Miura

- всех, кого судьба не жалела, время от времени накрывает, и это совсем не глупо. Но знаешь что, ты можешь ныть, рыдать, напиваться или встать и идти дальше не смотря на трясущиеся коленки. И неважно, что ты выберешь, потому что всем плевать. Это только твоя жизнь и ты решаешь, как ее жить.
- я уже делала этот выбор тысячи раз, - на глаза навернулист слезы то ли от жалости к себе, то ли от крепкого напитка. - и я дошла до рая! А теперь меня заставили уехать оттуда. И мне снова страшно.
- к черту рай! Осмотрись в округе, может и за раем есть что-то хорошее. Например, - он подмигнул, - добрый гном, который наливает тебе в четыре утра.

Не понимаю, как выбраться, если я ничего не хочу

Ничтожество.

Выпила пива, разнесло конечно, встала в полдень. Пока легче

Ходили на тварей с О. и Д. Фильм нудятина ужасная. Но зато встретилась с людьми, чутка поговорили, чутка на польском.

Если вернусь, то сделают военнообязанной и больше не выеду.
Боюсь открывать новости.
Голоса все нет.
Мебиус норм.
Страшно.

Заболеть в начале отпуска - знаю, умею, практикую.
Ненавижу себя. Ненавижу.
Как только я чувствую себя немного счастливой, происходит какая-то хуйня. Ненавижу.
Все это. Войну ебаную. Аптеки, болезни, людей, ветер, польский язык. К самим полякам вопросов нет, наоборот, очень благодарна. Но язык просто не мое, не могу.

В С. было так спокойно. Хотя бы какое-то время.
А потом я заболела, а там нет даже антигрипа в аптеке. Сука, ну почему? Почему я все время болею????? Ненавижу!

Разгребаю вещи, хаос в квартире.

Зачем к чему-то стремиться? Все рушится, все бесполезно.

Стокгольмские зайчики на полке.

Распечатала доки, отличное место и рядом, и недорого, и говорят по-английски. 11/10.
В предвкушении, хоть бы все было хорошо!
На работе попыталась закрыть все, что можно, но т.к. договоренности, как всегда, никто не держит, дедлайны, конечно, сгорят. Но это не моя вина. Я постаралась на славу.

Сегодня хорошо поработала + убралась в кухне + постирала.
Пыталась учить польский. От бесконечных шчж болят зубы. Брррр...
Население в банишед перевалило за 80, ура)

В субботу я все-таки купила джинсы и спорт штаны и кучу еще всего. Не уверена, что у меня когда-то вообще был такой удачный шопинг!
Простужена, надо больше пить, чтоб не разболеться, нельзя сейчас, отпуск ждет меня.
От польского совсем отвернуло, даже не открывала вчера, еле заставила себя поработать.
В banished наконец заполучила овечек! Теперь будут у меня теплые шубки. Но чето население вымирает. Ладно, может еще выкарабкаюсь.
Новости лучше не вспоминать... Не верю я в близкий конец этого пздца. Чем руководствуются эти долбаебы разрушая обычные дома? Не понимаю жестокости, не понимаю, как можно хотеть причинить кому-то столько боли.

Снился Учитель. Я шла на вокзал с каким-то парнем , а он шел позади. Я была так рада его увидеть! Запрыгнула на него, крепко обняла, чмокнула в губы. Была по-настоящему счастлива. Обменялись стандартными, как дела - все хорошо, и я побежала на свой поезд.

Хотела бы я знать, все ли у них хорошо в реальности, но трушу написать, не думаю, что мое явление будет уместным.

Вчера ехала за одеждой, а купила краски и книгу. В этом вся я. Но это сделало меня очень счастливой. Может я когда-нибудь все-таки стану уличным художником в Амстердаме?

Прилетит или не прилетит? Если прилетит - смерть будет удачей.

Ночью хотела постричься, хорошо, что отложила до утра.
Может немного подрежу кончики, но без экстрима.
Вся уверенность и настойчивость улетучилась с приходом утра. Ничего нового.
Почитала новости, статью про волонтера, который героически погиб.
Я буду жить очень долго, рано умирают только хорошие люди.
Спать хочу, очень сильно.
Если сегодня заставят проставить эстимейты, мне крышка.
Хорошая погода, надо будет выйти в обед "на кофе".
Только гребанный ветер. Он тут все время, бесит.
Зачем я эту пишу?
По утрам учу польский во дворе, так нравится, легче сосредоточиться спросонья на свежем воздухе.
В русском бы еще не позориться)

2:30. Написала одну строчку кода. О да, это просто акуеть прогресс.
В душе не ибу, как это сделать. Даже с примером. Не могу сосредоточиться.
Слушаю музыку.
Нахрена я это пишу? Фиг знает.
Дошла пешком с курсов через мак, ждала заказ вечность, мест не было, замерзла.
Мне не нравится этот город... И?
Хочу домой. Хочу свои краски. Хочу чтобы все закончилось.
Хочу говорить про науч поп, космос и прочую возвышенную лабуду, играть днд, ходить в зал.
Я хотела уехать. А теперь...Я точно не хотела уехать так! В чем моя вина???
Хочу обнять С.
Хочу классного секса.
Хочу в бассейн и джакузи.
Хочу, чтоб меня любили взаимно.
Хочу уметь делать то, что нужно, без размышлений и эмоций.
Хочу безопасности.

Когда не знаю, как потступиться к задаче, прокрастинирую как сука. Дни, недели....
Гуляла в парке, красиво, все цветет и сладко пахнет, но отвлечься не получилось. В прошлый раз я гуляла в парке дома...
Все время ем и сплю. Надосуживаю первые недели? Мне не нравится, не хочу быть таким овощем. Собраться. Надо.

- Неужели не страшно ехать одной в чужую страну?
- А сейчас я не в чужой стране?
- ...
Накупила всякой фигни и радуюсь.
Курсы не очень нашла, неужели придется ходить на эти? Фу. Училка отбивает желание вообще открывать язык. Как обычно брать Italki? Хотела живых людей. Эх. Посмотрим в пн.
Нашла клевую кафешку неподалеку, проверю на сколько там забито в будние дни. Надо найти здесь "свои" места, тогда должно стать легче. Чтоб не повторять Харьков. Сегодня вроде лучше самочувствие. Но и денег потратила ох..
Надо сделать что-то полезное, но не охота.
Сижу уютно в рубашечке в кресле, закинув лапки на теплый радиатор. Хорошо.
Может все-таки рвануть в Германию?..

Хочется что-то написать. Прокрастинирую.
Хочется свободы какой-то. И вроде ж свободна, но нет. Постоянное давление, что нужно работать, нужно сходить за продуктами, нужно посмотреть видео, нужно учить язык, нужно убирать, нужно...
Стыдно обратиться к психологу, сейчас млн тем, кому это действительно нужно, а я... я просто всегда ною. На улице ветер. От этого не хочется выходить. Отговорка.
Погружаюсь в свои фантазии. Сидела бы там сутками, ведь там я все контролирую, там я сильная, смелая, умная, красивая.
Кто я? Зачем я здесь? Что мне делать? Я хотела уехать, но не сюда и не так.
Мои рисунки, мои книги. Все брошено в попыхах. Если прилетит туда, все пропадет. Навеки. А это важно? Нет. Да.

Неформат,
не знаю, увидишь ли. Не бойся ехать в Польшу. Тут на каждом вокзале русско\украино\англо-язычные волонтеры, все подскажут, помогут. Помогают с едой и ночевкой на первые дни. Поезда внутри страны бесплатные по заграну. + на вокзалах бесплатные поезда\автобусы в другие страны. В конце концов, вернуться можно всегда, было бы куда.

Я зарегалась! Ура! Оно того стоило!
Записалась на курсы.
Что-то случилось с телефоном или картой или хз. Я без связи.
Мысли... Много. Пытаюсь строить планы, но это так бесполезно...
Снился реалистичный сон.С друзьями пришли к банде просить вещество для лекарства.Из банды мне были должны,в знак этого у меня была золотая монета на шее..Главная-красивейшая девушка с черными волосами. Соблазняла меня,приказала распять, мне было страшно, а ей смешно."Я хочу сделать тебе приятно, а в твоих глазах страх, будто я предложила тебя отдать охране на растерзание". Ей смешно, а мне еще страшнее.Сказала,что если поможет, то это будет оплата долга и она заберет монету.Друзья того стоят? Я согласилась.

Какой отличный день)
Черепахи выжили))) С. отвез их в зоопарк и даже рыбок себе забрал. Мои маленькие вредные чебуреки. Как же я рада) спасибо небо!
Пофиксила все баги, которые на мне висели, остались конечно еще, но то ладно, там не критикал.
Нашла где можно попробовать получить Пёселя, попробую в пн съездить.
Сегодня на ретро были факты о нас, было весело, хоть я больше отвлекалась на черепах, но идея забавная. + меня поддержали в том, чтобы отмечать изменения. ура) посмотрим, как будет.
Мама со мной не разговаривает, но для меня и это плюc :D Сорян)))
Купила пивас и грызу с соленой соломкой, кайф)
Жуткo скучаю по С. Ничему меня жизнь не учит :D

Снова накрыло и хз, что не так. Просто грустно, хочется себя жалеть. Не смогла сосредоточится, ничего по работе не сделала((
Насморк заебал. Че ему от меня надо.
Мне снова помогла добрая женщина, превела мои вопросы и ответы.
Купила зонтик и масло для тела. Моей коже пизда от этой воды, такого ужаса никогда не было, кажется скоро буду снимать слоями.
Все хорошо. У меня все хорошо.............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

Прошло больше месяца. Изменилось все.
Я никогда не могла представить жизнь после 30. Может потому что я и не должна жить?
Я злюсь так сильно. Все выливается на маму, хотя она в общем-то делает все, что в ее силах. Мне стыдно, страшно, непонятно, хочу домой. И никому нельзя сказать. Потому что в отличие от большинства, я в безопасности. А они все там... Психолог сказал это чуство не пройдет, пока мы не победим. Огонь...
Сниться война, а я ведь кроме взрывов ничего и не видела. Что тогда с теми, кто остался? Сниться С. Перед ним тоже стыдно. Стыдно просить о помощи, потому что я сама сука, оставила их. Стыд, страх, вина => злость. Но не знаю даже на кого. На всё, на себя.

Вчера прошло норм.
На работе поздравили, много шутили про одеяло.
С. поздравил в полночь, обещал кулон 0_0 но я не особо жду, пофиг.
Мама зашла, съели вкусняшку.
Залипала в игру, вечером читала фф. Нанами прекрасен, эх.

4 дня до 30тилетия. Даже не недели, дня.
Я проебала 270 недель с тех пор, как начала отсчет.
Я проебываю и дальше.
Все хорошо. Кроме меня самой.

-За очень глубокой рекой, где плавают большие сомы.
По дороге через лабиринт из острых камней.
В темном лесу, где живут злые звери.
Есть поляна. На ней самые красивые цветы.
Мы переплывем через эту реку, пройдем дорОгой лабиринт острых камней и не испугаемся клыков и зубов в темноте.
-Мы увидим самые красивые цветы.
-Да, родная, увидим. (с)