Янки

Читаю с утра 1984, интересно и много впечатлений

Грустно

Нфо прошли, ура

Еду у автобусе и думаю что хочу насыщенную жизнь. От того что солнечно 2 раза возникла радость

Днем порождала одну уверенность и из нее следила за возникающими НЭ - в этой уверенности многие типично женские проявления (нлвк, разные страхи) отпадают.

Постригла себе волосы и не нравится как вышло.

Немного работы и много возни вокруг рб.

Странная хуйня с головой - она кружится, и периодически есть ощущение что я заболеваю и у меня температура (но температуры нет).

2-9
62 дпо

Учила где находятся какие страны и города, читала про игил
Потом занималась какой-то хуйней

Потом читала майю7, и возникали самодостаточность, а потом бешенство, что я себе позволяю вот так жить - как полное говно, строчащая какие-то фанфики, вечновялая, озмная, неспособная заработать на жизнь в приятной мне стране. Хуево относящаяся к Бодху и старательно отодвигающая мысли о своем отчуждении подальше.

Просто посидела, поиспытывала это, щас уже схлынывает.
Клевое состояние, хотя даже в нем не возникало конкретных желаний или плана по изменению чего-либо

Спала, потом скучала. До того как спала, дрочила.
Щас тоже дрочу, и параллельно пишу порно-фанфик. - уже час

Поняла что я очень капризная в плане текстов. Я вижу что у меня не получается выразить все свои мысли, или что получается как-то недостаточно объемно, и бросаю писать вообще, даже главы не заканчиваю, не то что фанфик. А писать - это же тоже навык. Я не жду что сразу буду ахуенно рисовать и понимаю что нужно месяцами/годами прокачивать навык, смотреть обучалки. Зато писать должно получится с полпинка.

Еще поняла что есть много НО к себе за фанфики и я часто не даю себе просто писать и учиться писать в удв, потому что у меня столько омрачений, ими нужно заниматься, а не "этой фигней"

Бессмысленно провожу день

Еще работа. Потом играли в монополию, обсуждали антирак и говно летучих мышей.
Завтра сделаю себе вых.

Даже с клевыми впечатлениями дни проходят как-то приглушенно-тускло, совсем не так, как в дни когда я делала че-то из практики - когда есть озв, мир воспринимается ярко и совсем по-другому.

Грудь почти перестала болеть, значит моя теория что я че-то потянула пока растягивалась и само пройдет, скорее всего верна.

Работа.
Кажется, если я буду работать каждый день, следуя плану, то мой день будет выглядеть как
"Я проснулась, мне хуево", "Мне уже лучше", "Работа", "Немного развлечений перед сном" "Сон".
Может это не так уж и плохо, учитывая что МН "финансы" в глубокой жопе уже полгода. По крайней мере будут деньги.

Смотрю картинки с геями и мечтаю что когда-нб сама научусь рисовать.
(я занималась этим все два часа)
Мечтаю чтобы уже побыстрее пришла с Али моя футболка с капитаном америка. Она уже в мск, доставят наверно в течение недели. Хочу уже побыстрее одеть ее и ходить в ней

Голову еще мыла и училась готовить кашу

1ч лежала
Потом немного поболтала, встряхнулась, учила даты и испытывала пвк будущего.
Потом исп ндв.
Потом обсуждения моей позиции жертвы, а потом инфантильности и бытового похуизма, и снова довольно пришибленно. Состояние в целом более нормальное чем при написании предыдущего фрэга, по кр мере оно не апатичное когда ниче не задевает.

22.40 - 9.15
60 дпо (рекорд?)
Опять много сплю потому что жить неинтересно. Вчера было только пара слабых проблесков энтузиазма на фоне совершенно серого дня.

Сны сначала приятные - немного обнималась, немного летала, и высказывала свое мнение бывшим лд одноклассникам. Потом был большой кусок сна, про который в открытый доступ не напишешь, а потом я неожиданно оказалась беременной, родила и в полном ахуе шаталась по магазину, не понимая куда деть нахуй не нужного ребёнка и отчего-то сомневаясь что это мой.

Ща состояние безразличия ко всему. Лежу жду пока пройдет.

Закончила рб. Написала одно мнение.
Болит в груди при вдохе и наклоне вперед - видимо от вчерашних упражнений по растяжке тела. Хз че это может быть. Буду гуглить.

Поела. Валялась в болезненном состоянии, играла в тупую игру, и думала че выбрать, - выпнуть себя в конструктивную деятельность с угрозой что я быстро устану или отравлюсь и будет еще хуже, или позволить себе расслабиться, не пинать себя никуда, и просто валяться, пусть и вяло, но зато хуже точно не станет.

Потом вспомнила о рабочей задаче и у меня встало на работу (и вообще на активность). Задача невыполнимая (и я не собираюсь ее выполнять), но при мыслях что она есть, что я буду ей следовать пока будет хотеться, что у меня есть цель, моя жизнь немного наполняется смыслом и предвкушением.

Болтала с Н. о работе , он меня вдохновлял. И вдохновил.

Смотрела новый ролик, а потом с Р. друг друга обзывали и хвалили. Мне самой обзывать и хвалить более неловко чем выдерживать атаки.

Ездили разбирать вещи, и я взяла себе женскую помаду. Много впчтл от нее, хочется иногда прямо мейк-ап делать, краситься очень ярко, и глаза тоже красить.

Я недооценивала неудобство помады. Это казалось мелочью, а когда сама накрасилась первый раз оказалось что мне нужно дохуя просчитывать, чтобы вещи на мне, чтобы все к чему я прикасаюсь не оказались этой помадой испачканы. От этого появляется дополнительная скованность.

Вроде происходят события, но я чувствую себя размазанно, не понимаю что хочу

23.20 - 9
59 дпо
Снились опять очень приятные потиски

Работаю, приняла 1 решение по работе

Несколько часов мне серо и накатывает депрессия. Делаю че-то хаотичное - то мою посуду, то пересматриваю ролики Бодха и Елки, то убираю ненужные вещи подальше, выкидываю ненужное, пишу в дневник, немного порождала ОзУ, выписывала старческие проявления. Отжималась, пыталась подтягиваться, делала растяжку и несколько планок. Поливала даты на мемрайзе. Исп ПО к себе. Порождала наслаждение. Сформировала одно мнение. От каждого такого действия возникает всплеск приятного, иногда с хвостом.
А потом назад тянет в уныло мерзкое состояние.
Все равно хочется продолжать че-нб делать, а не лечь пластом и страдать.

Проебано вникуда

2-9
Немного трудно себя выпнуть написать фрэг, но хочется.
Утром много валялась, и было приятно. Я кажется вообще первый раз в жизни повалялась без заметных тревог и нф, так чтобы возникали и спокойствие и расслабленность.

Немного уборки.
Пошли с этими на "Изгой-один", и че-то скучно было, я свалила. Потом на полчаса загрузилась этим, и думала че со мной не так, если мне нравится марвел, и скучны звездные войны. Сейчас при написании фрэга поняла что какой-то фигней занимаюсь, трачу на это силы и внимание

Смотрела gravity falls на англ до часу ночи
Досмотрела до конца, повлюблялась в героев
Я бы хотела чтобы у этого мультика было не 2 сезона, а 20
(я видимо буду вечно менять ники на ники выдуманных персонажей)

Утром заказала себе юбочку и носочки как у японских школьниц на али - сильно хочется иметь че-то развратное.
Пока ехала в автобусе, почти час делала то одно то другое из практики - то порождала наслаждение, симпатию, то пыталась очистить приятные воспоминания от нэ (вспоминая события и устраняя нэ в процессе), то пыталась заменить нсу о себе и мире и было сильно радостно жить и много че хотелось. Было ощущение что у меня куча есть всего, что пиздец как мешает мне жить и это хотелось убрать. Потом шла от магаза к дому, мир казался очень красивым.

Дома уже час валяюсь, сонливо, вяло и как-то болезненно, немного болит голова. Днем тоже болела. Кажется я или заболеваю, или уже заболела.

Поехала в мск.
Сделала 1 крупный маразм, стоящий мне 2ч времени, не проверив когда работает п., и два поменьше - выйдя на другой станции метро и один раз поехав не в том направлении. Уже собиралась делать 3 маразм, но вовремя включила мозг.

Очень невкусно поела, причем дважды.

Много энергии, хаотичности, спазматичности и полного ахуения. Это кажется почти неконтролируемым, и я слабо понимаю как успокоиться. - я мало сталкивалась с таким, обычно мне вяло

Слушаю спокойную музыку. Настроение нормальное, несмотря на это все. Мрачно только от перспективы сидения с толпой быдломолдован еще минимум полчаса в п.

Сделала 1 дело, 2р устранила чсу

Хочу массаж

Очень приятно выспалась, 22.30 - 9, нет ни утренней вялости, ни утреннего чб
Просыпалась в 3 и 7.30, чувствовала себя выспавшейся, но потом все равно засыпала.
Много подробных снов, в одном из них потискивалась и испытывала симпатию.