Miura

Всю свою долбанную жизнь, я стараюсь сделать все пораньше, чтобы не терять время. А потом оказывается, что я поспешила и из-за этого я теряю кучу возможностей и того же времени. Как вылечить эту болезнь? Откуда мне знать, что вот через месяц будет выгоднее/правильнее/удобнее, чем сейчас? Кто-нибудь, помогите((((

Блин, вот никому ничего нельзя рассказывать. Расскажешь плохое - чего ноешь, раскажешь хорошее - всем похуй, нечего хвастаться. О чем говорить-то тогда?(( Какая прекрасная погода? Люди, о чем вы разговариваете, если все темы запретные?
Пол утра прыгала от радости, покорила еще один отрезок горы "Эверест времен английского". Я молодец) Хоть здесь порадуюсь :Ъ

Когда выриваешься из рутины хоть на день, это так отрезвляет что-ли. Оживляет! Хочется жить и действовать. И понимаешь, какое болото вокруг тебя. И через время не замечаешь, как тебя засасывает, и ты становишься таким же скучным, унылым, вечно жалующимся овощем. И так до следующего вздоха свободы.
Нужно постараться, как можно дольше сопротивлятьс трясине.

Спасибо за хороших людей ^_^

Хрустальные замки разбиваются на очень мелкие острые кусочки.
"Что с тобой? Что в этом такого? Это просто жизнь. Ты же не ребенок"
Я не могу с этим смириться. Не хочу.

Вот зачем было все портить? Неужели не понятно, что нельзя так активно приставать на работе да еще и когда начальство рядом? Рррр. Мало проблем в жизни?
---
Голова болит, даже есть не хочется. Это мне-то
---
не представляю, как сдать английский на advanced. Это что-то космически далекое от меня(((

Прочитала первый свой фрагмент. Ахаха)) Не влюбиться не вышло, конечно же. Какая "неожиданость". И вот, мы продержались почти год. Это было даже слишком много. Штукатурка начала сыпаться давно. Ну да ладно. Бывало и хуже и больнее. Больше не будем портить никому жизнь и себе карму.
А все же немного больно. Надо было закончить раньше. Теперь чувтсвую себя униженной. Совсем. Ниже плинтуса. Ауч...

Сегодня, наконец, было что-то вроде осознанного сновидения. Я поняла, что хрень которая происходит, не может происходить. Но мозгов не хватило начать применять хоть какие-то техники. Эх... И почему для меня это так сложно? У многих получается все быстро. Странно.

Отпуск в одиночетве все же идет на пользу. Ну и прекращение пмс тоже)
Есть 3 цели. Надо двигаться к ним. Есть крутая идея. А почему, собствено, нет? Я же умудрилась стать программистом)))) Через тернии к звездам!

Он предложил писать о своей жизни и меня понесло...
Начала вспоминать все с самого детства. Есть ли мне, что писать? Было ли в моей жизни что-то стоящее, что-то, что может научить других, помочь? Пока не вижу. Просто переплетение картинок, запахов, ощущений. Но это мое личное. Кого это может зацепить?
---
Вчера все вылизала в квартире. Когда в голове хаос, устраиваю его вокруг себя тоже. Когда все лежит по местам, мысли немного легче.
---
Жду результаты, надежда тает
---
Все будет хорошо?

Выговорилась на камеру, стало лучше, странно.
Опять снились кошмары. Надоело, е-мае.
Хочу нежности и искринности. Обнимите меня кто-то(((

Странный сон, уже забывается, но все утро ходила, будто не проснулась. Столько нежности и все равно вплетение лжи и интриг. Противно.
Что-то меня жестко кроет, ни диета, ни спорт ни отдых не помогает. В душе гадко.
Может это опять не мое? Но чье? У близких проблемы другого рода, кажется.
Пусть у всех все будет хорошо. Счастливые люди не приносят зла.

Секс, конечно, настроение поднимает, но нифига не решает. Ладно, хоть перестала реветь. Большие планы на вечер. Надеюсь, все пройдет приятно. А даже если нет, я слишком давно хочу это сделать. Была не была!

Не знаю, что со мной. Все время хочу плакать и больше ничего. Все хорошо, но мне так плохо. И поговорить не с кем. Не знаю, что делать. До часу ревела, пришла на работу опухшая и глаза слипаются. В офисе никого. К счастью. Что со мной опять происходит?

Помирились или не помирились - не понимаю. Вроде все хорошо уже, но обида не отпускает. Может отсутствие углеводов дает о себе знать.
В остальном чувствую себя хорошо. Вес стоит, сволочь. А может просто весы совсем сошли с ума.
Скоро отпуск, ура. Буду просто гулять с утра до ночи

Девиз года Собаки:
Жри, что дают, выполняй команды и не тяфкай.

Хорошие выходные!
А теперь температура и лекарство не привезут, настроения совсем нет(
Как-то даже обидно, ведь должна была зарядиться позитивом, а в голове одно говно и нытье. Шикарное начало недели.
Надо заставить себя поработать.

Арома свечи, музыка и много-много думала. Вспомнила, что опять теряю себя, потанцевала. Стало лучше. В рутине теряется суть и смысл жизни. Какой смысл впахивать на деньги, если ты не получаешь удовольствия от того, на что ты их тратишь? Какой смысл учить что-то, если тебе не нужна цель, ради которой учишь? Зачем есть то, от чего не получаешь удовольствия? Зачем общаться с теми, кто тебе не приносит ничего хорошего или полезного?
Все чаще я так теряюсь в этой трясине, наверное взрослею, но я этого не хочу. Я хочу быть счастливой и молодой даже в 70 и наслаждаться весной! Люблю.

Как вы относитсь к тому, что вы с кем-то договорились о встрече, а у него поменялись планы и он об этом сказал, только когда ты его уже ждешь? Или если ты сама уточнила, встречаемся или нет? В ответ: "ах, точно, у меня планы поменяль. Только собирался сказать."
Или вы относитесь как раз к таким людям, которым наплевать, что у других тоже есть жизнь?
PS. мне нужно еще более красное настроение, -100

Ничего не изменилось, я все такая же трусливая тварь. Стыдно

Одно-два сообщения от дорогих людей и мир преобретает новые краски! Как же это странно!
Спасибо за чудесное утро)

Собеседования - идеальный способ уничтожить свою самооценку ^_^
Полный провал под аккомпанемент улыбки и шуток =)

Бывают как нахлынут странные желания - и хоть с той, хоть падай.
Например, курица-гриль. Думаю, я не ела ее уже несколько лет. Но иногда вот прям хочется-хочется. И несколько дней ходишь, как зомби: - курицааааа....мозгииии....
С чего вдруг? Я не то чтобы даже сильно любила ее. Скорее, это связано с детскими воспоминаниями, когда редко-редко семьей собирались и ели курицу-гриль. У меня была ножка... И всегда мини-битва за самую вкусныю корочку. Эххх....
Сейчас я хочу арбуз. А это вообще из каких недр моего подсознания взялось???

....Ммм самотня босаааа....
Грустить о том, что тебя бросили в Дубаях, наверное, все же легче, чем на работе без копейки в кармане. Ною-ною-ною...ПМС

Остались 204 недели до моего тридцатилетия, а ведь всего недавно было 262( ну как так?
Ощущение, что совсем не придвинулась к своим целям, но если подумать, то пару шажков все-таки есть. НО я могла сделать больше, намного! Чертова лень((
Надо работать!