Эвергарден

Я понимаю, сейчас я понимаю. Мы даём другим то, что хотели бы получить сами, но мне ваши хотелки не нужны! Я - не вы, мне нужно другое! Ими вы только больше загоняете меня в угол, вызываете страх будущего и ощущение никчемности. Но я уже научилась с ним справляться. Вселенная ведёт меня за руку, поэтому я не боюсь и чувствую себя ценной. Научиться бы справляться ещё и с горечью.
Неужели вам никогда не понять, что я чувствую? Неужели я буду идти, а вы будете думать, что я слепо шагаю в пропасть? Я не знаю, что впереди, но плачу не от этого. Я плачу от того, что вы как дети, а я сама ещё мала. Вы не поддерживаете меня, а лишь давите своими благими намерениями.

"Я инженер с 30-летним стажем, который, как некоторые полагают, либо стал поклонником сатаны, либо просто настолько тронулся умом, что вступил в одну из сектантских групп. Эти группы регулярно клонируют людей — когда не заняты общением с множеством космических кораблей, которые секретно засылают своих людей на нашу планету или разбрызгивают в атмосфере всякие вещества, чтобы управлять разумом всех обитателей Земли. Боже, какой же у меня плотный график! Я действительно устаю после посещений внеземных существ, планирующих захват Земли, тайных собраний в ООН вместе с иллюминатами и еле успеваю на встречи с французскими сектантами с целью убить их детей!"

Легла в 21:00, встала в 7:00. Ночью трындела с сестрой, поэтому драгоценное время нервной системы было упущено. Решила поспать ещё часок сверх нормы, но это, естественно, не помогло. Не надо так.
Еще трудно заставить себя принять душ. Утром так холодно, а тут ещё лезь в металлическую ванну, потом пока вытрешься, оденешься.
Такое чувство, что у меня опять изменилось лицо. Не могу объяснить, как будто вытянулось и глаза по-другому смотрят. Стабильность.
Думаю, как отделать трюмо. Покрашу в белый. Столешницу, ящик и зеркальную часть оставлю так, а остальное выложу мозаикой, скорее всего. Ленты или цветы, вот в чем вопрос. Восприятие будет совсем разным. Что же лучше?

Тыкают палкой. "Развлекайся, пробуй разное, но не забывай о главном". Действительно, в конце того года предупреждали, что будут пытаться увести с главной тропинки. Моя важнейшая тропинка - П, и если юбки и режим дня помогут сохранить тело в нормальном состоянии, то это надо. Юбки для тела, тело для П. Только в таком порядке.
Надо же, стали предлагать котлеты из сои вместо котлет из какашек, лишь бы я не уходила из этой столовки. Thank you Kanye, very cool! Сравнение не совсем корректно, но в целом так и есть. Хорошей пищи в этом месте не дают.

Легла в 21:00(уснула далеко не сразу же), проснулась в 06:06. Не могу сказать, что этот новый режим дня живителен, но для меня живительной будет только эвтаназия. Голова и тело вроде не болят, остальное приложится.
Но насколько же веселее должно быть жить по такому режиму летом. Тепло, просыпаешься вместе с птичками, какое-то время просто смотришь и слушаешь звуки на улице.
Но даже сейчас светлеет! С каждым днем к нам приходит все больше солнца.
Сейчас съем мандаринчики и почитаю или послушаю что-то.

Я выяснила, что вероятность купить хорошую длинную юбку в ирл магазине очень мала. Потому что они или не моего размера, или уродливые, или слишком дорогие. Кроме этих простейших критериев юбка должна подходить под последний и самый главный: нейтральность и благородность. Чтобы люди, увидев меня, подумали, что я красивая, грациозная девушка-редкость. Ни в коем случае не цыганка и не мусульманка.
Думаю, такое надо заказывать у швеи. Будет идеально мой размер, именно той ткани и именно того фасона и без доплаты за пересылки-перекупки-бренды. Ещё помариную эту мысль и выскажу Вселенной.

Ночка была жуткая. Не могла уснуть, а, уснув, через час просыпалась от позывов в туалет. Это ложь, на самом деле не хотелось!
Организм в мясо и разбудить меня в 6 не смог(телефон с будильником забрала мама), зато смог в 8. Тоже неплохо, мог бы и вообще забыть.
Сопли-сопли-сопли. Вспомни об этом состоянии, когда в следующий раз будешь есть кусочек сыра или ложечку сметаны, Эвергарден. А вообще лавина же сошла, сомнительно, что я смогла бы отделаться от болезни. Теперь только после марта можно будет вздохнуть спокойно.
Не помню, когда в последний раз болела так долго и сильно.

Я попыталась уснуть в 21:00, как и собиралась. Максимум подремала 15 минут, потом просто лежала с закрытыми глазами, иногда вытирая соплю. Обнаружила, что у меня температура, но лежать не перестала. Потому что решила спать. Это не так трудно, уснуть в 21, обычно ведь я ложусь в 22. Обычно это не стало бы проблемой. Наверное, пока тело болеет, надо просто спать, пока можешь. А я хотела начать двигаться к новому режиму, раз каникулы.
Ладно, болей, но болезнь не должна мешать мне делать то, что я хочу. Тогда усну, когда усну, но проснусь в 6. Раньше я засыпала в 22-23, просыпалась в 6:30, это не очень отличается, так что никаких оправданий, организм! Спи тогда, когда я сказала! Я тут главная!

Съездили. Купили один бюстгальтер и один набор нижнего белья, три пары сережек, три чокера, новую сумку, два крема для рук(один вкусно пахнет, а другой в милой баночке в форме персика), маленький туалетный столик для отделки. Мб ещё что-то было, потом допишу. Не купили бальзам и длинную юбку, там либо некрасивые, либо велики.
Завтра буду распаковывать и примерять, играть с обновками, а сейчас тупить и спать в 21:00.
Чуть не разуплотнилась от боли и усталости. И эти дни, и простуда... Но болело терпимо, справилась без обезбола, я щетаю из-за клизмы. Хотя не знаю, что будет завтра, иногда на второй день хуже всего.
Хотела ванну с полынью, а в это время нельзя. Придётся ограничиться душем.

Хьюстон, у нас проблемы. Пришли эти дни. Меня они в общем-то не особо бесят, привыкла уже, но настроение портится ужасно. И мб боль. А никто, представляете, не желает носиться со мной, как с той самой торбой. У меня вылазят довольно обоснованные претензии, которые обычно сдерживаю, но когда отец подслушивает(в нашей крохотной квартирке это не трудно) разговоры о месячных и потом лезет с комментариями насчёт прокладок, трудно удержать слова "не лезь в чужое дело, пёс".
А сегодня мы едем в магазин. Разбитая и злая я в магазине - достаточное основание для апокалипсиса. Причём рядом будет мать, а прекратить её комментарии насчёт моей фигуры и вкуса возможно лишь прицельным ударом по почкам.

Спишь
@
Устала спать
@
Чувствуешь себя ещё хуже, чем до сна

Этот мир бесконечно прекрасен, потому что содержит Божественную искру. Загляни в любую точку мира, возьми в руку любой предмет, узнай поближе любого человека и сдержать восторг будет трудно. Поэтому мы и появились здесь. Чтобы научиться различать то, что просто отражает свет, и то, что является его проводником.
Охота может быть интересной и художественно красивой. Война - искусство. Город весь переливается сияющими огнями. Но они прекрасны не сами по себе. Их суть не светит, она лишь отражает Божественную искру, горевшую в их создателях. Каждый может быть творцом, но нужна нравственность, иначе выйдет пустышка.
Важный для меня урок.

Вчера ночью приходил серый. Познакомиться. В ходе конверсейшена был послан и стал меня душить. Начала его кушац, потому что защищаться иначе не умею, курсы астральной самообороны не проходила. В процессе этот саркастичный гад сказал: "как же я теперь домой пойду, пожалей меня". Выпроводила. Че приходил, че ожидал.
Скопились сотни денег. Надо купить побрякушек, юбочек, колготок, гамаши мб новые, подштанники, нижнее белье, домашнее платье или два. Всё, что захочу. Возможно завтра.
Кашель перешёл в мокрый, температуры вроде нет. Значит, скоро болезнь закончится.

Лежала и думала, подарят ли мне что-то. Я всегда говорю, что у меня всё есть. Так и есть, всё физическое есть, а другое дедушка Мороз дарить не умеет. Но всегда очень хочется чтобы так раз! и подарок, о котором я не думала, а он такой нужный.
Три книги: о мозаике, йога для фигуры и книга для интровертов. В мозаике половина книги про бисер, который технически тоже мозаика. И которым я увлекалась ещё в средней школе. Йогой я не занимаюсь, это очередной непрошеный совет на тему что мне делать и какой быть. Последняя книга no comments.
Ещё куча конфет(борюсь с сахарной зависимостью), носки и 2 тысячи рублей. И на том спасибо, найду куда применить.
*Шутка про прошлогодние салаты*

Написала тут что-то вдохновляющее. Жуть. Пора спать.
Прости меня, организм. Есть в тебя новогодние салаты это как устроить оргию в храме. Я ребёнок неразумный.
Родители с систер сваливают, если не поругаются до выхода. Очень устала от еды, почищу зубки и пойду спать.

А, вот в чем дело. Они решили поиграть в хороших родителей. Я всё равно буду делать так, как захочу, ребятки.
Небольшая температура, слегка кружится голова. Не пойду на улицу, буду тусоваться дома с бенгальскими огнями и свечами.
В "Мягком переплёте" интересные новинки. Не так часто нравится читать что-то оттуда, но иногда наши с админом вкусы совпадают. Удобно читать в транспорте или пока чего-то жду.
Вес установился на 45 кг.
Когда трогаю мясо, мне просто грустно, наверное, потому что оно намеренно обезличенное, просто кусок. От субпродуктов с криком отдергиваю руку, не в силах сдержать омерзения, хотя разница не велика, просто это язык или сердце той же туши. Новые закидоны в новый год.

Вроде родители пытаются говорить что-то милое, но я не хочу их слушать. Слишком много боли с ними связано. Многое мне, как п., заблокировали, стёрли, но невозможно стереть всё. Пришлось бы выбросить из памяти как минимум год жизни.
Я их не ненавижу. Просто мне больно и жалко, что они такие.
А стёрли память потому, что мое сознание не идеально. Я бы впала в уныние, снова и снова прокручивая в голове плохое. Только так, понемногу изменяя прошлое через память, через ум, можно начать изменять настоящее. Если в памяти только страдания, ты не сможешь построить счастливые настоящее и будущее. Не будет примера и не хватит стройматериалов.

А ведь завтра новый год. Люблю каникулы. Можно делать, что хочется. А ещё родителей нет дома, так что свобода. Плохо только, что сестра тоже торчит дома.
Помыла пол в прихожей. Хотела помыть и в коридоре, но устала, так что там просто подмела. Оно загрязнилось не за один день, чтобы я отмыла за один. Лучше поэтапно убирать то, что захочется. Завтра пропылесошу, если соотношение сил и желания позволит, вечером ведь буду помогать маме готовить салаты.
Столько всего веселого ждёт. Столько всего интересного. Даже больше, чем сейчас. Это счастье.

Делала двойную горячую клизму с полынью. Ощущала себя героиней хентая. В смысле хотелось кричать "в меня что-то проникло!", "внутри так горячо!" и "пожалуйста только не внутрь!". Бедный мой зад. От горячей воды неприятные ощущения усиливаются. Зато эффективно.
Балансирую в мокрой ванне, одной рукой держу трубку, чтоб из задницы не выскользнула, а другой с трудом вставляю грелку между труб, потому что только там можно закрепить. Дверь открыта, ведь может понадобиться как можно скорее рвануть в туалет. И тут в ванную лезет сестра, с открытыми ртом и глазами.
Любопытство заменил страх, так что она уже никогда ничего не спросит. Её растят удобной. Не знаю, что испытываю по этому поводу.

У слонов есть хоботы
А у нас есть роботы

Хех мда.
Все-таки слизью пахнет. Начала покашливать. Дорогуша организм не болел с начала осени, пусть выведет что ему надо.
Правильно не хотела идти на бал вчера.
Помыла ванну и в ней приняла собственно ванну. С полынью. Я теперь везде её сувать буду. Для профилактики.
В ванной вышло много горького пота. Надо больше это делать, пусть хоть через кожу выводит.
Думаю ломать семейные устои, благо, их почти нет. Надо покатать эту мысль в голове, получше её сформулировать и определить желаемое, не забыв про морковь для членов семьи. Они без моркови устроят собственную революцию, а сразу две революции негативно повлияют на семейные отношения.

Wow, кибербуллинг(?)
После вчерашнего хождения по морозным улицам першит в горле. Болезнью почти не пахнет, а першит. Интересно, что это и можно ли это вылечить травой.
Снился сон про растение. Оно оказалось в неправильном месте и я взялась пересадить его на более подходящую почву. Суть в том, что это мигрирующая трава, и на правильной земле она начнёт двигать корнями и сама найдёт лучшее место для жизни. Эта почва была под деревней, собаки в которой были мне рады, а люди нет. Немного поковырявшись, я обнаружила нужное место возле клуба. Бег деловитой травы - незабываемое зрелище. А побежала она к незамеченному мной кусту сородичей. Мило или странно?

Бал ничем особенным отмечен не был. Понравилось идти после. Люди стремятся домой, не шатаются по улицам и не мешают мне слушать ритм.
А. не пишет ничего интересного. Впрочем, писать не о чем. Основное уже давно описано, а кому надо могут спросить или узнать.
Узлы завязываются.
У меня действительно мало опыта, но я делаю то, что считаю правильным. Делаю искренне. Поэтому даже если что-то пойдёт не так, я не буду мечтать изменить произошедшее.
И прошлое - искренняя, мудрая, хорошая часть меня, благодаря которой я стала нынешней. Без него не было бы ничего. Было бы ничто, если говорить по-английски.

Сижу в шк на бале. Все пьяные и радостные, а мне радостно, потому что они радостны. Из нормальной еды только мандарины. И те только чтобы перебить запах спирта. Классная сказала тост: "Стремитесь к большему и лучшему, но БОЛЬШЕЕ это НЕ ЗНАЧИТ больше водки!".
Вчера нарисовала менди на ляхе, даже не подумала, что сегодня в колготках и все будет видно. Прячу, но похоже суждено.
Помылась и надела старое платье - Б. и Свинья сделали комплименты. Я не знаю, как это работает. На самом деле после хорошего мытья всегда красивее, цвет лица лучше и все такое.
Надо было прозвать Свинью здесь Хрюнделем, чтобы было как в Масяне. Умная мысля приходит опосля.

Тоже напишу итоги и планы, наверное.
Ну, 2018 был непростым, но явно лучше всех предыдущих. Я почувствовала этот мир живым, переливчатым и язвительным, а что может быть лучше, чем получать, пускай и похожие на оплеухи, ответы Вселенной? Я почувствовала саму себя живой и счастливой, узнала много нового. Впервые занималась магией и мозаикой. И ещё JoJo. Стала ненормальной, но пока вроде не буйная.
В 2019 году я хотела бы
1) завершить старые дела и выучить оставшиеся уроки
2) найти идеальную для меня систему питания
3) найти единомышленников
4) продолжать открывать новое
5) не сползти по трубке П
6) вылезти из ямы
7) опробовать советы мудрых и решить, делает ли такая жизнь счастливее

"Вы становитесь квадратным арбузом, который вроде как все еще арбуз, но его уже удобно хранить и складывать."

Школа фсе. Завтра вечером ещё бал.
Сварила свекольно-ореховый суп с макаронами для нажористости. Вкусно, красиво.
Узнала о новом сезоне Precure. Наконец-то не уроды, рисовка похожа на мой любимый Happiness Charge. Дизайн тоже довольно милый. Кажется, много внимания будет уделено "прекрасному миру волшебства", как в Happiness. Впервые будет темнокожая гг, до этих пор первый и единственный раз темнокожих волшебниц на заднем плане показали в том же Хэппинесс. Хотя тут скорее дань моде на гяру и вообще она не с нашей планеты. Как-то сомневаюсь в японской толерантности, ага.

Маленькая стрелка в груди мгновенно отмечает истину, вытягивая её из самых разных хитросплетений. У меня довольно четкая, хотя и невероятная, картина мира. Она, скорее всего, не полностью правдива("потому что бесплатной полной правды здесь не бывает"), но приносит радость и спокойствие. Страшно представить происходящее в головах других людей. Разные оттенки полуправды, противореча друг другу, бурно плещутся об извилины.
Сделала только одно упражнение по русскому, а русичка даже проверять не стала. Она уже нарисовала и выставила все оценки. Расслабон.