Сур

купил мотор для яхты. новый, японский.
не исп. почти ничего по этому поводу. только усталость и подавленность. кажется, что за этими тоннами технических и юридических проблем теряется удовольствие от яхтинга.
ходил с И. в рестик, который ей нравится. тоже не радует ни капли. вообще ничего не радует. хочется чтобы было тепло, одиноко и беззаботно. а пока холодно, устало и тухло.

внёс залог за яхту. весь день разбирался с её настройками. оплатил членство в яхт-клубе. теперь надо покупать мотор и готовить документы для регистрации. много геморроя. но хочется свою яхту. яхты - единственное, что немного привлекает и увлекает сейчас.
целый день возился на воздухе с верёвками - устал.

Встал в 9. Занимался по билетам капитанских курсов. Уже часто получается пройти тест. До экзамена ещё 3 недели.
Хозяин яхты ставит неприятные для меня условия - хочет ,чтобы я с яхтой купил старые мотор и прицеп, которые мне не нравятся. Сказал ему, что куплю яхту по его цене, а барахло пусть продаёт кому-то другому. Он сказал, что будет долго думать.
Яхта не покупается, И. на работе. Пойду гулять с С. в Лосиный остров.

С 8 утра решаю вопросы, связанные с яхтой и одновременно работаю. Ездил в сервис ставить фаркоп на машину, чтобы таскать прицеп с яхтой. Созвонился с фирмой, которая регистрирует яхты - это геморрой страшнее, чем с машиной. Сейчас поеду к хозяину яхты изучать подлинники документов. Не представлял, что с яхтингом столько геморроя. С моей маленькой лодкой никаких проблем - собрал и отчаливай. Но мне на ней уже скучно.
Всё это полностью выжирает мой мозг. Ни о чём не могу думать, ничем больше не могу заниматься. Мне пишут девочки и зовут гулять и тискаться - я воспринимаю их как досадные недоразумения. Включилось тунельное сознание, всё остальное кроме лодок исчезло.

Жизнь наполнена всякими интересностями и требует принятия решений, которые немного изменяют ход процессов.
Три дня думаю, покупать ли яхту, которую смотрел в субботу. Стрёмно, потому что никогда не было настоящей яхты. Нужно выбирать трейлер и мотор для неё.
На работе тоже интересно - впервые за последние несколько лет делаю интересный проект.
Плюс интересная учёба в капитанской школе. Плюс весна, которая хороша сама по себе.
А я с удивлением обнаруживаю, что меня это словно гнетёт. Такая жизнь не даёт получать впечатления от моей депрессии. Не даёт жалеть себя. Мне в глубине души хочется, чтобы всё остановилось, наступили холода и можно было бы ничего не делать и залипнуть в жкс.

Утром капитанские курсы. Вечером ездил в яхт-клуб смотреть яхту. Теперь ломаю голову - покупать или нет.
Мне всё это нравится.

100% загрузка. В соц.сети почти не захожу.
Работа. Монтирую крутое кино с красивыми съёмками, которые сам и придумал. Изучение правил судовождения. Изучение яхт и лодочных моторов. В субботу снова занятия в капитанской школе. В воскресенье еду смотреть яхту, может буду покупать. И потом в яхт-клуб - договариваться о возможной аренде места. Есть ощущение перехода на какой-то новый качественный уровень. Было бы неплохо туда реально перейти. От тоскливой надоевшей работы к яркой и интересной. От маленького парусного катамарана к настоящим яхтам...
Сейчас буду тренироваться.

Утром проснулся в восемь - доделал работу. Вчера исп жкс, что сижу с утра до ночи за монитором. Сейчас НЭ сразу отвалились. Так всегда у меня происходит, когда хотя бы немного разгребаю завалы работы.
В продаже появилась подходящая мне лодка,она мне нравится, исп пвк по этому поводу, написал письмо хозяину. На улице солнце, настроение позитивное.

Работаю дома. Довольно плодотворно - в отличие от вчерашнего тупняка. Отвлекаюсь иногда, но работа движется.
Сильно устают глаза от монитора.

из дома не выходил сегодня, чему очень рад.
очень непродуктивно поработал дома. всего пару часов мог сконцентрироваться. завтра придётся много сделать.
вечером тренировался. достали проблемы с поясницей - болит после тренировок. становую тягу исключил давно. теперь решил отказаться от приседаний и вообще снять нагрузку с позвоночника. надеюсь - временно.
перешёл на абсолютно фитнесовую программу лёгкой накачки. даже жму лёжа не с моста, чтобы не нагружать поясницу.

Остался работать дома. Пять часов веяера - я успел позаниматься всем кроме работы. Буду сидеть сегодня до ночи и завтра в панике заканчивать. В офисе, когда начальник сидит рядом - даже если он не видит , что я делаю - это помогает собраться.

Сегодня был на выставке в Третьяковке и смотрел кино "большие глаза".
Вчера оказался рядом с жёсткой дракой у входа в метро. Понял, что мне ничего не угрожает, ввязываться разнимать не стал - забоялся получить в репу за компанию. Ломанулся в метро звать ментов. Мент выскочил сразу, уговаривать не пришлось, но там уже всё кончилось. Нападавшие побили двух парней и свалили. Неприятное взвинченное состояние только сегодня стало отпускать. Радует, что я стал трезво оценивать ситуацию в таких случаях. полгода назад я первый вызвал пожарных, когда горел дом и общался с ними по тлф, когда они ехали. Теперь люди просто стояли, смотрели, разбегались, тётки визжали - за ментами я побежал первым.

Сдал на работе 4 проекта, которые тянулись несколько месяцев. Пятого заказчика начальник сказал послать пока тот не заплатит денег. Работы все равно дофига, но эти отвалившиеся хвосты очень радуют. Сейчас сижу в шиномонтаже, поставлю летнюю резину и начнется лето!

Сорвалась покупка яхты. Пару месяцев назад договаривался с мужиком, что куплю у него яхту в майские праздники, написал ему сегодня - он ответил, что передумал продавать до осени.
Весь день грустно. Из-за яхты, погоды и хэзэ чего ещё. Воспринимаю себя никому не нужной хуйнёй, единственный смысл которой - ублажать начальство на работе и генерировать для него прибыль. Кроме работы я ничего не умею - даже просто жить для себя.

Сейчас у меня на полную мощность работает такой механизм:
я сильно устал от работы, меня заебали люди, которые меня дёргают по каким-то поводам. я хочу отгородиться от людей ,чтобы меня не дёргали. я отгораживаюсь от всех чпвх и прзр. мне в последнее время очень хочется исп эти восприятия. не могу остановиться. каждого, кто пытается со мной контактировать я оцениваю и ищу поводы для чпрх и прзр - фактически поводы мысленно послать нахуй. ничего не хочу с этим делать кроме того что стараюсь поменьше вываливать на людей свою презрительность, избегаю общения.

Третий день под вечер начинает болеть голова. Измотан работой и ремонтом, надо больше отдыхать.
И. какая-то отстранённая уже несколько дней. Но спрашивать почему у неё бессмысленно, она уходит от ответов на такие вопросы. Думаю - может, я её достал и ей охота от меня отдохнуть. Беспокоит эта мысль и неопределённость.
Радует, что не исп тревожности и НЭ, если думаю, что расстанусь с И. Мне хорошо с ней, нравится жить вместе, но вариант расставания воспринимается как новая страница в жизни, а не как пиздец.

Заканчиваю ремонт в комнате. Стены теперь голубые, цвета неба. Меня это радует.
С утра тискательное настроение; тискал И. где мог поймать.
Есть накопленная усталость от работы и ремонта, но в целом состояние позитивное.

Учился на капитанских курсах. Учиться клёво. Слушать интересное от знающего человека, напрягать мозг, решать навигационные задачи и писать клёвой ручкой в клёвой тетрадке.
Клеил обои. Потратил время чтобы разобраться как клеить обои встык без нахлёста. Смотрел про это ролики на ютьюбе. И получилось сделать так, чтобы шва не было видно. Оказывается, это несложно.
Доволен, но очень устал.

Проснулся в 8:30, позавтракал и пошел на капитанские курсы. Солнце светит, я с красивой тетрадкой топаю по утреннему городу. Клевое ощущение. Радостно, пвк новой жизни.

Моё важное внутреннее несогласие с симпатами и Бодхом в том, что я не считаю удовольствие чем-то ценным. Разные ПЭ и ОЗВ считаю. А само удовольствие - мне с детства объясняли, что это что-то постыдное, неважное, ему нельзя уделять много внимания. Ну я так и поступаю. И не собираюсь ничего менять, судя по всему. У меня другие ценности, видимо?
С утра нарезал обои, шкурил стену, потом попёрся на работу, теперь буду тренироваться - и после тренировки попрусь в Икею за новым шкафом. Устану до полусмерти, но буду исп самодовольство, если всё успею. Эффективность для меня ценна. а удовольствие - нет.

Проснулся в 8, стал заниматься ремонтом в комнате. Потом поехал на работу, сейчас опять ремонт. Не думал, что поклеить обои и отциклевать полы - это целая эпопея. Надоело уже, но хочется закончить.
Много незаконченных проектов на работе, незаконченный ремонт дома, с выходных начинаются капитанские курсы... Такое количество незаконченных дел угнетает. Нет желаний кроме желания закончить всё начатое.

Купил себе клёвую тетрадку. Давно такие нравились - на большой пружине, в толстой пластиковой обложке, с вклееными цветными закладками. Пойду в субботу учиться на капитанские курсы - есть предвкушение к этому.
Шёл с тетрадкой домой - удивлялся себе, насколько мне стало похуй на окружающих людей. Раньше меня потенциально заботило мнение каждого встречного. Сейчас я вообще не замечаю людей, не думаю о них.Меня не волнует ничьё мнение кроме моего начальства и жены. И нет желания ни с кем контактировать кроме жены и - ограниченно - людей на работе.

100% занятость. Утром обрывал старые обои, потом работал. Щас кофе с эклером в Бине, потом в магаз за едой, потом тренировка, потом в Оби за шпаклевкой.
Нет времени заморачиваться и грустить.

до фига дел. работал, делал ремонт в комнате. нет времени ни на что, даже соц.сети не открывал сегодня. на депрессии тоже нет времени.

С утра занимался ремонтом комнаты. Лак на полу высох, можно клеить обои. Отрывал старые. Потом попёрся на работу - уже ощущение, что устал с утра.
У меня нет психической жизни и меня это устраивает. Зато депрессия отпустила. Забываюсь в повседневной суете и тупости.