Miura

Поймала себя на том, что воспринимаю оружие, как произведение искусства. А ведь оно создано для того, чтобы убивать. Разрывать плоть, калечить приносить боль. Никак не укладывается в голове. Для меня насилие непонятно, это что-то чужое, выдуманное, из мультфильмов, кино и игр. Сознательно я все понимаю - ровно, как что Земля вращается вокруг Солнца, но ощущения говорят обратное.
Задражает ложь, до бешенства; раздражает, что люди лезут с непрошеными советами; раздражает цензура, боты, зависимости. Ощущение, что мир катится все дальше в ад. Но это не так. Он всегда тут был.
Училась в библиотеке; купила столик.
Следующий год обещает быть активным. Надо словить последние мгновения затишья.

Накупила витаминов и всякого в Super-Pharm. Реально, классная аптека, там даже масла оказались. Попробую очередное снотворное, с трудом верится, что поможет, но мало ли.
Утром было солнечно, посидела в Неро, покайфовала в кресле. Но кофе там все-таки фу, даже со всякими сладостями он горький. Чисто ради атмосферы туда хожу.
К обеду солнце, как всегда, пропало, теперь чувствую себя овощем. Со сном треш.
Все еще задумываюсь на счет Ка., но все-таки не хочу туда. Там конечно, английский, но по всем остальным фронтам она мне не нравится, хз. Наверно, проебу отличный шанс. Кто знает.
Думаю, на счет длительной языковой школы. Но это точно не сейчас. Пока жду работу.

Высказала этой твари. Бесполезно. Она съебала, кинула меня, а в итоге я виновата и я должна. Нахуй. Конченая.

Снился создатель Фрага. Условно, конечно, т.к. я его не видела никогда. Но это забавно.
Я бы расстроилась, если бы этот сайт накрылся. Тут столько мыслей.
Проспала часов 16. Спина болит, глохнет ухо. Зато захотелось что-то делать. Все же сон это капец, как важно. Как же его вернуть в нормальное русло?

Ненавижу эту суку. Три дня не прошло, как она возомнила себя хозяйкой. Тварь.
Не прощу предательство. Никогда.

Cон. Все было как игра, не страшно.
Кто-то подарил где дом на горе выше облаков для того, чтобы никто больше меня не доставал. Для меня это было, как объятие, кто-то очень заботился обо мне. А потом ушел на войну.
На нас напали, я пряталась в кустах, рядом с сеткой. До последнего надеялась, что не заменят, но. Побежала.
Была деревня и там я откуда-то взяла крохотного попугайчика, он был очень послушный. Он спас меня, когда мою каюту взорвали - вывел раньше.
Я писала, много. Рядом сидел В. и наблюдал с улыбкой.

Так тепло. Кто-то заботился обо мне. Хотя бы о сне.

"Корзинка с фруктами".
Не хочу возвращаться в реальность.

Ненавижу.

Ученые и психолог говорят: нужно выходить на улицу, нужно гулять.
К.: не выходите на улицу, загрязнение воздуха в 4+ раза выше нормы.
Ощущение, что меня всю жизнь пытаются запереть. Вначале из-за скандалов дома, потом из-за соседей. Когда я наконец выбралась и почувствовала свободу - ковид.
Теперь война и загрязнение воздуха.
На улице ощущение, что идешь сразу за старым автобусом и все выхлопы тебе в лицо. Только деваться некуда потому что это везде.
Я определенно должна уехать из этого чудесатого города.
Забавно, только пару дней, как подумала, что надо успокоиться и остепениться.
Зато теперь я знаю, что не сумасшедшая, и отдышка и кровь из носа - это не психосоматика. Нахуй чувство вины

Все это время я думала, что С. похож на А. в конце наших отношениий. В основном из-за непрошенной критики. Вдруг вспоминала инцидент со сноубордом и пьянкой на НГ и до меня дошло - С. на две головы выше. Это вообще другой уровень. Я не знаю, как сейчас живет А сейч. Но если сравнивать с прошлым, то это небо и земля.
А. напивался до беспямятства и доказывал мне, что все так делают, курил, про спорт вообще смешно, не поехал к больному отцу, постоянно докапывался до меня за то, что другие и не замечали.
С. каждый день строит себя и свою жизнь, имеет множество хобби, спорт, не пьет, не курит, заботится о родителях. Да, он тоже критиковал, когда я не этого не хотела, но он знает, о чем говорит.

Вот и глава 3 подъехала...

Глава 2.
Пытаемся мы прогнать злых соседей шваброй, но все только хуже становится.
Снова прошу о помощи: "Они уже мою сестру изнасиловали, две комнаты сожгли и угрожают, что и ваши квартиры заберут. Может соберемся и наваляем им вместе?"
Соседи: "Ну, нет, это ж как-то нехорошо. Ты их когда выгонишь, мы им скажем, что так нельзя, а пока не будем у них соль и муку отдалживать. И вот тебе еще грабли. Мы потом тебе еще топор дадим, но попозже. А то вдруг ты соседей-то убьешь."
И вот отбивается моя семья, как может, по колено в крови своей и чужой. А остальные соседи причитают, что вот из-за всего этого у них штукатурка обсыпалась и дует. "Вы давайте уж там побыстрее что ли, а то зима близко"...

Сказочка.
Глава 1.
Вламывается соседская семья ко мне в квартиру и говорит: "теперь это наша квартира, смирись или убьем". И начинают хозяйничать.
Позвал я на помощь других соседей. Они языком поцокали, повосклицали: "Ая--яй, как же так! Ну вот тебе швабра, отбивайся. А твоя жена и дети могут пока у нас в кладовке пожить. Не бесплатно, конечно."

Если не уволят до НГ - можно считать успех. Чувствую себя ребенком среди умных дядь и теть.
В поезде читала снова про Рембрандта, автор просто изумительный. И переводчик. В общем, полный восторг от этой книги. Автор Шмитт Гледис.
Вообще, если бы не вонючий бомж рядом со мной, дорогу можно было бы считать идеальной. Молодой ведь парень, фу.
В пт внезапно выходной. Это прекрасно! Точно смогу нагуляться по городу, главное не забыть про AWS. И кстати об этом, столько всего нужно учить. Так много еще не знаю. Как же это удручает.
С тестами по работе закончила, попробую завтра создать сервер в офисе.
Спала 2 часа, но после еды настроение хорошее.

2.11 купила телефон.
Сегодня весь день лениво. Ничего не делала, спала, залипала. Погода, кд, простуда.
Приснился очень важный сон, длинно, записала в keep. Что теперь буду ночью делать, не знаю) Наверно дальше валяться.
Не знаю, осилю ли я все что напланировала на следующую неделю. Может не стоит ехать в П.... Не знаю. Есть пара дней подумать. Отель можно отменить, поезд - хрен с ним. Посмотрю на самочувствие. Вроде и хочется и колется.
Хочу, чтобы меня понимали и не обесценивали.
США лезет и в Австралию, конченные. Ненавижу их равно как и орков.

На работе есть продвижения: осилила одну авторизацию и добавили необх тесты. Завтра ими займусь, сегодня и без того было много всего.
Зарегалась на курсы AWS. Занятия после работы! Чудо, что додумались, очень этому рада.
Аккаунт, наконец, появился в белом листе, создала инвойсы. Юху, всего три недели понадобилось XD
Сейчас еще английский и надо находить шаги, чтоб сделать цепочку 7 дней! И перейду на новый телефон.
Думаю, поехать в Пзн., посмотреть на коллег и город заодно. Обещают вернуть деньги за один день проживания. Попробую.
Сегодня еще получила welcome package. В целом не оч, но блокнот - огонь. Как я люблю - пустой и в твердой обложке.
Хороший день)

Поехала в парк, а он оказался на ремонте. Полностью закрыт. Странная тема.
Зато неожиданно пересеклись с О. и я наконец попробовала рожок, которых хотела еще с приезда. Находила много шагов. Еще сегодня печатала. Но за AWS не села. Мечтаю, что может вот сейчас, но надежда слабая, т.к. устала и лень.

Ребята пошутили про замужество с поляком, кольнуло. Меня начало задевать подобное, потому что чувствую себя ненужной, ничтожной, что никто не полюбит такое, как я.

Пока хорошая погода, есть подъем что-то делать и менять, но солнце вот-вот закончится и я снова впаду в апатию и уныние(( от одной мысли становится не по себе.

Последние дни теплой погоды, много гуляла, с О. с М.
Бесилась из-за банка. На работе все еще ничего. Ну потом ведь, как всегда, навалится так, что некогда будет дышать. Ладно, здесь и сейчас надо пользоваться моментом.
Кстати говоря, надо бы курс по AWS взять, раз работы нет.
Не понимаю, как можно печатать 300+ символов в минуту.Я даже чередование двух клавиш могу только со скоростью 200.
Снова мысли об НЗ. К. вообще не вдохновляет. Глупо? Я не знаю. Но когда я сильно чего-то не хочу, обычно оно в итоге и не надо было.

Хочу научиться крутиться на месте на коньках или роликах
Хочу посетить самую старую библиотеку
Хочу, чтобы меня взаимно любил хороший человек, и мы жили вместе и счастливо

Один человек потерял близкого человека и за несколько часов срывается домой, где не был 2 года.
Второй учитсся стрелять с винтовки, чтоб отстреливать орков.
Третий в отпуске наслаждается последней теплой погодой.
А сижу в центре, наблюдаю за всем и не понимаю, что должна чувствовать....

Закрываю ФОП. Грустно. Это глупо, что я грущу, ведь я сама хотела вырваться. Но пока все так запутано... Меня пугает кризис. Пока он не слишком меня коснулся, но если станет совсем хреново, то и мне станет не до шуток. Не хочу, жизнь и так стремная, еще и 10 лет потерять на очередной кризис( Неприлично так ныть, я знаю.

Какой чудесный день! Спасибо небеса!
Купила матрас максимально внезапно)) У О. И даже сразу мне его привезли! Замечательно!
Есть аналог маминому лекарству, значит спасем ее ноги! Чудесно!
Еще и удачно вино купила, которое нравится! И вообще все прямо идеально скаладывалось. Как же здорово жить в такие дни!

Заснула в 3, проснулась в 5 от очередного кошмара, кружилась голова и не могла прийти в себя.
После рассвета снова и снился С. Как обычно, отстранённый, зато и принес сигареты(которые я успешно сожгла всей пачкой, так и не скурив) и не был против, когда обняла. И даже поцеловала вскользь. Было неловко. Но обнять его бесценно. И его голый торс))
А день хороший получился. Банк, кантор, бухгалтер, прошла почти все тренинги. Остался геммор с кимбл и ещё тренниги на проект. И самое страшное - инвойсы...
Еду к О.

Снова снился С. Сперва в одном сне, а потом в другом сне я помнила предыдущий. Он был так близко, но очень худой. Жесткий, смотрел на меня с насмешкой, но я все равно была очень рада.
Не понимаю, почему я до сих чувствую к нему то, что чувствую. Ведь ясно же было сразу, что мы не подходим друг другу. Он бы только навредил. А я все равно почему-то скучаю... Такая глупость. Весь день думаю написать и не пишу. Благо, сегодня занималась рабочими моментами.
Кстати, о работе. Тренинги, получение доступов, ничего не понятно и все время хочется спать...
Похерила питание.
Взяла новые книги, надеюсь, на этот раз без пыток ((

В последний день моей свободы случился неожиданный поход. Все было здорово, хоть и не просто. Погода была невероятно теплая, куртку даже не доставала. Голода не было, т.к. уже комфортно есть 4 раза в день + график получился с четким промежутом в 4 часа. Хорошо, что не поленилась вылезти из берлоги, несмотря на недосып и кошмар. И хорошо, что съела нимесил + эспумизан перед выходом. Виды очень красивые осенью и этот божественный запах <3 В общем, все чудесно получилось. Я молодец, и богам спасибо за подарок.
А завтра... начинается череда испытаний. Даже не знаю, что себе пожелать.
Будь сильной. Может все не так ужасно. В конце концов, это не клетка и можно будет просто уйти. Удачи! Успехов!

Почему-то не верю, что эта компания принесет мне что-то хорошее и я долго в ней задержусь. Даже не знаю, что случится раньше - меня уволят или сама сбегу.
Но других вариантов нет, так что... Мне бы месяца 3 продержаться, пережить нг и всю эту суматоху с ним связанную, а потом можно снова искать.
Солнце закончилось и, видимо, настроение вместе с ним, или хз, что меня так расстроило.
С пн с 9 утра сплошные митинги без перерыва. Дичь. Хорошо, что хоть польского не будет. Это прямо очень удачно, спасибо.