Torres

23-9, 11дпо.

Восемь часов просрано, потом делала мелкие полезные штуки по плану:

+Миядзаки Spirited Away (гораздо слабее нрав, чем другие Миядз, но все равно прикольно)
+упр для век в 1й раз поделала
+2 звонка- врачу и в магаз, ус не прикладывала, но чето полезное сделала
+кучу чеков вписала в таблицу расходов
+жрала роллы кот вчера купила выполняя задачу из плана по улучшению темы жрачки/голода

+стирка

+ещё было неск спонтанных клевых мыслей о себе и мужиках
+оч приятная бизнес/творческая идея, только не понимаю как реализовывать

Ещё 2 часа исчезли. Теперь ещё быстрее и ещё непонятней куда.

Пробежалась по пунктам плана, сделала пару вещей из него за сегодня. Когда приеду в логово, хочу сделать оставшееся.

Больше ничего не делала. То есть больше чем полтора часа исчезли незамеченными.

Кудато проебались 2 часа. См Tr Detect, выпис несколько жж, больше не знаю что делала. Выписыв жж оказалось клево, легко и приятно, я неск месяцев этого не делала, фиг знает почему казалось что неприятно будет.

Ещё клевое - пришёл М, не взмд месяца 2 уже, и после такого перерыва не было озмной трясучки перед ним, ощутимого НО не было. Т.е близко к безразличию. Очень клево. Правда он меня вроде не пытался сильно зацепить, тогда могло бы быть НО. Но озм не было бы. Немного уязвить видимо пытался, но я даже сразу этого не поняла, потому что в целом было безразличие к нему как к человеку. Пч после всего дерьма от него, и перерыва в общ когда я смогла отдохнуть, отн в значит мере как к табуретке.

Пыталась собраться, потом прочла слова в паблике Олив про план и стала составл свой. Хотя были скептики, что и так часто составл и бросаю. Но получился по-моему неплохой рабочий план, почти со всеми МН и актуальными штуками вне направлений. Бегала на улицу, грелась на солнце, потом подставлялась прохладном ветру и там думала над планом.
От составл плана стало клевей гораздо.

Кормила воробьев пончиком. Прикольно оказалось что они только прыгают на своих лапках, а трясогузки только ходят.

См True Detective2. На 2й серии стало правда интрс и получилось абстрагироваться от мрачности. Иногда даже смешно как неестественно нагнетается мрачный пафос на ровном месте. А раньше только нд и мрачн возн

?-6.00, 10 дпо

Утром на улице было опять "пятно" воспоминания из детства. Смотрела на ягоды на дереве и отчётливо вспомнилась детская разукрашка с ягодами типа рябины и вв от неё тогда.

Досмотрела Принцессу Мононоке, очень нравится, на 10 наверное. Понр как парень пытался отговорить всех от ненависти. И бог леса. И маленькие белые чувачки. И много всего.
Ещё впечатления от звучания яп слов и иероглифов.

Тухну на работе. Душно, скучно, НО к мужикам.

- Вчера вовремя спала, а день все равно просран из-за супер вялости. Непонятно по какой причине. Единств прп- из-за рра с жкмр утром, но эта мысль ничем не отзывается. Может и не должна?
+ смотрела принцессу Мононоке, опять нрав японский, ещё неск слов узнала. И сам фильм тоже (слово мультфильм не нра почему-то, каж устаревшим что ли)
+ впиндюривала "я красивая выгляжу на 15 и становлюсь все более красивой" - сильно меняет сост и отношение к себе. Сег проснулась, случайно увидела себя в зерк и тело понравилось. Обычно наоборот.
- сост обожранности было весь день, хотя я в основном пила чай из-за зп. Нав это тоже из-за вялого сост.

Утром слушала рамштайн, фф о мжк и попала в приятное сост 10летней давности,когда меня отчислили из института и я сидела месяцами дома.Меня тогда дофига всего угнетало -необх искать 1ую работу, стыд за отчисление- но нав в том возрасте даже сильный нф не отрезал способность исп приятное.Потому что я тогда взахлеб часами учила свои английский и японский.И сег вот возн отголоски тех сост и ж учить языки. Я ради этого в мак и пошла. Но там что-то сбило это сост.
А щас вообще мрачно стало. Хо пнуться делать фрагм, возн сопротивл, кт смутно выглядит как "если мне от фр станет клево, я должна буду делать... что-то правильное(?) а мне лень, лучше уж тухнуть". Не в 1й раз такое замечаю.Пороюсь в этом

00-9.06, 8дпо

Смотрела свадебные фотки школьной лучшей подружки. Немного жалко её, кажется она неплохой человек, но давать ссылку на селекцию неохота. Потом представила, вдруг она уже беременна или забеременеет в любой момент, пока я тут колеблюсь, тогда уже отчётливо жалко и хочется дать ссылку. Меня останавливает озм и то что я оч слабо верю что она заинтересуется. Никто ещё не заинтер. Оправдываю себя ещё тем что у меня уже 5 лет на стр вк появл перепосты,она должна была какие-то видеть и не заинтересовалась. У самой у неё перепосты на 10 скучные и тупые, так что нав она не поймёт. Все равно это каж предательством, так что попробую ей написать, но срочно это делать не хочу.

Сижу в маке.

Слушала Траута, неожиданно стало интересно. Слабо, но все равно. Несколько лет не было именно интереса к бизнесу, читала только если пинала себя что-то поделать для будущего заработка. И казалось что я могу согласиться с авторами книг только формально, то есть не понимаю как они рассуждают и значит применить самостоятельно прочитанное не смогу. А щас было не так.

Переписывалась с мкмр. Блиин, мне страшно что я деградирую. Или это прежнее нежелание общаться было кп? Тоже не по себе от такого - выглядело совсем не как кп для меня. Значит я так плохо различаю? Все это выглядит прямо зловеще, как в фильме ужасов, только тревожной музыки не хватает.

Уиии! Пришла в себя непонятным образом-не отследила, само это произошло или изза моих действий. Мб от общения- задала бывш хмужу пару вопросов в вк, потом ещё хотела симпату признаться в но, не призналась, но вд на эту тему видимо создал моему мозгу вп что я и тут пообщалась. Переписки даже с хлюдями меня развеивают когда я мрачная, мб так происх когда реализуется подавленное ж.
Захотелось сост список мелких задач по направлению "мужики", чтоб можно было не задумываясь делать их каждый день, даже если настроения нет и хоть с такой скоростью двигаться
К мж у меня 2 желания.По обоим пока жопа. И ещё трудность-у меня вообще озм любых лд, неловкие паузы в ррах, сбивающися голос-еще 1 фронт работ

Примерно то же самое. И нет желаний.

23(?)-6, 7 дпо
-В последнее вр часто не знаю во ск заснула, тк долго не засыпаю
-Отравилась на работе ннв к мжк, кт рядом смеялись что бабы дуры. Обычно они или не делали так явно при мне или я не замечала, занимаясь своими делами. Час наверное провела с этой ннв, и чем-то типа чсу и страха перед ними. Блин, вот мне они ненавистны, хочется стать к ним полностью безразличной, а для них соотв стервозной (перестать оказывать мелкие услуги из ПО/вежл-сти), а вместо этого первая реакция-сх и чсу. Значит я в чемто с ними согл, раз чувств себя оплеванной под их взглядами?
+Вспоминала Навсикаю, стало лучше.
+Вспомнила ж учиться играть на муз инструм- ж слабое, но переживается клево. И ж рисовать появ

Из утреннего:*Очень понр что Навсикая любит всяких морд и что делает научное открытие. У меня чем-то отзывается это, так что я думаю, что у меня есть все таки желание и быть учёным и как-то взмд с природой (просто жить в лесу или в горах каж недостаточным для этого желания), но все это подавлено давно, тк я уже мрачная старушенция с нулём энергии, которая почти не меняет это. Но клево было откопать это желание.

Сейчас:*Написала ещё пару каментов и погрузилась в мрачную озм, ув что я просто так наехала и всем неприятна. Непонятно, насколько это адекватно все- и про наезд и про отн др лд.

Мне комфортно ура.

+ стирка
+ 1 упр трн закл - отжимания от стены.
Возможно неправильно делаю - у меня лапы очень негибкие и все время неудобно, гораздо сложнее чем обычные отжимания от пола. Только дело не в слабости мышц,а этом неудобстве.

Хочется как-то подкрасться к японскому и не отравиться. Ещё хочется впиндюриваний на разные темы.

Посмотрела Orange, выпила кофе-какао, оно меня немного встряхнуло. Теперь жалко что уже вечер, а завтра опять на работу. Ещё всплески трв по поводу одного надвигающегося уже дела, удаётся отпихивать. Хочется полезное сделать типа уборки и фа.

Ну вот теперь опять тухну. Потому что не пу после того как вернулась из мака. А там было столько интересных мелких наблюдений. Но пу не хочется. Поэтому мне опять скучно.
Играла в Симс, написала коммент в паблик и отравилась озм, что может агр написала и никому не понравится.

*всплески довольного вв, ещё не поняла что это, похоже на ув "никуда не надо спешить", каникулы в Т. Возможно впервые эти всплески в полный вых
*очень нра фильм Навсикая,но непр сентим
*всегда ассоц себя с такими героями, на самом деле многие их действ мне не близки,мне долго расти до такого.
*Короткие всплески интер к яп от миядзаки как в 2006🐬🐳
*от Миядзаки яп каж простым, потому что произн как русское, привыкаю к часто звучащим словам типа хаяку Значит интерес к яп частично подавл ув что там все запутано и сложно
*надо как можно реже оказыв в горизонт положении и даже сидеть - наползает липкая вялость.Может не всегда так, но в послед вр так
*Места в посл вр не хватает, заведу очередн жж

22-23(?)-7, час валялась, ещё 1,5 часа спала. 6 дпо

Вечером забила на активность, тк конкретных жж все равно не было. Валялась в ванне в надежде что от неё будут более спокойные вв и проще заснуть.

Осенило прп, что может я так часто тухну потому что бросаю пу, когда клево становится. Об этом многие пишут и я сама замечала, но на более больших масштабах- в недели. А тут важны дни и часы на самом деле. Чето щас и это кажется простым(хоть я ещё не проверила прп), странно что я раньше не додумывалась.

Сижу в маке с латте, принесла ноут чтоб здесь досм Навсикаю, но муз громче обычного и рядом быдло агрессивно обсуждает свои дела. Пытаюсь не замечать их.

Охуенно: отправила !ф и они сразу ушли.

Обожралась прям по настоящему, раньше так только от депрессий делала. Ещё ногти обгрызла. От того и другого доп нф.
Играла в Симс 4, оказалось скучно.
Вообще вяло и скучно. И кажется, щас я могла бы встряхнуться, но уже 7 вечера и это рискованно, потом возможно не смогу заснуть. Но хочу попробовать все равно, хочется активности уже.

Дрч пол часа вибр-м. Снач без возб, потом... не зн теперь как это назвать. В общем писька намокла, появились "секс.ощущ-я". Поняла нов: все эти годы, когда я уже была фриг и пинала себя дрч в терапевтических целях,при удачном стеч.обстоятельств бывали и сильн ощущ. Но удв - не было. (Или было редко и я не помню). И я это поняла только щас, потому что неск дней назад неск раз подрч с удв. Разница огромная.Очень похоже на то как могут быть сильн впч от еды, они даже вроде как приятные, но без голода,без КГ, выбора что щас хо сожрать- удв нет, есть в лучш случае сильн приятные впчт.А то и не оч приятные. Это вообще разные вещи- удв и пр вп
Это так просто.Но я 5 лет этого не понимала в теме секса

23(?)-8.38, 5 дпо

Прикольно, что без будильника просыпаюсь в одно и то же время - примерно в 8.45 - независимо от того, заснула в 23 или в час ночи. Интересно, почему так.

Проснулась наконец-то почти бодрой, без этой силы притяжения к подушке, от которой в последнее время хотелось валяться еще больше часа. Мб потому что наконец-то второй вых подряд. И ещё отчасти потому что получилось заснуть около 23.

И тупо проверять обновления не хотелось, потому что нф нд почти нет.

Непонятно что дальше. Планировала сэ, но щас лень ехать. Но мне ведь так всегда будет лень. Мб сэ по телефону - это не лень, но это и намного меньше озм и непонятно что именно делать. Подумаю.

Погода осенняя, в логове холодно, поэтому ходила в шапке весь день. Понр, ассоц с чем-то типа новогоднего настр.

Отравилась чпр и НО к мж, кт написал мне в вк. Щас я вижу как это происходило, что я сама это себе устроила, до этого много лет не замечала, была ув, что это события и эмоции происходят как бы сами собой и какбы извне. Офигеть, как это было тупо. Вообще очень необычно так замечать свою тупость, я как будто раздваиваюсь. Есть более развитая я, и почти в тот же мом есть я-идиот на 10, амок, кт вслепую рлз тупые однообразные программы и ещё верит в то что он особенное существо, кт знает что делает и делает чт хорошее/умное/итд. Это не так пережив как обычная смена субл.

Сж сегодня -

3 часа просто просрано на усиливающийся хвд.
Потом встряхнулась, попыталась понять чего хочу и стало лучше. Ещё поубиралась в комнате, помыла стекла, наклеила фотки с природой, они давно не висели. Порно фотки не нашла, надо напечатать.
Был момент, когда смотрела Orange и поняла что не хочу смотреть, а хочу Spirited Away. И пропали скука и недов, стало гораздо приятнее. Хотя рассудочной я считала что мне сериал интереснее.
Нашла кн Грина '50й закон', буду опять читать

Размялась и сделала одно упр из трн заключённых - 'приседания' из березки. Почему-то после этого уже час покалывание в левой руке, как если бы отлежала. Бсп. Но уже почти прошло.
Всплески довольства от сидения дома как в детст.

Состояние ничего такое. Скука сильная, но нет недовольства этим и когда пу, появляются слабые жж, в основном связ с зарабатыванием денег и "взрослостью". Хочется стать взрослой. Может потом опишу сюда, из чего у меня состоит этот образ.

Я не знала, что скука может быть без нд - это так легко переживается и не мучительно, клево. И кажется лёгким из этого впрыгнуть во что-то приятное.

Разобрала белый письменный стол. Может пойму как на нем все с комфортом обустроить и буду наконец с ноутом за ним сидеть, а не лёжа весь день на матрасе. Тут клево - впереди окно с деревьями и полка с интересными книгами, мелкие минералы лежат. Хочу ещё больших красивых друз купить сюда. И порно-фотку в рамке.