Янки

3-8
Спала бы еще, но захотелось пить и я пошла в магаз за соком.
Оч сонная и от этого туплю, но спать пока больше не буду.

Посоветовала Р. любимый мультик, и полезла проверять действительно ли он так хорош как я помню.
Он хуже, но я уже три часа его смотрю и не могу оторваться.
2.30 ночи, что я делаю со своей жизнью

Мне через пару недель будет 20 лет
От этого много удивления и че-то приятное. Я воспринимаю себя подростком в неприятном смысле - разболтанной, инфантильной, не управляющей своей жизнью и считающей что все как нибудь само образуется.
Образ человека 20+ человека у меня совсем другой. Понятно, что я останусь такой же, но все-таки смутные уверенности "мне 20, а значит я уже имею право жить как полноценный член общества, заслуживаю больше" будут постепенно капать на мозги.
Хуево что у меня такие уверенности о подростках. А может только о себе-подростке такие. Других я вроде бы считаю полноценными

Я считаю себя каким-то бесконечно ебанутым человеком. И тупым. И еще постоянно обесцениваю свои проблемы.

Это происходит по такой схеме. Есть сложная проблема -> я считаю что это фигня, что я придумала проблему на пустом месте, ее нет. Возникает вопрос, почему из-за этой фигни я не делаю что-то, что значимо важно для моей жизни. Ну потому что я тупая какая-то и недоразвитая, почему же еще.
И вместо того чтобы отдать себе отчет о наличии проблемы и устранять ее, я нихуя не делаю и корю себя за хуевость.

Иногда я больше верю врачам когда они говорят что у меня все ок по анализам, чем себе когда у меня че-то болит, думаю что придумываю нфо.

Это все делает меня по настоящему неадекватной

~2 - 7.30 без будильника

Последние 3 часа активно учила англ и училась рисовать
День так себе. Проебан.
Разрешила себе ныть и жаловаться, закрывая фрэги. Ныть мне стыдно, хотя я почти только этим и занимаюсь, если мне предоставить сочувствующие уши.

4 утра, я не сплю. Легла в 11 и 4 часа пыталась уснуть. Потом час хотелось спать, но я уже включила комп и залипла в чтении на англ.
Хуево блин

Много мелких, но приятных штук. Я довольная

Сплю, дрочу, снова сплю, потом опять дрочу. Ничего не хочется.
Деструктивное такое состояние без сил когда на любое отклонение от вялого препровождения возникает всплеск раздражения и любое простое действие как будто высасывает силы.
Самоосуждение кажется почти нет, как ни странно. Я так заебалась чувствовать себя плохой
Если мне хочется растительного существования - я могу просто себя могу спрашивать каждый раз, комфортно ли мне так, согласна ли я провести так этот час, день. Щас вот согласна. Могу хоть всю жизнь так провести если в каждый отдельный момент меня это будет устраивать. Я себе могу позволить щас так жить хоть год наверно - почти не рб, оставаясь в Тае и жря на 100 долл в неделю

23.10 - 8, 31 дпо.
С утра болела писька, а я лежала и жалела себя.
Пойду поем. Хочется чего-то вкусного и слушать грустную музыку

Медленно втягиваюсь в обычное амебное состояние. Но все еще чувствую себя приятно.
Все это время я ела, съела кажется килограмм еды и хочу еще.

Ездили с утра в зоопарк с Й. и Т.
От зверей почти нет впчтл, но у меня уже по приезду туда прекратился судорожный ВД про фанфики, персонажей. Когда гуляли, от обстановки вокруг и приятных звуков возникало очень спокойное состояние, "никуда не надо спешить", "нет забот" - и не просто возникало, устойчиво держалось. В какой-то момент возникло сильно энергичное состояние (для меня), много хотелось просто сидеть, существовать, а впечатления как будто прилипали к этому состоянию, были тем, что приятно дополняет, но само по себе не является наполнителем жизни. Я всегда думала что энергичность = активность, но нет. Это когда мне не скучно без деятельности, и есть готовность увлечься в любой момент

Довольно сильные впечатления - сидела в чате с 30 людьми - фанатами марвел, писала всякую хуйню типа "вот фотка жопы фигурки Кэпа", и мне такие писали в ответ "дааа", "чел, я люблю тебя". В какой-то момент почувствовала себя уверенно и даже расслабленно, от того что я много пишу, мне отвечают, страх лд сильно снизился.
Щас отравилась и возникает недоумение и разочарование - что люди ведут бесконечно пустые беседы, выражают ПЭ, любят актера за то что он "красивый, добрый и талантливый", даже не зная его (я попробовала доебаться с вопросами), выражают НО друг другу, хотя это запрещено правилами чата, а если я говорю об этом, называют это началом срача

Тискалась и немного болтала с Т.

Сериалы, игрушки, фанфики. От этого довольно. Еще ела.
Нет никаких рж и психических телодвижений, и мне на это пофиг.

Читаю фанфики "юмор" и ржу, очень нравится. Мне давно хотелось чего-то такого от фф, но по привычке читала ангст и драму (потому что я 6 лет читала только их) и отравлялась.

Ходила за едой, ела.
Посмотрела пару роликов Бодха.

Ничем интересным не занималась.
Было желание от которого возникала свежесть - пойти прогуляться минут 10, пока на улице еще не жарко, но потом стало лень, захотелось кино, захотелось валяться, и в итоге я залипала в комп, начала смотреть "дорогу в эльдорадо", но на месте где мжк встретили девушку и стали сразу вести себя презрительно, стало противно, и я бросила.
А щас на улице уже жара.

Пару дней назад был у кого-то был фрэг, что-то вроде "скучновато ставить внимание на какое-то однообразное восприятие, но по лабиринту же продвигаться надо". И это не была шутка. Я периодически вспоминаю и мне каждый раз смешно.

1-8.40
За утро просыпалась раз 5, испытывала сильное недовольство, от того что я вялая и ничего уже не хочется, и засыпала обратно.
В итоге мне приснилось что я осталась в россии, и я решила больше не засыпать.
Не нравится такая капризность, что должно само все в руки падать, клевые состояния с утра и тд
Все еще более вялая чем обычно, но я только проснулась, это обычно после сна.

Легла в 23 и полтора часа не могу уснуть. Колбасит от энергии, желаний сходить в качалку, вкусно пожрать, попиздеть, возникает анестезия в теле, лапах и наслаждение.
Это супер клёво, но мне блин спать надо, а то завтра я превращусь в овощ.

Учила по разному английский. Слушала 4 гарри поттера на англ. Я почти все понимаю, и это немного удивительно, потому что пару лет назад я пыталась читать 6 гарри поттера и не понимала почти ничего. Английский я особо не учила. Возможно, 6 книга просто сложнее - потом проверю.
Искала себе на лето работу au pair в какой-нб англоговорящей стране. Мне хочется такого опыта, и повозиться с детьми. От мыслей что я могу поехать вот так, возникает энтузиазм и пропадает серость, и на это даже хочется зарабатывать - на билеты там, и вообще, чтобы был запас денег. Хотелось бы в какую-то глушь :), типа города в ирландии, c холмами и озерами, но чтобы инет был.
Немного учила русские слова.

Немного слушала ГП на англ, серферила по пабликам, попала на какой-то мерзковатый с обсираниями и отравилась от чтения.
Посмотрела немного телепузиков - исусе. Я в детстве смотрела что-то похожее, все мультики подряд, которые крутили на канале "детский мир", насколько я помню там было что-то похоже наркоманско-деградантское. Вообще все для детей делается как будто для даунов.
Серо.

Небольшой каминг-аут: вчера и седня слушала весь день adele all i ask, а позавчера и за день до него - alan wake war. Почему-то сильно стыдно что я часами на повторе могу слушать что-то настолько уныло-сентиментальное, хотя че в этом такого.

Выписывала желания. Сунула их в паблик https://vk.com/public137581507?w=wall-137581507_51
Делала 1 бытовое дело.
Сделала 30 отжиманий с коленок.
Периодически было состояние +1 +2
Потом пошла за едой, и в какой-то момент стало возникать сильное пвк, восприятие жизни как арены для практики - что можно и дома что-то делать, и на улице, и в таких обстоятельствах, и в других, и как угодно вообще. Такое первый раз в жизни. Возникало ощщ что мне не хватает времени на все мои желания, возникло 1 необычное жж.

Час гуляла, озм заметного не было, но все-таки устала и состояние снова стало 0.
Купила себе немного вкусную еду,а не как обычно хватала первое что попадется
Писнула еще пару постов в паблик.

Повторяла англ грамматику (~20 мин), полчаса спала, минут 20 валялась.
Куда делось остальное время - не знаю.
Кажется я прямо поняла как использовать simple и continious, от этого радостно. С perfectом всё сложно.

Возникали желания поделать разные цв и несколько других практик, хотеть было приятно, а пнула себя делать - возникло че-то тяжелое и неприятное. Решила не делать. Так и непонятно, были ли это мж или рафы.
Гладила и исп ПО к письке - 1 мин

После сна вялая сильнее обычного, но это уже проходит.
С утра нф, довольно тяжелый, я его чувствую, но какой - понять не могу.

Листала ленту вк, посмотрела 1 серию сабрины маленькой ведьмы.

Потом гуляла. Вышла немного несчастной и неуверенной в себе, и возник сильный фон озм. Через полчаса где-то стали возникать усталость и ндв, я сбивала. Когда перестала - стало казаться что тайцы вокруг нарочно и из НО делают мне неприятное, возникали НО к ним и раздражение. Варилась в этом полчаса где-то, появилась заебанность, хотелось домой и лежать. Начала порождать расслабленность, и в итоге пришла домой слабо-заебашейся, почти в нормальном состоянии. Хочется еще поделать что-нб, чтобы состояние стало клевее.

Озм людей всегда перерастает в НО и раздражение.

Не обожралась, что удивительно в таком состоянии.

00.00 - 9, 29 дпо
Читаю что в интернете произошло пока я спала

Трамп запретил в США въезд мусульманам из 7 стран, в т.ч из Сирии. Круто. Вот бы кто-то в Европе такой закон принял)
Мне нравится что каждый день читаю что Трамп принял какой-то новый закон, че-то изменил, подправил, и вроде бы все меры, про которые я читала, выглядят адекватными. Он выглядит пиздец активным человеком, учитывая что он на посту всего 8 дней.

Решилась основная проблема, из-за которой я пиздострадала 3 дня.
Ура.
Седня от усиливающегося нф и страха жизни началась сильная раздражительность, страшно подумать че было бы, если бы я жила в таком сост всегда.

Теперь нужно зачистить состояние, потому что проблема решена, и можно будет относительно радостно жить. И что самое главное - не в россии.

За эти 3 дня все МН провалились, прямо с завтра начну их восстанавливать. Не сегодня - потому что щас нужно продолжать делать срочные дела.