Torres

22.40-9.15, 13дпо
Наконец заснула не оч поздно. Спала все равно опять дофига и час валялась с кошкой, уговаривая себя встать. Захо сразу побегать, но на улице сдулась из-за жары. Вв себя пенсионером. Бежала/шла 10 мин, потом просто гуляла.
Нашла оч клевое место в 5 мин от дома, в кт раньше не ходила. Там как будто начинается др мир: полянки с кучей полевых цветов, над ними шмели и бабочки. Видела необычно большую б-чку, белую с коричн узором. И синюю мелкую, цвета незабудок,таких с дтва не видела. Всё ассоц с детством в Т.
Было то вв что я щас свободна пойти куда хочу, тк есть много часов перед раб.
На пруду качалась из сост когда вижу только морд вокруг и исп озв, и когда срач и исп обыден.

Скучаю теперь. Не хочется быть тут, на работе.
Читала ответы Бодха на МС прошлого лета, немного мотивирует.

Играю в японский:

сидзэн - природа (смотрю (see) и вижу дзэн)
кэйки - оживление (о, вкусные кэйки!)
ясасиса - нежность (я нежная сасиса)
со:син - оцепенение (я оцепенела, а он говорит "соси")
макото - искренность (искренняя как Макото)
со:сю - постоянство, принципиальность (сосю с постоянством, принципиально сосю)
гири - чувство долга (гири они и есть гири)

Очень нравятся сосательные слова.

Так прикольно оказалось. Нащупала новую микроступень ненасилия себя языком. Щас важно не съехать назад к насилию.

*
В последние месяцы часто машинально тискаю свой животик, пч шкурка приятная. А раньше была ув что непр, потому что своих дряблых бледных мужей я тискала, а они меня нет. Клевое изменение.

Слонялась по тц 3 с половиной часа, все время было нормально, иногда даже приятно. Это оч приятно удивляет, я не знала, что из той жопы на 2 из 3х так легко можно выпрыгнуть. Может это ещё после подъёма от гомеопатии так, но все равно - вчера и сегодня пол дня мне было плохо, а щас нейтрально с просветами клевости.
Что конкретно помогло:
- свалить из дома в мск, тц
- смешно переписываться с С и на сз
- время от времени пу- выпрыгивала из чсу по поводу внешности и одежды
- мечтала что буду встречаться с красивыми парнями и верила что для меня это возможно

Ещё померяла клевые кеды на платформе, только размера моего не было. Но клево что наконец нашла что мне подходит.

Тухла дома пол дня, сост на 2 красные точки. Я думала, что с таким уже ниче не сделаешь. Поехала в ТЦ чтоб немного лучше стало, пока ехала, написал С, по-моему обсирание. Я ему ответила шутливой подколкой - чтоб не обтечь, но и отношения не портить. От это вдруг клево стало, как будто ожила. Стыдно писать об этом, как будто я мб от стервозных переписок "оживаю" или ещё что неприятное. Я сама пока не поняла что это было, наверное просто вп от общения, особенно с мжк, и ещё от того что могу остроумно писать, так что мне самой смешно. А может нет никакой стервозности вообще, может это всплеск игривости, поэтому настолько резкое изменение сост?
Короче надо учесть что мне может не хватать общения

Переписывалась на сз 4 часа. В основном с одним мужиком, в кт влюбилась и уговаривала потрахаться. Влб потому что спокойный, незлобный, не насилует. Но таким и секса не надо, потому что у него нет амбиций изнасиловать побольше девочек, а секс для обычных мужиков это реализация таких вот амбиций. А амбиций нет, потому что он какой-то совсем мёртвый и старый. Пока не поняла, меня тянет именно на такой ужас или на то что он не хочет меня насиловать. Вроде второе.

Вчера обнаружила прикольную сит в вк. Думаю что и как написать по ней, интересно формулировать и смотреть как можно написать чтоб точно не исп стервозности.

Спала мало и фигово, снился злой дух, как в СХ, просыпалась от этого. Ещё в пол второго ночи проснулась от салюта во дворе. Мб это не салют все таки, пока нет идей что ещё может быть.

00-6, 10 дпо, 4д месчн.
Наверное, окончательно свалилась в жопу. Сост не мучительное, недовольства нет, просто все серое, пресное и плоское. Сна очень не хватает.

Ещё в том нф начались опять споры с М. Не поняла, совпало или нет- два дня назад узнала что он вернулся, пыталась не слушать новости о нём, чтоб не начать НО испытывать, но все таки начала представлять что теперь опять придётся видеть его, терпеть р-ры, возможно язвительные, и вот короче, начала спорить с ним в вд. Не знаю теперь, что было раньше- усиление нф связ. с его возвращением в мою жизнь или это мой нф спровоцировал вд о нем.

Вчера от ТЦ стало лучше, но удв было только несколько оч слабых всплесков, когда пу и читала про гелий-3,4 или пыталась начать декл про деньги и вспомнить то сост ув в себе.

Сегодня 00-6.15, 9 дпо, 3д месячных.

Тухляк. Может мне нельзя пока весь день в логове сидеть - во время сильного нф все в нем угнетает: срач, отсутствие света, мебель в др комнатах. Когда была довольной, было пофиг даже на срач на столе на кухне. Хотя могло быть ж убраться и я убиралась, но если и нет, нф это не усиливало.

Нф привычный, нд и чб, но после нескольких довольных дней выглядит очень странно, возникают вопросы типа, а нафига мне он, нф? что я получаю от него? Есть вв что я какой-то сильно неадекватной фигней занимаюсь испытывая его. Как будто сама себя специально идиотом вытавляю перед лд - мазохизм с непонятной целью.

Написала и стало лучше, захотелось вп от атомов опять.

Вечером ходили далеко гулять с К, нашли новые места. Мне бы хотелось там жить.

Спала как-то так себе опять. Ночью снилось тревожные сны как вместе с К улетаю от преследователей, сон с долгой погоней. Периодически просыпалась и оказывалось что живот болит от мсчн и тошнит. И спать как будто больше не хочется. Но это было в 4, 6, 7, так что пинала себя опять спать и до 9 уже приятно спала.

23-9, 8 дпо, 2д мсчн.

Вчера был день без наук и озв, надеюсь, это не конец клевого периода, а один день такой из-за нфо.

Вялость и тухлость. Ещё почему-то пмсная сентиментальность сегодня - плакала над концовкой Службы доставки. Узнала ещё пару яп слов оттуда.
Нрав словарь http://kanjiname.ru/yaponskii-slovar

Не могу дозвониться до суда.

Наверное станет опять нормально если погуляю.

0-9, до 10 валялась, не хотела вставать опять. Надо наверное сдвигать режим, мб только из-за него так.
7 дпо, 1 день месячных.
Живот от них болит, а я как обычно тянула с таблеткой пока совсем хуево не стало.
Каждый раз чв свободы когда пишу сюда про месячные и оргазмы, потому что ув что тут есть нормальные люди, для которых это тоже обычная вещь.

Валялась, ждала когда табл подействует и см Ведьмину службу доставки. Услышала там неск яп слов кт знала, прикольно. Оч нра Миядзаки. Заметила в сюжете детали, кт думаю легче всего придумать если представлять, что бы я делала на месте персонажа. Ещё можно при хорошей наблюдательности, но... тут непонятно, надо подумать.

Вчера много приятного
+вп от физики, ролика Where does the sun get its energy идр
+опять качала картинки, теперь со светящ в темноте лампочками- чт от них
+фон расслабленности и удв часто был
+нет зп
+вечером шла см-ла на красивое небо, увидела дв, кт тоже смотрела наверх, мелькнула м что она тоже что-то приятное исп и сразу к ней клевое возн, чкр мб и ещё что-то
+неск раз слушала медитац треки с колокольчиками и ost к TR
+в метро к ещё 2 дв возн необычное-к лицу и походке
+ехала в автоб и от ряда светящихся фар машин возн тоже необычное-это после дня с фотками лампочек

Теперь бсп что я типа дракончик или под допингом. Но может я похожа на Лс просто

Утро началось неприятно как вчера, ура)

Неожиданно стало клево опять. Необычное деловое состояние, когда хочется что-то активно делать и есть ув в себе и в том что дела будут получаться. Причём, не эзотерически сами, а у меня хватит уверенности и желания довести дела до завершения, исправить ошибки, в некоторых случаях я не смогу исправить и провалюсь, но это будет пофиг, потому что я сделала все что смогла и получила опыт. Охуенное состояние. Похоже, что его запустило впиндюривание про то что деньги мне зарабатывать легко. Но началось оно когда смотрела серию АД про Мейби и то как она организовала IT компанию, не имея продукта, денег, вообще ничего, кроме своего пофигизма, уверенности в себе и умения пр вп на лд.
Хочу Миядзаки см.

23-9, 6 дпо.
Это первое утро после оргазма, когда при просыпании уже был фон чего-то неприятного. И потом ходила на улицу и постоянно сквтывалась в мрачность и споры с м в вд. Это легко отпихивать, потому что пока ещё хорошо помню как приятно быть спокойной и довольной. Седня надо что-то сделать, чтоб прекратить в эту ерунду скатываться.
10 мир впиндюривала про деньги.

Вечером около своего дома видела ежа. Не думала, что они в городе встречаются. У него морда очень клевая, он её при признаках опасности как-то прикольно хмурил и она тогда закрывалась колючками. Очень клево было его встретить.

Хуево от работы во время работы и после работы. Опять голова болит от духоты.
Немного был фон анэ и чсв после этого. Но пока шла по улицам, за час неприятное рассосалось, получилось вспомнить себя в спокойном, немного довольно простыми вещами состоянии.
Со вчерашнего вечера непонятное напряжение в губах, такое нав должно быть от какого-то напряжения в нф, но я ничего нового в нф не замечаю.

Не, нифига, мне все таки скучно тут. Отчасти потому что душно, это отнимает энергию. Посидеть на улице не получилось из-за ливня.

Зато я почти выздоровела. Раньше насморк был неделю и больше, а щас два дня и все. И это я еще вчера пол часа шла в босоножках по лужам и в конце немного замерзла.
Зря купила пакет леденцов с шалфеем. Вв это все как волшебство.

Очень приятно было утром не жрать, но теперь опять потянуло обожраться. Каждый раз так, непонятно почему. То что мне бывает оч приятно не жрать, я интерпретирую как просветление общего состояния. И телу это супер приятно. Почему потом возникает это ж бесконтрольно набивать живот, если нет никакого усиления нф?

Кажется щас Кл по мной заигрывал. Клево было бы с таким трх и $.

На работе опять скучно и серо, хотя у меня есть все возможности проводить тут время хотя бы слабо приятно. Вот, это будет задачка на изменение привычки озабочиваться на работе, тревожиьься и сидеть в серости. Немного интересно.

Ещё в отношении мкмр появился интересный вопрос.

*)Клевое сост, когда за окном дождь,а в логове тепло, приятно-сонно и никуда не надо спешить. И можно заснуть ненадолго и опять делать что делала.
*) Обычно в таком настроении хочется книжку читать, но мне хотелось качать обои для телефона) Накачала с космосом и пионами, пионы очень нравятся, ассоциируются с детством, когда я их видела дофига. Даже попались обои с бутонами, на которых муравьи тусуются - все как когда мелкая была. + озв
*) пк
*) Потом валяться расхотелось и решила раньше ехать на работу и в свободное время погулять по мск и тц. Приятно что можно не залипать с каким-то решением, типа "пол дня вых, значит буду дома сидеть до последней минуты", а менять их когда угодно.

00-7.35, час полуспала ещё, 5 дпо.

Вчера домой шла под ливнем с грозой.

Опять скучно. Ещё бсп от зп. Щас вышла на улицу и начала читать Каку, тут солнечное лето и от Каки с его карпами возникло что-то мягко-приятное, как когда я в детстве летом читала на улице, погружение в захватывающую книгу. До этого на улицу выходила несколько раз, но было все равно обыденно и скучно, а щас я кажется прям чувствую, что я просто не приложила нужных усилий чтоб исп то что щас. Или привычки к нынешним вв нет. В общем, понятно то, что лето одинаково клевое, это я его вв по разному.
Анкета на сз висит уже часа 2 и никто не пишет. В прошлый раз, 2 недели назад, все время кто-то писал, я не успевала отвечать и была куча впчт от переписки. Непонятно что щас не так.

Вспоминала впчт от китайского, стало почти не скучно. Фоталась для сз, отправила.

Чето мне скучно, все 3 часа работы. Пока ехала, были приятные вв от природы, и офигенно красивые предгрозовые облака. А на работе скучно. Это во многом от нф тревожности, озм, но к мжк. Не знаю что щас буду делать.

Вечером пнула себя исп чтото получше и подумала, что у меня есть все для счастья, пофиг что денег нет и живу от зп до зп, пофиг что внешность не модельная и тд, кто-то родился в африке и у него и этого нет. В итоге чв себя немного счастливой, не так как от озв и удв, а плоско, но все равно приятно. Делала много быт дел, опять вв это как приятное преодоление старч, тк было много нфо и усталость. Ещё приятное: душ когда на улице +29, футболки охуенные, поиграли с К в типа футбик в коридоре - в детстве так играли. У меня какой-то фальшивый спад, уже 3 дпо, а мне норм даже при недосыпе. Это точно гомеопатия. Ещё неск дней читаю немного Хокинга, Каку, Живомордность и Гитлера Бодхова.

Приятно проснулась. Клево спала, даже не слышала аську ночью, обычно слышу.
22.40(?)-6.15, 4 дпо.