Miura

Соскучилась уже за этими чокнутыми =) Здорово все-таки быть с кем-то на одной волне и дурачиться. Люблю их)

опяяяяяяяять все не так. Ненавижу. Категорически не имеет смысла ни то, что планировать, а хотя бы мечтать. Всегда все идет, как ему заблагорассудиться. Бесит. Ебаный снег, ебаная школа, ебаные права, ебаные промоушены.

Он сам пригласил к себе домой.Я увидела в ящике его стола тетрадь с моим рисунком.Он взял ее, перевернул назад несколько страниц и сказал: "ты поделилась со мной этим".Там было поле с морским боем и все цели были поражены.Пролистал дальше.Вся тетрадь была исписана песнями.Мы смеялись, пытались напеть.Его рука лежала рядом на подлокотнике. Я в нерешительности положила на нее свою, потому что я все ещё не понимала, нравлюсь ему или нет. Он сперва вздрогнул,потому что моя рука была очень холодной, но потом взял мою ладонь в свою.Это было как пересечение барьера.Наконец стало все ясно, я положила на него голову и мы дальше рассматривали мою тетрадь.
А потом я проснулась совершенно счастливая.

Снилось, что в награду за что-то то ли в школе, то ли в универе нас отправили в Северную Корею 0_0 странно, вроде ничего о ней не смотрела. Я не хотела туда, боялась. Все же поехали. Там были раздавленные котята и мы за каким-то мужиком убежали из общежития, где нас поселили. Бежали по грязи, доставала гвозди из обуви, спрыгивали с трамвая. Из окон трамвая были красивые зеленые виды и белая лошадь. А потом в автобусе был дедушка, к-ый объяснил, что из-за нашего побега накажут людей, к-ые просто делают свою работу. Стояла перед ним на коленях и плакала.
Ничего хорошего такой сон не сулит. Эх.

Хочу написать что-нибудь хорошее.
Ну например, я пишу с нового ноутбука) Спустя год сомнений я все-таки это сделала, ура)
На улице все красиво-желтое и вкусно пахнет.
Мне попался хорoший водитель, хоть болтливый, но приятный.
Скоро Новый год=) Мандарины, елка и все такое)
Заказала светильник на подарок по своему макету - так круто, даже не знала, что можно такое. Если хорошее качество, то и себе закажу.
Суббота - это тоже хорошее :D

Жаль, что нельзя законсервировать моменты, когда чувствуешь себя абсолютно счастливой без всякого повода, а потом пить их по глоточку, когда так же без повода настроение дерьмо.

Снились какие-то мужчины. Я положила голову ему на плечо и чувствовала его волосы. Сам сон абсолютно отстойный, лучше забыть. Но этот момент, чье-то плечо и чьи-то волосы рядом. Как этого не хватает... Если бы только я не тупила и рискнула... Хотя это может только все испортить. В любом случае, пока я жирная корова, я ему ни слова не скажу.
Только бы положить голову кому-то на плечо...

Я из прошлого вдохновила сама себя. Это вдвойне странно, потому что когда я писала ту историю, мне было так же паршиво, как сейчас, и писала я, чтобы выплеснуть это. Но теперь спустя много лет эта коротенькая история - как глоток свежего воздуха.
И поэтому надо писать. Криво коротко некрасиво убого в три ночи на коленках в телефоне в компе на бумажке - как угодно. Потому что через несколько лет эти корявые истории будут меня спасать.

Апатия и меланхолия. Ну что со мной не так?
Все ведь хорошо. Ладно, на 90%. Но я точно знаю, что удачливее и счастливее большинства в этой стране, а может и на планете. Почему я не могу наслаждаться, почему постоянно чего-то не хватает? Раздражает((
Сраные гормоны. Я уже забыла, как это целовать кого-то... Влюбленность без взаимности приносит только боль. А взаимности нет, открой глаза! Какая гадость эти инстинкты.

Вчера общались. Много. Сквозь слезы и пересиливания все-таки что-то получилось. Конечно, он помог. Если бы не поддержал, фиг бы я вытащила сама беседу. Блин, как люди общаются?(( Сложно.
Вроде должна радоваться, что получилось, но блин.... Поговорить с кем-то - охренеть достижение(( Нормальные люди делают это постоянно.

Вчера играла в игру: что если бы любое мое желание исполнилось(произнесенное вслух, а не возникшее мельком). Интересно, получилось ли бы у меня создать "мир во всем мире" нигде не накосячив? Я этого никогда не узнаю, но думать об этом было весело.
Писать лень, если что-то и записываю, то в телефон. Может однажды перенесу или как всегда забью. Лошара, да. Поработаю.
Хочу быть желанной. Крышу сносит.
Отчим уехал, мама не приехала, контакта с Ним так и не получается. Чувствую одиночество. Бееее... Представляю, какой бы был звездец, будь я экстравертом.

Даже снится уже, что ничего не могу написать. Ну блин. Почему это так сложно? Ведь история уже есть в голове. Почему она не хочет упаковаться в слова?

Приснилось, что меня уволили с этой работы. Рыдала навзрыд. Теперь я знаю наверняка, как буду чувствовать себя, если это случиться. Сперва отчаяние, потом прияние решения о дальнейших планах, потом злость.
Страшный сон. Я люблю эту работу, люблю эту команду. Не хочу ближайшее время ничего менять.
За окном ливень. Наконец-то. Я полюбила дождь в этом году

Снова атакуют подлые гнилые мысли. Думала, я уже справилась с этим, но вот один разговр о прошлом с мамой и привет паническая атака. Да ну в задницу это все...
Карантин продлили. Я рада. И нет. Не знаю. Круто работать дома, но я бы хотела увидеть свою команду. Пожать руки, увидеть улыбки, почувствовать запахи....

Сны. 1.Я работала в компании, которая располагалась в огромном здании. У меня были черные прямые волосы. Кто-то находил меня и пугал странными предсказаниями, связанными с циклами луны. Там был лифт, но я так и не поехала ни вверх ни вниз.
2.Был кто-то очень приятный, кто поддерживал меня за руки.
3.Был кто-то милый, кто делился со мной кукурузными чипсами и поддерживал, чтобы я не унывала.
4.Универ или школа, я знала ответ, но не сдала. Проснулась с мыслью, что нужно закончить все и получить диплом. Вспомнила, что он уже давно у меня.
5. Подъезд перед какой-то многоэтажкой, где мы с мамой "живем". Лужи и грязь. Она все убирает, но пачкает меня. Идем в подъезд. Лифт. 9этаж. Не выходим.

Хочу бесконечно слушать его голос. И обнять. Нет, не так. Хочу, чтобы он меня обнял. Ну или не он. Хоть кто-то. Хочу почувствовать заботу. Вырываю любые ее оттенки из диалогов, придумываю причины заговорить. Это так глупо. Это просто гормоны.

Снилось, что летаю. И бархатный розовый диван. И что по укурке пыталась накрутить волосы и у меня получилось :D

Когда симптомы так похожи и ты просто сидишь и думашь, нужно ли писать завещание или нет смысла?
Осознание близости возможной смерти. Инстинкт самосохранения включает панику. Сознание подсказывает, что зато можно будет узнать, что там дальше.
Все не так плохо пока. Будет видно.

Сука, блядь! Мне нужна инструкция к этой ебанной вселенной.
Какая, блядь вероятность, что 2 человека придумают одну и ту же идею, одинаково ее продумают и даже одинаково назовут???? 100%, блядь. Что за нахуй?
Почему в 12 часов ночи в меня врезалась ОСА?????
Почему сценарий игры превращается в реальность????
Мне нужны ответы!!!!

Сижу в отеле, хорошо, что есть возможность не идти домой, когда не хочется.
Пытаюсь не беситься из-за вчерашнего истеричного выпада. Интересно, что будет во вторник. На этот раз я довольно долго продержалась в одном коллективе. Блин. Все же, очень жаль. Было весело. Теперь все скатиться в жопу.
Надо начинать готовиться к собеседованиям. А я то думала, что нашла свое место. Видимо, в "моем месте" не может быть людей. Правда жаль.

Как я тащусь от этих горячих грубых от тренировок рук. Мммм...
Меня раздражает, что мое счастье зависит от куска мяса в моем мясе. Все в целом хорошо, но самочувствие полный отстой только от отсутствия секса. Это какая-то тупость.
Я впервые за много лет опять не хочу возвращаться домой. Блядь...

Как я рада, что мы встретились))) Абсолютное счастье) Все было идеально, небо постаралось. Столько мыслей поле всего лишь часового разговора. И он прав, как всегда. Думаю, ради этого и была встреча, буду аккуратней. Но как же я рада.
Разве правильно быть такой счастливой от плохих вещей?

Вчера был безумный день :D
Я написала Учителю. Блин. Я даже не знаю. Мне так хотелось этого. Теперь боюсь, что ошибка. Будет видно.
А вечер был божественный. Мы повеселились от души. И еще кое-что было) глупые девчачьи надежды)) Скорее всего, я просто накручиваю, но это такая приятная надежда. Наслаждаюсь.

Наша история сообщений давно удалена, но в Saved messages все еще есть его голос и признание... Божечки...

Я так хочу вспомнить свой сон, но помню только то что успела проговорить спросонья. Но там было много всего интересного. Мы открыли свой бордель, раскрутили его, наняли людей. Кто-то что-то жуткое прошептал мне на ухо, от чего я проснулась. Он был в доспехах. Я куда-то собиралась ехать, каталась на велосипеде, мама... Мозг, я знаю, что ты хранишь это все где-то, поделись.
Никто не написал, плакала все утро. Глупо