Доув

Я боюсь осуждения с любой стороны. Даже со стороны тех, кто не озвучивает эти осуждения. Здесь ты не видишь, как кто-то, читая твои фрагменты, говорит "вот дура, из мухи слона делает" или еще что-нибудь. Однако, я постоянно это ощущаю, будто все меня осуждают и говорят за моей спиной, что я лох и неудачница. Может быть так и есть?
Сейчас сижу и пишу конспекты по техне. Это жопа. На столько дали выучить материала за один вечер, что это просто нереально. Администрация колледжа дерьмо. "Вы не виноваты", говорят они нам, однако мы страдаем от того, что каждый день нам дают материал по одному предмету препод который сам заебался, так еще и так, что нихуя не понятно. Найс. Всем сладких. Высыпайтесь

с курсачом полный завал. проскальзывает мысль отдать последние деньги и заказать его. чувствую себя невероятно тупым.
на завтра снова передают похолодание и дожди. просто великолепно (нет).
скорее бы эта неделя закончилась.
~//пойду закинусь валерианкой и лягу спать.//~
доброй ночи, анон.

Нет, я не голоден, я хочу жрать ><
.
Написал Ино~ соскучилась уже
.
Третью игру продули, дальше никуда не едем. Не огорчена - завтра хоть спокойно на тест съезжу.
.
Покормите меня кто-нибудь Q-Q
.
Из меня вырвался смех — настоящий, нормальный смех.
Глаза Дэймона расширились, их оттенок ослеплял блеском. Коробка выпала из его пальцев, с мягким глухим стуком приземлившись на ковер.
— Повтори это еще раз, — сказал он хриплым голосом.
Это этого звука по моему позвоночнику прокатилась дрожь.
— Повторить что?
— Засмейся снова.
Он наклонился надо мной, кончики его пальцев слегка касались моих щек. — Я хочу снова услышать твой смех.
© "Истоки"
Цитата нравится, но книгу я читать не собираюсь.

Я поражаюсь тому, на сколько моей матери срать, что я устал и что я человек, имеющий свое мнение, что у меня нервы не железные, что сегодня в шараге я устал. Устал! Ей П О Х У Й ! Я скажу грубо, показываю зубы, оргызаюсь и говорю на повышенных тонах. Как же я хочу жить отдельно. Самостоятельность меня пугает, но жить с ними я уже тоже не могу. Наорала на меня и послала, сказав что теперь ОНА НЕ ХОЧЕТ меня слушать. Знаешь, мама,. Иди как ты нахуй. Ты мне все соки высосала, нервы мои расшатаны так сильно тобой, сколь мне их выматывали в школе. И моя попытка выпилиться тогда была именно из-за тебя. Вот бы был тебе подарок на НГ, жаль что я выжила.

Наконец то можно спокойно выдохнуть. Уже четыре часа. Четыре. А я только закончил учиться. Это же пиздец. Сейчас еду до бабушки, что бы у нее забрать извещение, а потом пойду забирать посылку. Сил нет ни на что. Просто тупо хочу домой, лечь спать и больше не просыпаться. Но нет, ибо мне еще кучу всего учить к зачёту на завтра. Сегодня его кстати не было, т.к. никто не был к нему готов.
Мой друг, еще и сосед по парте, просто взбесился в один момент, зачеркнул все с психу и перестал писать. Он тоже задолбался.
Есть куча фильмов, которые мне очень хочется посмотреть, но тупо нет сил и времени на это. Найс. Это не жизнь, а существование, в процессе которого из нас высасывают все соки.

Вернулась с прогулки. Здорово гулять одной. Много чего прикольно делать одной. Только сейчас начала это понимать. Быть одной это реально классно. Ты не должен ни о ком переживать, ты просто занимаешься своими вещами. Делаешь то, что хочется и не переживаешь о том, что кому-то это может не понравиться. Не надо долго что-то планировать, от того что у кого-то может не быть свободного времени. Ты просто делаешь все один и так как одному тебе удобно. Хз зачем я от этого всего отказалась. Быть одному это не так уж и плохо.

Я бы сейчас возмущалась, не будь мне так наплевать. До сих пор до мяча не дотронулась... Я бы могла уже пройти псих.тесты в военкомате, но нет, всё ещё сижу тут. Когда будем дома - неизвестно, а заряда всего 37%
.
Странно, что я, любительница узнать о книге побольше, перед почтением "Всех новых сказок" даже не прочла аннотацию.
.
Сон ночью пришел не так быстро, как обычно. Довольно странно было размышлять перед сном, а не вырубаться почти сразу, как касаюсь подушки. А ведь раньше я долго вертелась. Сплю чуть меньше, чем в то время. Не скажу, что жалею, так хоть тревожность или волнение не беспокоят ещё с полчаса.
.
Вампирёныш хочет большего, чего я, увы, дать не могу. Не знаю, продолжать ли.

Начало нового бессмысленного дня. Я уснула часов в два ночи. Потом проснулась в пол пятого утра. Из-за этого нифига не выспалась и чувствую себя разбитой. Легкий завтра, кофе, который совершенно не приводит в чувства. Сегодня мне к 10 утра, но приеду раньше. Может хоть немного смогу подготовится к чертовому зачёту. После мозговыносящей и силовысасывающей практики мой мозг не способен запомнить какую-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важную информацию. Хотя, мне как-то плевать. Я ненавижу эту профессию. Но учиться на кого-то другого... На кого? У меня вообще нет ни к чему способностей и особой тяги. Я вообще ничего не умею, кроме как слушать музыку и читать. Все. Пожалуй, я никчемный человек.

Сон для слабаков... Хехе... Помогите.

Время без десяти двенадцать, мне нужно идти спать, что бы завтра не просыпаться с больной головой и пинками под зад. Но пока не хочется. Мать опять развела тему "Бабушкины вещи". Они не общаются вовсе, а бабушка дает мне вещи какие-либо (уход за телом после душа, для волос что-то и так далее) и мать спрашивает "а мне можно?". Мне хочется сказать нет, потому что я хочу иметь что-то собственное, что будет лично моим. Но если я не хочу очередного срача, сне придется сказать да. Что я и сделала, скрепя сердцем.
А теперь, спокойной ночи. Нужно уснуть.
К зачёту я не готов. Да и как-то пофиг.

доучиваю конспект по экономике и собираюсь лечь спать. чувствую себя отвратительно. от мысли, что завтра придется рано вставать и ехать в переполненном автобусе в универ, становится еще хуже.
~// пирог, кстати, "получился" омерзительным. готовить сладкое явно не мое. //~
какой же я жалкий.

Привет.
Я Тори. Мне 19, и я чаще веду себя как ребенок, нежели как взрослый человек, который уже почти вошел во взрослую самостоятельную жизнь. Я очень боюсь одиночества и взрослой жизни. Совершенно не представляю как я буду жить самостоятельно, без чьей либо помощи как таковое. Меня пугает взрослая жизнь серостью и однообразной рутиной. Мне не нравится этот вариант, но судя по всему, мне придется следовать этому шаблону, как большинству из нас.

опять начинаю себя накручивать.
с приходом тепла на улице видишь все больше счастливых людей, веселых компаний и чувство грусти, зависти(?) начинает тебя накрывать. почему у меня не так? по большей части я сам в этом виноват.
я отвратителен. отвратительный характер, внешность, голос.. и как бы я не старался изменить себя или попросту перестать обращать внимания на других, я в конечном итоге все равно возвращаюсь к тому, с чего начал. и сейчас также..
ненависть к самому себе сжирает изнутри. как бы я не пытался скрыть, закрыть глаза на нее, она никуда не исчезнет.
знаю, что завтра проснусь и опять включу пофигиста, но через пару дней повторится тоже самое, что происходит сейчас.

решил испечь пирог. кулинар из меня такой себе. в последний раз, когда готовил подобное, все сгорело к чертям.
надеюсь, что сейчас получится хоть что-то съедобное. удачи мне ~

даже нечего написать. за целый день не сделал абсолютно НИЧЕГО. и из-за этого чувствую вину.
спокойной ночи, ... .

Так больно, когда человек говорит, что любит тебя, а потом внезапно перестает.
Так больно, когда человек говорит, что заботиться о тебе и из этих соображений перестает общаться.
Так больно...почему?

Доброй ночи. Как день прошел? У меня просто отвратительно. Максимально бесполезный день в колледже, затем полтора часа автобусных поездок, со сломаным наушником. Потом еще и миниджек на телефоне сломался. Просто к-к-к-комбо!
Сейчас лежу и загоняюсь. Вспомнил, что забыл важные таблетки за 60км от нынешнего местонахожденич.
Ну и кто тут король удачи?

утро.
проснулся сегодня слишком рано. возможно это и к лучшему. за окном солнечная погода и практически чистое от облаков небо, на термометре +5. неплохая погода. возможно вечером схожу прогуляюсь в ближайший магазин.
сейчас лежу в кровати и обдумываю, чем заняться. возможно продолжу писать курсач, хотя, скорее всего, опять буду задротить.

в очередной раз провожу вечер перед экраном монитора. на этот раз пытаюсь найти новые годные треки. старый плейлист уже порядком поднадоел. хотя и есть парочка никогда не надоедающих треков.
~// еще вроде как уже привык к новой стрижке. //~
посижу еще часик и пойду спать. устал очень. надеюсь, что завтрашний день пройдет лучше.

В этом году моя жизнь перевернулась с ног на голову (или же наоборот,ведь все встало на свои места) Я смогла отбросить гиблые отношения с человеком,который был со мной 4 года.(Кхем,видимо любовь и вправду может жить только 3 года) Но в это же время я увидела,что мной дорожат другие люди,которые были незаметны все это время. Я полностью сменила круг общения,смогла бросить курить и нашла любимого человека,который носит меня на руках и просто напросто "радует глаз". Все эти перемены были к лучшему,несмотря на большое количество боли,что я испытала. Черт возьми,моя жизнь прекрасна и я так рада,что моя судьба сложилась именно так,спасибо людям,что сломали меня и огромное спасибо тем,кто спас.

○первая запись.
конец весны. сейчас чувствую себя лучше, чем обычно в это время года. возможно это из-за таблеток, хотя мне кажется, что они очередное плацебо. хочется, чтобы скорее потеплело, ибо холод уже надоел.
~// пару часов назад сходил в парикмахерскую. опять не смог толком объяснить, какую именно стрижку я хочу... вообщем все плохо. //~

"если у тебя была плохая ночь, то это нормально.

но когда взойдёт солнце, встань с кроватки, умойся, съешь хоть что-нибудь и иди дальше.

шаг за шагом, верно?"