Янки

1ч - поход к врачу. Было много энтузиазма от того что верится, что живот смогу вылечить и нфо не будет. У меня много чб от того что не получается вылечить письку, и это стало расползаться на другие сферы, казалось что при любых нфо мне остается смириться, потому что мои усилия не приводят к улучшению состояния.
Хочется еще по всяким врачам ходить и лечиться, тем более что денег щас будет намного больше, тк я работала чтобы переехать в Тай. Но это можно отложить.

Еще час то снова читаю вконтактик, то думаю про лабиринт. +1минута наслаждения.

Вчера то время, пока не писала тут, смотрела с этими ГП, а потом долго обсуждали. Была 1 интересная штука про мерзости в фильме.

Седня 23.30-8, не выспалась нихуя. Жалею что гуляла час перед сном, лучше бы я этот час спала
2 дпо или 3, надо по записям проверить

Час гуляла, было много всяких идей, хотелось новый паблик и писать туда что-то про микро-действия, планы и свою жизнь. +10 минут наслаждения. Сост +1 +2
Потом сдулась. Стала думать про отношение к бобеж - сначала как о чем-то приятном, потому что первый раз за долгое количество времени захотелось чтобы на меня смотрели со стороны, указывали на что-нб, что я не замечаю, а потом снова скатилась в НО к себе и самоос.
Потом стала болеть и немного кружиться голова, потом вовлеклась в разговор с Н, и он меня спасал в некоторых темах. Дал несколько клевых идей, завтра или позже опробую.

Хочется спать. Я всего 5.5ч спала ночью

Не помню че делала. Полтора часа скучала сильно, потом стала читать майю и накапливала наслаждение (еще +9 мин).
Все еще скучно. Серо, пассивно. От майи возникают проблески клевого, и наслаждение - это сильно приятно. Но чувствую себя скучающе и вяло. Хуй знает как так получается.
На пару секунд возникла вибрация в груди от наслажд. Потом - на пару секунд удивление и почти восторг. А еще через пару секунд мне это стало почти безразл.

От того что у меня такие реакции на ахуенные вещи, я кажусь себе мертвой. Меня вообще почти ничего не выводит из анабиозно-безразличного состояния психики (неловкие корчи, смш ПЭ, и истерики я не читаю за гибкость психики, это проходит и мертвенность остается)

Новый шерлок это какие-то нагнетаемые совершенно нелепые НЭ.
(Не знаю считается ли это за спойлер)
И как обычно - всю серию женщина извиняется, извиняется, извиняется, искупляет свою вину, и при этом совершенно ни в чем не виновата.
Джон каким-то совсем мерзким стал.

Гуляла, до этого порождала наслаждение, накопила 8 минут в нем

Мылась, смотрела мстителей. Немного рисовала.

Опять кажется что у меня слишком длинные волосы, хотя я постригла их всего пару недель назад.

Хочется жрать, но непонятно чего.

Настроение нормальное.

Вчера заснула в клевом состоянии, выписывала че можно делать с работой.

0.30 - 6
Проснулась с новым нфо, надеюсь скоро пройдет.
От этого сразу НО и претензии к своему телу возникают, и раздражительность на всякие мелочи. (Ахуенная позиция вместо того чтобы лечить тело и промывать его наслаждением)

С утра полезла в фандомный паблик и словила спойлер про шерлока.

Много читала нору Елки на МС.
Поняла, что я живу в полнейшей, ужасающей жопе, и появился энтузиазм че-то сделать с собой, чтобы было интересно, делать практики. Щас у меня есть все возможности жить клево и приятно. Много желаний возникало.

Потом думала что мне надо работать, испытывала жкс, потом снова энтузиазм, потом снова мысли о рб, и жкс. Потом надоело. Думала о других своих навыках, - я бы и по другому могла зрб, но травиться наверно буду еще больше, потому что меня кажется тошнит в принципе от любой обязаловки, которой работа становится.

Несколько раз были позывы разобраться че меня так утомляет, но я забила, и в итоге работаю, потому что надо.

От +3 до -2 за это время, мрачно

Села работать, но через 2 часа обнаружила себя смотрящей 50минутную рецензию на фильм про кэпа)

Учила 7 корейских слов и буквы, - от этого ощщ что мозг как-то значимо потренировался. Параллельно пыталась устранять спазматичность, которая всегда возникает при изучении слов. Немного возилась с неработающей прогой, читала книжку про кишечник, пыталась разгрести завалы одежды в комнате(безуспешно), присобачила шторы к окну (я откладывала это месяц...)

Последние 20 минут какая-то смазанность в состоянии, то ли сонливость, то ли вялость.
Хочется играть в шахматы.

Гуляла минут 40, порождала безмятежность. Иногда мыслями снова тянуло к фанфику, но в итоге внимание опять возвращалось к порождению безм.
Пару минут был фон, и на его фоне (на фоне фона:) отчетливо было заметно как от любой моей мысли или воспоминания возникают микро всплески НЭ. Они возн ежесекундно даже если у меня озаренный фон (но они как будто затухают мгновенно и не могут через него пробиться)

Была пара всплесков нежности.
Возникают желания к озв, чтобы я их могла испытывать дольше, глубже, добираться тех озв, которые мне тяжело испытать, через другие.

Сейчас пишу в блокнот и читаю главу селекции про кластеры.
Когда я приближаюсь к людям, все мои озв мгновенно испаряются из-за озм.

23.50 - 6.00
7.00 - 7.45

Давала себя приятно тискать, потом дрочила.
Я точно кончила вчера, в теле очень много наслаждения возникает просто от прикосновений, намного больше чем обычно.

Думаю про сюжет фанфика 2 день, и хоть мне приятно дрочить на то что я думаю, необходимо отвлечься. В итоге мысли о фанфиках всегда сжирают мое время, не оставляя ничего приятного

Много дрочила.
Немного - рисовала.
Ела гранат.
Вроде бы кончила (?), но не уверена в этом. Если и был оргазм, то слабый. Я наверно себе его засчитаю. Было 74 дпо

С. дал вкусное шампанское и я опьянела от пары глотков. Неприятно блин.
Я почему-то была уверена, что я теперь не пьянею с пары глотков, потому что я же пью пиво раз в пару недель, и мне нормально. А потом вспомнила, что пиво безалкогольное)

Депрессия похоже прошла, у меня возникает предвкушение к завтра, к тому чтобы проснуться, попорождать что-нб приятное, безмятежно поваляться.
Пока писала фрэг ощущение опьянения вроде прошло.

Спать.

Очень долго гуляла.
Урисовалась в фотошопе.

Читаю порно-фанфик про русалок-геев.. и дрочу.
Ладно, это не самое стыдное что я делала в своей жизни

Праздники еще не начались, а я уже устала - от того что лента вк засрана поздравлениями, от очередей в магазах, а после НГ наступит время когда мне будет че-то надо, а этот магазин (или кафе, или аптека) окажутся закрытыми.

Продолжаю проебывать режим и киснуть.

3 день этой фигни

Из НО к себе проебала режим
0.20 - 9
Пытаюсь разгрести все эти завалы из НОкс и чб в которых я варилась вчера. Наверно цлс будет выписать все темы, и проходиться устранять каждое по отдельности.

.

Учила даты, корейские буквы, слова, порождала наслаждение
Только все приятное то этого в никуда исчезает на фоне прокрастинации с работой

0.20-8
Почему-то от этого дня возникают ожидания что я его просру. Хз почему так

Был клевый энергичный день, и у меня до сих пор куча энергии, и заснуть нихуя не получается уже час

До этого час читала Майю и учила географию. И читала на английском немного, и порождала наслаждение

Полтора часа думала о фанфике, и заибалась. Дрочила параллельно, это понравилось)
Еще полчаса лазила по всяким художественным пабликам, смотрела на рисунки-наброски
Несколько раз напомнила себе что мне можно быть закрытой, в этом нет ничего неприятного - и каждый раз пиздец облегчение. Буду значит чаще напоминать)

Уже охота спать

Долго гуляла, часа 2 ходила. На улице довольно тепло, поэтому можно гулять и не бояться замерзнуть - это сильно нравится. Я уже не уверена что хочу в теплую страну, мне приятно при 0 градусов. Но хочу в светлую - чтобы световой день был не с 9 до 16, а больше.

Все эти два часа обдумывала сюжет фанфика, и есть отравление от этого. От обмусоливания фанфиков в вд всегда есть отравление - может потому что во всех фанфиках персонажи испытывают различный комплекс НЭ, хоть и перемежающийся с сж и довольством.
Я бы может даже села писать такой фанфик, но писать его без секса не хочется, а с сексом в ближайшие 200 лет его никуда не выложить.

бОльшую часть времени занималась чем-то скучным
Смотрела видео про английские времена

минут 20 или чуть больше возилась с книжками, открывала, читала из них по паре строчек, предотвращала выдавливание типа "надо читать сначала" "надо читать последовательно" и тд
Пару раз возник восторг от того что столько интересного можно прочитать, разобраться.
От этого снова чувствовала себя ребенком, замкнутом в своем мире, где только я, книжки, и больше никого нет и не будет.