Янки

22.30-3, 5-9.40
Проспала все будильники.
Удивительно, что продолжился тот сон, который только начинался до 2часового перерыва (не кошмар). От этого кажется что сны это не какая-то совсем хаотичная штука. Но что и как все устроено - это для меня полная загадка. Может если бы я читала книги про мозг, то у меня были бы какие-то предположения.

Ночью возникло одно понимание, и переживалось оно как-то очень остро и болезненно, даже немного плакать хотелось. А щас уже пофигу. Еще одна штука по ночам - я почему-то становлюсь чувствительнее, я это и раньше замечала. Мне кажется это какая-то штука, связанная с гормонами, которые организм выделяет во время сна.

22.30 (?) - 3. Я решила лечь пораньше.
Приснился качественный ужастик по мотивам "сплита". Я наверно больше не буду спать и отосплюсь днем, днем кошмары не снятся.

.

Сдулась. Еще не прям серо, но уже так себе.
Вяло читала инфу про болезни, вяло искала тренера, приятно помылась, пара бытовых дел

Написала это сюда и стало интересно, от чего вялость. Это не физическая, а именно психическая, это довольно четко понятно.

Всё-таки свалила из качалки полчаса назад.
Чувствую себя очень бодро, хотя есть мышечная усталость.
Возникают всякие конкретные планы по приятному, желания.

Воюю с тиндером, который хочет мой фейсбук профиль(который у меня только фейковый) мой телефон, и перегрузил мои фейковые фото к себе и не удаляет. Нахуя вот делать такое неудобное приложение?

Не жрала весь день, и вроде голодная, а с другой стороны конкретной еды или вялости, которая после еды возникает, неохота. Так и не жру.

Неожиданно захотелось выделить 2 темы в отдельные МН - я на них вечно хуй кладу, но из-за них сильно провисают все направления.

Из-за того что в рб все наладилось, я успокоилась и наконец-то считаю что могу получать удв.
Утром делала много всяких полезных штук, зарядку для глаз, немного озверядку, убирала засранное логово. Различала тревоги, прошлась по МН.

Теперь торчу в качалке час, и хочу тут жить, потому что мне оч нравится качаться когда хочу. У меня так всегда в качалках, но хожу я все равно в них раз в 3 месяца из-за вялости.
Тело пиздецки соскучилось по ФА, и то что я периодически отжимаюсь, совсем не покрывает потребности.

Хочу график, и чтобы я занималась приятной ФА раза по 3 в неделю. Я бы знм теннисом, и ща захотелось узнать сколько стоит, хотя денег нет.

Из социального направления хочу целоваться.

1.20 - 8. 40
Поставила мелкозадачу на полчаса: учить англ и отжиматься. Выучила 7 слов, отжалась 12 раз с коленок.

Работала, ниче интересного.
Час ночи. Щас лягу и буду пытаться уснуть.

Работала чуть больше часа (да, я засекаю), внезапно решила один бытовой вопрос, который не получалось решить уже 3 месяца.
Хочу жрать. Но буду работать, потому что в 7 11 продается невкусное, а остальные магазы уже закрыты.
Сижу в пабликах вк

Заснула и спала почти 2ч. Будет куча нег. последствий, но я себя не осуждаю, потому что различаю почему так получилось, и различаю что по другому быть и не могло - у меня совсем не было энергии ни на что, я лежала и заебывалась при этом (да, вот такие у меня состояния бывают), и это было крайне разумно с т.зрения моего организма получить энергию хоть вот так вот.

1-10
Проснулась, поела, повтыкала в инет. 2 раза отследила и сбивала НО к себе
Работаю.
Сост между 0 и +1

2-9.30
Один из снов сильно понравился что я немного думала там и различала что хочу. Там был один одноклассник, который в жизни вел себя как мудак со мной. Но во сне не вел. У меня появилась дружественность, я его немного обнимала. Потом Н. мне стала рассказывать про него всякое дерьмо, что он урод внешне, я сначала поверила, а потом поняла что она это могла все нагнести или даже выдумать из КП. Думала, не влюблена ли я, если так подумала про ее слова, не хочу ли вытеснить. Не влюбилась, различала что именно с ним хочется - обниматься, нюхать его шею, чтобы он меня гладил.

В итоге валялась на нем, и он гладил. Потом проснулась.

заснула и спала 2ч

Сходила на лего-бэтмана с Й.
Мне понравилось. Там обстебали все че можно, в том числе гейские драмы, робина, канонично одетого только в трусы, отряд самоубийц, железного человека, кучу фильмов о бэтмане и даже немного сексизм. Я примерно половину поняла, понравилось что простой язык, обычно я хуже понимаю англ.

0.30-9.30

1-7
Холодно. Я что, приезжала в Тай мерзнуть что ли??

Удивительное рядом: стало ясно почему я не могла загрузить нужные мне игры - я действовала не по инструкции и каждый раз когда пыталась распаковать файлы, психовала что не получается, инструкции тупые, файлы говно, мне не везет, я же все правильно делаю! Вчера 3 раза почти насильно возвращала себя к чтению инструкции, и оказалось что если ей следовать, то все понятно и все работает.

Комп че-то хрипит при произведении звука уже 2 день. Закончу кое-что и буду пытаться с этим че-то сделать.

2 обычных отжимания и 4 - на коленках

Неожиданно появилось новое состояние.
В нем я могу заниматься монотонной деятельностью "на будущее" - т.е. тем что мне прямощас не принесет удв (как сериал или фанфик или дрочка например). Я годами не могла скачать игры в которые хотелось поиграть, потому что зубы сводило от необходимости найти-скачать-установить, меня тошнит от работы, от всего, что требует концентрации, и после 5 минут такого я всегда - выжатая губка.

А в этом состоянии я кажется могу последовательно ебошить, узнавать всякие детали, последовательно выполнять действия и уставать слабо или средне. Надеюсь, состояние приживется, оно очень конструктивное. Я уже думаю че бы сделать чтобы прижилось.

Это новый уровень энергии :)

Английский. Повторяла, учила слова, смотрела сериал на англ, потом проходила всякие тесты на определение словарного запаса, выписывая оттуда слова.
Согласно одному тесту я знаю 5000 слов, согласно другому более 10 000 однокоренных слов (типа копать-раскопки-раскапывать - считаются как одно слово). Истина наверно где-то посередине, на 7-8 тысячах слов.

Болит голова.

Довольно резко стало несчастно.
А пять минут назад все было более-менее нормально. Блин.

Утро проебанное, я ждала мастера по починке инета и не делала почти ничего приятного.

23.50 - 8.40
Спала больше чем хотела. Когда просыпалась в 6 и 7 было приятное бодрое сост, а щас уже вяло.
В комнате почему-то было адски холодно, и только в толстовке-лосинах-носках и обмотавшись одеялом, стало тепло. Наверно если бы не холод, то встала бы раньше.

Смотрела "сплит". Таксебе. Режиссер пытался судя по всему сделать что-то необычное и от каких-то нешаблонных моментов были впечатления. В целом противное послевкусие после, там много всяких мерзостей.
Но хотя бы не скучно. С "монстр-траков" пару дней назад я ушла на середине, потому что скучно было на 10.

Дрочила. Не все 2 часа, не себе, да в общем и не дрочила.
Появилась сф с дв, на которую я чуть не обкончалась. Необычно, девушки меня почти не возб обычно. Немного открытость возникала когда представляла.
Начинает подгрызать необходимость работать и еще пара других неприятных состояний.

Читала майю, порождала твердость. Сложно. Я почему-то была уверена что это легко, раз на курсах я ее много испытывала, но сейчас - сложно.
Теперь ясно почему я периодически думала что вот бы попорождать, но ничего не делала. Для этого нужно много усилий, а у меня обычно не хватает мотивации их прилагать, и концентрации - у меня дом горит (денег нет, я плохая, нужно общаться, я слишком отчужденная, и далее по списку), и я метаюсь, ахуевшая от НЭ, тут не до твердости.

Какое-то время порождала энергичность и наслаждение.
Читала "норы" на мс.
Ела, гуляла.
Позвонила в инет-компанию.
Уборка.

Сделала 1 бытовое дело, 10 раз отжалась.
Читала про войны 20 века и зппп.
Пыталась смотреть сериалы.
Немного растерянное состояние - мне не хуево и нет срочных дел, но что хочу - не знаю.