанные линзы, с меня потребовали на 400р больше. Позвонила в инет-магазин возмущаться, оказывается они упаковали товар по новым ценам, а в моем заказе цены были старые. Ахуеть. Сказали, что возместить мне не могут.
Никогда на этом сайте заказывать больше не буду.
Звонила родителям. Начать делать мне российский паспорт С. может только в конце января. Значит, он будет сделан в конце февраля, а загран - в конце марта.
Так оттягивать сильно неохота. Буду думать.
Отец в разговоре продавливал, усталость от него.
С Т. (матерью) немного поговорила про трах, говорила ей, что ебалась уже, и чтобы она не называла трах "ЭТО". Сильное освобождение после разговора

сильные смены настроения. То очень клёво, то очень хуёво. тренируюсь. Седня сильное рзч, я раз за разом вижу, что мжк ко мне относятся как к куску мяса, они обижаются на предложение помыть руки, им похуй, что я могу заболеть молочницей, дисбактериозом.
Вчера тоже такое было. щас невозможно это вытеснять, спасает обращение к столбам и зажигалкам и диалоги с ними на тему- почему ты меня не любишь? почему ты не бережёшь мою письку? почему ты не делаешь того немного о чём я прошу?
Особенно мне нравится беседовать со стиральной машинкой.
Легче становится, когда верю в то, что они спящие или мёртвые роботы, и что я живу в сумасшедшем доме.

Немного возилась со своей группой - несмотря на то, что кажется, что делать ее поздно, все равно если удастся получить хоть 1-2 заказа, то будет клево.
Долго нихуя не получалось с фоторедактором, раздражалась.

Смотрела отрывки из горбатой горы, плакала от сентиментальности. За это даже не стыдно.

На улице солнце и чистое небо. Клево так. Вылезу из своей норы и весь день на улице проведу - как раз накопились дела, которые надо делать вне дома. Мне сильно-сильно-сильно нравится, когда светит солнце, сразу радостно и спокойно

Легла вчера в 22.30. Клево возвращаться к нормальному режиму. Вчера было 2 тренировки по боксу, и чувствую себя нормально. Кажется, что стала немного более выносливой, чем несколько месяцев назад, когда только начинала тренировки. Нравится, как жизнь меняется, если хотя бы просто фиксировать состояние каждые полчаса-час или иногда делать какие-то фрагменты. Глупо думать, что эти мелочи ничего не поменяют.

А я молодец и скоро у меня будут деньги:) И жить сразу приятнее стало.

Спала 5 часов, надо было идти оформлять доки.
Проснулась и были проблески безмятежности на 1-2 сек, несколько раз. По сравнению с ними сразу ясно, в какой жопе я обычно.
При оформлении доков умерла и стала теткой с мерзким смехом и хриплым голосом. Раз 5 отчетливо устранила презрение к тетке, кот занималась моими доками.
Месячных нет, иду покупать тест.
Состояние немного разбитое, и кажется, что уверенность в том, что я не выспалась и теперь должна быть вялой, разбивает меня гораздо сильнее чем сам факт того, что я не выспалась.
Не нравлюсь себе в зеркале.

Очень вкусно запивать банан горячим апельсиновым соком.
--
А ты знаешь, что мы на самом деле находимся в центре вселенной?
Наша Вселенная искривлена в 4-м измерении, а значит любая точка пространства является ее центром. Так же как любая точка на поверхности трех-мерной сферы будет "центром" 2-мерного мира. Круто, да?

Хуево, очень. Лечусь медициной 21.
Нихуя не хочется, тело болит. На улице пипец как холодно, я замерзла. Хочется домой в тепло. Но не могу.
Напоминаю себе что я могу не исп страданий, что вместо этого можно собраться с силами и делать то что сделает мою жизнь приятнее. От этого появ собранность.
Выучила 4 голландских слова. Красивый язык.
Влб возникает в нового парня. Скучаю по нему. Но прекращать это пытаюсь. Вспоминаю че Бо говорил, что в мире оч много удов, и если не получается что-то не страдать же из-за этого. От этого трезвею и прзв уменьшается, начинаю думать о своей жизни, чего хочу и хотела раньше.
Начался период одиночества. Нра, птч в такие моменты я наслаждаюсь одиночеством

Офигеть, как быстро прошли 2 часа. Кажется, что ничего не сделала. Хочется теперь часто писать во фрагментер, чтобы не просиралась жизнь.
Мне активно не нравится прокрастинация. Она кажется трусостью перед жизнью, желанием отложить себя, свои желания и мысли на потом.

Наверное, это инерция хуячит. Приступы сильного желания испытывать злобность, похожие на приступы желания курить, когда была никотиновая зависимость - хочется сдаться и кажется, что это будет сильно приятным облегчением. Несколько раз возникало желание начать курить сигареты, траву, пить алкоголь, забыться, даже деградировать. Лежать кучей дерьма в забытьи и курить сигареты, ничего больше не ожидая от жизни. Странные желания. + Навязчивые мысли на разные неактуальные темы.
15 мин эп.
Опять не могу вспомнить что делала 2 часа, кроме того что 15 мин вытирала пыль и 10 мин мыла посуду. Куда делись 1.10?? Смотрела в инете хрень, кот теперь даже вспомнить не могу!! Целый час!!

к вечеру захотелось фа, это клево, я думала, что день в плане фа проебан, потому что никуда входить не хотелось и в качалку я не пошла. а тут отчетливый мышечный голод - приятное чувство, видимо тело за месяц начало привыкать к фа как источнику удвл. Прыгала на скакалке, отжималась, качала пресс и немного со штангой приседала и на бицепсы 2 подхода.

Нашёлся новый охуенный ёбарь. Даже не помню, чтобы такие были. Втрупилась, буду раструплять.
Мозг ожил, я с удовольствием учусь, это клёво.
15 мин порожд уверенность, что открыть бизнес - это просто шаг за шагом. Возн рж расписать шаги по разным направлениям.

в общем чувство, что сделала 10% от того, что хотела за день, ну и хуй, через час лягу спать и мне будет клёво завтра выспанной.

5 дпо. Проснулась и чувствую, что энергии стало немного больше. И сразу различила позицию превосходства над другими. Я - нечто, все остальные - так себе. Иногда встречаются другие "нечто", и рядом с ними надо становиться ковриком, смириться с тем, что я "так себе". Как-то так.
Странная хрень с одеждой в последние 7-8 лет - все время кажется, что одежда недостаточно клевая, что что-то в ней не так. Щас это ослабло, но все равно есть. У других все клевее. Есть удов при покупке, а потом все отравляется этой хренью. Кажется, это из-за презрения к себе.
Я и презираю себя и считаю выше других. Презираю себя за каждую мелочь - так же, как и других.
Пока ниче не изменилось во мне.

Смотрела 3 сезон "Шерлока" на английском без субтитров. Изредка не понимала какие-то фразы. В половине случаев приходится немного напрячься, сосредоточиться, чтобы понять. Было бы прикольно понимать английский так же свободно, как русский.
До фига всего сожрала. Надо все-таки сократить кол-во еды, а то это добавляет вялости моему и так мертвому состоянию.
Хочу посмотреть как я буду чувствовать себя через месяц после оргазма, занимаясь фа, делая изредка фрагменты, не наркоманя по ночам.

Валялась.
Почему-то после встреч с мужиками, особенно с уродами, возникают особые всплески энтузиазма заняться собой - своей жизнью, телом, образованием.

Постриглась, помокрячилась в ванной с пузырьками. Жизнь налаживается. )

Скайпила с рабом, переписывалась с Пинкой о нем.
У меня от нлв даже желаний к рабу немного. Я на сто отвыкла, чтоб мж обо мне заботился, искал способы доставить мне удв. Пинка написала про съемное логово, ванну и розовые лепестки... ммм
Хочу, чтоб он меня везде вылизывал, где я скажу. И Пинку тоже. И чтоб хуй у мж при мне сосал.

Смотрела Big bang theory, оч смешно.

Обжираюсь.

Вернулась в Афины, заболела кажется гриппом. Думала о проявлениях мужа и офигевала какой он урод. Когда была с ним я не замечала почти что его проявлений, а когда уехала и начала анализировать, то стало ясно. На паспортном контроле мж сказал: are you 46? You are looking so young. Клева, лд кот меня давно не видели тоже говорят.

Обсуждали с беженками то, как на нас повлияло общение друг с другом и с Бодхом - в том, что мы стали воспринимать себя людьми, а не чем-то второсортным. Что теперь, если кто-то пытается нас унизить, у нас на это реакция отторжения-возмущения, а не согласия с унижающим, как раньше было.
Я помню, как у меня начало это вырастать - когда я приехала к беженкам и Бо, и поняла что бывает ведь и отношение ко мне на равных, даже со стороны парня! И раз Бодх со мной так общается, будет предательством позволять кому-то вытирать ноги об его друга. А потом уже стала воспринимать себя личностью не только из-за отношения Бо, но и из-за того, что я из себя представляю.
Если бы не Бо, ничего этого не было бы.

Гуляю, занимаюсь бизнесом.

Одни из самых интересных под-дня в моей жизни.
Кажется, я подобралась к самому корню зла - различила как я себя воспринимаю фоново, как соотношу себя с людьми, миром. Я с самой высоты взираю на всех. Вокруг меня - пустота, мир мертвый. Я абсолютно одна. Я считаю себя особенной, лучше и важнее всех остальных. Я не знаю как, но мне удалось чуть-чуть это сдвинуть, и у меня возникло ощущение, что пропал мертвенный вакуум вокруг меня, и тело начало дышать, чувствовать. Как будто каждая клетка в моем теле может чувствовать что-то особенное. То на что смотрела казалось другим миром, в кот я подглядываю на секунды. Простота, гармоничность, спокойствие и много разных оттенков эмоций, ощущений.

У меня возникает восхищение Бодхом, какой он клевый, то как он относится к девочкам и то как не устает снова и снова писать о том, что много раз всем говорил и написал в селекции. А никто почти селекцией не занимается.
Ни от одного мальчика парня, мужика я никогда и нигде не видела такого клевого небезразличного отношение к девочкам, и такого интереса к личности девочки.
Бо просто заражает желанием жить. Нра как описывает как накапливать энегрию. Захотелось цитировать его слова, и снова перечитать Майю5, где Бодх написал о накоплении энергии. Читать сначала селекцию. Менять свою жизнь, постепенно, но бесповоротно
Мне захотелось накапливать энергию. Сколько можно уже киснуть, хватит.

Жопа с мужем. Спасаю его. Не верю, что оказалась в такой ситуации. Сегодня когда я обосновывала, что после оргазма спады и он ничего не сможет сделать за отсутствием наличной энергии, он сказал: но наркоманы же тоже говорят, что их таблетки меняют мир, почему я должен тебе верить? Пиздец, он сравнивает меня с наркоманами.

Сюрреализм. Зато еду отдыхать :-))) в альпинистский поход и может выйду сама с палаткой постоять пару дней под звёздами с костром. Это охительно, очень такого хочется, и хочется много фрагментов и прочистить мозги.
Сдвиги уверенностей работают, начала искать разные виды заработка в инете, интересно.

Последний час хотелось шевелить жопой, не проебывать время.
1 фр ПМФ
10 чистых минут (засекала на секундомере) - ФА.
12 приседаний, 11 отжиманий.
13 мин - чистого изучения голланского (чередовала с ФА)
6 мин - хреносечение
7 мин - держала спину ровно, а не сидела, скрючившись.

В тельце приятно.

Бо: "Для человека естественно жрать 1 раз в день. Жрать 2, а тем более 3 раза в день - ОЧЕНЬ неестественно, это уже обжорство, которое увеличивает вероятность диабета, рака и т.д. Потому что миллионы лет приматы, а за ними и люди, не покупали себе еду в супермаркетах, а добывали ее, и было это потруднее, чем сделать заказ в пиццерии. Поэтому обмен веществ человека издревле приспособился к питанию с большими перерывами, примерно как раз 1 раз в день."
Я ем 1 раз в день + какие-то мелкие перекусы. Прикольно, что у многих людей, которые не насилуют себя едой, сам выработался такой режим. Клевое доказательство того, что повсеместное правило есть 3 раза в день - противоестественное.