Янки

Гуляю. Устраняла самоосужд, сделала около 10 попыток, из них 3-4 раза получилось устранить, но самоосужд снова возникло

Весь день стремные нфо. Каждый раз, когда я как-то хуево сплю, потом получаю по башке самыми разнообразными нфо. Видимо моему телу пиздец как важно высыпаться, а я на это хуй кладу

Часа 3 писала фанфик. Чувствую себя писателем, у которой наконец-то появилась возможность просто жить одной и писать всю жизнь. Обычно я запрещаю себе это, потому что считаю обязанной заниматься чем-то другим.

Все равно прорывается много НО к себе за это, лень писать за что конкретно.

Одна тревожащая штука с буком и непонятно, возможно ли будет с этим че-то сделать

"Проснулась". Хочется делать че-то приятное себе. Минут 20 валялась и периодически пыталась впрыгнуть в озв. Пару раз получилось.

Вчера был очень хуевый день, я полдня проспала, и ночью тоже спала - просто потому что не хотелось никакой деятельности, и жить тоже, хотелось просто отключиться.

Выпнулась искать новое кафе, нашла, пожрала там. Попробовала сделать дело, которое откладываю уже месяц - и снова не получилось.

2-7.40
Не воспринимается как просранный режим, птч выспалась, и вчера спала час вечером.

Записываю видео с собой - просто так, говорю обо всем подряд.
Дрочу.
Тревожусь
Разочаровалась в одной дв - она ведёт слэш паблик и казалась мне умной и дружелюбной. Посмотрела видео с ней - кажется пустой и жпвшной, и агрессивной.

Полчаса не могла посмотреть серию готэма, потому что мне было неловко из-за героев - из-за их самонадеянных и глупых действий. Включала и снова выключала.
Интересно, кому-то бывает неловко за героев так, что проще выключить? Мне это кажется чем-то совсем нездоровым.

Еще раз попробовала заснуть чтобы был ОС, заснула на час. Ос был, но в нем я исп не озв и эрв как в прошлый раз, а какое-то пиздец ЖО впчтл, дергалась, была спазматичной. Как ни странно ОС был долгим, в конце выкинуло в обычный сон.
Проснулась разбитой - неудивительно, я проспала 10 часов всего, это очень много.
В общем я не очень умно поступила)

23.20 - 7.30
8-8.50
Во втором промежутке сна были ОСы и ВТО. По крайней мере мне кажется это был ВТО - из тела я вывернулась с неебическим трудом и сразу было специфическое чувство давления-твердости-тянущее чувство во всем теле, и одновременно я парила. В ОСах пыталась трахаться. Было ебически приятно когда погладила внутреннюю сторону ляжки девушки и когда хуй мужика немного коснулся попы - в реальности мне оба ощущения или немного приятны, или безразличны.
Я ничем не могу управлять в ОСах кроме себя (сделать зрение лучше например могу), поэтому трахаться так и не получается - мне не дают :)

В теле ахуенные ощщ - после ОСов так всегда.
Теперь каждое утром буду еще немного спать.

Готэм - пиздец интересный сериал, не понимаю как я могла думать когда-то, что он дно и я такой отстой никогда смотреть не буду.
Не могу оторваться, но надо спать.

Периодически сама по себе возникает уверенность что дальше все будет клево, лучше, что несмотря на спады и пиздецы будет приятная жизнь.

Днем мечтала о своей байдарке и персональном тренере. Я уже 3 года мечтаю снова плавать на байдарке, но так и не пошла в секцию ни в мск, ни в киеве, хотя планировала.

Читаю Майю, там герои в Непале. Захотелось сильно в Непал, хотя в прошлом году улетала думая что никогда не захочу там оказаться.
Посчитала немного, пыталась понять, смогу ли полететь в мае, если начну работать. Но нет, не заработаю конечно.
Перебираю приятные воспоминания, какие там туман-облака, как спокойно.

Почти час разбиралась в старой сит с А и А
Пиздец какой-то, удивительно что А. на полном серьезно пишет.

Вытеснить как ни странно, ничего не хочется. Почему-то не прибавляется энергии. Интерес и ясность настоящие, но я чувствую себя уставшей. Возможно не от этого, а просто время в нф по другим поводам накапливается и все портит

Написала это и вспомнила что почти полчаса варилась в НО к женщине живущей напротив и минут 20 орущей под моей дверью и хлопающей дверями. Я каждый раз пугалась хлопков, подскакивала и дико бесилась. Щас чет немного смешно про это писать. Такая ебанутость с моей стороны

Жрала, гуляла. Пришла к Т, давала себя тискать, немного пиздела, сосала хуй преодолевая кпшные вопли в голове что сосать без возбуждения нельзя, а то я подстилка, целовалась (преодолевая кпшные вопли уже потому что целоваться нужно только при влбл).

Я рассчитывала что мне захочется трахаться, учитывая что мне в последнее время часто хочется, когда я одна, но нет. Ладно.

Слала фоточки и хуеселфи С. и А. От этого больше впечатлений чем от всего остального.

Фоново тревожно из-за денег. (может если я буду писать это в каждом посте, то перестану вытеснять?)

Читала майю, и фанфики.
Удивительно, но читаю как будто в первый раз - кажется я читала и не понимала раньше о чем речь, что еще более удивительно, птч эта моя любимая часть - четвертая и я ее перечитывала не раз.
На фанфики подрочила. Вообще, трахаться хочется.

Несколько раз различила странный механизм - чем больше проявление оценивается мной как неприятное, тем сильнее я начинаю считать его "своим", собой, частью своей личности и защищать. Ну вот такая я - у меня мало сж. Или вот такая - вялая. Или влипающая в фанфики. Это видимо нужно чтобы не грызть себя за то, что менять это неохота.

Опять очень тревожно из-за денег.

0.30 - 6.40
Проснулась без будильника, и кажется что режим сна просран не будет. Ура!

Снова думаю про фанфики.

Пиздец необычные 3 часа.
Читала Майю, а потом села и выписывала всякие ясности которые стали появляться про свою жизнь, было так необычно действительно различать проблемы из-за которых так хреново живу, а не рассудочно понимать. Мои многие желания раздавлены очень, очень сильно и я обычно даже примерно, ни на 1 не отдаю себе отчет как хуево на меня влияет нищество и отсутствие общения с развитыми лд.
В какой-то момент захотелось написать Бодху впервые за хуеву тучу времени, но на середине мыслей опять озаботилась, и сдулась. Ладно.
Мне кажется что за посл 3 часа я больше думала и различала, чем за предыдущие полгода.

Сделала 3 анти-неловких и необычных действия
Чувствую себя сильно красивой

Заснула на 2 часа.
Это значит что режиму сна, которому я следовала почти 10 дней, кирдык. Раньше часа ночи теперь точно не засну.

Зато состояние необычно клевое. От движений легко возникает наслаждение в теле и есть ощущение что я выспалась впервые за кучу времени (я себе правда не давала спать днем, чтобы установить режим), и как будто "проснулась" - не хочется заниматься ничем тупым, хочется поваляться, подумать, гладить тельце.

Странная штука - сколько бы я не читала фанфиков, мне никогда не снятся герои или сюжеты оттуда, снится реальная жизнь. Часто кажется что во сне у меня более интенсивная "реальная" жизнь, чем в реальности. В этом сне был муж-таец, с которым я оч много общалась

Вынырнула из парудневного фанфикозапоя. Убиралась в комнате, думала как сделать жизнь приятнее. Само по себе возникло довольство и расслабленность, кажется на пустом месте.

Решила долго искать вкусную еду, а не сожрать что попало,сижу и жду еду вот. Думаю будет вкусно.

23.30 - 7.30
Месячные, болит живот
Жру завтрак и таблетки

23.50 - 7.30
Сны с Z, снился бы он мне почаще)

Приятно болтали с X

Валялась в унынии и листала вк 2часа

От любой задачи даже типа "удалить мешающую прогу на компе" тошнило и я сразу уставала.
Решила выпнусь себя че-то сделать, привязать внимание к чему-то приятному, вспомнила что П. писала что трахаясь невозможно быть в депрессии. Взяла искуств хуй, терлась от него писькой, сунула в попу и немного потрахала. Легко возникало возбуждение, пару раз подошла к оргазму, состояние было то 0, то даже +1

Сейчас опять скатывается. Очень надо сделать что-то такое, чтобы предотвратить полудохлое лежание перед компом. Пойду пожру наверно. Я уже 2 раза седня жрала, но почему-то опять голодная.

у меня 62 дпо

Опять депрессо

23.40 - 8

Гуглю и читаю про пение. Для меня это совсем дебри - например как научиться рисовать я понимаю почти пошагово, как научиться актерскому мастерству - примерно, а как научиться петь... Мне всегда казалось что человек или умеет, или нет, и некоторые как я просто не могут угадать ни одной ноты.

Я хочу летом пойти на курсы пения. Само пение мне не интересно, а вот контроль своего голоса, умение сделать так, чтобы он звучал именно так, как я хочу - это звучит как что-то афигенное.

23.20 - 7.30, и промежуток 3.30-4.30 не спала.
Маленькая победа - вчера легла потому что была сонной, а не потому что надо лечь до 12.
Дохренища снов приснилось. Приятно потрахалась с парнем и влюбилась в дв там, и какое-то время была в состоянии поисковой активности кого бы трахнуть, искала парней.

Ночью писала А, и на ее примере заметно как тупость и дорисовки персонажей из фильма значимо ухуевливают жизнь. Это у нас общая проблема, только персонажи разные.

Полвечера вчера смотрела готэм, хотя уже не хотелось. Досмотрела 1 сезон

Ходила на логана с Й.
Ну, ниче так. Ксавьер омерзительный старческий, Логан тоже так себе. Дв понравилась, и понравились кровавые драки. Это странно, потому что я всегда отворачивалась на кровавостях в фильмах, а часто еще и дергалась и страх возникал. Я уже накрутила что я хуевый человек от того что мне понравилось, но я думаю что есть еще другие объяснения.
С. говорит что диалоги были ужасно пафосные и суицидальные, но я не смогла заценить, потому что 80% речи я просто не поняла. Вот бы тайцы делали к фильмам английские субтитры, было бы очень клево.