Torres

Поехала в охотку, купила миллион футболок клевых цветов. Понр принимать решение, ехать домой отлеживаться или поехать в тц несмотря на жару, зп, болезнь, усталость и завтрашний рабочий день. Решила ехать, тк нужна обувь и цлс её искать, ехать отдыхать вв как старость все таки, несмотря на все нфо. Нашла идею какие кеды хочу и купила футболок. Сост теперь меньше зомби и немного пэшное.
Поняла что уже какое-то время не вв себя уродом в освещении примерочных. Они все разом не могли измениться, значит изменилась я или мои уверенности про себя.

Инцидент с ц. Получилось быть намного спокойней, чем обычно. Но в остальном, то что я вообще в этом живу - за гранью хуевости.

Оч слабо, но изменила. Но все равно сост зомби, жду опять когда работа закончится. Впечатления даже получать неприятно. Конструктивные действия совершать приятно, но быстро устаю когда натыкаюсь на препятствия. Из таких действий: пыталась восст акк на сз, техпод отказал. Отдохнула и завела новый. Теперь тупик - новой фотки нет, а ту же исп не хочу. Скорей бы на улицу или в логово, там все проще чем на этой работе.

Пухну в охуении от недосыпа. Попробую изменить сост.

23.30-6.15, 3 дпо.

Смена ув из прошлого фр началась одновр или сразу после того как так же начали меняться ув о Гитлере. Охуенно было бодхово эссе читать, я только главы 3 прочла, но они кажутся такими ясно написанными, непротиворечивыми и такие интересные, что видимо поэтому ув и начали меняться. До того как это произошло, я и не знала что они есть.

Ув удивительная штука, щас кажется что именно они меняют вообще все. Я часто сталкиваюсь с тем как ув меняют вв внешности - от -10 до +10.

Чето я сижу тут в серости на работе непонятно почему. У меня же был интерес к графену и сценариям, не могу же я всего за пол дня такие клевые штуки просрать.

(Стыдно за эмоции с кт пишу, но цензур. лень, я тогда !ф заброшу)

На работе, вяло из-за болезни. Прикольно что насморк вв как что-то непривычное и ненормальное. Щас я болею раз в году и летом, из-за кондиционера на работе. А пару лет назад я ещё болела 2р в году. А совсем до селекции болела часто и подолгу, осенью и зимой. Клево представлять что скоро совсем перестану.

У меня меняются ув о россии в последние дни. Раньше я была ув (не осо в этом) что в Р много быдла из-за сталинских репрессий и 70 лет хуевой жизни в ссср. Но есть и большая прослойка адекватных лд. Щас я поняла что у меня нет доказательств для 2го утверждения, это была только су. И русские правда чудовищно агрессивные. И у них щас нет сдерживающих агр концепций.Есть наоборот нагнетающие агр.

2 часа уже на работу еду. Ничего не происходит.

Болею, поэтому по прежнему приятно-расслабленно. Только на работу в таком сост переться неохота. Начала спорить с М в вд, отпихнулась от этого. Мне будет все так же спокойно и клево, если не буду допускать откровенный мусор в вд.

23-9.25, 2 дпо.

В 3.25 проснулась от лая щенка под окнами, он непрерывно лаял несколько минут, а кто-то с голосом то деда, то гопника, пытался его утихомирить и потом разговаривал пьяным голосом с кем-то ещё. А потом щенок опять начинал лаять. А вечером около 21 очередной салют кстати был. А во вторник и пятницу в 8 утра колокольный перезвон из церкви, я как раз после работы пыталась отоспаться. Короче, впечатление психушника за окном. Такого не было лет 5-7 назад.
Еще в электричке запись поздравления со святым днём победы и невиданной духовной силой нашего народа до середины июля иногда включали.

Клево видеть что уже 2 дпо. И сост расслабл как будто выспалась после температуры.

Погуляла, немного неприятно устала. Облака сег красивые. Сочетающейся со скинни-джинсами обуви у меня так и нет.
Щас буду читать Роберта Макки про то как интересно рассказывать истории. Когда появляется энергия, мне часто хочется творческо-жпвшной деятельности, не могу понять, стыдно мне щас за это или нет.

Ещё лучше стало, теперь то нормально, то прямо приятно жить. Значит послеоргазменный подъём начался. Меряла шмотки в которых себе нравлюсь, джинсы в которых видно какие клевые мои тонкие лапы. Придумала смешную шутку в переписке, но не смогла сформулировать получше. Охота еще учиться шутить. Получаю впечатления от вики про углеродную нанопену, электричества Боданиса, живомордности Бодха, перемежаю это Аррестед Девелопментом. Жалко, завтра так клево уже вряд ли будет. А послезавтра точно нет.

Ура, мне как-то незаметно нормально стало. Мб от душа, а я еле пнула себя. Мб ещё от зелёного чая. Но душ точно помог. Теперь главное не погрузиться незаметно в какой-нибудь спор в вд.

Иии, как клево когда клево, когда нет НО к кому-то, когда нет мучительной скуки и других нэ. Удивительно когда люди говорят что им нэ не мешают. Хотя кому то наверное удивительно, что мне нэ хоть и мешают, но я почти ничего не делаю чтоб их не было.

Немного лучше. Было возмущение поведением мудаков, которые хотят чтоб учёба и работа давались с трудом и потом из-за этого возник протест и захотелось стать пэшной и со здоровыми уверенностями, с пвк будущего. И искоренять из себя такого мудака - я же тоже все время уверена что все должно даваться с трудом и через не хочу.

Сходила в мак, сидела там с латте и хашбрауном, читала вандерзайн. Мне не нра что хашбрауны переименовали в длинное картофельный оладушек. Это неудобно, и наверное не полностью соотв действительности. В амер сериалах иногда слышу как они предлагают поесть "пирОшки", они же их не переименовывают в pies.
И поняла, чем не нра вандерзайн. Они пихают кучу ссылок под статьёй на новые статьи, и читать их затягивает, а при этом читать довольно скучно из-за неживого наукообразного и сухого языка, и чето ещё там есть, мб немного пафосности.
То что мне щас все не нра, это моя проблема конечно. Стыдно писать сюда такое, но если не писать, то потом забуду, какой бываю.
Ещё фон самоос и осужд других.

2-8.30, 1 дпо. Не могла заснуть из-за бешеной скачки вв и вд, как обычно на неск дпо. Ещё, ночью проснулась от ора кота и было это бешеное сердцебиение, которое непонятно с чем связано, ведь нет страха и тп. Клево то что до селекции такое было часто, а щас только от спадов. Немного голова болит. Готовлюсь встретить жопу в общем, но настраиваюсь на то что она будет мягкой.

2 раза кончила на 27 дпо. Жалко. Не так уж сильно мне этого хотелось, не было сильного нф и тп, я просто позволила себе потерять контроль над вв и погрузиться в мж оргазма. А вроде бы начала выбираться из того зомби-состояния. Вчера несмотря на невыспанность и нфо от работы несколько часов читала про графен и плавала во впчт от него, было по настоящему интересно. Ещё попутно запомнила несколько интересных штук: про солнце, немецкое слово из rammstein.
Может удасться не скатываться совсем в жопу, 2 оргазма всего.

20.07
Клево погуляла вечером - попала под сильный летний дождь. При обычном дожде небо и свет холодных оттенков, все серое или серо-синее. А при летнем - тёплых. В этот раз было много кофейного - серо-кофейное однородное небо, одноцветный темный лес за кофейной пеленой дождя. Как будто всё в кофейном тумане. Необычно и красиво. Потом дождь стал слабеть, небо сразу стало разных цветов: ярко-голубые просветы между облаками, обрывки ярко белых, синих и кофейных облаков, у леса стало опять много оттенков, темно-зеленый у ёлок, которые дальше, светлее у тех что ближе.
Клево оказывается описывать приятное. Пока стояла там под крыльцом и формулировала, что мне так нравится, стала исп это сильнее.

Ночью снились горы. Несколько всплесков озв было к ним, не знаю каких, чкр мб. О, наверное это то же озв, которое только и бывает во снах - пронзительные чувство красоты, когда что-то кажется удивительно красивым, как будто очень ярким и прямо завораживающе красивым. Сегодня были заснеженные горы, белые и очень яркие на солнце, в снежной дымке (?). Я там вспомнила про ж попробовать исп твердость и порождала ув что гора исп ко мне симпатию, дальше не помню что было, но точно не твердость) Еще, рада была, что эти горы обнаружились рядом с домом, я удивилась что не замечала их раньше.
Читаю "тренировку заключённых", нравится, охота начать заним, но вялая пипец.
24 дпо, 23-9.45

Месяц не писала сюда, потому что не было инета. Сначала безинетность очень нравилась - появилось дофига свободного времени, кт раньше утекало на скучное обновление страниц, появились желания чето приятное делать и развиваться. Прошла опять 1й блок упр для голоса. Потом почему-то эффект безинетн прошёл, я опять обновляю стр, только на телефоне,а это неудобно. Так что хочу чинить инет.
Ещё уже недели 2 странное сост, когда ничто не мучает, если утыкаюсь в сериалы, а желаний нет вообще. Непривычно и фигово, хотя переживается комфортно в отличие от спада с фоном нд. Щас уже это комфортное забытье пугает и иногда получается выпрыгивать из него. Но оч непривычно, непонятно совсем куда усилия прил.

23.30-6.05 0 дпо

Кончила 2-3 раза вчера. Немного жалко, что теперь не узнаю, вчерашняя жопа была началом обычного спада, который мне бы не удалось победить, или чередой ошибок одного дня. Было похоже не второе, тк в прошлые дни ничего такого не было, а тут резко началось. И непривычно много дпо накопилось без ухуевливания состояния, этого всего жалко. Но немного интересно, каким будет этот цикл, должен быть клевым вроде.

Драчила на Г, очень слабо возб, а когда кончала, возник образ А, это нравится.

Минус еще два часа - как обычно в выхи.
Стирала, выщипывала письку 7 минут, больше не могу пока, но очень хочется хоть раз всю письку выщипать.

Как обычно в выхи - первые часы просто просраны.
Смотрела Cov Aff, начала убираться в комнате. Вв, что уборка может стать приятной, но пока не стала, так что пока время было просрано. Щас может сделаю уборку приятной, придумаю, как что рассортировать, что выкинуть, освобожу место. Хочется почти пустую комнату и шмотки только клевые оставить.

1-10.30 23 дпо
Легла в час, потому что смотрела Cov Aff. Тогда казалось что это стоит нормального сна, ничего страшного, щас понятно, что нифига - мутное сост и голова немного болит. Хочу все таки как нибудь улучшить режим сна уже.

Нашла вчера себе нового парня, в которого можно на время влюбиться и интересные ролики для впечатлений https://www.youtube.com/watch?v=jqy0i1KXUO4

Ношу третий день футболку Л, на нее некоторые мж смотрят и некоторые на меня и улыбаются - я увереннее и пэшнее стала себя вести в шмотках Л, но кажется и сама футболка привлекает мж - не ожидала такого от них) Клево, что я и сама в ней более пэшная и еще и мж на нее ловятся - хочу еще таких футболок.

20.30-4.30, 8.45-10.15, 22 дпо
Поговорила с О, поплакала не поняла почему - накопилось напряжение от чего-то.