Torres

Стелла сказала у меня красивый животик.
Как же сильно хочется ебаться, целоваться, тискаться. У меня очень чувственное тело. В сауне трогала себя в разных местах - мочка уха, между пальцами, соски, животик... и наблюдала как наслаждение волнами идет к письке и от нее, разливается по телу. Мужики не умеют и не хотят экспериментировать с потрогом. Скучаю по мужу, он хотя бы трогает так, как я приказываю.
Второй день убираю привычку исп но к Ханне. Вспоминаю ее - устр но - появляется озв (радость). Так постепенно можно будет от дофига НО в моей жизни избавиться.
Еще есть рж устр чпх к двум знакомым дв.
Следила за дыханием, играя в поезда люмосити, и побила рекорд. Обычно задерживаю дыхание.

Длительное сидение приводит к длительному напряжению мышц спины и шеи. В напряженных мышцах замедляются обменные процессы, недоснабженные мышцы постепенно ослабляются и начинают перенапрягаться еще быстрее. Так возникает медленный дегенеративный штопор.

Движение необходимо не только для поддержания здорового состояния мышц, но и для питания межпозв дисков. У взрослых оно происходит только (!) за счет изменения силы давления на них. В зависимости от положения тела давление изменяется и жидкость из окружающих тканей либо всасывается в диски либо выдавливается из них. На картинке зеленая черта проведена приблиз на границе всасывания/выдавливания (цифры там - это бары): http://goo.gl/jAtpSw

31 дпо Люблю состояние, когда много энергии.
Щас я достигла плана минимум по деньгам. Чтобы не думать о них, жить в +_ приятном логове, и мочь себе купить почти всё, что необходимо для жизни в россии и учиться.

Во время работы порождаю: отрешённость, симпатию к земле, желание здоровья и озв человеку и потом само возникает желание здоровья всем людям.
Начало возникать (редко) восприятие безобъектной нежности от Земли, она же всем даёт жизнь, и омрачённым и уродам и всем, независимо от статусов, просто даёт. И ещё солнце - с их помощью растут деревья, которые едят травоядные, хищники и всех их едят люди.

Как только возникают эти восприятия хотя бы на 1, человек во время работы засыпает.

Вахаха! Пробежала обычный маршрут без остановок, это около 4.5 км!. И устала совсем не много. На 10 удивление насколько тело приспасабливается к бегу, ведь еще неделю назад я и половины не могла пробежать не сдохнув, могу с каждым разом все больше и больше. И клево что щас бегу через коньон, больше не буду добавлять дистанцию, буду пробовать пробежать эту быстрее или просто комфортней.
Я думаю что еще несколько пробежек и бег начнет доставлять удв. Щас все еще нет удв от бега, но есть удв от мысли что я могу )

уиии :з

я в норме, йес!
В тельце все норм, и аппетит норм тоже.

Няняня, хорошо быть здоровой

Залипла в чатах. Жизнь так и не налаживается. Различила порцию мелких злорадств.
Сильное недоверие себе, неопределенность будущего.
Фсё, иду уже нах бегать.

Вчера перед сном было много приятных открытий.

Кажется снился Бодх, он рассказал, что тельцу необходимо наслаждение, чтобы быть здоровым и чтобы вообще быть. Что люди думают, что реальность, это контуры твёрдых вещей. А на самом деле за всем этим потоки удовольствия, и если их в тельце нет или мало, то оно становится слишком твёрдым, теряет эластичность, стареет, выпадает из реальности и заболевает. Во сне я виидела, как через моё тельце идёт поток удовольствия белый как расплавленное бело-жёлтое что-то и оживляет ткани.

заснула в 24, проснулась в 8.

Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Зигмунд Фрейд

20 мин эп.
Приняла решение, что я больше не буду обслуживать людей, кот хотят знать что-то о моей жизни. Какого хрена вообще они лезут в мою жизнь? И попробуй им не ответить - откуда я, сколько мне лет, замужем ли и тд. Абсурд - они меня насилуют своими вопросами и они же (!!) обижаются, когда я даю им отпор. Выхода нет - либо я продолжу подстилаться и буду каждый раз терять энергию. Либо я приму твердое решение, как с оргазмами - я этого не делаю, потому что потом фигово. Пусть считают странной, окрысиваются и тд. Заодно будет ясно, с кем из них лучше не иметь дела.
Немного работала. Ощущение просирания времени.

Выписала беспокойства. Потом то, что у меня в жизни есть, что нравится. Различила нытье, катастрофизм, драму изза привязанности к Бо. Захотелось быть позитивным зверем, любить себя, искать в происходящем приятное или возможности получить приятное.
Облегчение от того, что могу просто быть самой собой. Могу любить себя. Благодаря Бодху - только он пинал меня к тому, чтоб быть самой собой, учил этому, учил не отказываться от себя, своих желаний, не херить все это, не становиться такой, какой "надо быть". Он, и потом позже - саженки. Не быть собой мучительно, мрачно. Чел начинает искать удовольствие вовне, а не в себе, и не находит.

переписываюсь на СЗ. написала, что ищу футфетишиста, и ничего, кроме ножек, не дам. нравится вот так сразу ставить свои условия и отбирать так парня. не в мусоре копаться и выяснять у них, точно ли они будут ножки целовать, а вообще так ограничиться. а потом уже сделаю с ним сама, что захочу. важно, что с самого начала он будет согласен выполнять МОИ условия.

В Солнечной системе 70 тысяч лет назад находились две звезды:
http://lenta.ru/news/2015/02/18/scholzsstar/

- ничего неохота. Общались с симпатами, немного смеялись.
- я всегда ищу за что любить любимого, потому что я хочу любить и всего что с этим связано. У мж все ровно наоборот. Т к у них нет желания любить и других желаний, связанных с отношениями с любимой дв, то стоит только оступился, проявить омр, да даже просто потолстеть на 3 кг, подстричься - пшланах. Они всегда будут искать за что перестать любить. Все их "влюбленности" ровно до первого рзчр и развенчания дорисовок. Девочки - полные противоположности.

мне беспричинно клево. Смотрю куски из старого фильма, пью чай, немного занималась бодхо-сайтом. Еще сегодня сосала, поливала англ слова на мемрайзе, сидела на крыше, и еще непонятно чем занималась. Бодх клевый. Охуенно что я с ним, мне пиздец как повезло.

- У меня было мнение, что мне все равно есть ли рядом симпаты или нет, потому что я все равно не общаюсь с ними - то есть у меня желания нет, я дикая. Плюс к этому опыт показывает, что стоит им со мной пару раз пообщаться, у них пропадает желание. В чм поняла, что это так здорово все-таки, что тут симпаты. Мне с ними и весело тусоваться, а кого-то люблю.
- смотрели 50 серых оттенков. оч неприятный осадок - мужик психически больной, бревно, но харизматичный на 20, психически мучает девочку подстилку, девочка подстилка на 20 и конец фильма неправдоподобный.
- Но клевое, что я увидела себя в некоторых отношениях с мж, которых любила. Сейчас кажется, что все мж психич больные в разной степени.

начала смотреть курс на курсере, про кот Кау писала - Our Earth: Its Climate, History, and Processes.
тяжело воспринимать на английском - после 10-мин ролика даже голова заболела от напряжения, хотя это британский англ, с понятным произношением.
решила как-то форсировать изучение наук, потому что вроде есть желание, но никак не могу собраться его реализовать. подумаю какие поставить задачи.
один из самых счастливых периодов в моей жизни был месяц, когда писала спецглаву для университетского диплома - сидела в библиотеке, изучала материал, анализировала, делала выводы.
и в детстве я мечтала знм наукой, делать открытия.
20 лет семейной жизни - это катастрофа, потерянное время, убитая жизнь.

И Толстой, и Буковский описывают в своих воспоминаниях, как ставили себе задачи на обучение, изучали какие-то темы в большом объеме, занимались саморазвитием. Читаю их параллельно сейчас. Буковский пишет, что за месяц в тюрьме, с учетом самодисциплины, подпинывания, можно выучить по 2000-3000 иностранных слов. Толстой ставит себе задачу за пару лет выучить несколько языков.
Непривычно такое. Я слишком привыкла к окружающему миру, к турикам, которые выражают неподдельное удивление, если видят меня с тетрадками за курсами. К миру в котором самообразованием могут заниматься только симпатки.

Понимаю, что ни хуя не хочу меня в своих восприятиях.Рассудочно понимаю, что мои вв это жопа в 1-ю очередь для меня, а что-то делаю, только заставляя себя- устраняю презрение, првсх.
И естественно я такими темпами лет через 100 что-то может быть изменю если не сдохну от презрения и првсх.

Сегодня было желание навести порядок в восприятиях так же, как я навожу порядок в вещах. и менять мелкие привычки. ЧВ почти нет, и истерик у меня совершенно нет от того, что я исп такое гавно.

Например, порождала уверенность, что деньги текут ко мне рекой, и они текут. До этого была уверенность, что щас кризис и было хуй что. Физически я ща оч развита, потому-что хочу развиваться.

Ехал на мотобайке. Как обычно. Байк, дорога, скука, тысячу раз так ездил. До этого думал о том, что вешаю бирку "это уже было, это я переживал" практически уже на все что вижу, и от этого тотальная скука смертная. А сейчас решил согласиться и успокоиться, что ничего нового я уже не переживу в этой жизни и просто прочувствую, как отзовется внутри окружающее, что несусь на большой скорости по вечерней дороге, ощущая всем телом потоки остывающего воздуха. Только подумал и неожиданно возник сильный восторг. Такой интенсивности, что дух перехватило и пришлось притормозить. Охуенное чувство, словно впервые сел на мотобайк. Как неживой вдруг высунулся из могилы и впервые вдохнул.

Была на собеседовании. Перед ним снова пор ув, что я сильная успешная личность. На собесед отслеживала позу (сидела важно развалившись, хотя периодически в привычную ущербную забитую позу снова скатывалась), старалась не перебивать и задавала вопросы - в итоге рук-ль говорил больше, чем я, раза в 4. Через полчаса после собеседования мне позвонили, сказали, что готовят job-offer, и что рук-ль в восторге, "мы с ним говорим на одном языке" :)
неловко на 10 говорить им, что я хочу дать ответ на след неделе. У меня назначено еще 1 собесед в др компании, и мне кажется, что там тоже будет интересно. И денег там больше предлагают на 30 тр.

Бегала утром под дождем, потом купалась и пялилась на радугу. Стала сама просыпаться в 7. Даже не ставлю будильник, чтобы проснуться на бег. И - самое удивительное - стала засыпать в 11 вечера, не смотря на шумы, на то, что в логове еще кто-то ходит.
Самое интересное сейчас - этот курс о климате https://class.coursera.org/ourearth-001/lecture. Сдала во время все зачеты, столько всего узнала о Земле, сколько за всю школу не знала. Клево иметь свой интерес, даже если он не сильный. Качество жизни меняется. Нравится совет Бодха искать свои интересы.

Вчера и сг работаю весь день, начало сезона и от его начала зависит то, как он пройдет. Есть клевые идеи по бизнесу, кот ща начала уже реализовывать. Нр так погружаться полностью с головой в работу, не заебывает, тк я работаю без спешки, без "надо", с удовольствием, только фигово, что я забываю обо всем остальном вокруг меня. Ну раз так нр пока, значит буду:), главное что я получаю от этого удовольствие, удовлетворение. Сг в Афинах весь день валит снег, необычно, тк он очень редко здесь выпадает, клево ехать вечером за рулем и смотреть на лохматый падающий снег при свете фар и фонарей.

долго пыталась выпнуть себя на улицу купить еду, не хотелось на 10
в итоге заказала себе домой ахуенную жрачку на 450р - пиццу, салат и фанту. Долгое время сидела в ахуе, и думала - а не ахуела ли я на столько покупать. Неск минут повторяла в ВД, что это мои деньги и я имею право покупать что хочу. Успокоилась
Жрачка просто пиздец вкусная. Настроение сразу поднялось.
Сажусь работать, чтобы зарабатывать и иметь возможность и дальше себе заказывать всякие вкусняшки с:

Седня мужик несколько минут сомневался в том, можно ли со мной легально трх) Думал, что я вру, что мне больше 20. Клева.
А еще Эм, кот выглядит на 16-17 ходит со мной в обнимку на улице, вряд ли он бы стал так, если бы думал, что я выгляжу как тетка.
Значит, мое старение для других пока незаметно. Это воодушевляет. Через 5 лет я хочу выглядеть моложе, чем щас. Есть ув, что так будет, если я буду порождать озв, устраню ядовитость, буду жить с удовольствием.
Щас радостно и довольно. Буду учить химию.
Симпаты меня пока похоронили (когда изредка пишут обо мне, такое вп складывается). Но у меня уже нет чб от этого, потому что я уверена, что изменюсь и буду клевой девочкой.

Если вы хотите быть счастливым, нужно ни одной секунды не думать о людях, которые вам неприятны. И тем более не стоит тратить на них свое время.

Дуайт Эйзенхауэр