Янки

Опять не могу уснуть, уже почти полтора часа лежу. Завтра опять будет ватный день.

Поела, погуляла, постирала вещи.
Скучно и нихуя не хочется.
Сижу выписываю за что у меня к себе НО возникает, периодически отвлекаюсь и рисую какие-то каракули. Мало че различаю.
Мне уже давно хочется какую-то карту НО, чтобы где-то висела и я в нее периодически заглядывала, когда становится плохо, и такая: ага, идет атака по флангу "житейские мудрости", НО к себе за то, что я хочу ходить в кино каждый день и каждый раз возникает мысль "да ты уже вчера ходила, куда столько?". Всякие кпшные фронты, фронты маскирующиеся под "констуктивные" и тд
И получать от этого впечатления.

Сост между 0 и -1

Спала еще. Its made me feel satistied, but also sluggish. 12 am, and I still didn't do anything pleasant or useful

0.20 - 8.20
Не выспалась. Но сост значительно лучше чем вчера, когда легла в 2 ночи, это прямо явно заметно

Серферю по вк.
В голову постоянно лезут глупые шуточки в стиле "Она была такой хорошей ученицей, что даже по Кинси у нее была пятерка".

Вкусно пожрала, обожралась и довольна как свинья

Прокрастинирую и занимаюсь хуйней. Бее((

Делала дела. Пыталась устранить мрачно-тревожный фон, но даже не сбила.

Болело где-то в груди со вчера, боялась что сердце, и думала что это может быть просто невралгия или последствия того, что я вчера пыталась ходить и держать спину прямо, не сутулиться. После массажа боли прошли. Значит, мне наверно нужна консультация врача перед тем, как стараться ходить с прямой спиной, может моя сутулость компенсация чего-то в позвоночнике.

Резко устала пока шла на 5 этаж своего кондо, поэтому сижу на лестнице и влипаю в телефон уже минут 20. Шевелиться лень. В принципе, тут даже удобно.

Вчера от перевозбуждения, энергии и планов не могла уснуть. Хвалила себя и гладила себя.
01.50 - 5.50, 6.20 - 8.20
Чисто физически хуево себя чувствую, а психологически более-менее норм.
Главное теперь - не вырубиться заснуть днем.

Рисовала. Мне стало нр как получается в посл время

Считала деньги. Мне хватает на минимум, ура. Думала что нужно будет ощутимо себя ограничить, но нет.

Дрочу. Вообще с сж происходит чё-то клевое в последнее время. И с жизнью. Последнюю неделю много делала непривычных действий, перебарывала нлвк и устраняла чсу. От этого как будто образовался слабый фон довольства - очень слабый и оч часто прерывающийся, но все-таки

Открыла для себя кэпостарки и обдрачиваюсь на новый для себя пейринг. Обдрачиваюсь в прямом смысле слова - на этот пейринг гораздо больше норм порно, чем на рамлоу/баки или рамлоу/стив, которых шипперят кроме меня кажется человек сто.

Осознала себя ненадолго во сне, но трахаться не получилось - мир был мрачно-нквдшный, типа 1982, везде полиция и ннв лд. Пвталась удерживать осознанность, повторяла что это сон, и мне нужно сконцентрироваться на этом, замечала странности вокруг, потом все равно свалилась в обычный сон
Посражалась с какими-то странными упырями.
Обычный сон мне тоже понравился - я была шпионом в этом мире, мало что понимала в происходящем, в правилах игры, много думала чё делать и втиралась в доверие к одним девушкам, которые вроде бы как были лесбиянками и работали на правительство.

12-9

Счастья нет

Слоняюсь по ТЦ и скучаю
Пытаюсь понять что хочу. Кажется, хочу хуй в письку, лапать какого-нибудь хорошо выглядящего мужика, потрахать его в попу

Прилагать усилия хоть к чему-то из этого не хочется

Расхотелось че-то тут писать про себя, хочется замкнутости. Ну в общем это и так понятно по тому, сколько я пишу в последнее время. Почему-то осуждаю себя за это, хотя это совсем бессмысленно

Сижу на улице, пялюсь на небо и вообще вокруг.
Желаний вроде нет, при этом спешки и лихорадочного хвд тоже.
Мне довольно спокойно и себе я нравлюсь, и только что ко мне притиснулся щенок таксы и я его гладила. Приятно от тепла, я обожаю когда тепло, а не жарища как днем и не ледяной российский ад

Поставила себе интересную задачу на день: 3 раза, когда я в сильно-неприятном состоянии, отдать себе в этом отчет, не дать залипнуть в хаотических отвлечениях и мех. желаниях, и изменить это состояние, побыть в клевом хотя бы 5 минут.

Мне щас довольно просто испытать что-то приятное, если я сконцентрируюсь (может из-за 78 дпо :), но я этого не делаю, потому что меня утягивает в посмотреть сериал-поиграть-посмотреть картинки и тд
В итоге я могу спонтанно начать впрыгивать в чем-то приятное, потому что уже совсем заебалась и дальше так нельзя, и хочется не доходить до такого невыносимого и явно отравляющего сост

Последние несколько дней дохуя сплю, гостью почти по 9 часов, и днем еще. От этого постоянно размазанное сост

23.30 - 7

Неприятно валялась и страдала хуйней, потом приятно пиздела с Т, потом неприятно гуляла.

Хомячковое существование последние несколько часов

23.40 - 7.30
Ночью проснулась и почти час не спала

Туплю и играю в дурака онлайн

Параллельно слушаю ролики Бо в надежде что состояние от этого как-то само поменяется, но оно не меняется.

В основном приятно провела время.
1ч залипала вк, потом смогла себя оторвать.
5 раз пыталась различить есть ли смсжд.
Убирала в логове, поняла что я даже в бытовом плане не могу обеспечить себе элементарный комфорт - мне некуда складывать вещи, нет всяких необходимых мелочей, и я даже не задумывалась о том, что мне это понадобится, и не выделяла деньги.

Фоном держалось слабо-доброжелательное отношение к себе, возникло состояние "спешки нет". Писала в блокнот. Периодически сбивала озм. Очень долго (полтора часа) бродила по тц в поисках еды, "разрешила" себе различать что хочется сколько влезет, а не взять что привыкла, впихнуть в себя и пойти домой. В итоге вкусно поела и не объелась

23.30 - 8.10
Вчера очень приятно посидела у тц вечером, пила кофе, читала фанфики и меня обдувал ветер.

На секунду осознала себя во сне.
Нфо от хуевого сна прошли.

Немного повалялась, различала и устраняла самоосуждение. Как только убираю внимание, а потом возвращаю его - устраненное смсжд снова тут. Любое свое самовыражение или поступок кажутся мне чем-то пиздец значительным, хотя на самом деле не значат ничего. Всем все равно, напишу я какой-нб пост, или фанфик, или напишу какому-то человеку или нет, почти пофигу насколько прилизанный и хороший будет пост - даже если он будет так себе, ну пройдет человек мимо, в этом все равно нет ничего такого, что характеризует меня как хуевого чл