Янки

Ела, смотрела сериал.
Вроде бы (?) с инетом все стало в порядке. Все равно тревожно что он отключится в самый неподходящий момент.

Еще 2 часа на проблемы с инетом. Совсем чуть-чуть работала.
Хочу спать и жрать, но нельзя, тк опять жду мастера по починке.
Чбшно и кажется что эти мудаки мне не смогут настроить интернет вообще, а нужен он срочно. Я бы наверно не парилась если бы нужен был немного и не для важного.

Много безрадостной ебли с неработающем интернетом.
Приходил чинить мастер, мне кажется он сам не очень-то понимает как все работает, и все заработало по магии - потому что он делал то же самое, что и я, но у меня не работало.

3-4 раза отрывала внм от своих проблем, впрыгивала в "сову".

Ела, гуляла, от гуляния заебалась.

23-7
Валяюсь. Сны неприятные, чувствовала себя в них сильно незащищенной, но приятно что проснулась рано и выспалась.
Открыла шторы, жду солнца.
Отпихиваюсь от мех.жел мыслями "потом рлз, а щас пополучаю удв"

Считала деньги. С деньгами все плохо, в ближайший месяц каждый раз покупая че-то, нужно будет думать могу ли я себе это позволить. Давно так не жила, и от этого возникает то жкс, потому что хочется очень многого (в отличии от рф где хотелось только запихнуть в себя еду и заснуть), то просто понимание, что вот так вот.
Слабо-приятно жрала, средне-приятно сходила в массажку.

Обустроила себе валятельный угол в логове седня, сижу там, нравится.

Спала, позвонила еще раз в инет компанию. Они без понятия что у меня за проблемы и завтра посмотрят.
Сильно тревожно кое из за чего, и не получается устранить.

Приехала домой заебавшаяся на 200, и хотела только воткнуть в сериал.
Но интернет (которым мне только утром установили) не работал, так что я просто тупо 2 часа пролежала, периодически втыкая в паблики вк с телефона.
Щас собралась с духом и выпнула себя позвонить в инет-компанию. Надеюсь к вечеру починят его.

Выгнала себя пешком в ТЦ за пару км от дома в самую жару, решив что жарко не будет.

Компенсирую причиненные себе страдания сушами и купленным пупсовым ковром.

7.20-10.30
Мне кажется в солнечной стране у меня не может быть депры, я автоматически чувствую себя защищенной в логове если на улице солнечно.

Видимо приступы НЭ будут усиливаться ночью, но это не проблема, если я начну по ночам спать

Так и не сплю. Немного читала фанфики, много-пыталась уснуть, немного дрочила и чуть не кончила.

После позапрошлой ночи с урывками сна мой организм кажется стал считать что лучше спать много по часу, чем 1 раз, но долго.

5 утра. Пойду гулять.
Сон седня 00.00-1.30

Проснулась в 2 ночи и уже час не могу уснуть.
Колбасит от НЭ - все те привычные НЭ, от которых я отпихивалась днем и получила расслабленно-довольный день, как будто навалились. Я уже всем все снова должна, опять плохая, опять все будет плохо.
Йобаный ад, я в РФ с ними прямо фоном жила.

Написала фрэг и захотелось попорождать отрешенность, или сделать еще что-нб, чтобы заснуть, а не лежать и страдать

Бля, в Тае так ахуенно. Надо было с самого начала, после Киева, заработать и лететь в Тай.
Тут тепло, и вместе с этим расслабленно (в моем случае менее дерганно и скрюченно чем обычно). Я на автомате некоторые попытки изнасиловать себя стала пресекать, потому что они отчетливо видны на фоне приятного сост.

Заебывающий перелет. И еще не окончившийся. S7 - говно авиакомпания, делающея все максимально неудобно, которая только в аэропорту сообщает о самостоятельной стыковке, и в следующем аэропорту ставит перед фактом, что свой багаж нужно тащить на себе по -16. А в самолете негде телефон зарядить.

Спала полчаса-час, и у меня всё болит че может - спина, голова, глаза.

Клевое тоже было, но ща такое ватное состояние, что вспомнить не могу что

Сильно солнечно, это нр

Сижу жду посадки. Лечу в Иркутск))) то есть лечу конечно в Бангкок, но с пересадкой в Иркутске.
Приятно доехала, поспала в машине, пожрала, поболтала и ослабла виноватость перед С.
Делаю миллион фоток с большой игрушечной акулой, которую взяла с собой. Теперь везде таскать ее буду и никогда не расстанусь

Немного устраняю озм за то, что сижу на полу.
Не получается устранять напряжение от улюлюкающих (не надо мной) мусульман рядом, они стоят в очереди, и голоса у них мерзкие пиздец. Надеюсь в самолете они будут подальше от меня

Сильно устала.

Немного собиралась, немного болтала.
Упаковывая вещи, потянула скотч на себя и запулила кулаком с зажатым в нем скотчем себе в глаз. Глаз болит довольно сильно уже 10 минут, наверно завтра буду уезжать из этой страны похожей на жертву домашнего насилия.

Оказалось, что билет из Бангкока до Ч. я купила на февраль. На февраль, блин. Заметила я это случайно, могла бы и так улететь.
2 часа проебалась с билетами, купила новый.

Ела, стирала, смотрела и качала готэм.
Сбиваю НЭ, но их много и они разные, так что получается так себе.

Еще обсуждения, и +истерика, которая закончилась, не начавшись.
Все-таки ахуенная штука - курсы, и то, что я их прошла, и то, что бобежам захотелось их провести.
Год назад я бы если не искала где б повесится, то на ближайшую неделю ревела бы ежедневно. (именно этим кстати я и занималась).

А щас нормально, пойду куплю себе че-нб пожрать, хочется просто отвлечься на бытовые дела и зафиксировать, что у меня нет друзей, и наверно приятелей тоже, и к любому человеку даже если я испытываю что-то приятное, есть еще и целый ком негативных и иногда совсем диких дорисовок.

Разобралась с одной болезненной темой, но у С. теперь похоже будет депрессия на полгода и травма на всю жизнь. Хотя я вроде сделала че смогла, но все равно чувствую себя виноватой.

Повторяла англ.
Таксебе состояние.

2.30-10.30
Много неприятного с утра

Смотрю готем и чувствую себя на удивление жизнерадостно. Мне нравится вся такая мрачная атмосфера и интриги. Периодически подтягиваюсь, и учу английский.
Сделала большую хуйню, которая скажется на качестве минимум недели жизни. Но уже ничего не исправить, так я просто не буду думать об этом.

Улетаю послезавтра, и уже чувствую подступающую панику по этому поводу. Но это нормально, в прошлые разы когда я улетала, у меня был ступор и ужас на 10 от того что я меняю место обитания, я кажется даже ревела. А щас получается устранять.

Я пиздец комформист, в неприятном смысле. Я ко всему привыкаю и любые изменения образа жизни (даже в очевидно лучшую сторону) для меня - стресс.

Спала в основном. Серфила по инету.

Написала это и возник острый приступ ннвкс - убожество, как можно просирать так день и жизнь. Видимо это основное препятствие писать сюда - отдавание себе отчета сопровождается сильными НЭ. Через пару секунд я поняла что все в общем-то нормально.
И как хочу, так и трачу день, че такого, нет же никаких правил как надо день проводить.

Состояние изменилось с -2, в котором я варилась последние 20 минут, на 0-1, светло-серое.
Круто

1-10
Снились курсы, трах и потиск с Б. и девочками

Кажется мне не о чем писать последние дни. Проснулась, жила, уснула.
Выпну писать себя тут снова каждые 2 часа.
Последние 2 часа я гуляла, до этого долго залипала в фем-паблике, читая посты.

Утром немного общения с родителями по телефону и мысли про это. Мне нравится что я общалась с ними периодически эти 4 месяца, формировала свои мнения, получала ясности. Кажется я совсем перестала ненавидеть и бояться мать, когда стала понимать как она воспринимает мир, меня, почему она со мной там мерзко обращалась. Может потом напишу про это подробнее.

Апатично и вяло, и ничего не хочется с этим делать.

23-3, 7(?) - 11.20
Несколько раз просыпалась утром, второй раз проснулась около 10, и мне было сильно клево. Были интересные сны, я там участвовала в штуке типа голодных игр, и была сильной и ловкой. А еще одному парню предложила подрочить ему дырочку попы, и он через пару движений кончил и обкончал меня всю. Это было внезапно, но впчтл дохуя.
После сна спонтанно возникали ОзУ, было приятно и валяться, и спать, и все что я чувствовала - мне нравилось.
Потом еще раз заснула, и проснулась в нежелании жить и чб. Около часа после пробуждения то проваливалась в сон, то лежала, и не хотелось вставать.

Щас встала и вроде норм все.