Чайник с глазами

Только что посмотрела "Промар". На стриме от группы, с сабами. Долго думала, стоит ли смотреть онлайн на стриме - ведь ни на стоп нажать, не отойти, все по взрослому, как в кино, ага. Но в итоге решилась, и не пожалела. Это было прямо ВАУ. Да сильно, очень сильно в стиле Гуррен Лагана, сильнее, чем все, что делал Триггер до этого, но это и не плохо - наоборот. словно всю самую вкусную выжимку взяли с Гуррена и запихнули в Промар. Лио прекрасен, ставка Триггеров на их с Гало пару тоже - пойду, смотреть теперь мерч по ним, даром ка краз ненда анонснули - его хз, буду ли брать, но попарт точно возьму. И, если достану, то стоппер для лапши. И арты поищу. В общем, было прямо хорошо и круто.

Сейчас на волне какой-то странной ностальгии, под Сплин, вместо того, чтобы сделать себе маску и пойти в ванну, смотрела старые фотографии - да, да, теб самые, что ждут своей очереди на разбор и удаление. И такое странное чувство, опять же... Там на них солнечные дни мая-июня, начало сентября, поздняя питерская осень, все такое разное, но такое близкое. Моя жизнь. Студенческая ещё, юезщабооная прошлая. В голове тогда был полный кавардак, на руках куча проблем, а все равно смотришь сейчас, сквозь время, и понимаешь как там было здорово, словно кино из эпохи и страны, в которой никогда не жил, но по которой скучаешь.
У меня было хорошее прошлое, каким бы оно ни было.

Этот зимний вандер фест лично для меня прошел как-то почти мимо - было очень мало того, что пришлось по сердцу, а еще меньше того, что захотелось прямо взять и унести домой. Что же. тем лучше, и кошельку легче. Они покрасили Охотника! Надеюсь, скоро он попадет в предзаказы и ради всех Богов, пусть это будет не июль. Лучше август или сентябрь. Было много красивых комплиток, даже фигм, а вот нендов... Понравился один парень из Онмеджи - выглядит он многообещающе, будем ждать и смотреть на покрас. Если он зайдет, то лол, можно уже будет начинать таки изучать, что это за игра хоть такая, а то будет третья фигурка в коллекции, а я так и не знаю, что это.
Надо все же пробовать писать на работе.

День какой-то усталый суматошный, никакой, на вкус цвет и запах. И вроде бы я сделал все, что нужно, а осталось ещё так много всего, а другой стороны. Завтра нужно начать разбираться с практиками, параллельно убедить Обогр. начать писать эти самые рабочие программы по практикам хоть как-то, хоть в какие-то сроки, потом дать их на редактирование Солдат. А мне нужно срочно сделать договора и подписать их. И наверняка свалится что-то ещё.
Завтра попробую сходит в банк, даром, что ухожу в пять, все равно, при любом раскладе, если там все получится, то живём.
Денег до зарплаты вообще ноль и я уже в долгах.
Морально настраиваюсь увольняться.
Хочется плакать, но не спать. Зря. Второе лучше

Весы неожиданно показали вес в 74.9. Не то чтобы я им верила, но ещё неделю назад было 76.9. Вот и думай, то ли и правда все же сказывается лёгкое ограничение углеводов, то ли что. Просто это так странно потерять даже почти два кг при условии, что я не сижу в итоге на жёсткой кето. Но посмотрим, что будет в перспективе, у меня ещё весы такие, им не то чтобы можно сильно верить, но сегодня они были солидарны с собой аж в трех местах на полу. Я даже удивилась.
Довольна выходными, есть лёгкая паника перед понедельником, но, надеюсь, она пройдёт. Надо настраиваться на увольнение и все будет ок.
Завтра очередное собеседование. Удачи мне и ни пуха.
Пить таблетку и спать.

Честно говоря, я думала, что сеголня уюдет все совсем по другому, что лягу я часа в два спать, отлично высплюсь завтра и вот это все, но... Нет. При этом я не могу сказать, что недовольна днем, ведь итоге, я сделала все, что планировала: убралась, привела себя в порядок, приготовила еду.... Да закончила все это полчетвертого утра, тогда как думала, что закончу к восьми вечера, но это уже детали. На деле следует быть все же продуктивнее по времени в будущем.
За окном все это время шёл снег. Красиво. Надеюсь, завтра будет норм погода, чтобы прогуляться, очень хочется таки на воздух и так же неторопливо, как и сегодня. Это потом я буду продуктивной, а пока... Пока спать.

Заметки по жульену на будущее: курицы поменьше (из упаковки в грамм 650 смело можно брать только половину, или два куска) и рубить её мельче, грибов, наоборот, побольше и резать крупнее. Специй меньше к курице, а сыра больше, можно почти весь кусок спустить. Точно больше половины. Думаю, то что вышло сегодня мне тоже зайдёт, но вот это будет идеально.
Сейчас короткий перерыв и надо перестроить обе постели, потом шкаф с фигурка и прибрать и основная уборка, а потом уже приведение себя в порядок, параллельно буду С. изливать душу, с ним о таком всегда почему-то норм говорить и комфортно, не так, как с другими.
Люблю его.

Фрагментер почему-то упорно не грузится с телефона без вайфая и это бесит. Даже не погружается главная страница, а это было бы ох как удобно, особенно на работе, чтобы не палить экран. В вроде писать тоже не вариант, потому что я пока не могу понять, как отобразить количество знаков внизу, а не слов. Не хотелось бы расписаться, а потом увидеть, что половину всего нужно удалить, когда полезешь в свойства. Надо погуглить, как это решить.
Во рту от лекарства все немеет, вот бы так же занемело и в душе и на сердце, особенно на время работы, стало бы легче.
Завтра только вторник, а я уже мечтаю о том, чтобы была пятница.
Фрагментер полезен тем, что я могу тут ныть бесконечно об одном и том же.

Психанула, быстро проредила свое избранное на ХХ, вычеркнула самых неблагонадежных и разослала таки отклики всем, кто остался, хотя три компании в списке вызывают у меня легкое недоверие, но посмотрим, как будет в итоге. Уповаю только на то, что в целом, самые недобросовестные работодатели с меня ничего толком не поимеют, потому что вряд ли будут ждать две недели моей отработки, я же даже к ним на стажировку не приду бесплатную.
Не считая этого, вечер прошел максимально непродуктивно, и мне совершенно ничего не хочется делать, ни писать, ни рисовать, ни читать, чувствую себя опять амебой. Пойду сейчас сделаю еще планку и буду мыть себя и посуду. Может, потом фото разберу, раз все так.

Жду пока остынет омлет, вроде бы осталось немного, а пока суть да дело, сижу, занимаюсь бытовыми делами: сделал планку, заплатила за общежитие, сейчас сниму еще макияж и если все еще не остынет, то пойду гляну, что там по вакансиям еще. Наверное в фирму игрушек писать не буду, отзывы в основном от продавцом, но они мне не нравятся, так что пока следующие, и так дальше. Надеюсь, что-то найду. На работе снова дурдом и я не то чтобы хочу о ней думать, но и не могу. Надеюсь, в итоге и не буду, Хочу новую работу настолько, что сегодня пошла погорить с АВ. А вдруг.
На работе и правда просто дурдом. Снова. Ничего не меняется, хочу чтобы у них сменился методист в моем лице.

Вес 76.3. С завтрашнего дня планировал сесть на строгую безуглеводку, но в холодильнике остались сласти и мне не хочется их выкидывать, поэтому будем считать, что пару дней я просто буду потихоньку к ней приходить. Сахар в любом случае исключается уже завтра, так что потихоньку...
Пытаюсь себя успокоить, но получается так себе. В крайнем случае, куплю завтра валерьянки или пустырника, потому что не хочу сидеть на нервах.
Это просто работа. Просто работа. Надо морально отречься, сидеть и просто работать, делаю, что все смогу, даже если не хочу. Просто спокойно. Сколько смогу. А что не смогу, так значит увы. Соберутся меня увольнять, ну и черт с ним, не пропаду.
Хоть бы взяли только куда.

Завтра выходить на работу, после почти двухнедельного отсутствия. Меня немного трясет и нарастает паничка - я очень туда не хочу. Не хочу задумываться о том, что там нужно еще сделать, сколько всего там нужно сделать, дела наверняка накопились и никто этим не занимался, а значит все опять свалят на меня, это просто какой-то ужас. Чем больше думаю об это, тем больше паникую, стараюсь как-то себя успокоить, привести в порядок. Были бы деньги, купила бы лучше успокоительно, даже со снотворным эффектом, потому что так жить и работать нельзя.
Сегодня вычленила три компании, перед сном напишу сопр.письмо и вышлю им резюме.
Надо как-то успокоиться, убедить себя, что это просто работа.

Тысячи неразобранных фотографий, десятки ненаписанных зарисовок, сотни не нарисованных рисунков, огромное количество отложенных и непросмотренных фильмов и сериалов, не сыгранных игр, непрочитанных книг и все это ждет меня, таится, а я обозревая масштабы грядущего, начинаю паниковать и хочу забежать и спрятаться куда-то в нору и не вылезать из нее как можно дальше и больше. Чем больше масштабы, тем больше они пугают меня, а списки ведь все копятся, копятся, как мои желания, которые я почему-то загоняя поглубже и никак не выпущу. Это так ужасно, словно живу в режиме ожидания, как дракон, который зачем-то копит сокровища, но никогда ими не воспользуется.
Это пугает. Очень.

Взяла себе "каникулы" считай за свой счет в счет больничного. Увы, все равно лучше мне не становилось, а кашель надо лечить, поэтому отдыхаю. И пусть там хоть вся кафедра будет в огне.
Мои розовые мечты, что меня сразу возьмут на работу не оправдались, эх. Мне кажется я выглядела туповатой и глупой на собеседовании, но надеюсь, все же не настолько и они меня возьмут. Правда, там кандидатов еще... Не знаю, повезет мне или нет, но хочу, чтобы взяли. Директор был похож на Егорова, он мне уже нравится. Но все же.. Хоть бы взяли.
Завтра еще одно собеседование, посмотрим, что там будет. Надо будет искать еще вакансии.
Соленая семга с маасдамом лучшее сочетание в моей жизни. Жаль, семга кончилась.

Божечки, кто угодно, какие угодно силы, пусть завтра все получится. Пожалуйста, пусть завтра все получится. Я так этого хочу.
И категорически просто до нервной паники, истерики и отвращения не хочу иди на работу, вникать там во что-то, что-то делать, переделывать, стараться. Не хочу. Пошли все к черту.
Хочу уволится и все.
Надо просто относится пока к этому проще:просто приходить, просто делать работу, без истерик и нервов, что сложно, когда накручивают все вокруг, а времени мало.
Пусть завтра это все закончится, хотя бы морально.
Я больше не хочу об этом думать и переживать.
В крайнем случае, ищем и пляшем дальше, во вторник будет уже вариант.
Но пусть все закончится завтра и я уволюсь.

Я выживу. Я справлюсь. Я всех порву. Я все сделаю. Все будет хорошо.
Найду отличную работу, с хорошей зп и вмпняемвм коллективом и уволюсь к чёртовой матери.
Всё получится, все случится.
Поскорее бы.
Пожалуйста.
Я справлюсь.

Перешла свой личный Рубикон, а именно наконец-то разобрала и почистила все фотографии, сделанные в Италии. Мне понадобилось три с половиной года, прошедшие с поездки на то, чтобы этим заняться, вклдчая полгода с летнего отпуска, чтобы наконец-то это сделать. Маленькая, но победа и уменьшение места занимаемой памяти. Теперь надо двигаться дальше, впереди ещё много фотографий.
Как назло приболела, пока несерьёзно и пытаюсь лечится. С другой стороны, мироздание как бы говорит, мол, ты же хотела повод, чтобы взять больничный, вот, держи.
Но больничный я все же уже не хочу, наоборот, хочу чтобы завтра все получилось, как задуманно. Тогда и работу сдам и у меня будет три выходных подряд.

Божечки, почему каждый раз, когда я хочу провести продуктивный день все оканчивается тем, что я отрываюсь от компьютера ранним утром, и именно тогда, когда дел на следующий день до фига, а вставать надо рано. В итоге, спать около пяти - уже меньше- часов, дел завтра ужасно много, осталось всего три дня отдыха, а потом меня ждёт ненавистная работа, а до того куча ещё дел, которые нужно сделать до неё.
И что я делаю? Правильно, читаю откровенно мерзкие форумы про людей, которые мне симпатичны. Фу, такая мерзость, надеюсь, больше не зайду туда никогда. По сравнению с этим рассадником х. действительно приятное и спокойное место.
Надо успокоится и уснуть.

Я честно планировала сеголня лечь раньше, чтобы и выспаться и совсем не гробить режим, но... Что-то пошло не так. Как обычно.
Как перестать загоняться, в том числе по работе и по быстротечности праздников и начать жить?..
Мне кажется, что я упускаю время хотя я договорилась с собой, что первого января мы ничего не делаем, но все же, у меня такие планы наполеоновские, а времени всего неделя осталась. Л. Сказала, что уйдёт в пятницу утром, штош, это не плохо, надеюсь, завтра мы не будем друг другу мешать и я сформируб список дел, а потом ими и займусь. И надо поинтересоваться у товарищей, а где, собственно, мой подарок? Хочу в субботу уже все купить.
Денег маловато. Это беспокоит.

Повесила на стену новый календарь. Штош, пришёл новый год, новый календарь. Заодно пересмотрела старый, в нем столько всего, хотя казалось бы обычный календарь. Заметки куда сходить, что сделать, кинопремьеры, немного записей, а уже можно вспомнить кусочки прошлого года. Надеюсь, этот будет понится ими не меньше.
Хотела начать заполнять ежедневник на следующий год, но стало так лень.
Читаю чатик. Снова не книги, да.
Дочитаю сейчас и наверное таки заставлю себя помыть посуду и сесть заполнять ежедневник.
Прчмо за окном, на пустыре, снова пускают салютики.
Решила четвёртого сходить погулять по городу. Схожу в церковь, потом на ярмарку, просто прогуляюсь. На концерт не пойду - дорого.

Утро первого января началось спонтанно рано, как-то даже слишком, обычно я встаю часа в четыре, с другой стороны я все еще в кровати и не то чтобы я вообще планировала вылезать. Хотя, можно спустится перекусить и потом дальше кемарить.
Л. Ещё спит и будет спать ещё долго, как я думаю, так что мне можно есть, кемарить и может даже что-то смотреть. Отличное первое января.
НГ прошёл, как всегда суматошно, сели за полчаса до боя часов за стол, встретили, потом бегали смотреть на салюты - роскошные они в этом году. Наобщались с людьми, наелись и даже наконец-то посмотрели Иронию судьбы.
Мне не нравится, когда НГ проходит суматошно, но это было даже хорошо.
И сейчас хорошо, как в детстве

Только что пришла с корпоратива. По факту первого в жизни и на работе, хотя, конечно, это не совсем корпоратив, так кафедральный посиделки но все было очень мило, если не считать того факта, что весь стол на двадцать человек готовили мы с коллегой по умр. Конечно, все пришли на готовенькое, и никто даже не рвался помогать, скинув все на нас. Весь день на резания салатов, вместо работы это ужас.
Больше никогда.
Поэтому я технично смоталась заранее, чтобы это ещё не убирать и так что-то жутко вымоталась и морально и физически, нет сил даже готовить, как и желания. Но стол был роскошный.
Дали премию! Меньше, чем я ожидала, но я закрою ей все. Ура!

День был максимально непродуктивным:
- на работе почти ничего не сделала, только про бегала впустую весь день.
- дома не рисовала, не смотрела, ничего
- должна была выровнять режим и лечь в десять. Итог: сейчас начало первого
Что-то как-то разочарована всем. Разговор с папой не принёс уверенности, разговор с зам.кафедры тоже - судя по всему какую-то премию мне дадут, но только за месяц на кафедре. Ахо, судя по всему, послали всех. И меня в первую очередь. Хоть бы на Икею хватило, что ли.
Зато А. сделала мне уже подарок. Я купила подарки всем, и даже сэкономил сегодня.
Но НГ обещает я быть грустным и без денег.
Может, зато похудею, чо.
Хочу денег, веселья и сменить работу.
И выспаться.

Как обычно, когда надо фрагментер почему-то категорически не грузится с телефона, хоть мытьем, хоть катаньем.
Состояние легкой степени отвратительности, такое, словно я вчера то ли пила и много, то ли просто не спала пару суток - а все на деле последствия приема корвалола на ночь вместо снотворного, потому что это единственное, что было хоть сколько-то успокоительным в доме, а без него я бы не уснула, и так поздно заснула и в итоге спала около шести часов, что для моего организма недостаточно. Сегодня куплю снотворное.
Тошнит, мутит, плюс чуть покалывает сердце и начинается повышенная возбудимость и тревожность - привычные последствия сочетания малого сна и корвалола.
Работать не хочется.

Хотела сеголня лечь пораньше: думаю, лягу уже часов в десять, как раз час отсмотрю все ленты, что там, как вообще и к одиннадцати начну засыпать. Ага, щас. Сорок минут почти болтала с мамой, о чем, впрочем, не желаю. Вообще, эти выходные выдались какими-то очень нежалельными в целом, внутри меня удивительная гармония, спокойная вода в темной пещере. И это хорошо. Можно вот так на большую часть жизни, пожалуйста?
Папа вроде нашёл какую-то работу. Надеюсь, его возьмут туда официально и в этом плане все тоже наладится.
Завтра к половине десятого на работу, надеюсь вот смогу уснуть и выспаться сейчас.
Я слишком много надеюсь, но пусть все будет хорошо.
Нашла паблик по рейло. Там тоже хорошо.