Miura

сон.стою на улице у "спортзала".увидела стеклянные окна в раздевалку с голымы людьми.они не стеснялись.я поржала,полезла в 2гис посмотреть,что за место.фотки секса,грязи.решила,что притон.написалаС,поржать.
Я внутри.вижу как девочки сосут какому-то мужику."я никогда не опущусь до такого".Глажу одну по волосам.Шелковистая.
Он хватает меня сзади.Прижимает к полу.Я в ОдномХалате.Говорю:только попробуйВзятьСилой.А мысленноКричу,БоясьчтоЭтоЕгоСпровоцирует.Но он не берет.Нежно целует.
МыСидим,яЕмчто-то,случайноНадкусываю2куска,СмеюсьОтСтыда.Он целует В шею,гладит,ласкает.Очень нежно.Его член упирается в зад,большой серебристый.НоНеЗаходит.Осторожный,нежный.
Просыпаюсь с улыбкой. Мозг, давай еще.

Утром внезапно возникли мысли про военные обязанности мужчин и женщин. Уже в обед я узнала новости.... Пздц. Как после этого не верить в интуицию? Но лучше бы я ошиблась...
Почему как только я думаю, что все наладилось и можно поставить конкретную цели, все идет по пизде?

Снилось нечто вроде игры в кальмара. Большой частный дом и все, кто туда приходит должны выполнять какие-то правила или их убьют. Нас было четверо, кажется, трое выжило. В итоге мы остались там и смотрели, как убивают других. Бывает...
Ощущение, что делаю мало, но если перечислять, то не так плохо: повесила зеркало, ездила, запшикала плесень, помыла окна, убрала в кухне, отработала 3 часа, смотрела видео по вождению.
второй сезон ведьмака - днище(( очень жаль. дочитываю последнюю книгу из основной серии. Даже страшно представить, что из этого наснимают.

Каталась ночью) понравилось, хоть и были ошибки)
И откуда в 12 ночи столько людей на дороге? Куда они все едут?
Долго решалась, но все-таки смогла)
Все еще ощущение лето\осень. Не верится, что вот-вот нг, надо бы подарками озадачиться.
И да, похоже я его подзадолбала. Оставь его в покое.

Если все на свете было возможно, чего бы ты хотела прямо сейчас?
Я бы хотела оказаться на какой-то очень высокой горе с близким мне человеком. Чтобы путь туда был сложным, но не так чтоб хотелось лечь и сдохнуть, а просто приятная усталось после преодоления себя.
Чтобы была звездная ночь и полнолуние. Чтобы мы стояли на вершине горы взявшись за руки в плотных варежках, стянув с себя очки и кислородные маски, и смотрели на горы освещенные лунным светом. А над нами миллоны звезд и туманностей. Никаких камер, фоток ничего, только полное погружение в эту бесконечность, свист ветра, морозные воздух. Целый мир над нами и под нами, но мы - только вдвоем.

Переставила кровать обратно под окно. Сколько же всего произошло с тех пор, как я ее "ненадолго переставила, чтобы заштукатурить окно".
Уволилась, нашла работу, узнала, что И. сука, переступила через себя и попробовала встречаться, оказалось, что я неинтересная, даже просто для секса. Каталась на коньках, поменяла аккум и резину, купила шкаф, съездила в Грецию, посмотрела кучу прикольных аниме, купила кучу прикольных книг, ходила на рисование, встречалсь с психологом, нашла безалкогольное шампанское.Набрала еще 5 кг.Чето мне паршиво опять...Как объяснить мозгу, что все хорошо?

Юри на льду.

+ книги по рисованию. Красивые ^_^
+ понемногу разбираюсь с тайгой, но сиииильно отстаю от графика. стыдно.
+ вчера вечером танцевала пока пульс не стал громче музыки, кайф.
Жду субботу, хочу на каток.

Я переобула машину. Не прошло и месяца.
Вызвала такси и попросила водителя помочь. В итоге пришлось ехать за аккулулятором и одалживать у соседа по гаражу инструменты. Как же мне повезло, что он все это сделал. Спасибо большущее!
Выжата, как лимон, а я ведь даже не садилась за работу( стыдно(
Вчера поехала на каток сама. Было ооочень классно! Впервые в жизни упала, оказалось совсем не страшно, даже мягко. Но я как обычно смешно завалилась на попу, потому и мягко) Надеюсь энтузиазм не сдуется и на следующие выходные тоже схожу.
Шведский прошел на ура, надо не забыть забронить еще урок, когда деньги дойдут.

Стыдно, что не работаю достаточно упорно.
Но:
- рисовала;
- учусь печатать 10типальцевым в англ. раскладке;
- убираю перед сном;
- стараюсь контролировать негативные мысли и не истерить;
- вчера и сегодня +- контролировала количество подходов к еде;
- зачем-то записалась завтра на шведский.
Смотрю Голубой период, вдохновляет рисовать. Нагнала шамана. На сторости 1.25 терпимо, но все равно нудятина. Город, в котором меня нет - вроде пока интересно.

Настроение лежать в одеялке и смотреть сериалы, но сегодня только вт.
Вспомнила из-за чего: пол ночи думала о работе, Алисе и еще какой-то херне. Как так, что я потратила на это здоровый сон, а теперь даже не помню, о чем думала? Такая глупость.
Из когнитивно-поведенческой:
- подбадривать себя, все пройдет, я справлюсь;
- быть в текущем моменте, "не путешествовать во времени".
Нужно собраться и работать.
Собачку хочу. И новые сковородки. И двухкомнатную квартиру. И надежных друзей.
Расстраивась, из-за того, что теперь даже надежды нет, что я ему нравлюсь. Но ведь я и хотела все обрезать. Сложно совладать с эмоциями.

Как хорошо, что есть терпеливые люди, готовые сто раз объяснять одно и то же.
"Если непонятно, спрашивайте, не надо стесняться. Это нормально чего-то не знать".

Хочу машину времени, чтобы вернуться в прошлое и дать себе пенделя, чтоб не сидела 3 года на конченом проекте с доисторическими тенологиями. Понимаю, что мне тогда казалось, что там безопасно и хорошо. Но это не правда. Это как в истории про мышей в лабиринте с сыром. Даже если нашел кладовку с сыром, надо искать дальше до того, как сыр снова исчезнет.
Год на на проекте - и дальше. Иначе болото и застой.

Вот и все. Точки над "и" расставлены.
С того фото на нг больше ничего не осталось.
Не ожидала, что так быстро.
Обидно. Очень.
Переживу.
Переживу, как и всегда.
Потому что я молодец.
Зато все произошло не тогда, когда я и так была больше всего уязвима, тогда у меня была поддержка. Так что, все ок.
Мне нужен тот, кто заботится обо мне, а не кому все равно. Тот, с кем я буду еще лучше.

Снова читала дневники.
Ведь он когда-то докапывался до моей "Р". Но теперь спустя года выяснилсь, что никто даже не замечает.
Больше не позволю. Никому не позволю меня унижать.
Хоть прошлые отношения были самыми аморальными со всех точек зрения, они были самыми созидающими по отношению ко мне.
Как хорошо, что я веду дневники. Нужно делать это чаще. Писать мысли, не события.

У меня есть шкаф!
Ребята просто супер! Все разобрали, собрали, вывезли. Надо было больше им накинуть. Ну ладно уже. Надеюсь, у них все будет хорошо!
Гуляли вдоль моря с С, вкусно поели, дурачились. Жаль, что уехал, расстроилась. Но может и к лучшему, он явно был не в настроении.
Не очень-то у нас клеится, не знаю... Он хороший, но видимо не мой. Или скорее, я не его. Жаль. Но я рада, что рискнула.

Я вылезла из своего болота, и тут надо что-то делать, что-то решать. Поэтому так сложно и страшно. Я привыкла просто тихонечко вариться, а тут все кипит.

Я весь день: я сильная и независимая, мне все равно на его отношение.
Он: Приедешь?
Я, ни на секунду не задумываясь: Приеду.
Wasted.

Жизнь ломает сильных. Слабые и так всегда на коленях.
Я - всегда.

Нужно просто привыкнуть к этому. Как Лисица и Волк. Редко, но с удовольствием, без претензий.
Ненавижу боль.

Взяли! На проект с ноля! Да! Спасибо!!!!

Вывод психолога: я все обесцениваю.
Надо себя больше хвалить, наверно.
Я утром сделала зарядку, и сходила погулять, и висела на турнике, и отжималась.
Попыталась в последний раз сделать шаг к Ираиде.
Вызвала сантехника.
Посмотрела полезное видео по функциональному программированию и цсс.
Сходила за продуктами.
Готовлю обед.
Вчера смотрела сериал на английском.

Почти весь день провели вместе. И ночь.
Сказал, что для него ценно, что я его выслушала. Неужели это правда такая редкость?
Гуляли, смотрели фотки и всякую ерунду. Занимались любовью. На этот раз вроде успешнее. Я еще не смогла, но это как обычно. Нежный, сильный. Такой красивый.
Ночью меня накрыло опять. Он говорил со мной, успокаивал вместо того, чтобы спать.
Нужно двигаться. Мне страшно. Но это не конец света. Сказал, что все будет хорошо. Как же это важно для меня.
Утром снова был секс. Не знаю, хотел ли. Но я ведь и не заставляла.
Любовалась его телом.
Показал, как ставить удар. Попробую тренировать немного.
Не знаю, когда увидимся.
Футболка пахнет им. Так вкусно.

Думала, что теперь-то тревожность пройдет, самое страшное позади. Как же. Уснула в 2, проснула в 5 и пару часов думы думала... Встала, посмотрела сообщения по работе. Хоть что-то полезное.
Живот ноет, что ему от меня надо? КД дб не раньше вс. Надеюсь. Сб мне нужна нормальная. Плиз.
Но проект важнее, да.
Эмоциональные американские горки. Надоело.

У нас все было))) И было офигенно) Поверить не могу)) 2 года прошло с моего прошлого раза.
Если бы мой дурацкий живот все не испортил, все было бы вообще идеально.
Как же я соскучилась за этим, как он держит, целует, кусает... ммм...
У него большой, даже когда не стоит, необычно для меня. Классно) Вкусный. Без заморочек. Кайф.
Ну, теперь главный вопрос, повторится это или сольется. Мозг верит, что повторится, а я нервничаю. Ничего нового.
Собесы были ни о чем. Надо hr написать.

Так хорошо себя чувствую, что надо записать. Чтобы не только нытье здесь было)
Мама подарила розочки. Как же вкусо они пахнут. Не навязчиво, не резко, ровно так, чтобы насладиться ароматом, когда касаешься их губами. За это и обожаю розы.
Снилось что море затопило отель в котором мы остановились) Не удивительно, вчера эмоции правда затопили) А сегодня просто спокойная радость)

МЕНЯ ВЗЯЛИ!
АААААА!!!! Я СЧАСТЛИВА!
СПАСИБО БОГИ И ВСЕ ПРИЧАСТНЫЕ))