Miura

Интересно, это я как-то неправильно выражаю свои мысли, или люди тупят? Разумеется, мне кажется, что второе. Но учитывая годовое заточение, первое тоже становится вероятным. Еще бы перестать сразу же раздражаться по этому поводу.
Короткая история. Древнее время. Деревня в глухом лесу. На озере девушка встречает духа. Он согласен не есть ее и ее деревню. Но на что она готова для этого? Пока она думает, он съедает все деревни вокруг. Когда других не остается, девушка соглашается на все, чтобы спасти свою семью. Дух забирает ее волосы и уходит. Во сне она видит, что если бы он забрал ее, как и планировал, то она бы погибла.

Разобралась с авторизацией и переделала основу под Drag&Drop. Молодец

Не ругай себя. Никто больше не позаботиться о тебе, кроме тебя самой.

"Друзья" даже не поздравили с др. Препод не перезвонил на счет экзамена.
Ну хоть с мамой нормально поиграли, вроде было весело.
Славик зашел на минуту без предупреждения, пришлось выставить. Почему расстались они, а думать должна я?
Как-то все... буэ. Хреновое самочувствие, а настроение еще хуже.
С очередным бесполезным др меня.
А ведь прошлый др был таким счастливым. Все изменилось с того года, и ничего - в лучшую сторону. Класс.

Спасибо, мозг, за прекрасный сон. Я была Камиллой или вроде того. Я чувствовала такую нежность к девушке, что сидела у меня на коленях (Тара?), и к мужчине, что был где-то в зале (Вет?). Я гладила ее шею и коротко чмокнула, чтобы не привлекать внимание. Столько любви. И он ее тоже так любит. Верните меня в тот идеальный мир, где меня кто-то любит и где умею любить я.

Сегодня переезд. На месяц. Сама себе придумала проблему, сама теперь нервничаю и трушусь. Как обычно. Но мне нужно выбраться из своей скорлупы. Хоть на месяц, хоть просто в другую скорлупу. Встряхнуться, вдохнуть, посмотреть, что может быть иначе. Может, захочу поменять все навсегда, а может, начну ценить то, что есть. В любом случае что-то будет.

Сон. Старый дом. Там произошло что-то плохое. Ищут меня. Я долго пряталась. Но все-таки меня нашел один - с длинными белыми волосами. Я не стала сопротивляться, даже сама сказала, что это я. Но он проверял - обнюхал меня, зачем-то поцеловал, всерьез. Сказал, что я пахну бадьяном и это точно я. Взял за плечо и потащил к остальным, я не сопротивлялась. Думала, что захотят мне навредить, то они ничего мне не сделали.

59.
Даже интересно, как пройдет этот НГ. Я уже настроилась на список фильмов в одиночестве с шампанским и попкорном.
На улице солнце и ветер. Тепло, но я "гуляла" минут десять всего. Вроде надо бы больше. Но... Кому надо-то?

Дриан, спасибо за красивое видео.

60 недель до 30тилетия. Не могу поверить, что просрала уже 4 года. Чего я достигла за это время?.. Я бы сказала, дна. Набрала вес, деградировала, ни отношений ни друзей. Я не знаю, куда мне двигаться дальше. Хочется лечь на это дно и уснуть навсегда. Хочу, чтобы после смерти было только полное забвение.

Хочется лежать и не двигаться, а не работать. Опять затяяягиваю, хотя вчера активно работала, а по итогу выхлопа 0( не люблю такое. Мне нужен результат, а так воду в ступе толку. Забрала подарок отчиму, маме подарок есть. Хочу еще друзьям купить каких-нибудь безделушок, но если заболею, то не выйдет. Посмотрим.
Странное чувство, вроде хочется что-то делать, но не хочеся шевелиться. Фу...

Вчера все прошло странно. Вроде хорошо начиналось, но что-то пошло не так, и я даже не знаю что. Ну да ладно.
Монополия - не для меня. Как и все игры, которые слишком сильно зависят от выпавших кубиков.
"Ферзевый гамбит". Запомни, будешь еще пересматривать, когда будет хреново, 100%.
Осталось 2 урока и я свободна. Наконец!!!!! Черт, ведь это действительно дало прогресс, но как же меня бесит этот англиский. Надо как-то поменять к нему отношение, но как?
Хочу права, машину и неделю отпуска, чтобы просто весь день кататься. Хотя наверняка устану через 2 часа, но пока хочу, а хотеть - не вредно)

Соскучилась уже за этими чокнутыми =) Здорово все-таки быть с кем-то на одной волне и дурачиться. Люблю их)

опяяяяяяяять все не так. Ненавижу. Категорически не имеет смысла ни то, что планировать, а хотя бы мечтать. Всегда все идет, как ему заблагорассудиться. Бесит. Ебаный снег, ебаная школа, ебаные права, ебаные промоушены.

Он сам пригласил к себе домой.Я увидела в ящике его стола тетрадь с моим рисунком.Он взял ее, перевернул назад несколько страниц и сказал: "ты поделилась со мной этим".Там было поле с морским боем и все цели были поражены.Пролистал дальше.Вся тетрадь была исписана песнями.Мы смеялись, пытались напеть.Его рука лежала рядом на подлокотнике. Я в нерешительности положила на нее свою, потому что я все ещё не понимала, нравлюсь ему или нет. Он сперва вздрогнул,потому что моя рука была очень холодной, но потом взял мою ладонь в свою.Это было как пересечение барьера.Наконец стало все ясно, я положила на него голову и мы дальше рассматривали мою тетрадь.
А потом я проснулась совершенно счастливая.

Снилось, что в награду за что-то то ли в школе, то ли в универе нас отправили в Северную Корею 0_0 странно, вроде ничего о ней не смотрела. Я не хотела туда, боялась. Все же поехали. Там были раздавленные котята и мы за каким-то мужиком убежали из общежития, где нас поселили. Бежали по грязи, доставала гвозди из обуви, спрыгивали с трамвая. Из окон трамвая были красивые зеленые виды и белая лошадь. А потом в автобусе был дедушка, к-ый объяснил, что из-за нашего побега накажут людей, к-ые просто делают свою работу. Стояла перед ним на коленях и плакала.
Ничего хорошего такой сон не сулит. Эх.

Хочу написать что-нибудь хорошее.
Ну например, я пишу с нового ноутбука) Спустя год сомнений я все-таки это сделала, ура)
На улице все красиво-желтое и вкусно пахнет.
Мне попался хорoший водитель, хоть болтливый, но приятный.
Скоро Новый год=) Мандарины, елка и все такое)
Заказала светильник на подарок по своему макету - так круто, даже не знала, что можно такое. Если хорошее качество, то и себе закажу.
Суббота - это тоже хорошее :D

Жаль, что нельзя законсервировать моменты, когда чувствуешь себя абсолютно счастливой без всякого повода, а потом пить их по глоточку, когда так же без повода настроение дерьмо.

Снились какие-то мужчины. Я положила голову ему на плечо и чувствовала его волосы. Сам сон абсолютно отстойный, лучше забыть. Но этот момент, чье-то плечо и чьи-то волосы рядом. Как этого не хватает... Если бы только я не тупила и рискнула... Хотя это может только все испортить. В любом случае, пока я жирная корова, я ему ни слова не скажу.
Только бы положить голову кому-то на плечо...

Я из прошлого вдохновила сама себя. Это вдвойне странно, потому что когда я писала ту историю, мне было так же паршиво, как сейчас, и писала я, чтобы выплеснуть это. Но теперь спустя много лет эта коротенькая история - как глоток свежего воздуха.
И поэтому надо писать. Криво коротко некрасиво убого в три ночи на коленках в телефоне в компе на бумажке - как угодно. Потому что через несколько лет эти корявые истории будут меня спасать.

Апатия и меланхолия. Ну что со мной не так?
Все ведь хорошо. Ладно, на 90%. Но я точно знаю, что удачливее и счастливее большинства в этой стране, а может и на планете. Почему я не могу наслаждаться, почему постоянно чего-то не хватает? Раздражает((
Сраные гормоны. Я уже забыла, как это целовать кого-то... Влюбленность без взаимности приносит только боль. А взаимности нет, открой глаза! Какая гадость эти инстинкты.

Вчера общались. Много. Сквозь слезы и пересиливания все-таки что-то получилось. Конечно, он помог. Если бы не поддержал, фиг бы я вытащила сама беседу. Блин, как люди общаются?(( Сложно.
Вроде должна радоваться, что получилось, но блин.... Поговорить с кем-то - охренеть достижение(( Нормальные люди делают это постоянно.

Вчера играла в игру: что если бы любое мое желание исполнилось(произнесенное вслух, а не возникшее мельком). Интересно, получилось ли бы у меня создать "мир во всем мире" нигде не накосячив? Я этого никогда не узнаю, но думать об этом было весело.
Писать лень, если что-то и записываю, то в телефон. Может однажды перенесу или как всегда забью. Лошара, да. Поработаю.
Хочу быть желанной. Крышу сносит.
Отчим уехал, мама не приехала, контакта с Ним так и не получается. Чувствую одиночество. Бееее... Представляю, какой бы был звездец, будь я экстравертом.

Даже снится уже, что ничего не могу написать. Ну блин. Почему это так сложно? Ведь история уже есть в голове. Почему она не хочет упаковаться в слова?

Приснилось, что меня уволили с этой работы. Рыдала навзрыд. Теперь я знаю наверняка, как буду чувствовать себя, если это случиться. Сперва отчаяние, потом прияние решения о дальнейших планах, потом злость.
Страшный сон. Я люблю эту работу, люблю эту команду. Не хочу ближайшее время ничего менять.
За окном ливень. Наконец-то. Я полюбила дождь в этом году

Снова атакуют подлые гнилые мысли. Думала, я уже справилась с этим, но вот один разговр о прошлом с мамой и привет паническая атака. Да ну в задницу это все...
Карантин продлили. Я рада. И нет. Не знаю. Круто работать дома, но я бы хотела увидеть свою команду. Пожать руки, увидеть улыбки, почувствовать запахи....