Torres

Ходила в мак за латте, шла без муз и сд фф. Было немного приятно так идти, но и немного скучно. С этим непонятно че делать. Мне тоскливо становится от осенней погоды, отсутствия солнца и скучно от того что даже попялиться не на что. Щас есть листва поэтому все это несильно, но в ноябре уже будет сильнее.
Шла назад и немного проговаривала "я в любом случае могу исп удв" - на каждом акте небо становилось красивее. Там такие тёмные пасмурные синие облака были.

Сост от того что встречаюсь с К и С средне хаотичное, мало своей жизни. Я считаю, что ща встр намного важнее, чем моё сост, поэтому встр. Ну и собир понемногу находить баланс между своей жизнью и общ, для этого все равно надо общаться.

23-9.30, 30 дпо

Уии, столько дпо сто лет не было. И спад пока не начинается.

Собираюсь отслежив и прекращать седня самодовольство. И хочу впиндюривать что имею право на удов, в разных сит. Вчера валялась и поняла, что от ревности эта ув тоже помогает. Представляла что вот мл тискается с др дв и у меня возникает страх потери, жкс. Но если вспоминаю, что я в любом случае могу исп удв, то не так важно свалит он к др дв или нет, удв от чего-то другого у меня все равно останется. И ещё появл ж удв для мл и той дв, не хочется чтоб они его лишались, даже если я его не получу. Каж, я будда.
Насчитала уже 4 сит, в кт эта ув помогает: с ув в себе, страхом неудачи, неприятн хода событий, ревн и отчужд

Неск часов писала вп от встр с К. Неск часов болтала с мжком или пережидала когда он уедет. Он раньше предлагал мне купить кое-что, щас опять пришёл с этой темой, но я не понимаю, он купить хочет или только помочь с покупкой. Второе мне на фиг не надо, надеюсь на первое. Остальное время как-то комфортно утекло.

2. Когда целовалась,было сж.Это вообще клево. Ещё сильнее было сж,когда терлась писькой в трусиках об хуй, стонала немного,это супер-редкость
3. Почемуто от того как К просто и смешно рассказывает про рдт и прочих прекрасных хлюдей, жалость к ним ощутимо слабеет.Привяз- нав нет, но появл такое спокойное отстраненное отношен, когда жкмр я ещё люблю, хочу чтоб она жизнь наладила, но по крайн мере в этой её хуйне участвовать не хочу и не жалко если она от этого "страдает". Раз ей так нравится, пусть страдает от того что я не отвечаю на "привет", от того что не хочу пиздеть о её проблемах, а подходящих друзей она упорно искать отказывается.Жертвовать собой не хочется, ура
Неудобно тут,допишу в жж

Встретилась позавчера с К. 1.Оч рада что наконец выпнулась, сразу как написала что не хватает событий и общения. 2. К понравился, приятно.
Почему-то вв в основном обыденные, но вп и набл куча:
1. К приятно тискает и клево целуется. Приятно что много тискает. У меня ув менялась на то что я человек, которую может хотеться тискать, а не то что обычно. Почему-то по воспомин,те бывш симпаты, с кт встречалась, меня совсем или почти не тискали. Может мне тогда неважно было и я забыла? Сложно ща представить чтоб это было неважно, пч я до селекции мучалась от того что мужей тискаю, а они меня нет, значит я противная какая-то. В общем хз. Но у меня щас ув, что меня вообще впервые в жизни парень тискал.

00-9.30, 27 дпо

С 6 до 7 не спала и потом когда засыпала, попала в ОС на пару секунд. Было как-то необычно. Я была нав в обычном сне, но может и в бодрствовании, потом оказалась на чистом песочном пляже на закате и было огромное голубое небо и впереди кучка облаков. Я посмотрела на эти облака и поняла, что если щас на них посмотрю тем "особым образом", то попаду в ОС и так и получилось. Посмотрела на них, они стали очень четкими и объемными, потом все вокруг резко стало объёмным, а потом я испугалась из-за своих суеверий и проснулась. А может не суеверий, а там во сне возникла частичная парализованность когда как в киселе, сначала не можешь двигаться и я этого испугалась.
Немного жалко.

00-9, 26 дпо

Ещё 2 пункта к изменениям, которых щас хочется, и которые кажется, что-то важное изменят:

5 начать говорить на английском, уверенно и свободно, пусть и с ошибками
6 пойти на би

Охуение от недосыпа и длинного рабочего дня. Блин

По уши в сдавливающих нэ. Сидела вся сдавленная и скукоженная, локти напряжены, плечи, брови. Незаметно погрузилась из-за: невнимания Я (на самом деле его не меньше чем обычно, просто я залипла в сост когда своей жизни нет), предположительно презрительного внимания, озм от зп, пасмурной погоды и холода. Осо во всем этом и включила бодрую музыку, вроде процентов 60 снэ сразу убралось, вернулась "своя жизнь", щас буду записи по бизнесу читать.

Выписала немного анг слов на тему зелени: parsley, dill, sorrel, etc.Выпис мало, и отвлекаюсь на озм и зп, но все равно пока каж, что смогу много слов выучить и нет ассоц с самоизн.

Случайно наткнулась на семинар Носика про биз в др странах, захотелось сходить, хотя мне даже до бизнеса тут как до луны, пч я всего боюсь и есть ещё какой-то вид скованности - не сх, а фиг знает что, что-то из общей пассивности.
Но от мыслей о бз появляются жж, каж что это мне и нужно. Плавала в обрывках мыслей о том что мне мешает им заняться.

То что щас хочется из глобальных жж:
1 курсы медсестер и первый помощи
2 живых семинаров про бз, какой-то тусни
3 секса с кучей мж
4 денег, чтоб можно было не трв о них

23.30-5.45, 25 дпо

Надоело описывать свою монотонную скучную жизнь. Из-за этого немного есть ж организовать себе события и пнуть к глубоким мыслям и вв.Пока не знаю, что конкретно сделаю. Обычно помогает встретиться с кем-то приятным и разобрать чтонибудь.

Понр мымля Бодха про изучение кучи иностранных слов испытывая упорство. Захотелось попробовать, потому что у меня жопа с языками, я не понимаю уже, где я себя адекватно защищаю от самоизнасилования, а где просто жопа и старость. Такие эксперименты, когда просто пробуешь по разному, каж должны меня куда-то вывести.

Видела мельком живот Я. Каж у него нет того клевого пресса кт я дорисовала. Это и нра (могу более трезво на него см) и не нра

Заметила что щас (всегда?) не вв себя пупсой внешне, приятной. Хотя выгляжу иногда так что себе нравлюсь. А другим мб нравлюсь даже чаще. И ща это кажется ужасным на фоне того, как я вв симпаток - красивыми пупсами. Такое каж нормальным вв. А вв своей внешности какой-то серой и непривлекательной - нет. То что меня мужики не замечают - не повод считать себя скучной и неприятной
Впиндюривала что у меня приятная внешность и я пупса. От этого сразу появился фон лёгких пэ, снизилась враждебность к лд, которую не замечала. Нрав себе в зеркале.
Потом слушала муз и погрузилась в самодовольство. Это сразу оказалось неприятным и в зеркале перестала себе нрав. Неожиданно разные сост. Качалась туда-сюда.

Сходила в мак за латте. Серость.

Исп жкс и нд, что не зн как учить англ, а заговорить на нем хочется. Хотела поболтать с К об этом, спросить совет, и чтоб это не было тупым пиздежом, стала формулировать для него, что конкретно у меня не получается, что я пробовала и тп. Ну и ответы сами стали возникать, так что к К я не пошла. Я все вр забываю, что чтоб решить проблему, её надо как минимум вот так сформулировать, а ещё лучше- подумать потом. Обычно я просто хочу поныть, что что-то "не получается", ага) Каж, все лд так в большинстве своих проблем. У некоторых активных лд есть узкие сферы, напр, профессия, где они могут действовать эффективно, но в остальных сферах, все равно нет.

0.30-8.30, 24дпо

Вечером ещё упр для голоса.

Проснулась, горло немного опухло и болит, блин. Заболевать не хочу. Может и не буду.

Приятно спала пол часа, изза обожр захотелось. Каж снился Я.
Попрыгала ещё мин 5 и +1 упр трн закл отжим от стены.
Больше ниче не происходило.

Неожиданно после жопы клевые 2 часа. Началось с того что пнулась выпис жж. Нав фр жж совпал с ещё чем-то и энергия появилась.
+скакала 25мин под музыку и не устала (обычно 5-10 могу)
+в нижних лапах оч приятная необычн прыгучесть, ощущ приятные и то что так высоко могу прыгнуть, не знала
+15м впинд что морда красивая
+упр для век и щёк
+упр для голоса
+Елкина практика выписыв позит ув http://mirsimpatov.net/forums/topic/2152
+фф как играю с Я в теннис (озм зачитывать за позитивное, но хочется это в жопу послать, тк чето приятное новое эта фф мне дала)

-обожр оливье, вроде не так сильно, но прыгать пока больше не рискну

Хочется ещё таких лёгких практик, чтоб их хотелось делать между делом.

23-8, 23 дпо

Все ещё в охуении, слабо голова болит, но уже веки не такие опухшие, все немного лучше.
Подрачила, наконец опять сж, но дрч неправильно опять, с идеями-фикс. Хочу к этому жестче относиться и сразу обрывать в след раз.
Про вчера есть что дописать, а неохота.

+сделала дело, которое было лень
+2 мелких, но важных преодолений озм -пошла к продавщице, кт должна была 3руб, и в суде попросила у девушки лист а4, хотя казалось что там все стервы и не дадут
-укачало в маршрутке, в охуении от этого обожралась. Теперь в охуении от обожр.

Чтоб себя не насил, решила начать утро как во все последние дни, хоть это и вело к жопе, но потом не залипать с этим и попроб делать чт более конструктивное. В итоге: слушала немного надоевш муз, пила кофекакао, но следила за сост и когда поняла что вп уже приедаются, пошла учить яп.Листала эверноут по тегу 'яп', ничего в итоге не стала учить, но перечитала интересную статью про радикалы и получила вп от выписанных когда-то иероглифов и слов. Сост стало с фокусом на свои вв- приятное. Наткнулась на пост Елки про ПозУв, Сосны про совместные АПД- захотелось разного. Спрыгнула с рельсов в жрачке- варю немн экспериментальный суп теперь.
Есть дело,кт цлс сег сделать, лень.
От тетр с МН возн приятн

22/23-8.20, 22дпо

Не могла заснуть долго, потом в 3 проснулась и час не могла заснуть. Перед сном перебирала привычные сф- ниче почти не возб. Проснулась со слабо неприятным фоном недовольства.

Получилось перенастроиться на приятное спокойное состояние. Мб сыграло роль что уже вечер, но пу тоже помогли.

+упр для век
+щёк
+голоса
+1 упр трн закл - пресс

+сф про то как играю с Я в доктора, он проверяет мне пульс, потом говорит раздеваться, снимать трусики. Дальше сложно представить как трх потому что он представляется презрительным щас. А играть и раздеваться перед ним возбуждает.
+оч рада что так легко и часто возбуждаюсь сегодня, необычно
-спала минут 20
-я в каком-то охуении от чсв и усталости уже неск дней, хочу успокоиться и выбираться из него сегодня

+случайно (?) столкнулись руками с Я, уже каж рискованно, но хочется больше такого
+немного прижималась к парню в метро на соседнем сиденье, рукой и ляжкой. В какойто мом было похоже что он тоже начал, но непонятно в общем, мб да, мб нет. Слабо возбуждало, мб из-за осенней одежды, и парень слабо фетишный.
+Самое прикольное в этом то, что у меня прилив ув в себе от... ? Того что немного свободно получаю секс-вп и никто не окрысивается? Или от того что могу быть властной что ли с парнями, делать то что нра (Я же делаю то к чему не придирешься) Хотелось ещё прикасаться к парням в толпе, брать за плечо чтоб пройти, и тд безобидные действия - от них оказ появл ув в себе тоже

Хочу потисков в метро

21.30-6, 21дпо
+стояла рядом с мж в автобусе, он тыльной стороной руки трогал мне ляжку. Возбуждало. Не см на него, пч боялась что испугается и перестанет и что это может оказаться знакомый с работы и он поймёт что я всё чувствовала и не была против. Это странный сх, вероятность что кто-то с раб будет так лапать каж миним. С др стор, когда перестаю ждать подлости от мужиков, пч каж что конкретно этот "хороший" или эта сит "уже слишком", подлость нередко происходит

Сост не нра. Я достаточно спала, у меня все норм, нет повода страдать, а я тухну. Значит надо пу.

Жкс от невнимания Я. Это перебор. Я была ув что у меня только секс-влб и чв-ла себя клево и независимо, были только пэ и эрвв раньше

Вечером спать хотелось на 100500, а сост стало нормальным, даже немного приятным, как часто вечером после жопы. Так что сквозь сон поделала:
+упр для голоса
+немного уборка,стирка
+захотела 2 свидания назначить на этой неделе - если будет никто не нравиться или буду писаться от страха -все равно, выбрать любых или ужасных перед кем озм нет, чтобы начать уже заним этим направлением.

Хочу чистить зубы за час-2 до прп сна. Так можно завалиться спать в люб мом, и не пережрать перед сном, что плохо и для засыпания и для необожр-ти.

+возн сж!! Наконец-то. От сф, что я рабыня у Г. Я не хотела пробовать сф с изнасилованием, боялась отравиться, но не отрав. Странное-писька болела, пока возбуждалась.