Янки

Опять чуть не впала в истерику со слезами, но быстро устранила. Заебала моя мягкотелость и желание реветь, вариться в жкс и топать ножками, когда можно просто сесть и решать проблемы.
Я просто не могу жить нормальной жизнью пока я такая инфантильная

Кое-че интересное и несколько новых ясностей

"how to get away with murder".
That show have intense gay drama inside, i kinda like it

смотрю how to get away with murder
Это самый интеллектуальный сериал который я смотрела за всю свою жизнь) Я все время смотрю что-то семейно-пасторальное типа марвела или сверхов и мне всегда были скучны расследования и всякие адвокатские дела, так что интерес к такому сериалу воспринимается как че-то развивающее

Снился опять трах с N
Странно что снится так часто

Нашла авторский паблик с интересным мне контентом про сериалы и Баки. Полайкала все че можно, и страницу админа тоже. А потом увидела у нее запись про то, как нужно благодарить защитников отечества за победу, и меня стошнило. Написала свое мнение, про ублюдочных советских "освободителей", переписывалась с ней про это натыкаясь на вежливую позицию "да все плохие, только все равно немцы гитлер уроды бы всех истребили если бы не дедывоевали."
Меня удивило что меня это так сильно задело, возникало какое-то физическое отвращение к таким уебищам, которые защищают уебищ.
Обычно мне как-то пофиг на все.

Перечитываю "понять Гитлера". Гитлер ахуенный

0.10- 8.20
Новый курсоролик, гуляла, впрыгивала в ОзУ
Когда пришла в логово, различила (и устранила) постоянно возникающую НЭ, которую раньше не различала, и от этого радостно

Хочу какого-нб мужа найти, чтобы выглядел ниче так, и поговорить можно было, и чтобы тискал-гладил-облизывал.

У меня настроение повышается на полдня когда мне мужики уделяют позитивное внимание, как седня в посольстве например.

Наверно позитивное внимание - это вообще самое важное что мне от мужика нужно.
Только искать среди русских потенции нет вообще, кажется что среди них не бывает тех кто может испытывать ПО к дв или стараться понравится каким-то приятным способом хотя бы ограниченное время.

Странное состояние. Я вроде получила что хотела кажется очень долго - в моей жизни уже пару мес как нет разборов, составления и высказывания мнений (и заодно драм по этому поводу), и почему-то это не комфортно, хотя этого хотелось сильно.
Я не скучаю по драмам, но есть ощущение застоя и психической мертвости в этой области.

Первый раз в жизни проснулась с возбуждением. Во сне тискалась с N, а в следующем сне давала лизать письку незнакомому парню, и он лизал ну просто очень приятно

Сделала супер-дело, которое отвязывает меня от рф.

С деньгами и здоровьем все плохо и тревожно.

Тревожно из-за кое-чего.
Оброчилась на один фанфик. Ну ладно, не на один.
Жалко что развратные мужики только в фанфиках и бывают.

В висок как будто кол вбили, пиздец больно. Я поняла что мучаюсь от боли уже минут 20 только щас, когда фрэг стала писать. Пойду выпью таблетку. И погуляю.

5 часов проебала на что-то непонятное.

Мелкими пинками пинаюсь делать что-то приятное.

Читала про удары в боксе и немного смотрела видео
15 мин слушала "эгоистичный ген"
30 сек планки
немного смотрела обучающих видео по рисованию

22.50 - 6.20
Состояние вроде нормальное, но сильные мех ж залипнуть в чем-нб, обычно именно из таких состояний я начинаю просирать время.

Очень понравился фильм про фантастических зверей, всякие мелочи, переплетение сюжетных арок, антураж. Герои конечно просто кхмм... особенно женские персонажи и жирный. Пиздец просто, а не характеры. Наверно нужно иметь сильное отвращение к женщинам чтобы изображать их такими безмозглыми или жалкими курицами.
+последние 15 минут просто просраны на сентиментальность.
Мне хочется много придираться к фильму, потому что он мне понравился и хочется очень много чего поисправлять.
Это лучшее че я смотрела за последние полгода в кинотеатрах

Болтала с Р., и отравилась НО к себе за то что я говорю неприятным голосом и кладу хуй на ее желания слушать спокойную и низкую речь

рб 1час, еще час не знаю куда делся
зарегила новый акк в вк для общения с мжк

Все мои жопы начинались с того что я просирала режим сна и переставала работать.
Снова захотелось разбираться с этим.
Вчера с трудом заснула, проснулась легко.
23.45 - 6

Читала конспекты курсов, делала немного кое-че приятное.
Пара звонков в посольство.
Немного уборки.
Смотрела симпсонов на англ

30 дпо

не хочу писать

утро: ладно, время посмотреть капитана америку чтобы приятно начать день
день: какие герои крутые, я хочу на них дрочить
дрочу
расслабляюсь, засыпаю, просыпаюсь, дрочу снова
Внезапно 16.30, я сонная, ватная, и даже не завтракала

Так себе. Не понимаю что хочу.

Дослушала 3 главу эгоистичного гена, потом сидела и порождала озв, читала конспекты курсов, тогда было +2
Приятно тискалась
Жрала
Щас сползла в сост "ничего не происходит, серо"

Рисовала час. Стало интересно работать именно с покраской, а не с лайном.
Я много хочу красиво рисовать - лицо, тело, одежду, доспехи, всякие скалы горы реки, и драки типа комиксовых, но я плохо знаю анатомию и даже просто лица-мышцы выходят кривыми и ненатуральными. Работать с тенями я тем более не могу. Еще у меня нет терпения учиться по туториалам, я хочу уметь все и сразу.
От ЖО результатом у меня много НО к себе возникает.
Сейчас тренировалась это все устранять. Будет ахуенно интересно очистить желание рисовать от всяких дурацких ожиданий, и учиться медленно и с удв

Утром валялась и дрочила в чужой кровати. Чувствовала себя неожиданно развратно от этого

Расслабленность. Кажется что я не должна ничего - ни работать, ни общаться, ни добиваться чего-нб, ни учить что-либо, ни рисовать клево, ни доказывать что-либо кому-либо, ни писать в какой-либо паблик или кому-либо нравиться.
Триггер для этого состояния был странный.
Такая расслабленность и отсутствие обязательств сильно резонирует с симпатией к себе.

==

Днем было интересно смотреть как С. общается с мжк в контакте от девочкового имени. Может быть тоже заведу себе страницу и пообщаюсь. Моя самооценка растет очень сильно когда я понимаю что за неандертальцы живут вокруг

Полдня все как будто в тумане от того что начались месячные и очень сильно болит живот, и внимание постоянно или на боли или на ее ожидании. Это странно, очень давно так не болел.
Если бы не обезболивающее, то наверно я бы могла только лежать. А так и в кино сходила, и погуляла.
Сонливо и серо.
Днем возникали фантазии что меня трахает N, и это было... странно. Но необычно.

Смотрю новую серию сверхов. Она была обдрочительной до тех пор пока не воскресили Гитлера и не выставили его ебанутым психом 100 lvl (как и во всех фильмах). Заебало это говно от сериала в сериал, из фильма к фильму.
Влюбилась в девочку из этой серии. Жалко что она больше вряд ли появится. Похожа на Скай из агентов Щ.И.Та и N., это суперфетишные черты лица для меня.

00.00 - 9.40, 24 дпо

Решила просто рлз все желания от которых че-то приятное возникает, без разбора. Моя проблема сейчас - не в отсутствии желаний, просто все, что мне хочется, помечено уверенностью "нельзя" "это потеря времени".

Час учила английский - повторяла, учила, совала новые слова на курс на мемрайзе.
1 планка 40 сек
написала про одно желание, фоткалась для него, а потом оно резко пропало
5 минут - зарядка для глаз
Щас то рисую, то слушаю "эгоистичный ген", совмещать не получается (а жаль).

От этого всего есть удовлетворенность. Уверенность что все будет хуево, ослабла. Нежелание разбираться в причинах подавленности и различать восприятия такое же.

Я не знаю что делать, когда мне резко становится плохо и все что я хочу - втыкать в фанфики и ни в чем не разбираться.

+ 1раз испытала симпатию.
+ Сунула 2 поста в марвелпаблик
+ Получилось оторваться от фанфиков, просто лежу и не позволяю себе влипнуть в мех. деятельность
Каждый раз в депрессии самое основное это ощущение болезненности от любых дел и чувство собственной ничтожности и бесполезности и нежелание что либо менять.
Я помню, что уже устраняла это, интересно получится ли сейчас.