Miura

Кажется, впервые за пол года здесь не было дождя целую неделю. Более того, светило солнце. Рада, что решила никуда не ехать, много приятного сделала: библиотека, спорт зал, зимняя одежда, бот. сад. Сегодня лежала на солнышке больше часа и слушала фонтан, он неоднородный, почти как море.
Стараюсь не думать, иначе сразу страшно. Лучше просто ловить последние свободные деньки.

Снился... Амрит? Было что-то очень интересное, как жаль, что не могу вспомнить. Было немного страшно, но он мне нравился все равно.
Снилась ночь. Было много всего, а теперь лишь фрагменты. Как жаль.
Еще снилось что попала в тубдиспансер и меня начали колоть без всяких анализов. Я вроде пыталась протестовать, но не сильно, т.к. не было особо больно (как и всегда во сне).

Новости... все мои пока впорядке, прячутся. Хотя В. на улице. Но это ж он.
Может сегодня отстреляются и закончатся наконец?
Миру плевать. Как обычно. Каждый день вОйны, но кому до этого дело кроме участвующих?
Лучше бы прилетел метеорит.

После вчерашнего абсолютно конченного дня сегодня все было почти идеально. Как-будто чтобы я не психовала так сильно. Внезапно билет в бот.сад оказался 1 злотый, таксист попался украинец, официант украинец, погода на столько чудесная, что ходила без куртки, даже дороги сегодня сами собой легко переходились. Если бы всегда были такие дни, жить было бы намного легче. А если как вчера, я бы уже точно выпилилась - рана на пальце болит, синяки на руке. Называется "курьерская доставка", пздц.
Надо выдохнуть - то было вчера, а сегодня все чудесно. Нафоткала всякого, находила 11к и на ужин KFC.

Мама приезжала на три дня...
У меня есть две недели свободы без всякий собеседований.
Хочу заняться питанием и весом.

Позвонила hr, не поняла зачем, но она сейчас в О. и это сделало меня немножко счастливей. Не могу сказать, что я хочу вернуться, но я скучаю по некоторым вещам, местам, по морю. Не думаю, что мне там теперь есть место, не знаю...
Теперь еще больше хочу в GL. Вот бы взяли. Очень хочется верить, но боюсь разочарования. Узнаю в пн.
Снился забавный сон. Там было много знакомых - c работы, родители, офис, авто (с управлением не справилась, разумеется :D) Еще огромный питон и лев(или другая кошка). Что я перепутала даты маминого приезда, но все было вроде норм. Даже настроение по-лучше.

Почему хорошее невозможно удержать? Почему обязательно все, что было комфортно, удобно и надежно должно рассыпаться и исчезнуть? Или испортиться.
Вчера только делала игрушку, сегодня вообще ничего. Конченый бухгалтер. Конченая я.
̶Е̶с̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶я̶ ̶б̶ы̶л̶а̶ ̶л̶у̶ч̶ш̶е̶.̶.̶.̶ ̶
Если бы я знала, чего хочу и к чему стремлюсь, я бы этого добилась. Но я размазня и ничтожество. Ненавижу себя.
Хочу, чтоб меня любили. Кто полюбит это, если я сама не люблю?
Я боюсь мечтать о чем-то серьезном, а мелкие цели - унылое говно, ради которого даже не хочется вставать с кровати.
Всеми планами можно подтереться, все идет каким-то своим путем. Ничего не понимаю.
Голова болит третий день.
Стыдно.Ничтожество

А сегодня собес был отстой. Писала на чистом js:
1) добавить кнопки, менять цвета. Тупила, но сделала.
2) писать классы с наследованием на чистом js. WTF? Не сделала. Только когда диктовал пошагово. Стыдно, но блин такой бред, нахер это надо? Я не собираюсь писать на чистом js. Более того, даже в чистом js уже есть классы, так нахрена эти велосипеды? Знание основ? чего? Прототипы я и так знаю, а это даже не класс получился, а пародия на него.
Потом голова кружилась и настроение весь день говно. Заказала суши - тоже говно. Лучше бы пошла погулять, но неохота было после всего.
Скинули счет на оплату Зус в пол 8 вечера с дедлайном сегодня, норм бухгалтер? Пздц.
Психолог отменила.
День - говно.

Гуляли с Ж. Надеюсь, это не приведет к какой-то ненужной херне.
Много позанималась сегодня, довольна собой. Конечно, работы еще непочатый край, но я сегодня действительно много сделала - и читала, и конспект, и свою игрушку. Я молодец.

Проснулась с четким намерением сесть за учебу, в итоге не смогла сосредоточиться от слова совсем. Хрень. Надо собраться в кучу.

Фантазирую, как было бы, если бы встретила уверенного стильного целеустремленного мужчину. Ну, типо Амрита, только чуть менее мудаковатого. Как бы вела себя, что бы предприняла, чтобы соответсвовать. От этого даже хочется держать осанку. Интересно, я бы смогла или просто запорола бы все, как с С.? Хочется верить, что смогла бы. Мне было бы интересно попробовать. Но это лишь очередная моя история, которую я даже не запишу...
Впервые использую свое имя, передергивает от этого каждый раз, но привыкаю.

Аниме "Паразит"

Я герой сегодня: польский не прогуляла, собес пережила и довольно неплохо, нормальную еду ела и готовила, прошла несколько важных тем и даже выходила из дома)) Умница!

И вообще на этой неделе много занималась, решала задачки, несмотря на паршивое самочувствие и уныние. И подарила шоколадку, как хотела) Молодчина) Можешь на выходных с чистой совестью играть в лихорадку все 48 часов =))

Отдельное спасибо психологу и В. за поддержку и помощь. И вообще, за хороших людей)

Все прошло довольно хорошо. Скорее всего не возьмут, конечно. Но можно будет спросить не нужны ли им миддлы. На многое ответила, хоть и на английском, даже немножко про паттерны. Говорили, будет лайв кодинг, но особо-то и не было, один оператор написала и все. Был легкий собес. Для тренировки - идеально. Спасибо)

Я знаю, что провалю завтра собес. Я знаю. Так и должно быть. Это тренировка. Нет повода расстраиваться, я изначально так планировала - первые 5-10 собесов - нормально для провала. Незачем переживать и ругать себя. Я узнаю, чего не хватает, потом подготовлюсь и сделаю все, как надо.

Горло болит и кд раньше времени, вероятно от того травяного чая "для мочеполовой системы". Осторожней с ним.

Мне страшно.

Из всего, о чем думала перед сном приснился Хогвартц - неплохой выбор)
Пыталась бежать по лестницам, а они постоянно отодвигались от меня, но как-то добралась. Была битва против кого-то, было страшно, не помню, чем закончилось.
Впервые попали в большой зал, когда не было никакого события и были очень удивлены. Проходила мимо зала со сценой, хотела подняться, но оказалось, что там ремонт и есть люди.
Потом сидели в зале за столом, напротив сидела Гермиона (взрослая), перед нами лежал конверт с фотками, я одну задела случайно и увидела, что это фотка обнаженной Гермионы. Ей стало стыдно, она начала смущаться и прикрывать лицо, а я извинялась. Но фотка была красивая, хотелось посмотреть еще.

Сон: умерли знакомые, 5 человек.
Копали могилы в каком-то саду, земля была рыхлая и копать было легко, но лопаты были странные - черенки состояли из разделов и у меня никак не получалось сделать так, чтоб не гнулись. Попросила объяснить Сл., но он просто психанул.
Потом мама отправила поспать.
Одну могилу выкопала прямо за своей кроватью, но оказалось, что не нужна, и всех похоронят в саду. Решила тогда закопать туда что-то о себе, типо коробки с дневником или подарок будущим жильцам, т.к. это был не мой дом. Начала просматривать коробки, а там какие-то гнилые и испорченные продукты. Только жаренные баклажаны почему-то выглядели норм, хоть и лежали тоже давно.

Только начало пути, а я уже капец как устала. Хоть бы прокатила вакансия в текущей компании... Не хочу еще больше сложностей. Если прокатит, обещаю, что продолжу учиться и выйду на стронг. Пожаааалуйста!

В Варшаве так свободно. Залипала на фаер шоу, один из челов даже со мной поговорил и мы стукнулись кулаками. Там все куда масштабнее. К. - просто ПГТ, в сравении с В.
Больше всего понравилось, что все прошло гладко. Хорошо, что приехала за день. Забрала лекарства, выспалась, несмотря на резбериху быстро отдала документы, потом гуляла, ела ВКУСНУЮ еду, фоткала красоту. Жаль что сама выгляжу, будто бухала, а я ведь даже не пью(
Но там было классно.
А тут снова ничего не хочется... Воняет сыростью, на улице хмуро, за окном пол дня орали дети. Наверно, надо съезжать.

Жаль, что нельзя жить в вымышленном мире, познакомиться с теми людьми, тусить с ними, обнимать, бухать и творить всякую дичь (смотрела днд и читала КЗТ)
Отправила письма. В последний раз письмо отправляла в детстве другу из лагеря. И Деду Морозу.
Спасибо доброй тетеньке, которая терпеливо мне все объяснила, в отличие от вчерашней суки. Предчувствую, что мне еще аукнеться то, что не постояла вчера за свои интересы.
Ладно. Потом.
Хочу секса с хорошим мужчиной. Или женщиной. Без разницы.

30 числа мне официально скажут, что я уволена. Грустно, хоть я и давно это знаю. Испортили мне резюме коротким периодом.
За окном не переставая грохочет гром, на столе свеча и музыка. Передо мной книга и конспект.
Все будет хорошо? Мне страшно и одиноко. Ничего нового, в общем-то)

Пол 7 утра, я еще не ложилась)
Шла час, чтобы встретить рассвет, а его оказалось не видно за домами :D
Зато классно погуляла. Столько людей в 5 утра, этот город вообще не спит!
Мой смешной ответ на вопрос запостили в сториз)))
Выпила чай и планирую идти наконец спать)
Чувствую себя счастливой, хочу запомнить)

P.S. продолжила читать книгу. Потрясающе ужасная) Будто кто-то покопался в моих мозгах и вытащил наружу все дерьмо. Есть над чем подумать)

Снова это странное умиротворение. Нет работы, маму тоже скоро уволят, болею, но на все это все равно.
В принципе, мне это нравится, просто немножко настораживает. Но это в 1000 раз лучше, чем плакать и психовать, как в ПМС.
Вчера ночью общались с В. Я сказала, что хочу быть богом, он сказал, что у меня ничего не получится. Вышла долгая забавная псевдофилософская дискуссия, люблю такое.
И был вечер уборки, попалось видео в инсте и захотелось тоже перебрать в шкафах, тем более, что давно бесили эти завалы. Каждой полке - свое предназначение.
Книгу забросила - зацепила за живое. Надо вернуться и проработать.
А, еще хочу 30 дней без сахара. Сегодня 1.

Я так хотела этой встречи, столько хотела обсудить, но она все отменила и походу вообще забыла, что была запись. Ну, я просто один из клиентов, что я хотела?...
Зато привезет лекарство, это круто, спасибо.
Так погано физически, а теперь еще и морально.
Ебучая налоговая. Ничего не понимаю. Почему люди так любят все усложнять? Хуйня.
Читаю 10 дней до самодисциплины. Вряд ли это поможет в плане дисциплины, но заставило о многом задуматься, сколько тараканов у меня в голове. Хотела проработать, но... встречи не будет. Блядство.

20 лет назад: "можешь ничего не учить и не делать домашние задания, мне не нужны старания, мне похуй как, главное, чтоб были хорошие оценки".
Сегодня. Нужен результат здесь и сейчас, если не вижу результата, то и зачем что-то вообще делать? Если никому это не нужно, то зачем это делать?

Ебучая задержка. Настроение дно.

Как я в это превратилась?

P.S. Квиток, а не квіток.

Бухгалтер ответил, ура! Завтра начнем заниматься этим.
Отлично съездила по магазам. Купила джинсы и наконец спорт лифы. Взяла сразу 2, хорошо сел. Учитывая, что моему лет 10 уже и он нихрена не держит, то думаю эта трата не зря. Джинс тоже хотела 2, но не было больше.
Поела вкусную пиццу со вкусным смузи или типо того.
В голове пищит опять, но настроение уставше-довольное.
Завтра собес.

Вышла ночью пробежать, чисто чтоб проверить насколько я деградировала. Пробежала 1:16, потом 10 минут приходила в себя и пробежала еще 50 секунд. Что ж, я ожидала худшего, даже немного горжусь собой. Болели голени и внезапно жопа, когда бежала вгорку.
Написала бухгалтеру, умница)

Посмотрела "мотивирующий" фильм, который меня полностью демотивировал. Британи бежит марафон.
Она за 2 года с минуса подготовилась к марафону. Мне понадобилось 2 года тренировок с тренером, чтобы пробежать 10 минут и это был и есть мой рекорд...
И так блять во всем, я никогда не могла подготовиться за ночь к сессии, подкачать за месяц язык и т.д. мне всегда нужно больше времени и усилий, чем остальным.
Видимо поэтому теперь мне вообще ничего не хочется, я ведь знаю, сколько сил и слез на все это уходит у меня.
Испортила себе настроение, бляха((((