Чайник с глазами

Досмотрела BNA. Это и правда хороший триггеровский сериал - не прямо шедевр, но на 8.5/10 очень даже тянет. До крепкой девятки разве что не дотянул немного нераскрытым Аланом. И вроде рассказали все, а все равно осталось лёгкое чувство неясности и вопрос: а чего хотел-то?
Ну и мне лично не хватило отношений Широ и Мичиру, хотелось бы больше. Как и фиков про них, но увы. Надеюсь, он все же заслужит свою планку популярности и я увижу хотя бы додзи по ним: с удовольствием бы почитала/купила. А пока прочитаю те фики, что есть. Жаль рейтинговых совсем мало, и те не очень.
Но в целом это был хороший сериал, посмотреть вот так вечерами самое то. Ну и саундтрек шикарный просто.
А пока спать.

Начала смотреть Brand New Аnimal от Триггеров. Запоем посмотрела за этот вечер три серии, думаю и весь сериал скушаю быстро, потоум что пока заходит на ура. Хорошее триггеровское произведение, в лучшем духе. Конечно, не как Промар, но БНА скорее напоминает ведьмочек. Офигенная анимация роскошные цвета и визуальный ряд, ну и сюжет интересный. Тащит меня в посденеек время на зверье. Плюс двух гг я шипила ещё с трейлеров, надеюсь аниме не подведёт, а потом и артов с фиками додадут, стоят они того. Думаю, после него можно будет взяться за Кикнайзера, Труську и Лулуко, вроде под такое настроение тоже должны зайти. Франка точно смотреть не буду - пыталась, не моё от слова совсем.
Надеюсь, втянусь.

Хочется завыть, протяжно, долго, невыразимо и безумно. Кататься по полу, царапать иступленно пальцами плечи и бока до крови, пытаясь сорвать кожу, только бы выцарапать из неё, из внутреннестец засевшее там чувство какого-то глубококо отчаяния, равнодушия и жажды, неумоливой жажды чего-то, какого-то действия и меж тем полного бездействия, похожего на лёгкую щекотку.
Оно сводит меня с ума весь день и я не знаю, как избавится от него, что сделать. Кажется, нужно больше все же гулять, выходить на воздух, ходить, пока совсем не тронулась, девать мысли и чувства куда-то.
Работать сегодня не хочется и черт с ним. Знаю, в понедельник я пожалею об этом, но уже и правда, толку сегодня не будет.

Проспала с утра почту и, в целом, не жалею о том, потому что чувствую себя выспавшимся человеком даже без кофе пока. Снилась какая-то роскшная кошмарная жуть про зомби-апокалипсис в духе первых Обителей зла, с огромными комплексами подземными, монстрами и ещё почему-то с динозаврами. Было стремно, но интерсно и сон был полный. На почту сбегаю в двенадцать уже с работы, надеюсь, получится все же отправить, потому что не хочу завтра рано вставать.
Три из четырех брелоков продались и это прекрасно. Как и думала осталась одна Канао, хз купит ли её кто в итоге.
Не хочу работать сегодня, но надо, чтобы потом не огрести завала и проблем. Надо уже доделать список РЭ и отправить на утверждение.

Попытка сбросить вес и начать вести фрагменты номер... Черт знает какой. На весах пока 76,8, у меня второй день без сахара. Решила в этот раз не выкидывать углеводы, да и не смогу я их выкинуть, если хочу и дальше кушать на работе, а вот сахар можно и сократить. Хз, как люди все же пьют чай без сахара. Причём чай у меня вкусный ещё, пусть и зелёный, но все равно словно пью чуть ароматизированную воду. Нет удовольствия. Но увы, фигура в зеркале говорит мне, что надо. Пока лето на дворе, тепло и вот это все, надо попробовать.
Купила пылесос, и крайне собой и новым видом уборки довольна. Надо будет за него расплатиться и купить утюг. И так потихоньку, потихоньку куплю все, что хочу.

Голова почти не варит и хочется спать, поэтому, думаю, самое лучше время сейчас прощаться, идти умываться и готовится ко сну. Погоду на завтра обещают вроде прохладную, но не слишком, поэтому надену, наверное, на себя свитер, брючки и айда. Думала над платьем, но пока не хочется в него влезать. Надо срочно худеть.
Присмотрела кучу украшений на ЯМе, заодно завела список желаний и там с миниатюрами. кулонами, всем чем хотелось. как раз тоже будет дополнительный стимул худеть, чтобы сначала купить себе новой одежды, когда все это закончится, а потом сливать деньги и на украшения под нее. Вдруг прокатит. Но первым делом хочу накопить на космонавта нового таки.

Настроение немного выровнялось. Приняла ванну, потестила новые средства: заказала комплекс по уходу волос с кератином, посмотрю какие показатели за две недели он мне даст. Пока ощущение какое-то странное от сыворотки волосы и правда и пышнее кажется и лежат лучше, но у меня такое ощущение, что переборщила и ее слишком много,а потом словно волосы липковаты и тяжелее обычного. Надо посмотреть, как будет дальше.
Накрасила ногти лечилкой, помыла посуду. Чувствую себя ухоженной хотя бы, а значит живой. нужно и правда начать сбрасывать вес. Думаю за обедом имеет смысл съедать сладкое и суп, а второе и салат можно брать на ужин, так будет оптимальней всего. Ну и планку начать делать.

Чувствую себя каким-то грязным червем. Причем, я -то чистенькая, а вот дома срач, потому что даже на базовую уборку меня и в эти выходные не хватило и вообще ни на что не хватило. Чувствую себя отвратительно. Жирной, мясистой, располневшей, фу, какая гадость, унесите. Вокруг тоже грязь и хлам, что не добавляет хоть какой-то радости. Получается замкнутый круг: нет сил, чтобы начать приводить хоть что-то в порядок и настроение от этого только хуже. Хотела хотя бы потихоньку, хотя бы визуально бардак убрать, но нет смогла и это тоже бесит, не знаю, что и делать. Ни писать, ни рисовать ничего смотреть опять не хочется. Падаю в бездну. И не хочу вылезать. Говорю себе, что все завтра. Завтра.

Выходные прошли как-то...Никак. Совсем. Что те, большие, что эти. Максимум, что я сделал это неплохо отдохнула морально и физически, но на это и все. Снова появляется ощущение потерянного вхлам времени, а с ним и сожаления, длинные, горестные, тоскливые. А. сегодня вечером не играла и два часа я тоже потратила вништо. В квартире хлам и срач, я не убиралась уже третью неделю. В след.субботу, когда начну мыть эти авгиевы конюшни, наверняка об этом пожалею, но что поделать. Надеюсь, что хотя бы усну сегодня пораньше и хорошо. Завтра на работе предполагается сложный день и нужно быть максимально внимательной и продуктивной. Лишь бы все было ок.
Нужно ложится и почитать. А еще начинать жить.

Сижу, и понимаю, что работать сегодня мне не хочется вообще. Вот прямо совсем. А нужно. И чем активнее и быстрее, тем лучше. Но не хочется. Спала сегодня странно: вроде и со снотворным, вроде и крепко, а все равно просыпалась в четыре утра и в шесть, причём с лёгкой паничкой и нервным снами по работе. Моё сознание в последнее время часто генерирует такие сны, видимо, волнуется, а это показатель, что на этой самой работе не все ладно. Или я себя накручиваю. Надо перестать. И про В. так думать тоже, план будет деструктивным и провальным стоит найти другой пример для продуктивного воздыхания, вот.
А ещё не хочу, чтобы мне отдавали проект Ж.
Эх, надеюсь, в обед не будет выключать.

Засыпаю буквально на ходу и в кресле, прямо вот боюсь, что закрою глаза и тут же выключусь. Мозг в жарком вакууме и не хочет работать совсем. В кабинете ужасно душно и жарко, даром, что открыты окна и дверь, но это не спасает - все рввно, как в сауне. Как так работать не предствляю. Выбежала в туалет, чтобы хоть немного подышать и записать фрагмент, ибо на рабочем месте зависать с телефоном не хочется. Да и работать правда надо. Хочу уже покончить со сверкой документов. Не знаю, правда, смогу ли все доделать сегодня в таком состоянии, но нужно. Хочется быть продуктивной и показать это В., а не получается. Меньше всего хочу сейчас работать.
Хочу лечь и спать пару часов.
Насморк бесит.

Итак, примерно рассчитала по фин.плану как у меня будет в идеале с финансами, когда я начну наконец-то в полной объеме и адекватно получать зарплату. Грустно у меня будет: за вычетом обязательных трат в месяц выходит совсем как-то грустно и немного и это с учетом того, что я хотела вот каждый месяц что-то откладывать на необходимые вещи,а еще потихоньку обновлять гардероб и книги. Да, так мы далеко не уедем, увы. Но пока не вижу иного выхода. Слишком много еще заказано фигурок, что тоже гложет, а я ведь хотела еще купить и одежду для куклы. И это притом, что уже с лета лучше откладывать начинать на НГ, чтобы не было как в этом году...
Надо думать - планы мои планы.
А пока спать - режим ждет

Выпила лекарств и полежала, стало получше, но все еще так себе, если честно, не нравится. Все же я приготовила себе просто офигенную пасту, вкусную нежную, тяжеловатую и жирную правда, но это ничего,я ему ее маленькими порциями. Впрочем, пока это будет последняя жирная еда, что я себе готовлю. да и вообще, пора уменьшать порции, я все равно по будням не съедаю толком ничего. С выходных перейду на разгрузочный режим, как только паста закончится.
Оплатила все же заказ в Буквоеде - запаслась канцеляркой на будущее. Не знаю, оправдано или нет, но пусть будет мне же лучше. Нужно сделать заказ косметики еще.
И подумать как бы упорядочить свою финан.-хоз. жизнь. Мне нужен план.

Как же мне хреноваа... Просто ужас, насморк жуткий, до слез, состояние угнетенное, сил нет, хочу лежать и выть, а завтра на работу. Температура издевательски колеблется в районе тридцати семи, и я надеюсь, что смогу ее сбить. Заварила противовирусное и фурацилин, сейчас остынет и буду пить, приму потом еще таблетку и посмотрим, что дальше.
Ходила на улицу и в магазин, чуть не сдохла. Солнце, жара, какой-то ужас. Чувствую себя жирной, липкой и ужасной грязной. Все такое грязное, поношенное, и тело и душа и вещи, просто ужас. Надо и правда вот садится на разгрузочную диету хотя бы в мае и начинать делать упражнения понемногу. И еще убраться таки.
Буквоед пидор и не дает оплатить заказ.

Заказала А. букет на юбилей. Надеюсь, все пройдет ок, ей понравится и доставка ни с чем не накосячит, все же. Я за него не такие уж маленькие деньги отдала, чтобы не переживать.
Сама А. видимо, сегодня играет, поэтому сейчас попью спокойно чай, вымою посуду и пойду таки помою ванную комнату и туалет, пока еще светло. Потом таки, может сяду на часок, как и планировала что-то разберу в комнате, а там посмотрим, наверное, попробую закончить зарисовку и набросаю портрет - нужно успеть и него и четыре открытки еще.
Жду решения от родителей, что по оплате квартиры и вообще, и надо будет скорее всего уже с кредитки заказать книги и косметику.

Страшен не столько вирус, сколько блин то, что из-за него мне каждый раз приходится тащить из магазинов неподъемные просто пакеты, потому что сразу закупаешь на неделю миниму, поскольку, пока я дома, организм требует кормить его, как положено - три раза в день. Минимум.
В итоге закупилась на две тыщи в одной только пятерке и еще примерно полторы оставила в других магазинах. Деньги пришли. Все, денег нет. Нужно сейчас позвонить в тот цветочный выяснить, как у них с доставкой, отложить деньги сразу на кредит еще... Сейчас, разберу продукты, а там видно будет, чем займусь дальше.
Может, все же помою ванну и зеркала, посмотрим. может, лягу отдыхать. Комнату наверное начну потихоньку разбирать.

Чувствую себя некоторым говном. Планировала встать в десять проснулась кое-как в час, что не удивительно вообще ни разу, потому что уснула я к пяти. Зато снились очень хорошие, приключенческие, классные сны.
Дел на сегодня запланирована куча, а ян е знаю. что из них успею и как вообще, но будем потихоньку вжухать. Мой "рабочий" день до пяти, так что...
Пришла зп. Пришло всего на две тыщи меньше, чем я рассчитывала, это круто, при условии, что ме нужно будет купить Касперский, заказать Ане подарок и оплатить кредит. Уже минус шесть тыщ, вот и остается стандартно двенадцать на две недели, а там хз сколько тоже придет.
В общем. надо не расслабляться, а делать вещи.

Меня очень умиляет, что, оказывается, когда Фрагментер обновляется при открытой вкладке, появляется крайне милый смайлик, машущий тебе ручкой. мол все, проход свободен, велкам что-то писать.
Вычленила новое свое слово паразит "Ага". Надо избавляться.
В итоге, как и планировала, прибралась на столе. Наконец-то установила лампу, что-то примерно раскидала по ящикам. Чувствую, в процессе, еще несколько раз все переберу и переложу. Завтра, главное не начать паниковать, когда сяду разбирать шкафы, надо будет прикинуть просто, что куда и как я хочу положить, хотя бы для начала. Потом, в процессе жизни все еще раз пятьдесят же переберу.
Пишу зарисовку. Коротенькую, через нехочу. Надо ложиться уже.

Приболели почки, поэтому минут сорок я просто лежала. Поняла, что где-то потеряла, кажется, свою домашнюю толстовку. Ох, надеюсь, не насовсем, и найду ее, когда начну таки разбирать вещи на этой неделе. В целом чувствую какое-то умиротворение - в квартире более-менее чисто, бардак не режет глаза. А. сказала, что ее не будет сегодня, она играет, поэтому возникает вопрос, а чем мне заняться? По хорошем, нужно как рах вот, пока есть время, может, хоть немного привести стол в порядок. Наверное, этим таки и займусь, подумаю, что и куда складывать в эти ящики и как вот организовать новое рабочее место. Потом, может, все же напишу зарисовку, чтобы вечер совсем зря не прошел.

Последний мой фрагмент был написан в полном унынии и беспросвете - этот пишется в неплохих перспективах. Сначала я хотела написать то, что отображает текущий момент, но увидела последний и решила для истории и статистики сначала кратко обрисовать перемены в жизни.
1. Я сменила таки работу. Ушла с кафедры и из института совсем.
2. Я сняла квартиру. Однокомнатную и только мою.
3. Отметила двадцать пять лет.
4. Даже в эти нелегкие времена у меня есть работа, жилье, и деньги. Насчет последнего хз правда пока сколько точно - завтра придет зп за март и от нее будем плясать.
Эта была краткая сводка новостей, не переключайтесь.
...Надо все же пытаться писать каждые пару часов, пока есть время.

Как же меня бесит эта работа и это отношение к тебе, как к девочке на побегушках, бесправной рабочей скотине, черт возьми. Что ни день, то очередное разочарование в людях, в этих конкретных так точно.
Сижу и думаю, если пригласят таки на работу в эту компанию, соглашаться ли? С одной стороны, там может быть и неплохо,а с другой, черт его знает, меня смущает что в отзывах мелькает работа без оформления и задержки зп, а это для меня все критично. Но и оставаться здесь силы нет, и что делать я не знаю. Съезжу сегодня на собеседование, расспрошу подробно все же, в первую очередь насчет оформления. Все было бы лучше, если бы те компьютерщики не тянули так до конца недели.
Сложно быть взрослой.

Надо купить новое средство для депиляции лица. Старое меня что-то разочаровывает совсем, как и полоски: ничего не удаляет до конца и это бесит, наоборот, больше мучений причиняет в процессе. Так что надо подумать и раскошелится на что-то хорошее. Планировала сейчас уже спать, но увы, как всегда, затормозила. Надеюсь, усну к половине.
Ещё завтра не будет Н. С. - она тоже заболела и, я надеюсь, что с утра не будет И. А. Тогда полдня можно будет считать свободными, да ещё уйти пораньше.
Почему собеседования мои всегда где-то в жопе Питера? Очень неудобно, блин.
В общем, надеюсь, завтра будет не так плохо, как могло бы быть, правда загадывать тут бесполезно, как я уже выяснила.
Доброй ночи.

Я кажется начинаю заболевать и это очень и очень нехорошо. Мне совершенно не нравится и не хочется болеть, это опять тратить кучу денег на лекарства и кучу сил на выздоровление. А я не могу позволить себе ни того, ни другого. С другой стороны, решила сделать все же паузу в активном поиске работы на эту неделю. Мне нужно отдохнуть. Заодно отредактирую резюме нормально. Пойду вот разве что завтра на собеседование, да позвоню тем ребятам, из булочной, а вдруг получится к ним. 30к тоже деньги и плюс там кормят, так что можно попытаться. В остальном же пока пассивный поиск, иначе, боюсь совсем разболеюсь.
Закончила с готовкой, думаю, что делать, писать или смотреть кино. Надо подумать.

Божечки, как хорошо лежать. Просто лежать и понимать, что никуда не надо, можно спокойно проводить так время. Нет, на самом деле надо будет все же встать, и заставить себя сбегать в магазин, но это мелочи. На работу не надо, и можно лежать я и валяться, в любом случае, сколько угодно и как же это хорошо. Не хочу, чтобы завтра наступал понедльник. Надо стараться не думать о нем.
С другой стороны, надеюсь, начальник мне подпишет завтра заявление на отпуск. А ещё я очень надеюсь, что я в него не пойду, потому что сменю уже работу. Это будет просто прекрасно. Завтра же позвоню тому конструктору и скажу, что я согласна к ним, если возьмут. За две недели я выучу все госты.
Пусть берут.

В целом я довольна тем, как прошел сегодняшний день,я сделал все по плану и даже больше, чувствую себя, в целом очень даже неплохо, даже удивительно, нет ни апатии, ни усталости, но уже тянет спать и, думаю, это тоже совершенно неплохо. А . нет, играть не с кем, волноваться и переписываться - тоже. Можно ка краз и лечь пораньше, отдохнуть, а завтра опять же пораньше встать, сбегать в магазин и приготовить еды - надеюсь, там останется еще куриная печенка- нажарю тогда оладушек. Если же нет, то придется экспериментировать по ходу дела. Еще хочу вот завтра посмотреть "Кролика Джо-Джо" и что-то написать таки, но пока не решила что.
И надо отредактировать резюме.
А сейчас - время спать