Miura

Вчера был единственный день с первого января, когда я пренадлежала себе. Как же это приятно!!!
нельзя же так мучить интроверта несколько недель(( опять сняться сны, это не к добру...

2018 унес остатки друзей. Это странно. В том смысле, что у меня конечно никогда не было большой компании, но 1-2 человека, которых хочется поздравить с праздником были. Теперь нет.
Он снился мне сегодня. Я обнимала его изо всех сил. Это то, о чем я скучаю больше всего. Тепло и сила его объятий.
Но так будет лучше. Я знаю это всем, кроме сердца))

Впервые за несколько недель солнце - ура!
В этом году погода вообще ужасная, будто в каком-нибудь Лондоне только без его преимуществ.
От солнышка и настроение сразу получше. Чудесно))

Давно не писала, да. На этой работе особо не напишешься, а дома и не вспоминаю.
На днях обнаружила, что не помню первую половину года(2018). Вообще. Даже свой ДР. Зачем я вообще живу тогда - прошлое не помню, настоящим не наслаждаюсь, а будущее... Не уверена, что оно у меня есть.
Перед НГ заболела и все еще хреново. Всегда загадываю здоровье и всегда болею) Может и правда бухать? хоть не зря буду страдать.
Мне нужен секс, а я понятия не имею, как говрить с людьми. Я скучная. А они для меня скучные.

Ну, прям даже и не знаю. Жизнь похожа на те картинки вк, когда с первого взгляда все красиво, а когда присмтриваешься, там какая-то дичь - типо 4 глаза, кровать на потолке и т.д.
Кровать у меня, конечно, на полу, но сплю я поперек нее, что уже не норм. На работе вообще что-то неведомое происходит, хоть и не критично...пока. Хз. Болею, голова горит и кружиться. Сколько можно болеть? Надоело. Помогли в банке, спасибо. Путаю сны и реальность. Надеюсь, нигде не накосячу

Добби сдался в новый плен.
Уффф, это будет сложно. Посмотрим...
В любом случае, я рада, что вчера расслабилась. Это было необычно, но мне понравилось. Все еще не понимаю, зачем люди пьют алкоголь. Мне вчера было лучше всех без него)))
Отвратительно видеть, как красивые девушки не то что на ногах не стоят, а даже сидят шатаясь. Разве для них не унизительно, быть в таком состоянии?

Состояние авокадо. Не могу уснуть, не могу проснуться. Точнее, просыпаюсь, по привычке, но делать ничегоне хочется. Просто действую на автомате - одеться, позавтракать, почитать (это было невыносимо сложно, но парочку разделов осилила), взять мусор, идти на остановку... Привет офис. Совсем скоро мы попрощаемся навсегда. Меня это пугает. До момента, когда встречаю коллег. После этого сразу понимаю, как это прекрасно, что меня здесь больше не будет. Это не моя комманда, не мой тип людей. Надеюсь, я найду свое место в этом Мире. Если только оно существует.

Страшно-страшно. Но пока все говорит, что я сделала правильный выбор. Посмотрим. По крайней мере, сменю обстановку. Пару месяцев будет спасать адреналин и дофамин, а там видно будет. Вдруг понравится)
С утра злилась и обижалась, он как-будто почувствовал и написал милостей. Все, я расстаяла)) <3

Выходные провела для себя. Отдохнула, наготовила еды на неделю, сходила в музей, смотрела бессмысленное шоу, мерила красивое белье и щеголяла на огромных каблуках, в которых никогда не выйду в свет. Приятно, в общем.
А теперь...Теперь я снова в стае гиен. Еле заставила себя прийти, но может быть и не стоило. В любом случае, скоро это закончиться, не факт, что станет лучше, но точно по-другому.
Что буду делать, если не найду другую работу?...

Столько всего навалилось, сил не хватает. Но это лучше, чем овощить изо дня в день, превращаясь в авокадо. Небо, дай мне энергии! Я справлюсь

Уволена. Виии.... Достойное завершение охуенного лета. Собственно, никаких неожидоностей. Ну ок.

Странные сны. Очень искала трамвай номер 21, он должен был спасти меня, сломать какую-то систему, но я так и не попала. Забыла, какой ритуал нужно выполнить, чтобы мне поверили. Ну и дичь...
От кого-то убегала, какие-то странные дома на воде, ямы, мужчины, платья, заборы... Бррр

Вот понимаю же, что надо сесть, сосредоточится и сделать. А я уже сделала все, что угодно, кроме главного. Что ж за война-то такая в голове(((
Не могла уснуть, злилась из-за всего и на всех. Потом не могла проснуться.
Он больше никогда сюда не придет. Когда вспомнила, бросило в дрожь. Пока представляю себе, что он просто в отпуске. А там...может привыкну.
Надо выбираться...

Как все может быть так хреново???? Проснись, проснись, блин((( Это просто кошмар же, да?

Всю свою долбанную жизнь, я стараюсь сделать все пораньше, чтобы не терять время. А потом оказывается, что я поспешила и из-за этого я теряю кучу возможностей и того же времени. Как вылечить эту болезнь? Откуда мне знать, что вот через месяц будет выгоднее/правильнее/удобнее, чем сейчас? Кто-нибудь, помогите((((

Блин, вот никому ничего нельзя рассказывать. Расскажешь плохое - чего ноешь, раскажешь хорошее - всем похуй, нечего хвастаться. О чем говорить-то тогда?(( Какая прекрасная погода? Люди, о чем вы разговариваете, если все темы запретные?
Пол утра прыгала от радости, покорила еще один отрезок горы "Эверест времен английского". Я молодец) Хоть здесь порадуюсь :Ъ

Когда выриваешься из рутины хоть на день, это так отрезвляет что-ли. Оживляет! Хочется жить и действовать. И понимаешь, какое болото вокруг тебя. И через время не замечаешь, как тебя засасывает, и ты становишься таким же скучным, унылым, вечно жалующимся овощем. И так до следующего вздоха свободы.
Нужно постараться, как можно дольше сопротивлятьс трясине.

Спасибо за хороших людей ^_^

Хрустальные замки разбиваются на очень мелкие острые кусочки.
"Что с тобой? Что в этом такого? Это просто жизнь. Ты же не ребенок"
Я не могу с этим смириться. Не хочу.

Вот зачем было все портить? Неужели не понятно, что нельзя так активно приставать на работе да еще и когда начальство рядом? Рррр. Мало проблем в жизни?
---
Голова болит, даже есть не хочется. Это мне-то
---
не представляю, как сдать английский на advanced. Это что-то космически далекое от меня(((

Прочитала первый свой фрагмент. Ахаха)) Не влюбиться не вышло, конечно же. Какая "неожиданость". И вот, мы продержались почти год. Это было даже слишком много. Штукатурка начала сыпаться давно. Ну да ладно. Бывало и хуже и больнее. Больше не будем портить никому жизнь и себе карму.
А все же немного больно. Надо было закончить раньше. Теперь чувтсвую себя униженной. Совсем. Ниже плинтуса. Ауч...

Сегодня, наконец, было что-то вроде осознанного сновидения. Я поняла, что хрень которая происходит, не может происходить. Но мозгов не хватило начать применять хоть какие-то техники. Эх... И почему для меня это так сложно? У многих получается все быстро. Странно.

Отпуск в одиночетве все же идет на пользу. Ну и прекращение пмс тоже)
Есть 3 цели. Надо двигаться к ним. Есть крутая идея. А почему, собствено, нет? Я же умудрилась стать программистом)))) Через тернии к звездам!

Он предложил писать о своей жизни и меня понесло...
Начала вспоминать все с самого детства. Есть ли мне, что писать? Было ли в моей жизни что-то стоящее, что-то, что может научить других, помочь? Пока не вижу. Просто переплетение картинок, запахов, ощущений. Но это мое личное. Кого это может зацепить?
---
Вчера все вылизала в квартире. Когда в голове хаос, устраиваю его вокруг себя тоже. Когда все лежит по местам, мысли немного легче.
---
Жду результаты, надежда тает
---
Все будет хорошо?

Выговорилась на камеру, стало лучше, странно.
Опять снились кошмары. Надоело, е-мае.
Хочу нежности и искринности. Обнимите меня кто-то(((