Янки

Играла в шахматы интересно. Вообще первый раз в жизни было интересно продумывать ходы, оценивать свои действия.
До этого тоже занималась чем-то, но видимо неинтересным, раз не запомнилось

До меня внезапно дошло что любой бардак - на компе или в вещах я могу разгребать понемногу, по 5 минут в день. Оказывается надо мной довлела ув что нужно разгрести сразу ВСЁ, иначе никак. От этого облегчение.

Минут 40 читала про состояние совы, кита, немного порождала.
Удивительно что я на полгода это все забросила и даже мыслей не было заглянуть перечитать.

Было сильное удв что я могу в этом всем медленно разбираться и порождать - сколько угодно, что нет никаких срочных дел, с работой вроде стабилизировалось все, а постоянные тычки в мозг на тему заставить себя с кем-нб пообщаться немного ослабли.

Читала про асю казанцеву и смотрю лекцию щас с ней. Интересно что ей так неприятно в селекции - она пишет позитивное и про подростковую сексуальность, и во многих темах, вызывающих у русских лд ннв, у нее адекватное мнение. Наверно мы этого так и не узнаем.

23.30(?)-8
Час ночью не спала, проснулась и не могла заснуть
Впервые за долгое время чувствую себя выспавшейся
Валялась

работала, рисовала.
Завтра прямо с утра хочется рисовать

Также

Работаю с перерывами. Делать все равно совершенно нечего больше. Если бы я не работала, то слонялась бы и скучала.
Приятно когда желания совпадают с необходимостью)

2 ч просто то ничего не делала, то представляла всякое приятное, то валялась. Немного втыкала в смартфон.
Потом заснула, 8.45 - 11.10
Тело после вчерашней тренажерки болит

22.45(?)-6.25
Клево получается, рано утром совершенно другое состояние чем если встать после 8.
Нет скуки.
Я вообще часто скучаю, а сейчас нет, и это приятно.

Вчера сильное облегчение от того что разрешила себе не общаться, ощущение что я в безопасности, и сразу вылезло пару мелко-общительных желаний. Как будто у меня появилось наконец-то свое пространство, в которое никому доступа нет, и которое я давно хотела. Только это какие-то всплески, а хотелось бы фоново себя так чувствовать.

Нети купил елочку, она тут стоит, клево пахнет, клево выглядит, вселяет christmas spirit и я думаю что нужно срочно сфоткать и показать всем. Но мне лень

Плавала в теплом басике, немного чередовала сауну и холодный басик, это очень клево после тренировки. В теле уже час как ахуенно приятно.

Приняла в итоге решение по мучающей меня теме. Я сильно закрытая и я помню как мне было клево и приятно когда я себя все-таки выпинывала общаться, делать что-то социальное, испытывала симп. От этого 99% времени, фоново, я пытаюсь себя заставить выпнуться общаться, и эти микро-толчки сильно изматывают. Так что все, похуй, я просто похерю это. Я не буду социальной или общительной, буду развивать другие МН, и может быть это МН подтянется, возникнут желания, кот будут восприниматься радостно.
Теперь буду отслеживать эти микро-толчки к общению и останавливать

1ч10мин тренажерка
Телу клёво, но все равно было некомфортно от озм. То сбивала и устраняла, то варилась в нем
Несколько раз испытала к себе ПО

Попробовала смотреть новый сериал, слонялась, немного играла в танки
Скучно

Спала 8.45-12.25
Нфо нет, но вв как просранное время, лень писать почему

Гуляла, нравилось. Хотела поехать в мск в кино, но передумала и рада этому - я сильно сонная, в таком состоянии я бы сильно заебалась от поездкок.
Щас главное не заснуть до 12...

Мыла посуду, пересматривала кэпа, выучила 5 дат.
Иду гулять, давно не гуляла в 6.30, наверно будет прикольно

Подумала о своей уверенности что депрессия это для каких-то особо чувствительных глубоких лд. Такой бред все-таки. Любой дурак может впасть в депр, а вот попробуй жить без нее

Проснулась в 4, поспав 4ч теперь не знаю стоит ли засыпать обратно. Недосып это отстойно, но если я проебу будильники и встану позже 8, будет намного хуже.

Много рб и довольна собой.
В какой-то момент состояние поменялось само собой, стало собранным и приятным.
Пиздец в какие деструктивные состояния я впадаю и живу в них, и никак не могу себя вытащить. В последние дня три была полная жопа, и мои попытки себя вытащить никак не помогали. Завтра подумаю что можно будет делать когда такое случается, но скорее всего когда такое состояние снова будет, я буду опять беспомощной, и жалеть себя, и чувствовать себя жертвой.

работала, дожирала пиццу
ниче интересного

2-11 (второй день подряд)
Пиздец нфо с утра и хочется жаловаться на это (хотя кто меня заставлял поздно ложиться). Каждый раз я забываю что пару месяцев назад ставила себе нормальный режим не просто так, а чтобы не было хреново, и потом как-то забиваю и думаю что нормально все будет.
Теперь спать нормально будет задачей номер #1

Заказала себе пиццу, надеюсь что съем ее. Адовая хуйня - когда одновременно сильный голод и сильная тошнота

Любимая проблема и не хочу ее решать

Спала еще 2ч, снилось общение с какими-то новыми интересующимися селекцией девочками, но все они были какими-то странными совершающими смш поступки.
Опять засыпаю

2-8.30
Минут 30 пыталась ослабить подкопаться и заменить ув что все в будущем будет хреново, чтобы я ни делала. Очень много хаотичных отвлечений, я большую часть усилий прилагала чтобы вернуться к исходным мыслям, теме.

Играла в монополию с этими, от этого много впчтл

Vyak

Решила провести день как хочу, в итоге занималась какой-то хуетой, и чувствовала себя ужасно выжатой под конец.
Выпнулась гулять, и осуждала себя, думала что мне нужно какое-то расписание, дисциплина чтобы я не стала залипать в мж, а делала что-то, от чего мне будет приятно жить.

Потом сумела выпнуть себя сделать озверядку, и успокоилась, стало вспоминаться что я днем устраняла злоебучее озм и чсу перед облд и стала благодарность к себе возникать что я борюсь с такой мучительной для меня НЭ.

Заметила ув-сть, что я не верю никогда что мои усилия в итоге что-то изменят. Что я смогу значимо изменить свою неприятную жизнь, а не просто немного приукрасить или отремонтировать

1984. В мозгу что-то приятно насыщается от чтения.
Я сначала думала что это потому что я читаю постоянно фанфики и на их фоне все будет казаться необычным и наполненным психической жизнью, но поспрашивала Р. и С - и у них такое же впчтл от книги что и у меня.

Возвращаюсь мыслями к себе, к каким-то некоторым своим реакциям, обдумываю и плаваю в этом.