Янки

23-3
Минут сорок читала статьи и пыталась принять пару решений насчет здоровья. Так ничего и не решила.

Час читала фанфик. Он закончился эпическим пиздецом, я уже минут 10 сижу и рыдаю, как будто у меня умерла любимая собака. Мне кажется за последние 3 года я никогда так над фанфиками не ревела, че это со мной. Может я чересчур впечатлительная в 5 утра.
Первый раз в жизни возникло отторжение к драмам в фанфиках. Обычно я получаю от них впчтл, а сейчас драма кажется очень нездоровой - ведь все было хорошо, и можно было написать фанфик про то, как все наконец-то классно (что автор и сделал, а потом оказалось что все - фикция и все разрушено и лучше не станет).

Лягу я дальше спать лучше.

На какое-то время перестала вытеснять часть проблем.

Удивительный пиздец - я думаю о фанфиках, о мировых проблемах, политике, плаваю в каких-то оторванных от реальности фантазиях, и совершенно не думаю о проблемах со здоровьем, о своем бытовом удобстве, о своем психическом комфорте (точнее их отсутствии). Даже если мои проблемы сформулированы, я их не решаю, или растягиваю это на месяцы.

Это блин неестественно, любое животное настроено на решение насущных задач.

Эта природная штука в детстве видимо ломается, и уже нет разницы между "надо учить уроки", "надо слушать маму" "нужно вылечивать то, что болит" "нужно зарабатывать деньги" - это все что-то бессмысленное, мучительное и бесполезное

00.00 - 10.00
Проснулась очень вялой, и очень быстро выпрыгнула в бодрое сост.

Решила дело, с которым уже пару дней ебалась, и которое занимало мои мысли уже месяца 3.

В моей жизни настал ужасный период, когда я осознаю, что в мой рюкзак для птш влезет 30-40% процентов моих вещей, а значит кучу вещей, которые лежат неприкаянно уже пару месяцев в углу, придется выкинуть...

День таксебе, неохота думать про него и писать.
Последние 2-3 часа играла в "сталкера", пиздец интересно. Иногда отрешенность возникала от мира - от бесконечного дождя, сумрака и понимания того что хотя рядом вроде как ходят люди со мной никто не будет сам взаимодействовать, всем плевать, я одна.
Перестрелки с бандитами, собирание ресурсов, задания, монстры и аномалии вокруг - такое тоже нравится.
Нравится что не надо прокачивать героя, это всегда меня напрягает.

1-10.30
Просыпалась утром много раз и даже что-то делала, потом снова засыпала. Выспалась, и на автомате возникло довольство.
Щас опять куча тревог и попыток себя заставить что-то сднлать. Пока есть энтузиазм устранять это

Итоги дня:

- попыталась утром сделать одно дело, но не вышло, потратилось много времени, и оно "зависло", от этого неприятно. В итоге я только щас приняла решение по нему.
+ возникла интересная идея по работе
+ возник один стимул зарабатывания денег
- была сильная ничтожность весь день, нежелание делать себе приятно
+ повторяла англ грамматику
+ слушала ГП на англ минут 10
~серия готэма на англ

В целом день со знаком минус, из-за того что эмоционально чувствовала себя дерьмово.

3-8.20
Проснулась без будильника и в относительно живом состояниии. Странно. Может потом недосыпом ебнет.

Снился "влюбленный" и активно тискающий меня Р, а после этого какие-то войны кланов, параллельные измерения и драка со странной слепой девочкой ниндзя которая сказала что любит меня, после того как чуть не убила меня, а я чуть не убила ее

Вчера и сегодня возникает зависть, иногда довольно сильная, что прямо мешает жить. Раньше такого не было, сбиваю

2 ч пиздела с С.
Теперь 3 часа ночи, и режиму сна теперь пиздец.

Больше часа - английский на лингвалео, обучающие видео.
20 минут готэма на англ
Рисую не знаю сколько, полчаса наверно. Учусь.
планка 1 минута, 8 отжиманий.

Спина болит че-то. Как-то заибало что у меня болит то одно, то другое. Ну со спиной понятно че делать, просто мышцы слабые совсем, надо качать.

Поняла что мне не хватало последние часа 4 - если бы хоть раз в 20 минут порождала какую-нб ОзУ, то было бы совсем клево.

Нравится что я заполняю свою жизнь не фанфиками. Я хочу много разной деятельности, от которой у меня будет возникать насыщенность, пусть и слабая, любая.
У меня никогда так в жизни не было - чтобы моя деятельность была не мж и не забиванием скуки на 99%

Спать

Шахматы, читала статьи всякие (как выжить при падении в лифте, из самолета, просто при падении), немного учила англ, задала один интересный вопрос, пыталась потренироваться бить джебом, используя объяснения из инета.
Пыталась раз в 5 минут устранять НО к себе, но после 3 раза расхотелось.
Много размазанных слабо-приятных впчтл, нет ощщ просранного времени.

Спала почти 4 часа. Проснувшись пыталась раз 5 устранить НО к себе за то, что спала, вроде сбила немного.
За сон днем у меня вообще много НО к себе возникает обычно - я думаю что должна заниматься чем-то полезным, а не спать.

Много че делала неинтересного.
Из интересного учила немного англ грамматику на лингвалео. До меня только щас доходит что англ грамматика это довольно изящная и несложная штука, с определенными конструкциями которые нужно просто выучить, понять - и это сделать за дни, недели, а потом уже просто постепенно придрочиться к употреблению. Я думала что англ грамматику нужно штурмовать годами...

1-8. Встала сонной пиздец.
Стало понятно че с логовом в Тае, и наконец-то можно было купить билеты уже, 2 часа сидела и покупала.
Через неделю улетаю *-*
Все очень клево складывается.

Мой новый паблик, завела пару дней назад https://vk.com/public137581507

Ходили в кино на why him, понравилось где-то 3/4 фильма, конец таксебе.
Потом влюбилась, и от этого было много энергии и сильное сж, и первый раз за несколько лет просто возбуждение без дрочки, и очень приятные ощщ в письке. Обычно все связанное с писькой для меня че-то неприятно-болезненное из-за ожидания нфо.
Щас уже прошла влюбленность, смелО впечатлениями от серии Шерлока.
ДАЛЬШЕ мое впчтл но ОНО МОЖЕТ БЫТЬ СПОЙЛЕРОМ ТОЖЕ, НЕ ЧИТАЙ ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ СПОЙЛЕРОВ
Серия была пиздец интересной, я просто кончала от того как мне интересно, а потом вдруг на последних 10 минутах все стало пиздец пресным и унылым, и все интересное перечеркнули и сделали незначимым. От why him похожее впчтл от конца

После того как пожаловалась в предыдущем посте, состояние сразу выровнялось, я подумала я че я страдаю-то, все же нормально. Вспомнила что и правда все нормально, и страдать расхотелось.

Пиздела с С.

"ломает" по той игрушке, которую закрыли. На автомате захожу в вк чтобы поиграть в нее, вспоминаю что уже не могу, и всплеск жкс возникает.

zaibalas'
Не получается ниче организовывать, и НЭ по этому поводу в ув кажутся оправданными, и еще сонливо постоянно

Спала еще час, и еще пару часов лежала, периодически проваливаясь в сон, потому что была слишком слабая чтобы вставать
В общем все, 36ч голодания, выхожу из него выпив апельсиновый сок и жря чай почти без сахара но с печеньками. Наверно это не клево - печеньки, пусть даже овсяные, но салатов не хочется совсем. Хочется большой бутер с маслом и жареной колбасой, но это вечером.
Желудок полный, но я все еще очень голодная.

Ничего интересного не происходило.

1.40 - 6.20 (4ч40мин)
Проснулась бодрой. Было наслаждение в теле, пока не встала, тогда возникла сильная слабость. Ну значит буду сидеть.

Я вспомнила что можно рафинировать желания, и рафинирую желания еды, записываю что хочу съесть, куплю себе самое вкусное когда голодовка кончится.
Приятно думать что иммунитет сейчас работает, жрет всяких нахлебников.

2 ч безуспешно пытаюсь заснуть
Во мне роятся миллион планов и желаний, и дохуя энергии, и хуй мне, а не сон.
Минут 10 испытывала твердость в груди и наслаждение, расходящееся от твердости, и всплесками благодарность что такое вообще возможно, и немного вибрацию.
14 дпо
Хочется короткого и нежного потиска

Возникает заранее обреченность что завтра с утра мне не будет ничего из клевых жж щас хотеться. Устраняю это

Играла в карты онлайн и в монополию с этими.
До этого слонялась и скучала.

Возникало пару раз сильное желание жить, искать свои желания, отписались от кучи пабликов со стаки и слэшем, когда мне клёво, это воспринимается чем-то пресным, ненужным, балластом.

20 отжиманий с колен, 3 попытки подтянуться на турнике

Дрочила на свой счет в банке. У меня уже кажется больше года столько денег не было. Я конечно все щас потрачу на перелеты, но все-таки:) Немного ослабла фоновая мрачность, когда мне ни на что не хватает, и денег нет, и в будущем не предвидится. (потому что есть и предвидится, хоть и мало)

24 часа голодания уже. Хочу 36, это будет рекорд. Прошлый рекорд - 35

Час работала, полтора ч не знаю че делала, наверно что-то скучное.
7 минут упражнений для глаз

Перетерпела самое сложное время до 18, теперь почти уверена, что получится проголодать хотя бы сутки. Если я чем-то интересным занята, то о еде и не думаю почти.

Рисовала, играла в эрудита, прокастинировала. Дрочила (не себе). Пару мнений написала.

Продуктивный разговор с отцом, немного манипулировала и получала от этого впчтл.

Жалею себя за то, что у меня давно не возникало ЭрВ.

Учила англ, смотрела серию готэма на англ.
Про влюбленность в киллера оттуда я уже не беспокоюсь - он такой ублюдок, что влюбиться невозможно.

Мою любимую игру вк, на которую я тратила 1-2 часа в день уже 2.5 года, закрыли.
Удалила из друзей в вк мжк, которые мне были нужны для помощи в игре, и возникло сильное облегчение.

Не ела с утра, думаю может поголодать сегодня?

7 отжиманий с коленок

Лапала письку. Поняла,что я на отъебись ее лечу, и все врачи, к которым я хожу, мази, которыми мажусь - это все хуйня какая-то, я не пытаюсь сама проанализировать как болит, не читаю дополнительно ниче про письку, за 4 месяца 1 раз сходила к врачу, мажу не по инструкции, наслаждение не порождаю, я могла бы прямо дохуя всего сделать, но мне на самом деле похуй, я иногда дергаюсь, а в основном жалею себя и все.

Подумала что у меня со всей жизнью так, я все на отъебись делаю, и моменты когда я с энтузиазмом прилагаю какие-то усилия - ценнейшие и редкие. Это лирика, но мне приятно отдавать себе отчет

Не уезжаю из Рф потому что жду по почте наклейки с Баки и юбку. Чувств себя глупо от этого

рб+

Поделаю-ка я что-то интересное
/10 часов не делаю ничего интересного/

Не буду смотреть готэм, там у злодея очень фетишная внешность и ублюдский нрав, влюблюсь и буду страдать периодическим отвращением к нему и себе
/начинаю смотреть готэм/