Miura

Наконец, на улице свежий воздух! Сидела пол часа во дворе пока бабки не подвалили. Кайф.
Собирается дождь, надеюсь будет гроза с громом и и остальными ништяками. Воздух!

30 недель до 30тилетия.
Я не выхожу из дома и не делаю ничего, чтобы улучшить свою жизнь. Трачу трачу время словно бессмертная, бездарно словно... кто? Не думаю, что есть существа на свете, что тратят свою жизнь более бездарно, чем люди.
Привилась второй дозой. Ждем.
Я застряла в дофаминовой петле, сиюминутные радости, которые делают мою жизнь все хуже и хуже.
Всего боюсь. А смысл? Страх ничего не изменит. К лучшему уж точно.
Как стать теми героями, что у меня в голове? Почему я не могу ассоциировать себя с ними? Я бы хотела быть храброй Камилой, упорной Миурой, неунывающей Тарой, бесстращ\шным Ветом, любопытной Келли. Но я всего лишь я. Бррр... Даже мое имя меня пугает.

Снова снился С., снова я к нему ластилась и он был непротив. Прикасалась сперва аккуратно, потом смелее. Он даже взял за руку. Постепенно он превратился в Лео из ДИЛ :D кто-то переиграл. Кажется у нас даже был секс, по крайней мере, я была счастлива. Потом должна была с кем-то встретиться и поговорить, боялась. Были в незнакомом городе, шли за кофе. Нежность и забота. И страх. Ну конечно.
Был опять какой-то супермаркет, что-то искала, не помню.
Потом был двор старого дома, огород. Я пыталась сходить в туалет, но за мной следил огромный глаз через щель в пространстве. Шта?

Аргентина.
Хватит ныть. Ты сама все портишь. У тебя в жизни есть все шансы, ты сама все делаешь через жопу и просыраешь. Так что ХВАТИТ НЫТЬ. Полтора года жалела себя, молодец. Тебе почти 30, а не 15, хватит распускать нюни, или делай что-то или отъебись и не ной!

Глава 5 преодолена. Типо. Понятно, что ничего непонятно, еще и две недели просрала. Или одну? Я запуталась. В любом случае, кучу времени нихрена не делала.
Как перестать ненавидеть? Себя, окружающих, всё вокруг. Ничего не нравится, всё раздражает, ничего не хочу. Вижу себя жирной, старой, страшной. И я уже не знаю, правда ли это или мой мозг снова лжет. Некому сказать, что это не так, что я в порядке, что я умница, что я красивая и что все у меня получится. Чувствую отчаяние. Я - животное. Стадное.
Ругаю себя снова. Обещала же не ругать, но не могу. Злость, во мне только злость.

Сон.Я шла с кем-то через огромный мост. Виды с него были потрясающие: заснеженные вершины гор и сеняя-синяя вода. Но в какой-то момент на мосту появились словно огромные валы, они пугали меня, но мы продолжали идти. Когда мы уже прошли середину и начали спускаться, я хотела сфотографироваться с красивым видом, но волны были такими сильными, что мы поспешили убраться. А сзади в спину словно подгоняла грязь, я ожидала, что она вот-вот зальет меня, но обошлось, и мы благополучно пошли дальше. Но я не помню, с кем шла.
До этого девушка спросила дорогу к морю, я показала ей, как идти, а когда она ушла, я сказала спутнику, что у нас с любой стороны море, но тот пляж ближе всего.

Я хочу поехать куда-нибудь! "Хочу" слишком мягкое слово, мой организм требует нормальный отпуск и смену обстановки! Надеюсь, в сентябре не начнется очередной звездец по карантинам и получится. И что доживу) АААААААА..... выпустите меня из клетки!

Во всяких фильмах показывают, как герои устраивают супер генеральную уборку и превращают убогое место в прекрасный дворец. Но правда в том, что для того, чтобы это был прерасный дворец, убирать нужно постоянно! Пыль, пылесос, вещи, посуда, стирка, плита, раковина, зеркала, ванная, что-то подклеить, что-то прикрутить... Каждый долбаный день! И этот ад не прекращается никогда.

Еще одна глава, еще один шажок. Глядишь и правда прочитаю этот учебник. Но какие же дебильные там примеры. Про консоль они, видимо, не слышали. Ладно, зато сами темы довольно интересные. Дьявол в деталях - это про JS.
Всю неделю убираю по чуть-чуть. Пока вроде нравится - и в квартире стабильно +- приличный вид, и не придется пол субботы тратить на это. Хочу поехать на море или порисовать. Или и то, и то. Если погода будет.

Признаюсь хоть здесь себе. Я хочу любви. Хочу, чтобы рядом был кто-то, кого захочется обнимать вечерами, кому захочется приготовить вкусный ужин и кто оценит это. Лежать вместе и обсуждали проблемы вселенной и путешествия по галактикам, хочу проводить пальцами по чьи-то волосам, делать массаж и засыпать, взявшись за руки. Хочу вечером сидеть вместе на балконе и строить планы. Делать друг другу маленькие, но значимые подарки.
Я боюсь, что больше никогда никто меня не полюбит и не скажет, что я лучше всех. Что мы - лучше всех. Я состарюсь и так и не пойму, зачем все это было. Сколько таких? Миллионы.

Перевезли маму. Надеюсь она отставит негатив и, наконец, получит удовольствие. Пересматривала "Ферзевый гамбит", вдохновилась поучиться. Наконец, прочитала эту сраную третью главу! Алилуя. Сколько прошло? Пол года?
Много сделала за выходные и в то же время ничего, это че за черная магия?
Но настроение вроде получше.
Вчера даже сделала по работе лодэр и соединила запросы. Горжусь этой маленькой победой!

Уже 3 или 4 день цикла, а меня колбасит в злость до дрожи и истерики. Вот какая нахер осознанность? Я физически хочу крушить, бить, уничтожать.
Скинула вещества, было 28, кажется, шампанское. Ну эт ладно, раз в месяц не катастрофа.
+16, дождь, сижу в свитере. Июнь.

Все говорят о том, что проблема передоза эмоций решается осознанностью и отстранением от них. И в книге так написано. Наверное, надо попытаться. Скукота. В пиковые моменты я не могу с этим совладать, а в не пиковые это кажется бессмысленным.

Спать хочу.

Хочу до конца жизни успеть выучить и красиво станцевать латино-американский танец в паре с грациозным мужчиной.

Отпуск... Хм... Уже почти неделя закончилась. Было несколько приятных моментов, но маловато. Хочется... Если бы я еще знала чего.
Гуляли с ним. Обнял в конце, и я была на седьмом небе от счастья. Ну, конечно) Теперь не пишет. Штош.
Чувствую, что навязываюсь. Ему, "подругам". Хз, что делать. Для меня это единственный способ хоть с кем-то общаться, иначе вообще все слова забуду. Вроде при встрече все ненапряжно, так что, наверное, можно пока так. Харьков повторяется, фу-фу-фу. Не хочу снова. Лучше буду навязываться.

Как приятно, когда делают комплименты. Надо бы тоже приучить себя к этому, но я уже хотя бы научилась желать хорошего дня :D

Вчера по-настоящему много работала. Часов 8 думаю по-честному. Гуляли с мамой. Заболела :D Куда ж я без этого. Зачем мне нормальный отпуск, лучше полежу с температурой и болью. Собиралась не ныть :D Cон хороший был, с друзьями, проснулась смеясь, это классно.

Подсела на всякую хрень. не на что конкретно, но постоянное желание съесть\выпить\выкурить, да что угодно, лишь бы сменить состояние сознания с этого пиздеца. Прошло всего 15 дней "без веществ", кажется, то было пиво. Если бы не пила антибиотики, выпила бы снова. Раздражает злость, от этого злюсь еще больше.

Инструктор назвал тех копов, что меня остановили, ублюдками. Совершенно согласна, спасибо за поддержку.

Снилось, что у меня большие белоснежные крылья. Летала над землей по земляной дороге между деревьями, облетала людей, летала даже на спине. Думала, можно ли сделать так, чтобы они не видели меня.
Проснулась, раплакалась :"D Хочу улететь, а я даже ползать не научилась.
Снился закат огромной луны. Красиво. Ее отражение было на небоскребах, словно их две. Не думаю, что в жизни можно ее увидеть в таком размере. По крайней мере, не с Земли.

Было столько эмоций на занятии, теперь неловко. Почему мне стыдно за то, какая я есть? Это бессмысленно. Стыд вообще - бессмысленная эмоция, кандалы, которые мешают жить. Фу.
Нравится эта машинка, в ней светло. Надеюсь, я ее не угроблю. Или хотя бы не сразу.
Хочу ууууееехааать далеко. Но я не готова пока. Ко второму часу уже никакой концентрации.

Снился первый бывший. Пытались трахаться, но он выебывался, и так ничего и не вышло. Ну хорошо. В жопу его.

Пламенев - Эй, мертвый, проснись!
Хотела бы я быть сильной, а не тварью дрожащей, которая две недели не может спать от страха.

Хорошее. Джонни вдохновил меня, и я пошла погулять.
Смотрела на закат, слушала птиц. Ко мне подбежала собачка, еще щенок, прыгала на руки и грызла сумку. Хозяин выглядел строго, боялась, что ударит ее за непослушание, но он только повысил голос, а когда она выполнила команду, дал вкусняшку ^_^

Снова нытье, да. Когда в последний раз писала что-то хорошее?
Права получила. А машину нормально не могу купить, потому что кое-кто делает все в последний, блять, момент. Я просто эталон ответственности в сравнени с другими. Бесит.
Что-то хорошее. Нужно вспомнить что-то хорошее.
Я купила книгу по диалектической терапии, получила права, каталась на самокате, ела вкусные пончили из АТБ. Все хорошо, да? СССука

Снилось, что рублю роботов длинным мечом и они так легко разваливаются от моих ударов, но при этом не слишком легко. С идеальным усилием для полного наслаждения.

«Будь хозяином своей воли и слугой своей совести» (М. Эбнер- Эшенбах (1830—1916), австрийская писательница).