Miura

Долго не могла выбрать подарок, и вчера мне подали классную идею, вдруг кому пригодится - портативный проектор)) уже заказала) завтра заберу и надеюсь, это будет отличная вещь.
Наслаждаюсь погодой. +20-25 и солнце, что может быть лучше???
Никак не могу решиться поговорить с начальством про повышение и отпуск, а время уж подпирает.

Вчера было счатливое пятно среди двух недель говна. Ура!
Стреляли из лука и здорово погуляли! И на работе таска хорошо зашла)) Ух))) Здорово!

То, где я нахожусь, является следствием моих выборов.
С одной стороны как бы да, конечно. Это я выбираю перейти дорогу на этом светофоре или на следующем, но не я же решаю, что какой-то дятел захотел пронестись на красный и сбить десять человек включая меня.
Утрирую, разумеется. Но чтобы мой выбор был полностью на мне, я должна знать последствия, а мы 90% времени решаем с надеждой, что это приведет к чему-то хорошему. А если выходит через жопу, то это моя ответсвенность? Как-то пока не могу согласиться. Размышляю...

Нас опять эвакуировали, ну что за дичь(( Вот нечего кому-то делать же.
Лишь бы это правда был просто розыгрышь, а не подготовка((

Зря съела успокоительное, тянет спать. Зато ничего не бесит.. хмм.. даже не знаю, что лучше. Надо будет поработать из дома хоть несколько часов. Кондиционер бы

Это были идеальные выходные. Шикарная погода, тир, пикник на свежем воздухе. Было так чудесно, я была так счастлива.

А с понедельника все начало рушится. Ну что за пиздецнахойблять???
Почему за 3 дня счастья расплашиваешься месяцами пиздеца?

сегодня появился воздух! ура!
если я каждый раз мечтаю, что английский отмениться, наверное, что-то не так...
из-за насморка так и не смогла заняться йогой. через 10 минут сдалась. как расслабиться, если из носа льет рекой?
хорошо, что короткая неделя. надеюсь, на выходных будет приличная погода и можно будет погулять.

Забавно читать предыдущие фрагменты после большого перерыва. Нет, отпуск не помог. Ничего не помогает. Жара убивает, не хочу двигаться, не хочу думать, не хочу существовать. Умереть тоже не хочу. Нечем дышать...

Ох, тысяччу лет меня здесь не было. Что изменилось? Ни хрена. Наверное, из-за этого мне так паршиво. Сама не знаю, чего хочу и к чему стремиться. Все цели кажуться сомнительными и бессмысленными. Жду не дождусь отпуска, надеюсь, это поможет мне немного разгрузиться, хотя бы мысли направить в другое русло. Еще 27 дней. Жду

Сижу, смотрю вокруг и понимаю, как вдохновляет меня моя команда. Это так прекрасно! Один готов работать круглосуточно и наслаждается этим. Другой остается хладнокровным в любой самой сложной ситуации, просто делая все, что в его силах. Третья делает ровно то что нужно, так как считает нужным, при этом всегда готова к новым идеям. Четвертый схватывает все на лету играючи. Потрясающе! Спасибо за этот проект и эту комаду. Как жаль, что скоро это закончится.

Приснилось, что у меня есть муж(или просто мужчина?) и что все мои желания мгновенно исполняются. Мне понравилось))))

Не могу взять себя в руки, это отвратительно.
Хочу все-таки поехать в отпуск. Пусть и сама, не первый раз.
Чего-то еще хочу, сама не знаю чего. Все не то и все не так((

Вчера был единственный день с первого января, когда я пренадлежала себе. Как же это приятно!!!
нельзя же так мучить интроверта несколько недель(( опять сняться сны, это не к добру...

2018 унес остатки друзей. Это странно. В том смысле, что у меня конечно никогда не было большой компании, но 1-2 человека, которых хочется поздравить с праздником были. Теперь нет.
Он снился мне сегодня. Я обнимала его изо всех сил. Это то, о чем я скучаю больше всего. Тепло и сила его объятий.
Но так будет лучше. Я знаю это всем, кроме сердца))

Впервые за несколько недель солнце - ура!
В этом году погода вообще ужасная, будто в каком-нибудь Лондоне только без его преимуществ.
От солнышка и настроение сразу получше. Чудесно))

Давно не писала, да. На этой работе особо не напишешься, а дома и не вспоминаю.
На днях обнаружила, что не помню первую половину года(2018). Вообще. Даже свой ДР. Зачем я вообще живу тогда - прошлое не помню, настоящим не наслаждаюсь, а будущее... Не уверена, что оно у меня есть.
Перед НГ заболела и все еще хреново. Всегда загадываю здоровье и всегда болею) Может и правда бухать? хоть не зря буду страдать.
Мне нужен секс, а я понятия не имею, как говрить с людьми. Я скучная. А они для меня скучные.

Ну, прям даже и не знаю. Жизнь похожа на те картинки вк, когда с первого взгляда все красиво, а когда присмтриваешься, там какая-то дичь - типо 4 глаза, кровать на потолке и т.д.
Кровать у меня, конечно, на полу, но сплю я поперек нее, что уже не норм. На работе вообще что-то неведомое происходит, хоть и не критично...пока. Хз. Болею, голова горит и кружиться. Сколько можно болеть? Надоело. Помогли в банке, спасибо. Путаю сны и реальность. Надеюсь, нигде не накосячу

Добби сдался в новый плен.
Уффф, это будет сложно. Посмотрим...
В любом случае, я рада, что вчера расслабилась. Это было необычно, но мне понравилось. Все еще не понимаю, зачем люди пьют алкоголь. Мне вчера было лучше всех без него)))
Отвратительно видеть, как красивые девушки не то что на ногах не стоят, а даже сидят шатаясь. Разве для них не унизительно, быть в таком состоянии?

Состояние авокадо. Не могу уснуть, не могу проснуться. Точнее, просыпаюсь, по привычке, но делать ничегоне хочется. Просто действую на автомате - одеться, позавтракать, почитать (это было невыносимо сложно, но парочку разделов осилила), взять мусор, идти на остановку... Привет офис. Совсем скоро мы попрощаемся навсегда. Меня это пугает. До момента, когда встречаю коллег. После этого сразу понимаю, как это прекрасно, что меня здесь больше не будет. Это не моя комманда, не мой тип людей. Надеюсь, я найду свое место в этом Мире. Если только оно существует.

Страшно-страшно. Но пока все говорит, что я сделала правильный выбор. Посмотрим. По крайней мере, сменю обстановку. Пару месяцев будет спасать адреналин и дофамин, а там видно будет. Вдруг понравится)
С утра злилась и обижалась, он как-будто почувствовал и написал милостей. Все, я расстаяла)) <3

Выходные провела для себя. Отдохнула, наготовила еды на неделю, сходила в музей, смотрела бессмысленное шоу, мерила красивое белье и щеголяла на огромных каблуках, в которых никогда не выйду в свет. Приятно, в общем.
А теперь...Теперь я снова в стае гиен. Еле заставила себя прийти, но может быть и не стоило. В любом случае, скоро это закончиться, не факт, что станет лучше, но точно по-другому.
Что буду делать, если не найду другую работу?...

Столько всего навалилось, сил не хватает. Но это лучше, чем овощить изо дня в день, превращаясь в авокадо. Небо, дай мне энергии! Я справлюсь

Уволена. Виии.... Достойное завершение охуенного лета. Собственно, никаких неожидоностей. Ну ок.

Странные сны. Очень искала трамвай номер 21, он должен был спасти меня, сломать какую-то систему, но я так и не попала. Забыла, какой ритуал нужно выполнить, чтобы мне поверили. Ну и дичь...
От кого-то убегала, какие-то странные дома на воде, ямы, мужчины, платья, заборы... Бррр

Вот понимаю же, что надо сесть, сосредоточится и сделать. А я уже сделала все, что угодно, кроме главного. Что ж за война-то такая в голове(((
Не могла уснуть, злилась из-за всего и на всех. Потом не могла проснуться.
Он больше никогда сюда не придет. Когда вспомнила, бросило в дрожь. Пока представляю себе, что он просто в отпуске. А там...может привыкну.
Надо выбираться...

Как все может быть так хреново???? Проснись, проснись, блин((( Это просто кошмар же, да?