Доув

сегодня написал анон в телеграмме. как обычно дальше вопроса как дела и разговора об учебе не продвинулись. я совсем не умею поддерживать беседу. неудивительно, что у меня никого нет.
опять начинаю накручивать себя. в чем смысл продолжать так существовать? я не могу нормально общаться с людьми, не могу самостоятельно сходить в центр города, зайти в кафе и тд просто потому что мне страшно!! //спокойно могу гулять только по ближайшему к дому району//
у меня нет денег, чтобы сходить к психологу, потому что я нищеброд, а просить денег у родителей на такое.. боюсь даже представить, какие у них будут лица.
я как-будто хожу по замкнутому кругу и не могу из него выбраться уже лет 5.

Привет и здравствуйте!Давайте я расскажу немного о себе если можно конечно.
1.Я девочка.
2.Мне достаточно много лет.
3.У меня в жизни все плохо.
4.Возможно будут маты.(Но это не точно.)
Моё день рождения будет 06.10.*Немного о том что происходит сейчас* У меня умер папа,настроения у меня нет и я хочу умереть. Почему же я здесь??Мне нужно общение хоть с кем-то и я хочу выговорится так что,да!Потому что постоянная дипресия это так прикольно:3
Думаю на этом все.В следующем "посте" или же "фрагменте" ябольше всего расскажу так что на этом теперь все.

*Сорьки за ошибки*

выходные ~
с самого утра задрочу. решил наконец почитать что-нибудь из отложенного. выбор пал на манхву ублюдок. с самого начала сюжет заинтриговал и с каждой главой было все интереснее читать. но под конец сюжет пошел на спад. и сама концовка, как по мне, была слита. понравилась рисовка. если в начале она была такой себе, то ближе к середине стала намного лучше. в целом манхва достаточно годная. пожалуй, это пока что лучшее, что я читал за последние месяцы.
в планах на завтра продолжить писать проект. до сдачи остался почти месяц, а у меня толком ничего не начато.

пришел с универа и сразу лег спать. сейчас проснулся и все равно особо отдохнувшим себя не чувствую
на завтра надо опять много учить. :<
вчера посмотрел серию сайта волшебниц. заинтересовало (хотя, еще бы чуть-чуть и с драмой перегнули бы). посмотрим, что будет во 2 серии. надеюсь, тайтл оправдает ожидания.

в городе потеплело (даже слишком). приходится ходить без куртки. теперь не скроешь свое уродливое лицо под капюшоном. ужасно неуютно себя чувствую. снова начинаю вспоминать почему ненавижу лето..
прожить бы еще три дня и будут выходные. надеюсь выспаться наконец (ахах, смешно).

Я так одинок

перепады настроения за//бали.

ночь~
сижу, учу. параллельно пью чай с булкой и конфетами. найс просто. такими темпами точно к лету разжирею.
рядом спит котейкин..эх, я тоже хочу спать, а не вот это все.

Прочитал фрагменты одной девушки, все 8 страниц.
интересно, забавно, печально, а ещё ревность. да, Я ревную незнакомых людей ._.

удивительно, насколько люди бывают откровенны, когда их сообщения анонимны
Я восхищаюсь Тобой. Я сочувствую Тебе.

утро~
только проснулся.
вчера наконец-то вылез из дома и пошел гулять по ночному городу. непередаваемые ощущения. людей почти нет, в ушах любимая музыка (саундтрек из devilman crybaby не отпускает) , а над головой звездное небо. хотелось купить фруктового льда, но почему-то ни в одном магазине я его не нашел.. вернулся поздно и сразу лег спать.
на завтра надо много учить. вообще предстоящая неделя будет сложной.
всем хорошего дня ~

ненавижу себя. чтобы я не делал и чтобы не менял, я все равно остаюсь тем же жалким, отвратительным у/бищем. я так больше не могу.

доброе утро~
наконец-то потеплело и я снова могу гонять в кедах.
допил курс афобазола. по большей части это пустышка, от тревоги особо не избавляет. жалко потраченных денег (тогда последнюю степуху отдал).

день.
закончились пары. еле смог досидеть до конца. опять хочу спать.
вчера наконец-то посмотрел devilman crybaby. смешанные впечатления. 9 эпизод был очень годным. + музыка в данном аниме просто ох///ная. в целом понравилось.

Иногда все хорошо, но потом я вдруг замираю у зеркала. И взгляд напротив медленно меняется. Становится пустым и уставшим. Словно маска рушится. Не люблю такие моменты, становится страшно и больно.
Сегодня я слышала странный звук, что-то не так? Надеюсь, мне не стало хуже. Последнее время я все чаще замечаю, что нервное сказывается на здоровье. Это ведь случайность? У меня просто хорошая фантазия, наверное.
Срывы происходят все чаще, даже без причины мне становится хуже. Когда это закончится? Не хочу болеть. Почему я? Ведь причин особо нет.
Словно хожу по кругу. Не понимаю, где я преувеличиваю, а где просто обесценивание. Что-то не так, но не могу выяснить. Просто хочу реветь сутками...

за окном идет дождь. все такое серое, а в комнате очень холодно.
включил телик, идет битва экстрасенсов. сижу рофлю. неужели в это кто-то действительно верит. там даже актеры нормально сыграть не могут.
пойду лучше поем. ~

утро.
с обычного черного чая перешел обратно на эрл грей. хоть его вкус и ассоциируется у меня с зимой, но для такой весны сойдет. планирую прикупить заварник и перестать пить чай из пакетиков.
~// второй день не с кем не разговариваю. не знаю, что со мной. //~

8:43. Сама бы я в такое время не встала. Меня разбудили. Сначала я бурчала и злилась, поела немного соленой каши, а потом мы пошли перетаскивать диван. Нам везут кровать для родителей, и теперь у нас в холле будет (уже) стоять диван. Это круто. Я люблю перестановки. И часто делаю их в своей комнате. Не люблю когда все одно и тоже из года в год. Наверное, по этой причине я и страдаю. Но сейчас это круто, когда у тебя в холле стоит диван :D
Сейчас помою полы в комнате родаков, доем кашу и пойду спать обратно. Или рисовать. Посмотрим. Если не усну, то рисовать пойду.
Цмок:*

В тысячный раз убеждаюсь что хочу нахуй съехать и жить отдельно. Да вот работы нет. Надо искать. Надо съебывать.
У меня курсовая работа. Это пиздец. Сказали что не сложная, но я понимаю что для всех не сложна для меня невозможно.
Думала, что в понедельник буду сидеть дома одна в свое удовольствие. Хуй. У мамы тоже выходной. Супер просто. Снова будут ебать мозг.
Есть некоторая идея для рисунка возможно комикса. Но опять не получится.
Селфхарм мое единственное спасение. Вчера расхуярила себе руку-предплечье. Конечно же я надела кофту с длинным рукавом что бы мать не запалила. А то заебет же. Пизда.
Мои суккуленты вроде прижились после пересадки, растут.

"самые одинокие люди, это те, кто разговаривает с людьми, которых на самом деле нет"

пиздец ненавижу индивидов, которые говорят людям, с травмами, что они манипулируют, ты ещё скажи человеку в инвалидной коляске, что он манипулирует
как же я таких сволочей расстрелять хочу, у меня всё внутри кипит от этой злости
такие уебки не только дома, в лице бабушки, но и ещё в этой шараге
ещё кто-то заикнется от этом, я точно за себя ручатся не буду, и мне будет ПОХУЙ на ментов или кому нибудь еще

даже написать нечего. жизнь состоит из поездки в универ и обратно, а далее просиживания времени в интернете.
сегодня снова выпал снег. но из-за отсутствия мороза он превратился в кашу. противно.. хорошо, что завтра выходной и не придется выходить на улицу.
~// с мамой так и не помирился //~

поругался вчера с матерью. всю ночь проревел как маленький ребенок. я был не прав и она тоже. сейчас стыдно.
утром с опухшими глазами поехал в универ. обратно домой не хочется.

что может быть лучше утренней пробежки до автобуса? эх, когда я приучу себя вставать хотя бы на 10 минут раньше.
хорошее утро, хоть я и чувствую себя невыспавшимся.

вместо последней пары заставили идти на какой-то концерт, чтобы заполнить зал. я просто свалил, ибо за///али. в конце концов, я хожу в универ, чтобы учиться, а не сидеть в полном зале и слушать идиотские песни.
еще, под предлогом "ну ты же хорошо рисуешь", попросили нарисовать логотип компании для проекта по экономике. проблема в том, что я рисую ниже среднего и теперь жалею, что согласился. почему я не могу вовремя сказать нет??
настроение отвратительное.. ~

Видимо, в свои 20+ я явно много чего не понимаю в жизни.