Чайник с глазами

Доделала основную тренировку - сегодня делала ее поздно, потому что ужинала дома, потом давала этому всему переварится, плюс дожидалась пока Лавка привезет мне мои новые утяжелители в виде двух полторашек воды. Мне кажется со спиной я делаю упражнения как-то не так совсем, потому что не очень чувствую мышцы, зато в плане руки так и воют. Хз, надеюсь это пройдет, или вот к выходным разберу эту позу и упражнение получше, может, станет понятнее все же. Вообще, на деле, я уже минут пятнадцать как должна лежать в кровати и сладко дрыхнуть, но как обычно все пошло немного не так, но надеюсь, сейчас закончу с умыванием, ногтями и вк и усну хотя бы к полуночи. Завтра будет только утворк и это хорошо.

На работе сегодня филонила по большей части, как и вчера. Как обычно, об этом пожалею, поэтому стоит взять себя в руки. Не очень нравится как получились копии, но мысль о том, что придётся вырезать и вручную снова копировать около ста листов повергает меня в уныние. Нужно подумать хочу ли я этим заниматься. С другой стороны, может и правда все сделать сразу ок и идеально?.. Технически можно попробовать. Посмотрим завтра. А то снова кажется, что я на работе только читаю и тупею даже в свободное время. Это бесит. Сегодня хоть что-то написала и то хлеб. Надо прекращать, а то снова отупею в ноль просто.
Даром пока есть возможность все же заняться кучей дел и ещё три дня, чтобы ее не упустить.

Итак, с Х. какие-то прямо ультра-проблемы. С телефона с любого браузера с впн или без него она открываться отказывается. С рабочего компьютера - тоже. Решила, раз такое дело, то, читать её буду только вечером. И только избранные темы. Несколько придётся выкинуть потому что они занимают слишком много времени. Жаль, конечно, но ничего не поделаешь, если я хочу нормально все успевать и функционировать. Сейчас надо позвонить В. выяснить, что с отправкой тс, и надеется, что он не даст ничего сверх того. После обеда разобраться с этим и сделать копии с документов. И потом уже садится за мтп. Её нужно добить, как и сделать остальные дела, пока В. не вернулся. Второй день, а я уже не хочу работать.

Нужно спать все же больше. Рассчитывать и прикидывать новый режим с учётом тренировок. Думаю, может попробовать ложится около одиннадцати, чтобы полноценно вставать в семь, делать утреннюю тренировку и бежать потом в душ.
Сегодняшнюю, правда, я проспала. И вообще немного все проспала. Сделаю её в среду вечером, или, может быть в воскресенье, чтобы очистить совесть. Там выходные дни. Мышцы не болят, но чувствуется усталость, они и я явно в шоке от того, чем нам приходится заниматься. Уже хочется все бросить и растекаться дальше, но взгляд на свои же фото помогает. Плюс я сегодня уже спала лучше, кажется. Надо убрать лишнюю подушку и посмотреть, как оно будет без неё. И купить сегодня нужное.

Сегодня снилось, что я снова вместе с Н. причём так как-то спонтанно, и у нас такие нежные проникновенные отношения, вроде сначала робкая романтика, в которой я так боялась его спугнуть, а потом мы уже занимаемся сексом на балконе моей старой квартиры.
До сих пор не понимаю, почему иногда и в таком ключе мне снится именно он. Оба А. ни разу не снились, второй Н. тоже, хотя в него мне, казалось, я была влюблена сильнее и страсти было с ним больше. Может, Н. потому что у нас и не было ничего, кроме нескольких поцелуев, а моя неразделенная любовь была такой сильной?.. В любом случае, это были хорошие ностальгично приятные сны и хотелось бы даже их больше, при том, что в реальности уже давно все.

Поболтала с д., перекусила. Съездила, закупила все в магазинах - от продуктов, до каких-то бытовых вещей. Наконец-то сделала салонный маникюр и педикюр. Впервые делала аппаратные. Ощущения необычные, но понравилось. Салон и мастер тоже понравились, цены выше, чем у моего мастера, что логично, но приемлемые. Взяла их на заметку, да и идти недалеко.
На улице холодно, просто ужас. Есть подозрение, что зима будет достаточно холодной. Нужно покупать пуховик. С моими финансами это грустно. Но, может все же схудну и влезу в дубленку?..
Сейчас нужно помыть посуду, закинуть стирку, может все же протру плиту быстренько. Надо распаковать мягкие игрушки наконец-то.
И написать зарисовку.

Попробовала сейчас воспользоваться маской для лица тканевой, что забыла у меня мама. Первый раз пользуюсь маской с таким эффектом пузырящегося массажа, но ощущения были прикольные, хотя постоянно переживала не залезет ли пена мне в глаза и нос - а она пыталась. Ощущения после нее тоже замечательные. кожа мягкая, чистая, свежая. Думаю, буду их покупать, даром стоят чуть больше ста рублей за штуку, а это не то чтобы таки много. Хотя бы вот раз в две недели их использовать и уже будет хорошо.
С финансами, правда, как всегда все грустно, одинок и тоскливо, ага. Сижу, думаю, может я зря купила птицу? Стоит ли попробовать ее продать?...
Попробую выставить на следующие выходные. Вдруг.

Отлично, холиварка теперь вообще не хочет открываться с мобильного, хоть с впн, хоть без, с компа все нормально, а тут какая-то жопа. Раздражает. С другой стороны, может это и полезно будет читать её только на компьютере.
Ещё раздражают комментарии в группе по Дзибли. Такая "светлая чудесная проникновенная анимация и посылы, не то что это ваша западная" и такие ужасные зашоренные и хейтерские мысли у людей, где все, кроме предмета обожания уже ужасно, шаг вправо, шаг влево - расстрел. Даже внутри самой студии. Эх, грустно это. И не было бы так грустно, если бы вот, плюясь в сторону всего остального, люди при этом же не превозноси якобы добро и справедливость. А так-лицемерненько очень.

Начинаю жалеть о том что вчера просто не оплатила блин покупку на Ами. Ничего страшного бы не случилось, съездила бы блин, в старое почтовое отделение даром тут не так далеко, забрала бы оттуда. А пока эти товарищи не присылают мне новый инвойс на новый адрес, а дедлайн уже скоро. Точнее уже завтра и хз, что будет. Блин, надо было раньше об этом думать, а теперь сижу и волнуюсь.
Не хотелось бы получить там бан из-за такой фигни к тем более я готова оплатить все.
Ладно, без счета я все равно ничего не сделаю, буду ждать их ответа и решения. В крайнем случае буду ругаться с поддержкой и просить понимания, блин.
Но хотелось бы, чтобы до этого не дошло совсем.
Пусть все получится.

Попытка проснуться пораньше, как всегда не увенчались успехом, но, может, опять же, это и неплохо. Зато мне снилось странное ассорти снов, что прикольно. А ещё я выспалась.
Сейчас надо будет позавтракать, быстренько сделать маникюр, запустить стирку, а там уже смотреть по обстоятельствам, что сделать. Главное, это убрать тревогу, которая начинает мння грызть изнутри и не дать ей испортить этот день. Мне страшно насчёт завтра, и вобще насчёт всей следующей недели.
Жаль, что Женя ушёл. С ним было бы как-то спокойней, а теперь, по факту, мне даже поговорить толком и откровенно там не с кем, кто бы понимал, не к кому только обратится, кто бы мог что-то подсказать, какие-то именно глупые моменты.

Разговор с А. оставил после себя неприятное послевкусие, хотя и не должен был. Иногда мне кажется, что между нами снова та тонкая и прозрачная, но все же стена из пластика. И чем дальше, тем больше ширится пропасть непонимания между нами. Словно мы, взрослея, теряем точки взаимопонимания и сцепления. Иногда я думаю, что держит нас вместе?.. Ролевая, общие проекты?
И что будет дердать нас вместе, если все это затухнет. Привычка?
Не знаю почему, но почему-то такие вопросы у меня возникают только по отношению к ней. Наверное, сказывается все же специфика нашего общения и пережитое в прошлом все ещё.
Надо бы ложится спать, даром, что тянет, завтра вставать пораньше и снова делать дела.
Ночи.

Закончила основную уборку. Только сейчас, потому что все, как обычно пошло немного не по плану, и я много отвлеклась, говорила с той же А.,готовила ужин, ужинала, отдыхала. В итоге, А. ушла играть, а у меня появилось время закончить уборку.
Крайне собой довольна.
Отмыла чайник от накипи. В прошлый раз лимонная кислота не помогла, но в этот раз я бухнула её в огромном количестве, плюс, добавила настоящий лимон и дала пару часов настояться этой адской смеси в горячей воде. И получилось! Чайник, может и не кипенно-белый внутри, но белый, без накипи, выглядит просто прекрасно. Начинаю думать, а не провернуть все же такой же трюк с машинкой, но пока попробую все же спец.средством её отмыть.

Написала ответ в ролевую, чтобы к возвращению А. он уже там был и мне не пришлось задуматься об этом. Это ещё даёт мне ментальную такую отсрочку, мол, свои обязательства в этой части я выполнила и пока вот А. не вернётся и не ответит, можно заниматься своими делами.
Поэтому сейчас таки продолжу уборку, хочу попробовать закончить сегодня хотя бы с грязью и хз, что будет вот дальше, завтра, например.
Поспала днем, поэтому надеюсь, что ночь тоже просижу нормально и спокойно и так же сделаю что-то полезное. Опять же, не хочу в эти выходные тратить время просто так. Смысл? Все равно по факту я остаюсь неудовлетвоенной проведённым в пустую временем, а так может и правда что-то полезное сделаю.

Зато я прихожу в свою квартиру. Тихую, просторную и только мою. В ней светит закатное солнце белых питерских ночей. Тёплое, оранжевое. Здесь тепло, светло, есть горячая вода, газ, чтобы согреться, и чайник для горячего чаю.
На подоконнике ждут мои эхеверии, которых я размножила сама, светятся в солнечных лучах.
В комнате стеллаж с моими книгами.
В пакете пачка апельсинового сока, курьер с вредным, но вкусным фастфудом в пути.
Впереди - выходные.
Это все стоит того, чтобы успокоится, примириться с судьбой и отдохнуть.
Самостоятельной всегда страшно становится, но иногда не только приходится, но и нужно
Дыши. Просто дыши носом.

Не то, чтобы я довольна тем, куда улетели мои две тысячи, но, в целом, это и правда того стоило, хотя бы отчасти. Я разобрала два шкафа и по факту осталось ещё всего два и так, по мелочи. В очередной раз осознала, что главное начать и делать хотя бы по чуть-чуть и уже будет проще и легче.
Зря взялась делать домашние роллы/онигири. С учётом того, сколько денег я не них потратила, вышел просто какой-то не слишком вкусный и съедобные мусор, который в итоге отправился в мусорку. Лучше бы на эти деньги просто заказал бы себе Филадельфию-дешевле выйдет. В следующий раз так и поступлю.
Жалко на самом деле денег и какого-то все равно по ощущениям просранного времени.
Не хочу завтра на работу.

Как же я заеба... Устала. Этот пост официально посвящается нытью. На часах половина десятого, а я только зашла домой даром сегодня пятница, даром на улице только закат. На работе ничерта не успела, что планировала, доделывать буду уже в понедельник. Шаталась по магазинам. Купила новые шлепки для балкона/парадной и новую футболку. Поняла, как убого выглядит моя. Поняла, как убого выгляжу я. Толстая жуть.
Горячей воды нет, зато пришли месячные. Офигенно просто.
Завтра надо вставать рано по меркам выходного и весь день убить на встречу с родственниками. Не хочу никуда, не хочу тратить деньги, хочу спать и отдыхать.
А сейчас ещё и воду греть и купаться в этом всем.
Как же я хочу отдохнуть.

Мне кажется философия и настроение Жени заразны, а может это очень логичный мысли, потому что я все больше думаю, как меня все же занесло на эту работу. Особенно в свете последних событий. Я ведь не инженер, не тех.пис, у меня нет ни малейшего тех.образования и если в бумагах я ещё разбираюсь, то в технике... Все эти провода, паткорды, детали машин... Что я делаю здесь? Почему я здесь?.. Очень философские вопросы, накатывающие тогда, когда я сталкиваюсь именно с тех.состовляющей своей новой работы. И особенно сильно понимаю, как я в этом не разбираюсь.
Но назвался груздем - лезь в кузов. Или проводи инвентаризацию.
Зато, может, выучусь чему полезном таки.
... Но что я здесь делаю?

Каким-то чудом сделала сводные описи. На деле это было не так уж и трудно. Труднее станет если с меня потребуют их заполнять по форме, т.е. со всеми наименованиями, и количеством страниц. Думаю, я ебанусь в какой-то момент и/или буду делать это ещё месяц, если не больше, потому что объем инфы огромный и если бы я знала, что это потребуется то лучше бы сразу так и делала. Но увы, прекрасные новости приходят, как обычно, после. Хочу уже, чтобы с меня а брали это задание, иначе наш проект точно встанет. Или встану и уйду я или пойду просить повышения зп. Второе предпочтительней, конечно.
После обеда нало быстро закончить со второй частью и приступить к инвентаризации.
Хз, что писать в отчёт =_=

С А. если не помирились, то начали вполне себе разговаривать снова, словно ничего и не было. Впрочем, выводы я действительно сделала и надеюсь они помогут в будущем. Вчера вечер был ленивый, но уснула я поздно, встала поздно и все ещё хочу спать и, как обычно, ничего не делать. А делать надо до фига всего и очень быстро, что мне совсем-совсем не нравится, но что поделать.
Сейчас попробую с утра сделать хотя бы остатки вчерашней работы, а там как пойдёт. В общем, много сложно.
На выходные встречаемся таки с тётей и ко. Поедем куда-то на целый день тусить куда-то в город. Не то чтобы сильно хотелось, но и откладывать больше нельзя. Поэтому скорее всего просто исчезну на этих выходных для мира.

Таки поругались с А. Ну как, коротко поговорили на повышенных тонах, кажется обе в чём-то разочаровалась, обе сделали для себя какие-то выводы, и пока не разговариваем. Хз, чо как дальше. Я коротко похныкала в рабочем туалете, походила полдня вялой, вроде остыла, успокоилась. Можно попробовать начать общение чуть позже, словно ничего и не было, но пока не знаю, посмотрим, пока до конца рабочего дня точно не имеет смысла, потому что задач много, а диалога никакого не выйдет.
Никак не могу сосредоточиться, опять же, на решении рабочих задач. Надо блин их уже сделать и заняться следующими, а я даже письмо сформировать за 4 часа не смогла простое. Хрень какая-то. Полная хрень.

Маленькая внезапная победа: я наконец-то начала отображаться на портале. Осталось выяснить где посмотреть часы отработки и переработка для моего полного спокойствия. Надеюсь, они у меня тоже есть.
Снова пытаюсь заставить себя есть и не то чтобы хочу. Хз почему, может организм решил увеличить время голодовки с утра?..
Снилось что-то рабочее вроде, но непонятное, но и не сильно плохое.
Чувствую, что начинаю уставать и хочу в отпуск уже, а до него ещё два месяца.
А. мне вчера так и не ответила и больше не писала. Ну как бы и ок. Не хочу все равно продолжать и развивать эту тему, и если она появится, то так ей и скажу.
Очень надеюсь сегодня избавится от РЭшек и извщ.
А ещё сегодня зп. Ура!

Этот вечер был менее, точнее совсем не прлдуктивен, в отличие от вчерашнего, как и весь день, в целом и это надо бы исправлять по-хорошему. Завтра и попробую исправить. Меня ждёт первое купание с помощью душа с ледяной водой и кастрюль с горячей. Прямо какой-то конек-горбунок.
Мылась сеголня под холодным душем. Большеникогда.
Под вечер не то чтобы поругались, но состоялся неприятный разговор с А. Очередной.
И мне как-то все равно, если честно, настрой спокойный. Ну как бы ни вины, ничего такого. Видимо, я и правда устала выставлять себя виноватой вечно. Хз, что она мне ответит и ответит ли, но я продолжать пока разговор не хочу. Смысл писать в стену?
Сейчас надо спать и все.

Пришла немного в себя и даже накушалась вкусной пиццы. В тёплой офисной компании таки вручили Герману конвертик и немного поболтали. Все же жаль, что он уходит. Конечно, для него это будет лучше, но блин, хз, что будет у нас теперь. Без инженера будет тяжко, а мы пока никого не нашли на замену. Да и вообще, с ним было хорошо. Человек был контактный, отзывчивый, можно было обращаться к нему по куче глыпых вопросов, а теперь хз куда бежать, не к Вадиму же каждый раз. В общем, такое себе.
Работать все ещё сегодня вообще не хочется, прямо совсем, но думаю щас немного почитаю МФ и примусь таки за что-то, так будет лучше. Надеюсь, пока Вадим сегодня меня допрашивать не будет и все решим завтра.

Сижу на работе, пытаюсь заставить себя позавтракать. Не хочется, хоть ты тресни. Сеголня с 12 дня у нас отключают горячую воду на две недели. Добро пожаловать в Средневековье! Здравствуйте тазики, чайники и кастрюльки. Но надеюсь все же в квартире это будет удобней и комфортной делать, чем в общаге.
Сегодня возвращается Вадим и нало будет отчитаться ему по тому, что я сделал за неделю. А у меня такое ощущение, что ничего не сделала, хотя и работала. Потому что, результат, как обычно, какой-то никакой.
И Германа сегодня провожает. Не знаю, что будет с его уходом, но что-то мне подсказывает, что будет как миниму весело и работы прибавится.
Хочу спать и чувствую себя уставшей желешкой.

Все же жить одной, когда в твоём и только твоём распоряжении целая квартира - офигенно. Хочешь голой ходи, хочешь с маской на лице, хочешь пой, и не спрашивай и не думай, что куда положить, где вещи разместить. Вот в двух шагах ванна, вот кухня, посуду можно оставлять в раковине, а сковородки на плите. И греть квартиру можно этой самой плитой. Пространства много и всегда есть где чем заняться.
Конечно, она все еще не моя, съёмная эта квартира, и с какими-то вещами стоит считаться, но вот плюс и стремление заработать себе на свою.
В такие моменты даже ипотека выглядит не так страшно, хотя все равно боязно в это ввязываться. С другой стороны, а что поделать.
Зато та квартира будет только моя.